Nemôžem mať deti
Prepáčte, že píšem anonymne.
Mám 34 rokov, za posledných 8 mesiacov mi krachlo asi 5 začínajúcich vzťahov. Proste veľmi som sa snažila si niekoho nájst. Žijem na východe na dedine s rodičmi v dvojgeneracnom dome.
Vždy som bola výborná študentka, skončila som veľmi náročný odbor.
Problém je v Tom že nám vážnu diagnózu a do toho ešte ťa informácia, že nemôžem mať deti. Je to čerstvé, ani rodičom som o Tom nepovedala.
Mala som v živote jeden vzťah, ktorý bol pre mňa vážny, chcela som s tým človekom prežiť život. Vzťah trval 4 a pol roka, rozišli sme sa pred šiestimi rokmi, potom boli ešte nejaké návraty a pokusy ale nič vážne, stále som nejako dúfala, ale teraz sa priznal k tomu že je vlastne gay.
Rada by som odišla od rodičov ale nedá sa. Som jedináčik, musím sa starat, otec je ležiaci mama pracuje. Po dlhšej dobe , po dvoch rokoch som skúsila znova randiť no a dopadlo to tak ako som písala vyššie.
Buď neprijali moju diagnózu, alebo trvali na Tom aby som sa presťahovala.
Prosím vás o nezainteresovaný pohľad. Lebo ja sa len trápim a motam v kruhu a som nešťastná. Ďakujem.
Ahoj, ja som na to veľmi podobne. S tým rozdielom, že rodičia, o ktorých som sa starala už zomreli. Mám 45 rokov, sama som chorá a som sama. Bývam už sama vo svojom, v byte po rodičoch. Som vo veľkom meste. Ale spoznať niekoho v mojom veku, kto ma zoberie aj s mínusmi je problém. Inak mám čiastočný ID a popri tom pracujem.
@iffushka
Úprimne:
- nemáš vlastné bývanie
- nie si ochotná sa osamostatniť. A nepíš že nemôžeš, ty nie si platená opatrovateľka
- predpokladám že buď nepracujete alebo zarábas malo, čiže očakávas že ťa muž bude živiť
- si brutaaalne vydajchtiva, 5 snáh za osem mesiacov, hlavne nech si ma niekto berie
- o diagnóze nepíšeš viacej, ale aj to môže byť vážny problém, prečo vzťah s tebou nie
...
To sú veci, ktoré sú pre mnohých schopných mužov no go
@iffushka Ak si aspoň trochu pekná, šancu stále máš. Ešte si mladá. Vacsine muzov to staci. Držím palce.
Je to skôr psychika, nastaviť iné myslenie, osamostatniť, prevziať zodpovednosť a nerieš veci,máš iba 34rokov...keď budeš mať 64,potom riešiť treba 😜. A zabudla som, práca & vlastné bývanie-vlastný život-svoje rozhodovanie.
@iffushka
Úprimne:
- nemáš vlastné bývanie
- nie si ochotná sa osamostatniť. A nepíš že nemôžeš, ty nie si platená opatrovateľka
- predpokladám že buď nepracujete alebo zarábas malo, čiže očakávas že ťa muž bude živiť
- si brutaaalne vydajchtiva, 5 snáh za osem mesiacov, hlavne nech si ma niekto berie
- o diagnóze nepíšeš viacej, ale aj to môže byť vážny problém, prečo vzťah s tebou nie
...
To sú veci, ktoré sú pre mnohých schopných mužov no go
skus sa na to pozriet aj z pohladu buduceho partnera - u teba je reálne vsetko, ze sa nedá - ako pise
@zmrzlinka2021 . Ak to na kazdeho vyvalis na prvom, pripadne hned na zaciatku, tak jasne, ze zutekaju. nemaju k tebe vybudovany vztah a je tam vela problemov.... moji znamy vo vyssom veku - rozumej 35+, 40+, ktorí nemali alebo nemohli, nechceli mat vlastne deti si dokonca nasli vztahy s partnerom, ktorí deti mal - poznam takých viacero. velmi dobrý kamos zije uz par rokov s rozvedenou - a je velmi spokojní, aj s detmi dobre vychádza - a ako hovorí dostal ich uz vacsie bez roboty 🙂
@iffushka podľa mňa v tvojom veku 34-40 je veľa mužov čo už deti majú z predchádzajúceho vzťahu a nebola by to prekážka. Ale problém vidím že chceš bývať v detskej izbe. Ty máš právo na svoj život. Prečo sa o otca nestará mama ale ty? Nech ostane doma a vybaví si opatrovák a ty začni žiť svoj život. Mame to nevadí že ty sa staráš o otca a nemáš vlastný život?
@iffushka napíšem ti úprimne. Ľudia sú povrchné tvory. Snažia sa pre seba vybrať čo najlepšie. Najviac zaskoruje pekná, mladá, zdravá, bezdetná, slobodná, flexibilná žena. Ty máš teda nejaké mínusové oblasti. Muž ktorý nebude túžiť aby si mu dala deti sa bude hľadať ťažšie ale dá sa nájsť určite. Buď už svoje deti mať bude alebo proste deti nechce. Muž ktorý bude ochotný preto aby s tebou mohol žiť sa nasťahovať na stalo k svokrovcom sa bude hľadať ešte oveľa oveľa horšie. Ty potrebuješ dva v jednom. Osobu, ktorá nebude chcieť od teba vlastné deti a osobu ktorá sa vzdá súkromia a bude žiť s tvojimi rodičmi. To bude náročné nájsť takého človeka ale nie je to vylúčené. 5 vzťahov za 8 mesiacov je extrém. Dávaj si pozor aby si sa nenamotala na nejakého idota a spomaľ.
@iffushka a inak na tvojom mieste by som si riešila tú otázku nutného bývania s rodičmi. Si jedináčik. Čo už. Ale ty predsa nie si povinná svoje najlepšie roky života zmárniť tým že sa budeš starať o chorého otca a sama si preto vlastný život nezariadis. Ak to po tebe rodičia chcú tak sú seneckí
@iffushka a inak na tvojom mieste by som si riešila tú otázku nutného bývania s rodičmi. Si jedináčik. Čo už. Ale ty predsa nie si povinná svoje najlepšie roky života zmárniť tým že sa budeš starať o chorého otca a sama si preto vlastný život nezariadis. Ak to po tebe rodičia chcú tak sú seneckí
@anonym_564d14 pravda a rodicia cakaju co - ze ked uz tu nebudu a dcera bude mat 40-45 rokov potom zacne riesit svoj zivot? je to od nich sebecke a od nej nerozumne...
@iffushka a inak na tvojom mieste by som si riešila tú otázku nutného bývania s rodičmi. Si jedináčik. Čo už. Ale ty predsa nie si povinná svoje najlepšie roky života zmárniť tým že sa budeš starať o chorého otca a sama si preto vlastný život nezariadis. Ak to po tebe rodičia chcú tak sú seneckí
@anonym_564d14 napíšem to tvrdo, ale to je presne dieťa zmanipulované rodičmi čo majú dvojgeneračný dom a chcú tam žiť a chcú aby im dcéra bola stále za zadkom a zaťko tam drel ako vôl. Ak si nebude vedieť nájsť partnera povedia rodičia že je to kvôli nej že nemôže mať deti nie kvôli ním že si ju doma priviazali... Vlastne ak je otec vážne chorý načo im je dvojgeneračný veľký dom ak sa nemá kto oň starať? Nech sa dom predá a rodičia idú do jednoizbového bytu, mama ostane doma a opatruje otca a peniaze čo zvýšia nech si nechajú na prilepšenie, prípadne pár tisíc nech dajú aj dcére aby si mohla zobrať hypotéku ak si nájde dobrú prácu. Už let to že píše že sa MUSI starať o otca, pričom ona sa na svet nepýtala ani neprisahala rodičom že ak ju splodia bude sa o nich starať celý život. V dobrom a zlom, v zdraví aj chorobe si prisahali jej rodičia, tak nech sa matka postará o otca.
A ja som mala presne takého partnera, dobrý, ale rodičia mali veľký dom a sestra a brat starší preč, takže on naočkovaný že musí ostať doma a budúca žena musí s ním tam žiť. No ja nie som šibnutá, nemala som záujem otročiť na cudzom a prispôsobovať sa a opustila som ho. Odvtedy ubehlo 7 rokov, chlap intenzívne hľadá partnerku, ale nemal žiaden dlhší vzťah. A tak to bude aj s autorkou, žiaden chlap nie je šibnutý aby makal na cudzom a nechal si rozkazovať jej rodičmi a ak neodíde ostane sama.
@iffushka Ak ta fotka z profilu je tvoja, tak velmi anonymne to nie je a teda minimalne podla vzhladu a vzdelania by po tebe mohol kazdy chlap chmatnut a byt rad, ze ta nasiel. Takze si skor "uprac" zivotne nastavenie, odstahuj sa a netlac na pilu.
Zacni byt trochu egoisticka, k otcovi opatrovatelku na cas, kedy je mama v praci, na co si studovala narocny obor, ked nepracujes? Postav prosim konecne egoisticky seba na prve miesto, uz je cas. Potrebujes sa postavit na vlastne nohy, skutocne pre partnera nie je zena, co byva v tom veku u rodicov nie je ziaden atraktivny material...
Co sa tyka diagnozy, mrzi ma to.. Moznosti mas viac, najst si partnera s dietatom, adopcia, pestunstvo... ak ti na tom zalezi, budes mat raz dietatko doma. Drzim ti velmi palcce, ale tie zasadne zmeny musis urobit sama.
@iffushka
Úprimne:
- nemáš vlastné bývanie
- nie si ochotná sa osamostatniť. A nepíš že nemôžeš, ty nie si platená opatrovateľka
- predpokladám že buď nepracujete alebo zarábas malo, čiže očakávas že ťa muž bude živiť
- si brutaaalne vydajchtiva, 5 snáh za osem mesiacov, hlavne nech si ma niekto berie
- o diagnóze nepíšeš viacej, ale aj to môže byť vážny problém, prečo vzťah s tebou nie
...
To sú veci, ktoré sú pre mnohých schopných mužov no go
@zmrzlinka2021 ah boze... niektore vymysly a odsudzovanie tu.. očakávas že ťa muž bude živiť... To je ale pekne obvinenie,a uplny vymysel... nic take autorka nenapisala..len to predpokladas...
- si brutaaalne vydajchtiva, 5 snáh za osem mesiacov, hlavne nech si ma niekto berie..???....
ti nenapadlo ze to moze byt aj len tuzba po prijati a laske? a vydaj mozno ani nie je v plane? Alebo mozno len ma ludmi ako ty vymyty mozog, ze vydaj musi byt, hoci ho ani sama nechce, chce len citis sa milovana?
@iffushka co ta viac trapi? Ze nemozes mat deti alebo ze si sama? Realne sa nezmeni nic v tvojom zivote, ak ho nezmenis sama. Aj ludia na vozíčku maju svoje vztahy a manzelstva. Cize tvoja diagnoza je o tom, ze mozes niekoho najst aj s nou. To, ze nemas vlastne byvanie mužov, podla mna tak u zien netrapi. Neriesia to. Ale ak ta partner lubi a chce s tebou byvat, ty povies nie…. Tak zial to uz je problem. Musis sa odstrihnúť od rodicov, ist pomoct ked je treba ale zit si svoj zivot. K tatovi treba najst opatrovatelku. Lebo ak ta rodicia maju radi, tak nemozu od teba chciet aby si obetovala a svoj zivot pre nich. Ak to očakávajú, ze cely svet sa prisposobi iba ich potrebám, potom je cas sa zamysliet.
@zmrzlinka2021 ah boze... niektore vymysly a odsudzovanie tu.. očakávas že ťa muž bude živiť... To je ale pekne obvinenie,a uplny vymysel... nic take autorka nenapisala..len to predpokladas...
- si brutaaalne vydajchtiva, 5 snáh za osem mesiacov, hlavne nech si ma niekto berie..???....
ti nenapadlo ze to moze byt aj len tuzba po prijati a laske? a vydaj mozno ani nie je v plane? Alebo mozno len ma ludmi ako ty vymyty mozog, ze vydaj musi byt, hoci ho ani sama nechce, chce len citis sa milovana?
@anonym_1ed697 uz tuzba po vztahu je "vydajchtivost" - nemusi vobec riesit tuzbu po manzelstve. Kazda zena co nahana chlapov, lebo nechce byt sama je vydajchtiva. Tento pojem sa pouziva pre tzv. zufalky. Rozumies pointe? Pre pricetnych muzov su take zeny odpudive - "si tento rok v poradi č. 6" 😀 No diky... papaaaa
Dalsia vec - nikdy tu nikomu nepis ze ma vymyty mozog. Pises to a anonymne, lebo pod nickom sa nechces prezentovat taka aka si. Ale ja ta upozornujem - zvazuj aj co pises annonymne.
Zacni byt trochu egoisticka, k otcovi opatrovatelku na cas, kedy je mama v praci, na co si studovala narocny obor, ked nepracujes? Postav prosim konecne egoisticky seba na prve miesto, uz je cas. Potrebujes sa postavit na vlastne nohy, skutocne pre partnera nie je zena, co byva v tom veku u rodicov nie je ziaden atraktivny material...
Co sa tyka diagnozy, mrzi ma to.. Moznosti mas viac, najst si partnera s dietatom, adopcia, pestunstvo... ak ti na tom zalezi, budes mat raz dietatko doma. Drzim ti velmi palcce, ale tie zasadne zmeny musis urobit sama.
Podla mna to vobec nie je egoisticke. Egoisticke je mat dieta s tym, ze si z neho spravim opatrovatela a obmedzim ho na slobode, na jeho snoch, tuzbach...
Podla mna to vobec nie je egoisticke. Egoisticke je mat dieta s tym, ze si z neho spravim opatrovatela a obmedzim ho na slobode, na jeho snoch, tuzbach...
@zmrzlinka2021 ano ja viem, len rodicia casto robia detom zle svedomie, ze je to ich "povinnost" pomahat.... ked sa nepostavi sama za seba, neurobi to nikto..
@zmrzlinka2021 ano ja viem, len rodicia casto robia detom zle svedomie, ze je to ich "povinnost" pomahat.... ked sa nepostavi sama za seba, neurobi to nikto..
@anjelicek26 Ved pomahat je super vec, ale v rámci moznosti.
No ako ja mam úplne iný názor aspoň takto sa selektuju chlapi co su povrchní lebo aby neakceptovali ze sa stará o otca?a prišlo im to ako prekazka? veď práveže je to na obdiv a máš hlboký rodinný vzťah teda ak to robíš úprimne s láskou....a chlapi boli budú ale rodičia raz nebudú. ked ma byť chlap tak taký co ti nebude brániť v opatere otca alebo sa nájde riešenie prijateľné pre všetkých.
Ja tiež som sa starala o rodičov a čo?a to boli ine diagnózy a stavy a to nieže som doma vysedavala ale aj práca aj opatera aj opatrovateľka aj chlapi a to teda sa práve motalo vela okolo mna chlapov čo pomáhať chceli a obdivovali ako starám sa...a mme to bolo jedno ak ma nemá partner podporiť alebo potencionalny a to v takej veci ako bola moja rodina ani na chvíľu by som nemala dilemu pre koho a co sa rozhodnúť
Pôsobíš mega zúfalo. Začni žiť svoj život. Osamostatni sa, ocovi vybavte opatrovateľku. To že si jedináčik neznamená že musíš žiť s rodičmi. Pomáhať sa dá aj inak.
To že nemôžeš mať deti neni koniec sveta, dieťa sa dá adoptovať, možno muž s ktorým sa dáš dokopy už svoje bude mať a ďalšie chcieť nebude ....
A preboha za 8 mesiacov 5 chlapov??? Trošku spomaľ.
@iffushka prechadzam si podobne,mam 35rokov a tiez viem od 16tich ze mi nedoporucuju vlastne deti pre ochorenie a velmi vazne rizika s tym spojene.bolo mi to povedane dost netaktne od Dr. vtedy..ked zacinam randit tak narovinu poviem ze vlastne deti nehrozia, lebo stracat cas vo vztahu a rozist sa o 3 roky alebo tak, kvoli tomu ze on by chcel vlastne. ale s pribudajucim vekom a okolim si coraz viac vsimam ze vela ludi co si myslia ze mozu mat vlastne, tak ked zacnu riesit zistia ze nemozu. a so starostlivostou doma to mame tiez podobne :/
To ze je otec ležiaci neznamená, že ty sa musíš o neho starať. To mi príde skôr ako výhovorka.
Ved kvôli tomu si hádam nastupovala, vždy sa da nájsť riešenie, kto sa o otca postará, kľudne aj v jeho domácom prostredí.
V prvom rade vypadnúť z domu, nájsť opatrovateľku pre otca, alebo nech ho opatruje mama, a Ty si nájdi prácu. Potom keď sa pohneš z miesta už sa veci začnú hýbať. Držím palce ❤️
@iffushka Ahoj. V prvom rade musis mysliet na seba. Akokolvek drsne to moze zniet. Mas právo zariadiť si svoj zivot a je pochopiteľné, ze myslis na rodičov a chces im pomoct, ale nieje tvojou zodpovednosťou im poskytnut komplet starostlivosť- napr. otcovi, ktory uz len lezi. Je podľa mna najvyšší čas skutočne sa odsťahovať, nemozes vytvoriť partnersky vztah s mužom, kym psychicky aj fyzicky neopustis rodicov. Teda ak najdes muza, s ktorym budes moct vytvorit domov. Predstav si svoj život o 20 rokov. Budes sama, rodicia tu uz nebudu, sancu na vzťah a rodinu uz mat nebudes, chces mat taku buducnost? Deti ze mat nemozes, v dnesnej dobe sa to tyka kazdej 4tej ženy a adopcia funguje. Založ si rodinu a bud stastna, rodicia nemôžu byt u teba na prvom mieste.
Mam kamošku co nemohla mať deti a a jedno teraz ma, adoptovali si Partnera si nasla, vedel o tom a je s tým oka, je to jej už druhý pokus a aj ten prvý to prijal.Ked ta bude mať niekto rád zoberie si ta aj s týmto. Len to nesil. Rob koníčky a veci co ta bavia a keď budes v pohode, pride aj muž v pohode a bude dobre.
Velmi ma mrzi, ze ti je tak tazko. Vztahy zneju ako dobra vec, ale prichadzaju aj s problemami a bremenami. Skus zacat so vztahom k sebe, uc sa mat voci sebe empatiu, urobit si cas pre seba, dopriat si vselico, co chces, aj trebars kratku dovolenku niekde iba sama so sebou, ak je to mozne, aj u rodiny, alebo niekde na chate.
Rodicom nic nedlzis, mozes odist a ak chces, posielaj im peniaze na opatrovatelku, ak otec potrebuje pomoc. Si profesionalna opatrovatelka? Ak aj ano,
pre psychicke zdravie je dolezite od rodicov odist, a kym su dvaja, a mozes im prispievat, tak by sa to malo dat. Ty si prvorada.
Spravny chlap ta neodmietne kvoli diagnoze, ale clovek musi vela ropuch stretnut kym bude princ. Lepsie by bolo asi randit vo velkom meste. Ale prvorady je vztah k tebe samej.
Mrzi ma zistenie, ze nemozes mat deti, ak to bol tvoj sen a plan. Neviem detaily - mozno si to over aj u inej doktorky v inom meste, ci ozaj je to tak. Mozno to nie je naisto. Ak ano, je moznost IVF, alebo nahradnej mamy?
Ak nie, adopcia je tiez moznost. Alebo muz, ktory uz ma dieta a hlada partnerku.
Ak by si mala deti, ake potreby a tuzby by ti to naplnilo?
Urcite si daj cas sama preseba zistit viac o sebe a venuj si vsetok sucit a empatiu ktoru len potrebujes. Najlepsie sa poznas ty sama, ale musis aj objavit v sebe niektore riesenia a odpovede, ktore este nevidis. Prajem ti nech sa ti podari co najskor vybavit nejaky klud a pokoj, miesto, kde sa budes moct sebe venovat.