Nenávidím svojho otca
Nenávidím svojho otca, bývame v rodinnom dome ja aj s manželom aj troma deťmi,,,, mama nám zomrela. Pred 7 rokmi,čiže ostali sme pri nom že reku aby nebol sám.
Prvé roky som sa snažila mu vychádzať v ústrety, variť prať všetko bolo pre mňa samozrejmosť,,,,, po nočnej som mu lepila pirohy a podobne dedinske jedla aby sa necítil sám a aby som mu aspoň s časti nahradila našu mamu..... Otec popíja aj keď mama žila, musela mu ulievat 3 krát na deň. Očakával to aj odomna, len mne to bolo pod moju úroveň, začal ma roznasat po dedine, že mu nič nevarim, neperiem, všetko som pokradla, roupredala, proste samé klamstvá, u všetkých ktorí mu uverili som suka ktorá sa nestará o tca, keďže nám neprispieva na domácnosť nevarim mi, periem mu zehlim, upratam, ale nevarim, prestala som s tým, aj to co som varila kedysi povedal ze mu nechuti, že je tam veľa cibule a pod. Proste bludy.... Ide o to ze ja ho neznášam, neznášam ho keď ho vidím na dvore, že ide k deťom, proste ma stále vypite, ohovára ma stále lebo stále s niekym telefonuje po tichu až septa,. Telefón do istého času neschovaval, ale už schováva, čiže už ani neviem s kým vola a pred kým všetkým ma spini, nekomunikuje s nim iba to co musím, odpovedám ale nič od neho nepotrebujem,
Stručné zhrnutie
- Spoločné bývanie s alkoholicky závislým príbuzným často vedie k dennej psychickej záťaži, ohováraniu v obci a finančným konfliktom; v diskusii odporúčali odsťahovať sa alebo predať dom, keď rodina do prerábky investovala približne 70 000 €.
- Diskutované riešenia zahŕňali protialkoholickú liečbu a rehabilitáciu (kúpele), psychoterapiu alebo poradenstvo pre rodinu a podporu v samopomocných skupinách typu AL‑ANON.
- V diskusii sa spomínalo, že rodičovi na dôchodku (v jednom prípade uvádzanom ako približne 500 € mesačne) niektorí navrhujú žiadať úhradu vlastnej spotreby (elektrina, plyn, voda), zatiaľ čo iní to považujú za morálne neprijateľné.
Najčastejšie otázky
Q: Ako prakticky riešiť, keď starší rodič pije a býva v dome rodiny, do ktorého ste investovali peniaze?
A: V diskusii navrhovali tri hlavné postupy: 1) odsťahovať sa a nechať dom otcovi alebo predať dom a vyplatiť otca, 2) žiadať, aby rodič prispieval na elektrinu/plyn/vodu, 3) ponúknuť liečenie; v konkrétnom prípade bola do prerábky domu vložená suma cca 70 000 € a zároveň na dome bola hypotéka.
Q: Má význam ponúknuť alkoholikovi liečenie alebo ho do liečenia nútiť?
A: Diskusia uvádza, že liečenie je efektívne len ak ho osoba sama chce; navrhované možnosti zahŕňali protialkoholickú liečbu, kúpele a podporu skupín (AL‑ANON), ale viacerí účastníci zdôraznili, že bez vlastnej motivácie je úspech malý.
Q: Môžem od rodiča, ktorý má dôchodok, žiadať úhradu za jeho spotrebu (energie, voda)?
A: V diskusii sa uvádza konkrétny prípad, kde rodič dostával približne 500 € mesačne a niektorí radili požadovať príspevok na elektrinu, plyn a vodu; iní to považovali za neetické a zdôrazňovali rodinnú starostlivosť bez finančných požiadaviek — ide o spornú tému bez konsenzu.
Q: Ako finančne vyriešiť vlastníctvo domu darovaného rodičom, ak sú medzi stranami spory?
A: V debatách účastníci spomínali riešenia: dom je možné predať a vyplatiť otca či súrodencov, alebo sa odsťahovať do podnájmu; v konkrétnom vláknu bol dom prepísaný na deti, sú v ňom investície ~70 000 € a rodina riešila hypotéku.
Q: Je riešenie „domov dôchodcov“ realistická možnosť pre alkoholika?
A: V diskusii sa spomínalo, že prijatie do domova dôchodcov môže byť náročné a finančne nákladné; jedna zmienka uvádzala cenu cca 650 € a viac mesačne a pripomínala, že nie vždy je jednoduché tam osobu umiestniť.
Q: Ako sa vyrovnať psychicky s každodenným životom s alkoholikom, keď sú v domácnosti malé deti?
A: Účastníci odporúčali vyhľadať psychológa alebo terapeuta, zamerať sa na deti a partnera, minimalizovať kontakt s alkoholikom, vysvetliť deťom primerane veku a prípadne hľadať podporu v AL‑ANON; niekoľko príspevkov tiež radilo plánovať odsťahovanie pre dlhodobý pokoj rodiny.
Závery z diskusie
Zhoda
- Žiadny z diskutujúcich nepovažoval za spoľahlivé riešenie očakávať zásadnú zmenu alkoholika bez jeho vlastnej motivácie k liečbe.
- Veľa účastníkov odporúčalo odsťahovanie alebo predaj nehnuteľnosti ako jednorazové riešenie na obnovenie psychického pokoja rodiny.
- Odporúčané podporujúce kroky zahŕňali psychoterapiu pre rodinu a využitie samopomocných skupín ako AL‑ANON.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považovali za legitímne žiadať od rodiča príspevok na energie (v jednom prípade dôchodok cca 500 €/mes.), zatiaľ čo iní považovali takéto požiadavky za morálne nevhodné.
- Niektorí videli darovanie domu ako záväzok a dôvod na starostlivosť bez požiadaviek, iní zastávali názor na predaj a finančné vyrovnanie vrátane vyplatenia súrodencov.
Otvorené otázky
- Ako optimálne právne a finančne vyriešiť situáciu, keď je dom prepísaný na deti, ale do prerábky investovali veľkú sumu (napr. 70 000 €)?
- Aké sú konkrétne možnosti donútenia alebo presvedčenia osoby s alkoholizmom k liečbe pri nedostatočnej vlastnej motivácii?
- Kedy je rozumné uprednostniť morálnu povinnosť starať sa o rodiča pred vlastným psychickým zdravím a bezpečím rodiny?
Spomenuté značky a firmy
AL‑ANON
Spomenuté produkty a metódy
protialkoholická liečba, liečenie v kúpeľoch, psychoterapia/psychológ, AL‑ANON, predaj domu, prepis domu/darovacia zmluva, vyplatenie súrodencov, domov dôchodcov, odsťahovanie, hypotéka
Miesta a osoby
žiadne
@h2 co je nepochopiteľné keď sme boli rodina normálna a bral a utracal peniaze na alkohol, odkladal si peniaze, bral mi s enazenky po 2, 3 eura... Tak sa muselo prísť na taky systém, veď by sme skončili na ulici, čo je na to nepochopiteľné.... Aši nemáte také skúsenosti tak radšej nepíšte
@elcoro
@perdulka7
Máte pravdu, nezažila som to. Ale ak by som mala muža, ktorý prepije celú výplatu, určite by som nepovažovala za riešenie problému, že mu zhabem všetky prachy. Rozviedla by som sa, požiadala o výživné a zvyšok nech si hoci prechľastá. K čomu je dobré zotrvávať v takom vzťahu, vydeľovať peniaze a alkohol na prídel? Mama bola v tomto systéme fungovania šťastná? Vyhovovalo jej to? Či s ním bola, aby ľudia neohovárali?
@perdulka7 neustupila som hneď, ale dozral ma chápete? Keď každý boží večer od vás pýta viac a viac a pýtam sa načo ti, keď nakúpené máš, uvarené máš, upratané máš, vyzehlene a poprate máš..... Proste som debil a idiot že mu nedám alebo mu dávam malo a podobne hlúposti,,, dozral by vás
@elcoro Nevsimaj si ho a nevsimaj si ani tie klebety, co rozprava. Snaz sa robit v dedine dobry obraz o sebe, bud mila, pomoz komu mozes, aj o nom rozpravaj pekne pred susedmi. Kto ma trocha rozumu, pochopi, ako to je a ze ty nie si ta zla. Komunikuj s nim co najmenej, ked nieco navaris, niekedy mu to zanes, nech to zje alebo nezje, pocuvat ho nemusis, nech si s tym robi, co chce. Ries s nim len to najnutnejsie, ale inak ho nechaj na pokoji.
@elcoro inak to nepojde, skus sa k tomu postavit, ze mas doma neschopne, nevydarene decko... Neplytvaj na neho energiu, maj k nemu postoj ako tvoj muz. Nechaj veci okolo otca vybavovat tvojho muza, on k nemu nema taky hnus ako ty... Nech ho skusi muz viac zapriahnut do roboty okolo domu...
Prepac, ale nepaci sa mi tento pristup ani Tvoje vyjadrovanie. Moj otec narobil jednym neuvazenym cinom dlhy, ktore som splacala 7rokov...aj tak by som sa mu nikdy neobratila chrbtom. A to nemam nic (dedicstva sme sa vzdali), len dobry pocit, ze ked bol posledne dni v nemocnici- a nikto netusil ze su jeho posledne- bola som za nim kazdy jeden den. Tvoj muz ma, zda sa, rozumu viac (to ta nechcem urazit, no mozno je objektivnejsi). Dostala si dom, od otca by som viac ani korunu nevzala a dostarala sa. To ako svoje peniaze a energiu mina, je smutne, no mozno by som sa snazila (ked si na materskej) vyplnit mu den povinnostami ktore mu urcis, ci spolocnymi cinnostami. Nevidim do toho, mozno sa len citi neuzitocny a odvrhnuty....
@elcoro Skoda ze si nevydrzala s takym gazdovanim na ake bol nauceny,teda vydelovat mu....dala si mu slobodu a on to vyuzije na chlast,prepije vsetko.Tieto teoreticke uvahy ze mu dochodok patri a podobne su znicujuce,lebo tu nejde o chamtivost dcery ale o hospodarenie ako take,skoda je vyhadzovat peniaze na drongy,lebo alkohol tam patri tiez,je navykovy a znicujuci.Ja ta chapem,je to hrozne,tak ako konstatovali uz predomnou,on potrebuje nad sebou pevnu ruku a to ze tare kadeco po dedine by som nechala tak,ludia si urobia sami nazor.Ty sa hlavne spravaj slusne a milo k ludom,bud zhovorciva a napomocna,tym im vyvratis tie jeho somariny .....
@elcoro Fiha... to ako bol kontrolovany je desne aj pre mna. Poznam zivot s alkoholikom ale o tomto som nepocula. Chapem to ze mama tako robila, asi nemala inu moznost, rozvod asi neprichadzal do uvahy koli financiam. Tiez chapem ze ty si sa rozhodla v tom nepokracovat. Ja by som tiez neuliavala. Pride mi to akoby si suhlasila s tym ze pije a podporovala ho v tom. Ty nepotrebujes jeho dochodok na zivot, tak preco by si mala fungovat tak ako tvoja mama. Tiez si myslim ze k tebe ma iny postoj ako ku svojej zene a od dcery si neda povedat ze 3 pohariky su dost, pritom od zeny to prijal. Ty nie si jeho zena, neskusaj robit tie iste veci.
Alkoholik nevidi nic ine len flasu, to je najdolezitejsia vec. Uz to prestane byt pre teba otec, je to len zavyslak co s tebou zije. Otec je pochovany pod tou hrbou flias. Kto to nezazil nepochopi.
Urcit skuste tu liecbu,... ale to on sam musi chciet a koli sebe, nie preo ze dcera chce. Z toho dovodu to dokaze len velmi malo ludi. Liecba je ale jedine spravne riesnie. Povedz mu ze budes velmi rada ak sa rozhodne liecit a ze ze mu vo vsetkom pomozes a podporis. Vacsina alkoholikov na alkohol zomiera a nie sa lieci... zial. Mama drzala prijem alkoholu pod hranicou, preto je on este stale s vami. Ak bude mat volny pistup k alkoholu pojde to rychlo dolu vodou, Zlyhaju ogaany alebo uraz alebo samovrazda.
Ty kedze si zila v rodine alkoholika a teraz stale zijes si pravdepodobne tiez zavisla. Nie na alkohole ale na snahe alkoholika zmenit. Z toho co pises, citit ako povazujes tuto situaciu za bezvychodiskovu... to je preto lebo si uz v tom. Porad sa so psychologom, nastuduj si literaturu o alkoholizme.
Koli svojim detom, v tom dome neostavaj.
