Nenávisť po prevalení nevery.
Pred mnohymi rokmi ma manzel podviedol. Povedal, ze si sama za to mozem, lebo som kazila vztah. Rozumejte, ze som sa obcas ozvala, ze mi nieco vadi a chcela to riesit. Prepacila som, pokracovali sme dalej. Samozrejme vztah bol nastrbeny. Hadky sa objavovali castejsie. Chodili sme k psychologovi, no nemala som pocit nejakej zmeny. No po dalsich rokoch sa to stalo zas. Samozrejme, zase som si za to mohla sama. (Mozno je to aj pravda, ja neviem). Kedze medzitym pribudli do rodiny deti a ja som asi citila akesi ohrozenie, a bola som aj v prisernom psychickom stave, isla som s tym von. Zdoverila som sa najprv svojej mame, ta bola zhrozena, ze vobec by to nepredpokladala, zdalo sa jej, ze nas vztah je bezproblemovy, a ze sme tak navonok posobili. Neskor som to povedala aj svokre. Nemam tendenciu chodit s problemami von a neviem, ci to tak je spravne alebo nie, ale sa nieco vo mne zlomilo, mozno som nevladala niest to bremeno, mozno som cakala pomoc zvonka. Mozno som myslela ze mlcanim nepriamo tolerujem jeho spravanie, mozno som chcela aby vsetci vedeli aky je, pretoze ako vravim, hlavne jemu zalezalo na dobrej reputacii. Stalo sa vsak to, ze manzel ma za to znenavidel, odvtedy mam doma uz rok peklo, ze som mu zhodila tvar, teraz si kazdy o nom mysli, resp. ja z neho robim hajzla, pritom za vsetko mozem ja, mam sa pozriet na seba, ako sa spravam. Robi mi naschvaly, ignoruje ma, alebo krici, travi cas najmä mimo domu, je neprijemny na deti. Ked sa branim (alebo deti), okamzite to otaca proti mne, ze ako sa spravam a ze to je presne ten dovod, preco to spravil, iba ho zhadzujem a pod. Co si o tom celom myslite? Uz to neviem zobrat spät, stalo sa. Nevidim sposob ako to napravit. Na druhej strane - mala som mlcat a on by dalej zahybal s cistym svedomim? Akakolvek komunikacia ani navstevy psychologov nepomahaju, on neuznava svoj podiel viny, ja som na vine. Psychologicka tvrdi ze to moze trvat roky, kym si uzna, ja vsak nevidim ziaden dovod verit tomu ani nemam ziadnu zaruku ze sa to stane, skor sa priklanam (po rokoch tychto skusenosti), ze zmena nenastane.
@heliet Jooj, krasny prispevok, dakujem. budem sa snazit k nemu aspon raz tyzdenne vratit a pripominat si, aby som nepodlahla, pretoze o tomto to je, ze clovek sa necha zmanipulovat, uveri tym reciam. Moze byt manipulatorom zmanipulovana aj psychologicka? Ze neprekukne?
A teda pochopila som, preco sa jeho stav zhorsuje, ze je to sucast manipulacie, ze on vlastne musi pritvrdzovat, aby to mal pod kontrolou. Ze vlastne nici sebauctu, aby si ta zena neverila a bola pod kontrolou.
Som rada, ak ťa niečo povzbudilo, nasmerovalo. Ťažko povedať, či môže zmanipulovať aj psychologičku, ale myslím si, že ak by psychologička počúvala rozprávanie od jedného a potom od druhého, keby každý vyjadril pohľad zo svojho brehu, tak potom by mohlo následovať napríklad spoločné sedenie, kde sa už budú rozprávať všetci traja spolu a hľadať spoločné riešenie na vzniknutý problém alebo krízu. To môžu byť kľudne aj predrozvodové páry s dlhotrvajúcou alebo stupňujúcou sa krízou.
No pokiaľ sa objaví vo vzťahu manipulátor, a jeden z partnerov by povedal psychologičke v rámci dôverného rozhovoru, že sa cíti byť manipulovaný, ovládaný, presviedčaný, že sú v ňom partnerom vyvolávané výčitky viny za niečo, čo neurobil a že sám tým rečiam ale začína veriť, myslím, že toto by mala vziať psychologička do úvahy a bude si viac všímať potrebné detaily pri rozhovore s manipulátorom, aby jeho správanie odhalila a aby mohla správne oboch nasmerovať. Píšem ti môj názor, nemusí to tak byť aj v skutočnosti. Ale nie každý chodí do poradne s tým, že: "Dobrý deň, partner so mnou nezdravo manipuluje a zneužíva tak moju slabosť, ktorú prechovávam voči nemu. Začínam mu veriť, že som všetkému zlu na vine vždy iba ja, vždy ma o tom presvedčí"...
Ešte som chcela k tomu pritvrdzovaniu. Keď som ti napísala, že môžeš skúsiť manžela poslať na pár dní preč, ak by ti zasa robil zle, on možno aj odíde, naoko pre tvoj kľud. Možno ti povie, že odišiel a odchádza, aby si dosiahla to, čo ty chceš (z jeho pohľadu budeš chcieť, aby odišiel, on si nepripustí, že ty nechceš preč manžela ale iba jeho nevhodné správanie) a tu môže začať reagovať agresívnejšie. Buď teba aj deti môže trestať tichom (ignorancia spomínaná v prvej správe), alebo sa môže začať vyhrážať, kričať, útočiť, robiť ešte zákernejšie a podlejšie ťahy. No nikdy sa nedaj zastrašiť, koná tak presne preto, prečo si napísala ty sama. Chce mať všetko, hlavne teba, pod kontrolou, a nevychádza mu to, tak sa snaží udrieť na najcitlivejšie miesto - tvoje sebavedomie. Chce naspäť tvoju odovzdanú poslušnosť.
Neviem, či ti napísať ešte jednu vec, no napokon, ak si zoženieš tú knižku, čo som ti napísala vyššie (vrelo odporúčam!!!), dočítaš sa to tam aj sama. Tak skúsim.
***
Narcistickej osobnosti v skutočnosti záleží len na sebe samom, vlastných potrebách a prioritách. Žijú sebecky na úkor ostatných. Nevidia u seba takmer žiadne chyby a každého, kto si ich neváži aspoň tak, ako si oni vážia samých seba, považujú za nulu, ktorá si nezaslúži nič iného než očierňovanie a trýznenie.
Sebavedomie narcistu sa prejavuje ako arogancia, ide o vadu charakteru, ktorá spôsobuje, že sa neustále snažia uspokojovať vlastné túžby, často na úkor druhých. Túžia byť zbožňovaní a usilujú sa o šťastie len pre seba.
Pokiaľ sa ostatní ľudia nechovajú k narcistom ako k výnimočným osobnostiam, za ktoré sa oni sami považujú, reagujú infantilným hnevom, ktorý sa prejavuje v rôznej intenzite: trucovanie, ukrivdené mrnčanie, výbuchy hnevu, v niektorých prípadoch i násilie. Myslia si, že môžu beztrestne ponižovať a obviňovať ostatných, neodpúšťajú krivdy a sú pomstichtiví - to je ich prirodzenosť...
Preceňuje seba, znevažuje ostatných. Možno si niekedy zažila, že si mu nebola moc dobrá, väčšinou nevedia pochváliť, iba kritizovať.
Majú zvláštnu schopnosť rozoznať slabiny alebo neistotu druhých, čo následne využívajú k ponižovaniu.
Robí im dobre, keď môžu niekoho zhadzovať.
Miesto empatie sa dá od narcistu očakávať arogancia a vysoké nároky.
Narcista využíva skratky, ohýba pravidlá a porušuje hranice. Je presvedčený, že má na všetko nárok. Neprimerane tlačí na ostatných, ohýba zákony, pravdilá a spoločenské normy, ako sa mu to hodí.
Nepripúšťa si, žeby v niečom mohol pochybiť, lebo má na všetko nárok, a keď niekto poukáže na jeho nevhodné správanie, rozzúri ho to. Preto, že si myslí, že má na všetko nárok, sa neospravedlňuje, z jeho pohľadu je vždy v práve.
Má potrebu ovládať.
Radi si domýšľajú. (napr. "Ja viem, čo si mi chcela povedať", a odpovie vymyslenou odpoveďou na ním samým položenú otázku skôr, než vôbec stihneš otvoriť ústa).
Bývajú inteligentní, pozorní, zaujímaví, okúzľujúci. Preto je častokrát ťažké ich odhaliť.
Zanechávajú vo vás pocit utrápenej, nenaplnenej a trýznenej obeti.
Ľudia žiaľ často znášajú alebo ignorujú urážlivé prejavy správania narcistu s tým, že "sa nič tak hrozného nestalo" alebo že "už sa to nebude opakovať". A tak znášajú šikanu a nechajú sa valcovať, problémy zametajú pod koberec. Majú tendenciu kryť správanie manipulátora, alebo začnú veriť tomu, že jeho správanie je opodstatnené. Niekedy môžu narcistu ospravedlňovať, že "inak je to skvelý človek" alebo "väčšinou je fajn". Nie, nie je fajn a za podobné kruté nezmysly obeť zaplatí.
***
Prajem ti, aby si sa nenechala obrať o svoju dôstojnosť a zabojovala za svoju slobodu - duševnú slobodu. Nezabudni, že v prvom rade a bez ohľadu na čokoľvek iného máš zodpovednosť predovšetkým za seba a svojich najbližších - deti.
Ak sa rozhodneš ostať vo vzťahu, nastav si jasné hranice, čo je ešte prípustné a prijateľné a čo už nie, ale nediv sa, ak ich partner bude ignorovať alebo bude svoje útoky opakovať. Treba sa voči tomu obrniť.
@heliet Inak psychologicka ma viac menej tiez vedie k tomu rieseniu, ze obrnit sa, nastavit hranice, co je nesmierne tazke pri tomto type cloveka. A ja zistujem, ze nemam taku trpezlivost. S takym clovekom sa vobec nedaju riesit problemy kazdodenneho zivota. Uvedomujem si, ze vacsinu zasadnych problemov, sme vyriesili iba tak, ze som mu ustupila a som si ich vyriesila v hlave, ze ich budem ignorovat. A nejedenkrat som sa pri tych hlupych argumentoch rozculila az tak, ze som kricala. A to som si povedala, ze ale toto uz nie, kvoli detom.
Vyhladaj si vo fore prispevky od charity na podobné témy. Píše aj ako k tomu postaviť deti a proste všetko o týchto osobnostiach.
Jasné, že sa s ním nedajú riešiť problémy. Oni sú tak sebestredni, že nie sú schopní kompromisu. Možno iba si to vykecat tak, kým druhej strane neodíde z diskusie pol mozgu, aké argumenty su schopní vytiahnuť. Diskusiu vedú tak, že ani nevieš, kde už zacala. Ak sa chces vrátiť k pôvodnej otázke, začnú prskat jed, pritvrdia. Proste s narcismi sa nedá dohodnúť. Inak existuje taký kurz bezpečná vina od tomas pour, kde som sa veľa naučila. Alebo kniha "Will I Ever Be Good Enough? Healing the Daughters of Narcissistic Mothers" super vystihuje, ako to s týmito ľuďmi funguje. Sú aj dobre videá na YouTube na túto tému
Ahoj. Vies, kedze ty si extremne zla manzelka a matka deti a este ako milenka zla a vsetko a za vsetko mozes ty, este aj zato, ze sa mozno dnes na lade on smykne a spadne, tak jednoznacne by si nemala svoj cas minat so psychologickou, ale balenim svojich veci, veci deti a este zajst na nejaky urad a dat ich na papieri do konca rozvodu vylucne do tvojej starostlivosti, aby ta on nahodou nepredbehol, a zapamataj si, ze si velmi zla manzelka, to mal pravdu, ved ty ho vlastne podvadzas za chrbtom jeho milenky a to sa nerobi toto!
A ako by som sa zachovala ja? Zablokovala by som ho v telefone a uz nikdy v zivote by som ho nedvihla. Ak by sa pan manzel predsa dovolal svojej extremne zlej manzelke, ktora za vsetko moze z ineho telefonneho cisla, okamzite by som mu zlozila. Komunikovala by som len s tvojou rodinou, jeho matkou a sudom. No a ostatok som ti napisala v sprave predtym. Cudujem sa ti, ze ta bavi takyto zivot robit mu stale len zle a byt zlou manzelkou. To vies, keby si mala len centimeter rozumu v tej tvojej hlave, mohla by si robit aj dobru manzelku, ale niekomu inemu. Skoda.
Ak by si bola taká zla ako ti to vravel, tak neviem čo by v tom pomohlo, že by spal s druhou.
Toto su len kecy.
Žiaden vzťah nie je dokonalý a aj keby ste sa hádali denno denne, tak sa mal s tebou rozísť a nie ťa podvádzať
tvoj muz je obyvajne chudacke hovno...jak si alibizuje svoju neveru ze ty zato mozes a este sa tvari urazene???? taka by mu letela na papulu ziadny psycholog ale jedna presne mierena a hned by sa prebral z toho sna
Ach jaj, s tými deťmi to je ťažšie. Záleží aj od toho, koľko majú rokov. Hlavne, ak si ich bude napríklad kupovať a v ich veku a ich očiach bude v danom momente lepší rodič, lebo im dopraje to a ono a pritom ty budeš vedieť, že to, čo s nimi robí je tiež iba obyčajná manipulácia a dopraje im zbytočne nezdravo veľa, len aby sa on spravil v ich očiach lepším. Ak by ti to aj deti vykričali, že ocko je lepší, lebo im dáva viac, nesmieš si to zobrať osobne. Nepusti to cez hrošiu kožu. Deti to vnímajú zastreto, nevedia vidieť problém do hĺbky ako ty, ktorá si ho už po rokoch prekukla.
Naozaj je veľmi ťažké odhaliť manipulátora aj pre dospelého človeka.
Čo sa dá spraviť, je napríklad to, že ak si priamym svedkom manipulácie detí manželom, môžeš ho rázne stopnúť a zastať sa ich. Nepustiť akékoľvek jeho choré reakcie ďalej. Povedať aj priamo pred nimi, nebáť sa to pomenovať, že nech muž napr. deti nepresviedča o niečom, čo neurobili a pod., záleží od situácie. (Napr. môže presviedčať jedno dieťa, že niečo spravilo, pritom to nespravilo a tak si zavolá na pomoc jeho súrodenca a hecuje ho štýlom že "povedz Jurko, že to Miško spravil?" a snaží sa donútiť prišiť dieťaťu niečo, čo si on sám vo svojej hlave skonštruoval a domyslel, lebo to je ich obľúbená činnosť - domýšľať si podľa toho, ako sa im hodí).
Alebo ak deťom niečo zakážeš a manžel im to dovolí (dvojkoľajná výchova, to je to narcistické bezohľadné ohýbanie pravidiel), povedz deťom aj pred manželom, že to mali od teba zakázané, tak si to nemajú čo ísť pýtať od druhého rodiča a že pravidlá sa majú dodržiavať a rešpektovať. A potom medzi štyrmi očami to jasne stručne a jednoducho vysvetliť mužovi, že ak im dovolil niečo, čo si im ty zakázala, je to znižovanie tvojej autority pred vašimi deťmi a zároveň ponižovanie. A že to nie je dobrý príklad pre deti, lebo raz vás budú kopírovať. Že ty ho podporuješ pri výchove a to isté očakávaš od neho. Jasne mu povedz, čo očakávaš, ako sa bude k tebe správať a že žiadne iné výkyvy nestrpíš. Aj to je to určovanie hraníc... Musíš sa naučiť vedieť si vytvoriť pevný bod. A nepustíš cez neho ani manžela manipulátora a vždy keď to bude skúšať, mu ten tvoj bod pripomenieš.
Je to ozaj ťažké, dokolečka dospelému vysvetľovať, dohovárať, niekedy náročnejšie, akoby si vychovávala ďalšie dieťa. Akoby narcisti zastali v psychickom vývoji kdesi v detských rokoch predškolského veku. No je to celé aj o tvojom nasmerovaní a rozhodnutí, ako ísť v živote ďalej. Môžeš to mať relatívne vo svojich rukách, len za akú cenu... Ty musíš najlepšie vedieť, koľko si ochotná spraviť a koľko dokážeš zo seba dať. A čo tým naučíš deti. Predpokladám, že s ockom majú pekný vzťah...
Čo sa týka riešenia problémov medzi vami, aj tých možno navonok banálnych, stanov si jasné hranice. Obrniť sa je jedna vec, vytvoriť si hrošiu kožu, ale druhá vec je dať rázne STOP a byť na chvíľu tiež dominantnou, ak to je pre dobro tvojho zdravia alebo tvojich detí. Musíš sa naučiť povedať NIE a stáť si za tým, i keby mal neviem aký herecký záchvat a reči. Aj keby robil čokoľvek. Mrzí ma, že ti asi momentálne viac neporadím.
Vieš, mohla by som vypisovať do aleluje... Je to ťažká zdĺhavá a častokrát beznádejne vyzerajúca a bolestivá cesta. Ale ak aj ukrivdí deťom, ty sa k tomu môžeš postaviť tak, že sa napr. ospravedlníš deťom za ockove jednanie (nakoľko on žiadnu chybu na sebe, ako ináč, nevidí) a povieš im, že toto sa nerobí a nepatrí a jeho reakcia k deťom bola neprávom a neprimeraná. Že deti nespravili nič zlého. Ak nespravia nič zlého a on by sa v nich snažil tiež vyvolať umelo výčitky viny, daj im najavo, že sa ocko mýli a že nič zlého nespravili. Musia to vedieť. Aby sa naučili rozlišovať medzi realitou a bujnou fantáziou. A aby sa raz nestali tiež obeťami manipulátora alebo samými manipulátormi. Tieto slová možno zabolia, ale takáto je realita pri danej diagnóze... ☹
ahoj, zažila som niečo podobné no nechcem to riešiť takto verejne, ak máš záujem napis mi IP 🙂
Prečo trpieť keď môžeš zacat odznovu niekde inde.... S niekým iným... Ja by som nečakala. Život je príliš krátky na to aby sme ho venovali sebeckym ľuďom.
@denissi Neviem ci to pojde anonymne. Iba mi napis ci mas noveho partnera, (ak chces) skusim zistit, ci sa da anonymne IP. DIky
Len k tomu, ci psycholog/psychologicka moze byt tiez zmanipulovany/a jednym z partnerom, ktory je manipulator - ano, moze. Dokonca aj klinicky psychiater. Ak je to zdatny manipulator, moze ich oblbnut. Na isty cas, nez ho prekuknu, alebo aj nastalo.
Tvoj vsak na az tak zdatneho nevyzera.
moj muz je synom manipulatora a narcistu, boli dvaja bratia...
obaja maju nasledky. Nic take ako "dobry vztah s ockom" s manipulatorom neexistuje. on nema citovu zaniteresovanost a empatiu pre nikoho, vcitane vlastnych deti.
zahrnie ich do svojho "vesmiru" manipulacie, v malom veku sa vie robit uzasny , ocarujuci, neskutocne zabavny...lepsi ako ta chudera zla matka. ak je viac deti, jedno si vyberie za "oblubenca" casto starsie alebo sebavedomesie, ci pohlavim vyhovujucejsie dieta - iprave preto aby to druhe "neoblubene" mohlo byt ponizovane cez pocity odvrhntia. Oblubenost ci neoblubenost davam do uvodzoviek, pretoze skutocna oblubenost neexistuje, je to len prostriedok na manipulaciu s detmi,
Paradoxne to zavrhnute dieta je na tom v dospelosti lepsie. byt v pozornosti narusenej osobnosti nie je ziadna vyhra..
Ma to nasledky aj na dalsie generacie.
No, je mi aj trochu zle, ako to tu citam vsetko.
Ahoj. Počula si už niekedy o narcistickej poruche osobnosti? Podľa popisov z tvojich príspevkov ide o manipulátora. Neprizná si žiadnu vinu - vo svojich očiach je dokonalý. Až tak, že sa nedokáže pokoriť ani nad sebou uvažovať, je si tak istý sám sebou a svojou dokonalosťou, že nikto a nič mu jeho bezchybnosť nevyvráti. Má tendenciu zbavovať sa pocitu zodpovednosti a presvedčiť ča, aby si cítila vinu za jeho rozhodnutia.
A to je ďalšia vec, že svoje záporné nežiadúce správanie dáva za vinu tebe . Chce sa zbaviť zodpovednosti za svoje rozhodovania a konania a vyvolať v tebe umelo výčitky svedomia. A robí to tak dokonale, až tomu začínaš sama veriť a pochybovať o sebe.
Ignorancia je tiež forma neverbálnej agresivtiy a manipulácie.
Napísala si: " Spracovaval ma nenapadne postupne, preto nemam teraz schopnost triezvo vidiet situaciu. "
Presne toto robí manipulátor so svojou obeťou. Trvá to dlho, niekedy veľmi dlho, aj viac, veľa rokov. Obeť cíti, že niečo nie je v poriadku, že nie vždy je vinná tak, ako to tvrdí partner, a i tak manipulátor podáva a prekrúca všetko tak, že naozaj začne obeť pociťovať výčitky aj zato, čo nespravila, alebo zato zlé, čo spravil on. Napriek tomu navonok pôsobí ako obľúbený, milujúci, dobrý, perfektný... A tak nikto dlho nemusí tušiť, čo sa deje za štyrmi stenami. Ani celé roky...
To, že si to povedala von, že si vyniesla tento problém z vašej "kuchyne", je to najlepšie pre vás aj pre deti, čo si mohla spraviť. Napriek jeho zhoršeným reakciám. Teraz to žiaľ vyhnisáva na povrch, lebo on má problém - a väčší ako obyčajné manželské nezhody. A toto je to, čo on nezvláda. Ako si napísala, že ho niekto poškvrnil. Očakával totálnu oddanosť, poslušnosť, a spravil si z teba rohožku - kde všetku špinu vždy a za každých okolností utrie do teba. Všetko sa dá znášať, držať, dúfať, že bude lepšie. Aj celé roky. Ale každý krčah má aj svoj okraj. A ten tvoj sa asi už prelial. Som rada, že sa v tebe ozval pud sebazáchovy.
Vnímam za dobré, že chodíte k psychológovi a obaja, že manžel bol ochotný. To tiež nebýva zvykom. Žiaľ, ale to je jediné pozitívum a viac z tvojich správ nevidím, nakoľko ako si písala, neprizná si chybu, všetko zhodí na teba, dokonalá manipulácia, ukážkovo knižková. On nemá čo riešiť, lebo nič zlého nespravil.
Ešte jedna tvoja veta, hneď mi udrela do očí: "Spracovaval ma nenapadne postupne, preto nemam teraz schopnost triezvo vidiet situaciu."
A to je presne to, o čom ti celý čas píšem. Manipuluje s tebou. Narcistická porucha osobnosti je nevyliečiteľná. Všade sa dočítaš, aby si dala ruky preč od takého človeka a utekala od neho čo najďalej. Pozor, toto správanie môže byť tak skryté a tak nebezpené, že obeť, manželka ani deti si to nemusia uvedomiť a môžu kopírovať časom jeho negatívne prejavy a reakcie. Až odhalíš manipulátora, budeš mať nato zrazu nos. A uvidíš situácie, ktoré ti boli dovtedy zatvorené. Zrazu to budeš vedieť jasne pomenovať a nebudeš len cítiť, že sa deje niečo zlé.
Odporúčam ti výbornú knihu - "Nebezpečné osobnosti, jak je odhalit a chránit se pred nimi" od Joeho Navareho. Veľmi ti môže pomôcť ujasniť si tvoju situáciu, v ktorej sa nachádzaš a utriediť si myšlienky. Nepodceňuj to, čo doma prežívate a ako fungujete.
Neradím ti, či ostať vo vzťahu alebo odísť. Nikto by na toto nemal mať jednozančnú odpoveď. Jedna vec je, že toto partnerovo správanie, ako ho popisuješ, je choré. A on si to neuvedomuje. Môžeš sa rozhodnúť ostať a dávať rázne STOP jeho výbuchom, kriku, manipulácii. Dať mu jasne a priamo najavo, že toto nebudeš tolerovať a nechceš, aby to videli alebo nedajbože opakovali po ňom deti. Môžeš mu povedať, že toto nie sú prejavy lásky. Môžeš mu povedať, že ak sa v tebe snaží vyvolať výčitky svedomia za to, čo spravil on, je to manipulácia. Neboj sa ho a povedz mu to. Bav sa s ním priamo a narovinu. A to isté očakávaj od neho. Žiadne zahmlievania, žiadne prekrúcania. Už žiadna manipulácia. Trvaj na tom. Hoc je to dlhá a častokrát bolestivá cesta.
Ak by si si niekedy nebola istá sama sebou, žeby s tebou zasa komunikoval tak, žeby si ešte niekedy o sebe zapochybovala, radšej si zapisuj, čo a ako sa vtedy stalo. Manipulátori vedia mať veľmi silnú presviedčaciu schopnosť, až tak, že im uveríš, - je to súčasť ich taktiky.
Niekedy manžela radšej pošli preč, nech ide tam, kde mu bude teda dobre, nech sa ide vyvetrať a vráti sa až o toľko dní, keď sa rozhodne milovať a nie ubližovať. Tebe aj deťom. Väčšinou to manipulátori nevydržia dlho. Skôr či neskôr sa ozve, prestane trucovať a chvíľu môže byť krotký ako baránok.
Ťažko radiť, keďže každý prípad je jedinečný, ty sama budeš najpešie vedieť, čo a ako ďalej.
Čo ti môžem na záver poradiť, je modlitba. Ak veríš v Boha, pýtaj sa Ho, ako ďalej. Nech ťa vedie. Pros Ho, nech ti dáva správne slová a správne reakcie v kritických chvíľach.
A na záver - modli sa za svojho manžela.
A aj keby si neverila, držím ti palce, aby si sa v každom prípade rozhodla tak, aby prevážilo to, čo je pre teba a deti lepšie. Či bude pre nich lepšie odlúčenie, aby ich to nezdravé správanie nepoškodzovalo a neubližovalo im, a aby si neprišla o zdravý rozum, alebo či by bolo väčšou traumou byť bez ocka, ale s tým, že ak by ste ostali spolu, aby deti videli aj to, že ty ako mamina dávaš tomuto chorému správaniu STOP a že to nepripustíš, jeho excesy. Skôr či neskôr to uvidia, až budú starší, raz to zbadajú.
Ešte jeden tip, môžeš si skúsiť možno zohnať a pozrieť film Gashlight. Je o žene, ktorá bola kruto manipulovaná svojim manželom až tak, že prišla o rozum. Presviedčal ju zámerne o veciach, ktoré sa diali, že sa nedejú, a hoci najprv bola schopná triezvo vidieť, nakoniec podľahla jeho manipulačným schopnostiam.
Prajem ti, nech je tvoje rozhodnutie správne a nech ty aj deti raz môžete zažívať lásku bez podmienok.