Nenávisť voči otcovi

@anonym_autor Ahoj, ked ti to ublizuje, ty nie si povinna byt s nim v kontakte len za to,ze je to rodic. Zial aj rodicia byvaju v niektorych "rodinach" toxicky. Tvoja starka nech si ho kludne pestuje, ale ty sa s nim nemusis bavit. Odstran zo zivota to, co ti ublizuje❤️ A ked si mala take detstvo a stale zrejme nie si uplne v poriadku, ze ta to vnutorne boli, kedze mas v sebe tak silnu emociu ako nenavist, by bolo dobre, keby si skusila ist na terapie, velmi by ti to mohlo pomoct, aby si sa oslobodila od toho vnutorneho tlaku. Starkej povedz, ze nie. Ked chce nech sa ona s nim stretava, ale ty nie si povinna voci nemu nic. Drzim palceky🍀

Koľko máš rokov? Bývaš ešte doma?
Ak si už dospelá tak a tade vypadni.
Radila.bynsom ti vyhľadať odbornú pomoc

Som už dospelá, ja s ním nie som v kontakte. To len minule si ma odchytila jeho matka na ulici a vraj plače, že sa mu neviem ozvať. Vtedy mi začali tie emócie vychádzať na povrch. Doteraz som mala pokoj, ale rozhodilo ma to.
@anonym_3e9625

@motylik2559 Povedala som jej, že ma to už nezaujíma, no ako som už odpovedala vyššie, tie emócie má opäť dostali po tomto rozhovore

@anonym_autor Tie emocie ta dostali preto, lebo mas voci otcovi dost silnu emociu ako nenavist v sebe. Preto pisem, skus zacat chodit na terapie. Nemozes s tymto pocitom zit cely zivot a trapit sa. Tam ti pomozu s tym tak, ze v konecnom dosledku nebudes citit nenavist, ale len lahostajnost, co je velky krok vpred. Vyskusaj to pre seba spravit, dopraj si mat sa v tejto oblasti lepsie. Uvidis ako sa ti potom ulavi.

@anonym_autor problem je, ze jeho mama ho stale vidi aj ako to babatko s malou chutnou ritkou, ked ho prebalovala, jeho prvy usmev, jeho prve slova, vidi ho ako chlapciatko, co sa ucilo clidit, zlate dietatko. Preto nechce verit, ze je az tak zly a chce verit, ze sa urcite polepsil. Odmieta jeho zlu verziu, ktorou sa stal.

Ty mas ale skusenost uz s jeho dospelou, chorou, skazenou verziou (spehovat svoju holu dceru v kupelni je nieco, za co by mal sediet) a nemas povinnost mu odpustit a stretat sa s nim. Mas pravo na svoje pocity.
A jedine preto, ze ublizuju tebe samej by bolo dobre ich spracovat a odlozit. Aby si sa ty necitila zle.
Ale kvoli nemu? Nie.
Iba pre seba.

Ahoj, pre tvoje vlastné dobro a zdravie je potrebné mu odpustiť. To však neznamená, že sa s ním musíš kontaktovať a pod. Odpustenie je potrebné pre nás. Vyžaduje si to však vysokú mieru empatie a schopnosti neodsudzovat. Lebo každý sme rozdielne silný a schopný mať svoj život pod kontrolou. Tvoj otec si nesie svoj naklad. To, že sa tým nezaoberas, neznamená,že to máš spracované a pochopené, iba si to tlačis pred sebou a v istých chvíľach to vyjde na povrch. To Ti ukázalo práve toto,ako si reagovala pri jeho máme,že máš v sebe rany. Nenávisť a hnev sú úplne pochopiteľné a prirodzene reakcie u teba,avšak z dlhodobého hľadiska niciace zdravie a životnú rovnováhu. Držím ti palce

@anonym_autor
Nie si povinná vôbec nič! Čo by však pre teba bolo nutné, je správna terapia, lebo sa to prídete navrch pravidelne. Tebe to robí veľmi zle a treba to riadne spracovať.
Nemusíš ho mať rada a minimálne za to cumenie si zaslúži takú riadnu pestrou do oka! Úchyl incestny aj s debipnou mätou, ktorá hlási že každý otec ocumuje dcéry. Toto som počula od dvoch blízkych (teraz už dospelých) žien. Pri tej jednej keby viem skôr, dolamem ho kretena, možnosť som mala.
Úplne ťa chápem ale ženy tu majú pravdu. Urob terapie pre seba aby ťa to celý život nespracované nezničilo. A s ním absolútne kontakt mať nemusíš, držím palce 🙂

Nie si povinna mu ani odpustit, ani byt s nim v kontakte, ani nic. Ale mozno by si mala zvazit navstevu psychologa, mozno sa ti ulavi

Ja žasnem, čo sa ti snaží nahovoriť tvoja stará matka, že to robí každý otec, že sleduje svoje dcéry, keď sa sprchujú...no nie, to čo je za hlúposť...
a bolo by dobré, keby si išla, ak môžeš k niekomu na terapiu, aby si to v sebe uzavrela ...prípadne si nájdi aj na webe nejaké techniky, rady, aby ťa to stále neprenasledovalo...presne ako píšu vyššie, už nebudeš cítiť zlosť, ani záujem ,len ľahostajnosť...

Odpustenie znamená uznať, že je chorý a naozaj chorý
Možno tiež ma traumy, nezistené ochorenie psychicke ktoré spôsobujú závislosti a pohnútky,no jednoznačne je chorý aj keď sa nevie príčina
Máš svoj život
A ty jediné čo môžeš urobiť strážiť a pestovať si svoje psychické zdravie či sama či s pomocou
Sama si zažila aké dôsledky to má, keď psychika je narušená
Takže dbaj o seba zasluzis si to sama
Byt k sebe dobrá a upratovať v sebe aby si bola čo najlepším človekom a pre seba🌹

@anonym_autor nenavist nie je spravna cesta. neviem kolko mas rokov, ale vztah s otcom sa nebuduje na zaklade toho, co babka , alebo ktokolvek iny povie... nemusis ho mat rada a ani s nim mat vztah... ale nenavidenim, zbytocne negativizujes vlastny zivot... a nie, babke mozes odkazat, ze ziaden pricetny otec nema potrebu sledovat cez klucovu dierku svoje dieta v kupelni

Otec neotec...také spomienky sa vymazať nedajú, no môžeš úplne vymazať jeho zo svojho života. Povedz starkej, že si dospelá žena a máš právo rozhodovať s kým sa budeš stretávať, koho budeš mať rada....atď. Nie je od nej ok,že ťa do niečoho tlačí. A isto nie je normálne, aby vlastný otec sledoval svoju dcéru v kúpeľni!!!! Tvoj otec je úchyl, fuj. Tiež by som sa s ním nestretávala

Ja som sa niekoľkokrát snažila nájsť k otcovi cestu, chcela som byť koli nemu dokonalá, životaschopná, ale svoj postoj ku mne nezmenil, vždy som bola len ho*no pre neho, sám bol frustrovaný, alkoholik, nervák, despota a tak to aj zostalo do jeho smrti.
Sekla som s tým, ľahšie mi bolo počúvať len výčitky, že sa nezaujímam, nestarám, nezavolám, jasne že ma to vždy rozhodilo, bolo ťažké si stáť za sebou, či robím správne, dnes viem, že by som to urobila rovnako.
Ten človek ma nepodporil ani v najťažších chvílach, ešte mi naložil a som rada, že som si neodniesla žiadnu traumu.
Musíš sa postaviť za seba, ty vieš kto je a nech sa všetci aj na hlavu postavia.

Rozhodilo tá to, lebo si zranená a nemáš to v sebe vysporiadané. Prajem to veľa veľa lásky či už od parntera alebo súčasných alebo budúcich detí a ľudí, ktorých máš pri sebe. Vyliečiš sa ❤️

Vobec ho nemusis mat rada len preto, ze je to tvoj otec. Ocividne sa vobec nezmenil, kedze neprestal pit ani byt vybusny...

@anonym_autor Toto presne som aj s mojou sestrou zažíval s naším otcom alkoholikom,gamblerom a fajčiarom.Peklo na zemi,alebo ako to v skratke pomenovať. Obrovské poníženie,stratu dôstojnosti, každodenné hádky,obrovské vnútorné zranenia a presne ako píšeš obrovskú nenávisť.
Ale najhoršie na tom bolo,presne ako u teba,že jeho mama,naša babka ,ktorá sa tvárila,že je všetko v poriadku,a že je to môj otec a mám ho ctiť.Ešte si ho zastávala.My sme ani tú kúpeľnu nemali,lebo prepil strašné peniaze.

Tu sa už nebavíme o našich otcoch a babkách,ale o tyranoch a ježibabách.Ježibaby si ani za svet nechcú priznať,že vychovali monštrá,že zlyhali. Tak radšej povie ,že sledovanie v kúpelni je normálne.Absolútne to normálne NIE JE.Je to zvrátené,odporné nebezpečné,úchylné. Babka ťa zrádza na plnej čiare.Lebo ty si tá obeť a nie ako ona tvrdí jej syn - tvoj otec. Proste babkin chorý mozog.

Dostanem sa aj k odpusteniu.Ale ty teraz v prvom rade potrebuješ " povolenie nenávidieť".Aby ti ( nám ) nikto nenegoval tvoje pocity,ktoré sú oprávnené.Nenávisť v tvojom prípade je ochranný múr,aby ťa toxický otec a babka nezničili a nezranili ešte viac.Ctiť a mať rada svojho otca NEZNAMENÁ SA NECHAŤ ponižovať a sledovať.Nemiluj ho viac ako seba.Zdravá láska a úcta k sebe samej MÁ PREDNOSŤ ,pred ľudmi,čo ti ubližujú.

To,že ježibaba (babka) hovorí ,že otec plače,je čisté citové vydieranie.Mali plakať vtedy,keď si zakrývala klúčovú dierku.Ty otcovi nedlžíš absolútne nič!!! Ak je tvoj otec tam ,kde je,je to dôsledok jeho vlastných rozhodnutí a NIE toho ,či sa mu ty ozveš alebo nie.Čokoľvek by ti hovorilo vlastné svedomie,ty nemusíš mať pocit ,že si" zlá dcéra". My " dobráci" sme boli naučení vyhovieť druhým.Ale je čas zastať sa samých seba,mať sa zdravo rád,živiť a rozvíjať vlastnú sebaúctu. Veľmi mi napriklad pomohlo,keď som sa oženil a odišiel som z domu.Tým,že si s ním prerušila kontakt,je ten najzdravší a najlepší krok ,aký si pre seba mohla urobiť.

PS: Ak by ťa zaujímalo ako som ja odpustil dvadsať ročnú tyraniu od môjho otca,ako som sa s tým vysporiadal,ako som našiel vnútorné uzdravenie a pokoj napíš sem a ja to sem napíšem. Lebo ja ,po tom všetkom,čo som zažil s otcom a babkou som nebol schopný dávať lásku svojej manželke ( teraz sme spolu 24r),vtedy ešte snúbenici.Lebo život s alkoholikom vo mne zanechal,bolesť,prázdnotu,obroskú menejcennosť,pocit -som "nikto" a smútok.

Ale ten smútok sa po čase zmenil na radosť.Ak by to niekoho zaujímalo,rád to sem napíšem.

@anonym_autor nepocuvaj reci, ze to mas hodit za hlavu, lebo je to minulost. ...povedali by tito ludia nieco take vtedy?...takemu 8r dietatu?
Clovek dospeje, ale rany dietata ostavaju. Niekto sa s tym vysporiada, je schopny odpustit, odputat sa od toho, ale niekto nie. Bolo ti ublizene, nenavist je na mieste. Aj mne otec v detstve velmi ublizil a kvoli tomu x rokov chodim ku psychologicke, aby som mohla "normalnejsie" zit. Tak to bolo potlacene, ze bol to dobry otec. Az po par rokoch som nasla silu a vymazala ho zo zivota, nestretavala sa s nim u mamy, nepozyvala ho na narodeniny deti atd. Ako hovori psychologicka...hnev je zakladna vybava kazdeho cloveka a hovori o prekroceni hranic.
Babku nepocuvaj, oni drzia stranu svojich synov. Az som ohromena tymi slovami, lebo pocuvala som to iste...je to normalne, vsade to je takto.
On sa nespraval ako milujuci otec, takze Ty NIC nemusis, uz vobec ho mat rada. Si dospela, zi svoj zivot a nedaj si ho nicit nim a jeho mamou.
Emocie potrebujes prijat a spracovat, na vsetky pocity mas pravo.

@anonym_autor To, že ty ho nenávidis jemu môže byť jedno, jeho život sa okolo teba netočí a ani nikdy točiť nebude. Možno sa jedného dňa spamätá a ešte si nájde novú ženu a možno bude mať aj ďalšie dieťa. On sa nebude trápiť, ale bude vždy normálne fungovať bez ohľadu na to, že či ho máš/ nemáš rada. Snáď si nemyslíš, že sa ti bude podlizovat alebo nedajbože si niečo urobí kvôli tebe. Niekto iný ho možno má rád, ale to ide mimo teba.

To robí vraj každý otec ??????fuj či by som jej vynadala starká nestarka.Na tvojom mieste by som o ňu ani o neho nezakopla v živote

Necitala som komentare,ale ty nie si povinna byt v kontakte s clovekom ktory ti takto ublizoval.On ti podla mna dokaze ublizit aj teraz.Nenechaj sa citovo vydierat.Podla mna si mu neni nic dlzna.Zi svoj zivot najlepsie ako vies,a nemusis sa s nim vobec stretavat len preto ze si jeho dcera..

@anonym_autor aj ja som svojho otca nenávidela...bol to alkoholik a tyran, ktorý našej mame veľmi ubližoval..
Keď sa mama rozviedla, uz som sa s nim nestretavala...ani na pohrebe som mu nebola...ani moji bratia ...
To ze ta splodil, ešte neznamená ze mas povinnost ho mať rada

A nepomohlo by ti to, keby si mu všetko povedala, čo ťa ťaží, čo máš proti nemu? Neuľavilo by sa ti? Vieš, napíšem na rovinu, raz umrie a bude ťa to štvať, že on odišiel a ten hnev zostal v tebe so spomienkami. Si ako tlakový hrniec, musíš vypustiť paru.