Neplodnosť ako príčina rozpadu vzťahu
ahojte,
chcela by som Vás poprosiť o názory a skúsenosti, hlavne tie, u ktorých je príčinou neplodnosti manželova diagnóza. Mám pocit, že pre tento problém sme si zničili celý krásny vzťah a naše manželsvto sa už nedá zachrániť. Brali sme sa vo veku, ked sme vedeli, že mať dieťa nemusí byť vôbec jednoduché, ale obaja sme túžili a verili. Boli sme spolu veľmi šťastní, nikdy som sa necítila lepšie a slobodnejšie ako vo vzťahu s manželom. Objavila som sama seba, svoju najprirodzenejšiu podstatu a milovaný muž ma prijímal takú, aká som, vždy pevne stál pri mne. On tvrdil, že konečne začal žiť. To trvalo necelé 2 roky. V októbri sme sa dozvedeli diagnózu - azoospermia, nie je šanca mať dieťa. Nastal bláznivý kolotoč vyšetrení, raz nám nádej vzali, raz dali. Vtedy mi manžel sám navrhol darcovské spermie, sľúbil že urobíme všetko, aby sme mali dieťa. Ale padlo aj slovo rozvod - z jeho úst, vraj pochopí ak by som to urobila. Ani mi to nenapadlo!!!! Veď všetku svoju energiu som venovala hľadaniu možností ako mať vlastné dieťa, NAŠE spoločné. On sa úplne uzavrel do seba aj ked vždy absolvoval všetko, čo bolo treba. Jedného dňa prišiel s tým, že darcu nechce, nech si radšej adoptujeme dieťa. Cítila som sa podvedená, oklamaná, veď vzal späť svoje slovo práve v čase, keď ja som už bola zmierená s myšlienkou, že budem mať dieťa s niekým neznámym, bol to pre mňa ťažký boj, kým som tú myšlienku prijala. O pár dní zas súhlasil a dal mi sľub, že podpíše darcu, ak u neho nebude žiadna šanca. Pre mňa je to posledná možnosť pokúsiť sa byť matkou, aspoň sa pokúsiť, viem, že sa to nemusí podariť. Zas sme sa utiahli do seba a fungovali len "prevádzkové rozhovory" Kto kde potrebuje byť, kam ideme, čo kúpime, čo budeme variť. Chlad a samota dva mesiace aj keď vedľa seba, nie však spolu. Potom prišli hádky, často pre hlúpe malichernosti, tie boli čoraz častejšie a čoraz zraňujúcejšie. Odišla som na pár týždňov, aby sme sa stále nehádali a rozmysleli si ako ďalej. Udobrenie trvalo 3 dni a opäť škaredé hádky, urážky, zúfalstvo. Medzitým už viackrát zmenil postoj k pokusu o dieťa áno-nie-áno - nie radšej nie lebo sa stále hádame a do takého vzťahu dieťa nechce, nebola by som dobrá matka, mohlo by byť postihnuté atď...Včera konzultácia kde dr. vysvetlil operáciu na odber spermií a priebeh zákroku, vzhľadom k veku a dg. nemáme zlé šance. Večer už bolo všetko inak, on na zákrok nepôjde, darcu mi nepodpíše, rozvedie sa so mnou, pretože ho nemilujem. Pre dieťa som vraj ochotná urobiť všetko a preňho nič a ak ho ozaj ľúbim, tak by som s ním bola aj bez dieťaťa. Nedokážem mu vysvetliť, že budem s ním aj bez dieťaťa, ale mám 41 rokov a je to posledná možnosť aspoň sa pokúsiť ale ak sa nepokúsim, budem z toho nešťastná celý život. Chcela by som normálne fungovať, vrátiť sa do obdobia, ked medzi mani vládla láska, ale nevládzem. Ďakujem že ste dočítali až sem a prosím pomôžte mi svojimi slovami, veľmi to potrebujem. Vďaka
Stručné zhrnutie
- Azoospermia znamená absenciu spermií v ejakuláte a medicínske možnosti zahŕňajú chirurgický odber spermií (MESA/TESE), metódy asistovanej reprodukcie (IVF/ICSI/PICSI) a použitie darcovských spermií alebo embryí.
- Alternatívy k medicínskym zásahom zahŕňajú darované embryá alebo vajíčka pri IVF, adopciu a párovú alebo individuálnu psychoterapiu na riešenie partnerských konfliktov.
- Vek ženy (v diskusii konkrétne 41 rokov) výrazne skracuje čas na rozhodnutie, mnohé príspevky upozorňovali na potrebu rýchleho rozhodovania alebo kompromisu a na obmedzenia kliník pri vyššom veku.
Najčastejšie otázky
Q: Aké sú hlavné lekárske možnosti pri azoospermii?
A: Možnosti uvedené v diskusii sú chirurgický odber spermií (MESA/TESE), ICSI/PICSI v rámci IVF s vlastnými alebo darcovskými gamétami a použitie darcovských spermií alebo embryí v centre asistovanej reprodukcie (CAR).
Q: Čo znamená chirurgický odber spermií (MESA/TESE) a aké sú šance nálezu?
A: MESA/TESE sú chirurgické metódy odberu spermií priamo z pohlavných orgánov; v diskusii viacerí pripomínali, že nález spermií nie je garantovaný a výsledok sa nedá dopredu istotne predpovedať.
Q: Aké alternatívy existujú, ak partner odmieta darcovské spermie?
A: Diskutované alternatívy sú adopcia, darované embryá alebo vajíčka pri IVF, pokus o chirurgický odber spermií, čakanie a párová terapia alebo rozchod/rozvod ako krajné riešenie.
Q: Ako ovplyvňuje vek ženy rozhodovanie a dostupnosť liečby?
A: V diskusii sa uvádza, že po 40. roku klesajú šance na tehotenstvo s vlastnými vajíčkami a niektoré centrá môžu obmedziť alebo navrhovať darovanie vajíčok, adopciu či rýchlejšie rozhodovanie; autorka uviedla konkrétny vek 41 rokov.
Q: Koľko stojí darované embryo podľa príspevkov v diskusii?
A: V jednej odpovedi bolo spomenuté, že v CAR sa uvádza cena približne 30–35 tisíc za 1–2 embryá (uvedené v diskusii bez špecifikácie meny).
Q: Ako riešiť partnerské rozpory o darcovstve alebo operácii?
A: V diskusii viacerí odporúčali navštíviť psychológa alebo párového terapeuta (niekedy stačí, ak začne jeden partner), venovať sa zlepšeniu komunikácie a dať si čas na rozhodnutie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Existujú medicínske možnosti: chirurgický odber spermií (MESA/TESE), IVF/ICSI/PICSI, darcovské spermie, darované embryá alebo vajíčka a adopcia.
- Párová alebo individuálna psychoterapia/terapia bola opakovane odporúčaná ako krok na zlepšenie komunikácie a rozhodovania v partnerskej kríze.
- Vek ženy (napr. 41 rokov) bol v diskusii jednotne vnímaný ako faktor, ktorý tlačí na rýchlejšie rozhodnutie a mení terapeutické odporúčania.
Sporné názory
- Niektorí považujú požiadavku na darcovské spermie za oprávnenú možnosť pri snahe mať dieťa; iní tvrdia, že rozhodnutie o darcovstve musí byť výlučne obojstranné a nemožno partnera nútiť.
- Niektorí odporúčajú uprednostniť zachovanie vzťahu a možno sa zmieriť s bezdetnosťou alebo adopciou; iní považujú naplnenie túžby po biologickom dieťati za rozhodujúcu hodnotu, aj za cenu straty vzťahu.
Otvorené otázky
- Nájde sa pri chirurgickom odbere spermií (MESA/TESE) konkrétne spermie v každom prípade azoospermie?
- Dokáže pár po intenzívnych hádkach a zmene postojov obnoviť dôveru tak, aby spoločne rozhodoval o reprodukčných možnostiach?
- Ktoré riešenie (MESA/TESE, darcovstvo, darované embryo, adopcia, rozchod) bude pre daný pár najlepší v dlhodobom meradle?
Spomenuté značky a firmy
CAR
Spomenuté produkty a metódy
azoospermia, chirurgický odber spermií, MESA, TESE, M/T, darcovské spermie, darované embryá, darované vajíčka, IVF, ICSI, PICSI, adopcia, psychoterapia/párová terapia, varikokela
Miesta a osoby
Reinhold Niebuhr
@zujanka ja som politologicka.)ale vela ludi mi pise,ked tu radim,ze im hovorim akoby zo srdca.adopcia je zvlastna forma...ide o to,ze nevies do coho ides,nevies,co budes mat doma...nepoznas ake geneticke predpoklady ma dietatko,aky geneticky kod v sebe nesie...ale vo vasom pripade je to jedna z mosnoti...risk moze byt zisk.
@viki2912 fakt píšeš tak, že viem, že mi rozumieš, vďaka Pri adopcii ozaj nevieš do čoho ideš, čo budeš mať doma Ale aj tak mi ako najlešie riešenie pripadá darca. Ak sa on dobrovoľne alebo zo strachu vzdá možnosti byť biologickým otcom, prečo to očakáva aj odo mňa? A nakoniec ani adoptované ani darcovské dieťa nebude jeho, tak prečo ?????
Manzel sa zrejme obava,ze dalsie sklamanie by uz naozaj tazko niesol...Boji sa.Preto ti ponuka moznost ,,oslobodit,, sa.Podla mna pristupi na tuto moznost a este skusite tu poslednu moznost.adoptovane a darcovske,tieto moznosti vyjdu na 100 percent,zatial co ten zakrok nemusi a toho sa obava.chapes?boji sa.vie,ze je to jeho vina,vie,ze chyba je v nom...vie,ze ste toho uz skusili vela a vie,ze doteraz vsetko zlyhalo..boji sa,ze ani toto nevyjde.
@zujanka ja si myslim, ze on vo svojom kutiku duse vlastne tebe nechce dopriat byt matkou, lebo to dieta by bolo z polovice tvoje. Keby bola adopcia, tak nie je ziadneho z vas. Mam pocit, ze on ti vlastne zavidi, ze u teba problem nie je. NO v kazdom pripade nie je to pekne gesto od neho. Chapem, ze je tazke vyrovnat sa s vlastnou sterilitou, ale ked ste raz manzelia a dieta mat chcete, tak treba pre to urobit maximum. Skoda, ze sa tak sebecky sprava..
@zujanka ahoj - rada se těžko dáva - reknu ti jak je to u nas - problem mame oba - ale u me to spravi velka davka hormonu - vyprodukuju vajicka, ale spermiogram je spatny
pokud bych byla odkazana na vajicka darkyne nebyla bych proti - i kdyz je to teda velka financni palka - narozdil od darcovskych spermii
manzel se s myslenkou darovaneho spermatu tezko vyrovnaval - lajcky bude "tvoje" ale ne "moje"
myslenku adopce jsem vyslovila ja - nebude tedy " z nas " ale bude " nase" - uz mame za sebou pripravku a cekame na pozvani k psychotestum
pokud je u tveho manzela mozna tento blok - a ty nemas problem - zkus navrhnout moznost " darovaneho embrya" - zavedou ti embryjko , ktere si koupite - nebude tedy ani jednoho z vas, ale muzes je donosit, porodit - moznost treba uvazovat pokud by byl treba proti adopci uplne
jinak pises, ze uz je ti pres 40 - opravdu to zni hrozne, ale upozornovali nas, ze po 40 tce uz mininka nedavaji, ci-li meli by jste treba sanci ziskat pri adopci 2 lete dite - mozna bych tedy zvazila i to darovene embryo , u nas v caru je moznost " koupit " si embryo od darcu, zaplatis treba 30-35 tis za 1-2 embrya dle CARu
drzim palecky 🙂
@zujanka ahoj, po precitani prispevku ma napadlo len jedno: ze manzel je touto situaciou velmi zraneny a hlavne nevyrovnany, je to velke susto pre jeho ego. Tak ako tu bolo popisane predo mnou...
Ja si vsak myslim, ze mate este velku sancu urovnat to, ak nebudete dlhsie vahat a vyberiete sa k terapeutovi, ktory vam pomoze najst cestu k sebe, pomoze vam pochopit jeden druheho, obnovit komunikaciu a mozete z tohto vsetkeho vyjst este silnejsi ako predtym. Da sa to!!! A vobec tam nemusite bezat hned obidvaja, na zaciatok postaci ak pojdes ty... Dajte si tu sancu. Ak sa vam podari znova normalne komunikovat, mate sancu aj na to babatko, ci uz medicinskou cestou alebo adopciou.
Ano, chapem, ze cas je proti biologickym hodinam, ale za pokus to stoji. Myslim, ze ta ma stale rad, len je nestastny a zranuje ta, hoci to mozno vobec nechce... Drzim vam velmi palce! Nech to ma stastny koniec, hoci mate pred sebou este nejaku tu cestu, ktora snad nebude az tak dlha...
@viki2912 ano bojí sa a ja ho nedržím, lebo vidím iba to, že ma zradil a prvýkrát mi napadá, že to môže cítiť ako dvojnásobnú zradu. Obaja sa cítime tak hrozne, že nedokážeme vnímať a myslieť na toho druhého. Iba ničíme všetko okolo seba a v sebe, utekáme od seba mysliac si, že je to tá najlepšia vec, akú môžeme urobiť. Čím viac by som to chcela napraviť, tým viac chýb robím. To nie som ja to nie je on...
@cuddle ďakujem, moja, to všetko je pekné, čo píšeš, ale darované embryá? V mojom vek je samotný zákrok a tehotenstvo riziko, a budem teraz sebec, podstúpiť to pre dieťa, ktoré nebude ani jedného z nás? Adoptovala by som si dieťatko, nemusí to byť bábo, tak do 3 - 5 rokov, ale som dosť skeptická. Pracujem s deťmi/o to ťažšie sa mi prijíma myšlienka bezdetnosti/ a z praxe poznám problémy detí z domovov a nie som si istá, či toto chcem
ako napisem to ako to z toho citim ja: nedostatocne dostal najavo, ze tento problem nie je problem, resp. je problem, ktory tebe nevadi a ktory beries taky aky je, slubovali ste si predsa v dobrom aj v zlom.
okrem toho, ta azoospermia, to ma az take zle? ved na babo staci JEDNA spermia!
podla mna on potrebuje byt teraz ovela viac lutovany a nie lutostit ze nebudete mat mozno spolocne dieta.
viem, ake je to, ked si muz len nareze prst nozom, tak co este takato rana 😒
rozvodom sa on stastnejsi nestane, ani sa mu nevrati plodnost, tak neviem naco to je dobre. jedine, ze ty to neprekonas a budes chciet vlastne dieta niekedy. zda sa ze je to na tebe, drzim palce. ale bohuzial poznam pary, ktore nemaju deti, niektori nemozu, niektori nechcu a uz maju dost rokov, ale co ja viem, tie zeny mi pridu take nespokojne v zivote, take harpie by som povedala, tak dufam ze z teba sa take nieco nestane a najdes stastie aj v inom. a ako je vyssie pisane, komunikovat, komunikovat, komunikovat.
do tejto situácie priviesť dieťa akýmkoľvejk spôsobom by bola chyba,chyba by bola myslieť si,že dieťa to mávnutím čarovného prútika obráti k lepšiemu 😒 navar dobrú večeru a podebatujte kľudným hlasom,povedz mu len jedno,že prijmeš akekoľvek jeho rozhodnutie/operácia ano,nie,adopcia,príp. aj nič/ len nech sa už vyjadrí,vek-čas ťa súri....na druhej strane si uvedom,že veľa žien nemá ani to,čo máš ty-dobrého manžela,tak si toto nepokaz,chápem,že svoje dieťa je svoje,ale nehnevaj sa,41 je už fakt dosť veľa a za takýchto okolností by som si veľmi dobre rozmyslela,či nástojiť na dieťati a robiť pár rokov všetko možné,aby prišlo a možno aj stratiť manžela...alebo si vážiť čo mám a kľudne si žiť a možno popritom uvažovať o adopcii /to sa mi zdá najľahšia cesta a čas ťa nesúri/...
@hradnapani ano, môže to tak byť, skôr verím tomu, že sa zraňujeme neúmyselne, padajúä silné slová bez rozmyslu, ale bolia dlho. On sám navrhol návštevu odborníka, ja som však hrdo vyhlásila, že tie "psychologické drísty" / a to mám štátnicu z patopsychológie!!!!!/ nám nepomôžu, ak si nepomôžeme sami. Obávam sa, že sme stratili vzájomnú úctu a lásku a to je zlé ☹ Rozplakala som sa pri vete Dá sa to!!!! aj ked plač mi nepomôže ale tak veľmi by som chcela aby sme boli v poriadku opäť spolu šťastní, ale čím viac chcem, tým viac to kazím
@amulienka jediná spermia, ale my nemáme ani tú jedinú, chápeš? O tom je azoospermia a dokonca aj o tom, že ani pri chirurgickom zákroku sa nemusia nájsť a dopredu sa to nedá zistiť či nájdu alebo nie, takže niekomu jediná spermia - pre nás je to NEMOŽNÉ, takže je to zlé. A dúfam že harpia zo mňa nebude /alebo už som? 😉 /
@janinah ďakujem za názor, aj takto sa dá uvažovať a mnoho žien by tak aj urobilo, ja som iná. Vieš, ty máš 3 deti, nezažila si to, čo ja. V niečom však máš pravdu, veľmi nerada by som svojho muža stratila. Ide tu však o to, že nie som taká naivná, aby som si myslela, že zákrok rovná sa dieťa. ale je to rozhodnutie na celý ďalší náš život a viem, že ak sa o to ani nepokúsim, neurobila som vôbec nič a bude ma to prenasledovať. Ak sa pokúsime a nepodarí sa, prijmem to, avšak s vedomím, že sme využili všetky možnosti.
@zujanka tak potom to teda aspon ja vidim celkom slubne, pretoze malokedy je muz ten, kto chce ist za psychologom. Vyuzi to!! Je zbytocne sa takto neumyselne zranovat, ak to bude trvat dlho, moze sa to cele nenavratne pokazit.
Ano, chapem aj teba, ze ked si z praxe, tak si skepticka a budes sa musiet odosobnit, ale za ten pokus to stoji. Mne terapia zachranila vztah, takze trochu viem, preco som to napisala...
Niekedy je lepsie, ked sa clovek az tak velmi sam nesnazi a necha si poradit od niekoho, kto ma poriadny odstup, pretoze vami zmietaju emocie a to je vas terajsi kamen urazu, ze nemate ten odstup a preto nemozete normalne komunikovat. ALe na druhej strane je dobre, ze tie emocie tam su,,, takze este nie je medzi vami az taky chlad a nezaujem.
@zujanka vis ja pisu, ze je to moznost - pokud by pro tebe to tehotenstvi bylo dulezite - pro me neni, beru to tak, ze pri darovanem embryu mam sanci otehotnet a donosit dite sama - takto se to vzdy nejak zvrtne - uz jsem 2 x potratila , protoze i kdyz mame embryjko ma nejakou chybu - pravdepodobne kvuli te velmi spatne morfologii u manzela
dale to pokouset nechci, proto zvitezila adopce, i adoptovane dite budeme mit radi a dame mu lasku a to co potrebuje
- nyni na tom hledam same pozitiva 🙂
@zujanka urcite este nie je neskoro, ale mate najvyssi cas konat. Tak do toho! 😉
@zujanka - co když on zatím nestrávil ten fakt, že ,,vina" je na jeho straně? I mi to podle toho co píšeš připadá... Přijde mi, že i on tě miluje a jednou souhlasí s cizím dárcem a jednou ne (pže zase ...) prostě tam bojují dva muži.. Jeden ti ,,chce dopřát" dítě za každou cenu a ten druhý se cítí ublížený, protože ho jakoby najednou vyškrtneš a chceš mít ,,dítě za každou cenu" - i kdyby to znamenalo, že on ,,nebude otec"? Já myslím, že v tom je zakopaný pes... Něco jiného je, kdyby vám bylo kolem 20 - teoreticky byste měli roky na to zkoušet, přemýšlet, ale sama přiznáváš, že vás tlačí čas...
A co se zkusit dohodnout na nějakým pokuse, s tím, že když to nevyjde, tak...třeba adopce, nebo pak ten dárce? Zkusit si s ním promluvit - normálně, nenechat to sklouznout k nějakým hádkám? Třeba jak by to viděl, nebo chtěl on? Pokud se rozhodnete to nepodstoupit, tak se může stát, že to pak budeš jemu celý život vyčítat?
Vím, že mi napíšeš, že se mi to lehce radí, když dítě mám.... Tak už mlčím.... Jen je to můj názor.... Já zas mám dítko a zůstala jsem sama...
@zujanka no parada! tak velmi drzim palce!! dufam, ze sa ti uz aj teraz trochu ulavilo... a nech je to stale vacsia a vacsia ulava 🙂 ked tam zacnes/ zacnete chodit.
@hancazivocich nie moja, nenapíšem ti, nič také. Aj ked dieťa máš, chápeš ma, ďakujem. Problém je však v tom, že on nechce podstúpiť zákrok a chvíľami už nevidíme ani budúcnosť v našom vzťahu.
@hradnapani vieš som v štádiu, že nemám odvahu ničomu veriť dopredu. Uverím, keď to príde. Ale je to trochu lepšie, lebo ešte ráno som si ani len nedokázala predstaviť, ako prežijem deň ,ďakujem
@zujanka - co když ho nechce podstoupit, protože se bojí, že tam nebude vůbec nic.... Taková pánská ješitnost? Strach? Že to bude definitivní.... ŽE ještě nenadešla ta správná chvíle? že... a že.... Chlap vidí dost věcí jinak a má na dost věcí čas... bohužel...
MOC vám držím pěsti..
@zujanka Dovolim si odpovedat na Tvoju temu.. Osem rokov som sa snazila o dieta s neplodnym manzelom, neskor sme zistili, ze je uplne neplodny a pokusili sme sa o IVF so spermiami darcu.. neuspesne.. nasledoval rozvod pre jeho neveru pocas toho IVF.
Suhlasim s Tvojim manzelom.. tiez by som nechcela dieta s partnerom, pre ktoreho su funkcne genitalie dolezitejsie nez ja.. To, ako ho nutis prijat dieta od darcu je nenormalny a neferovy natlak.. To sa ma vazne pozerat ako Ti rastie brucho po oplodneni inym muzom??? Pisem to tak tvrdo, aby si si uvedomila, co po nom chces.. Som velky podporovatel IVF s darcovskymi gametami, ale len ak s tym obaja uplne suhlasia a chcu to.. Tvoj muz to momentalne nechce.. a je krute ho do toho tlacit, manipulovat.. Nechaj to rozhodnutie na nom.. a spamataj sa nez si rozvratis vztah, ktory stal za to..
Sustred sa na Vas vztah.. alebo sa stan single matkou.. ale nenic psychiku cloveka, ktory by ti mal byt najblizsi..
aho,nemam tento problem,preto si nedovolim komentovat to nejak vaznejsie...len Ti chcem povedat,ze chapem aj tvoje pocity a na druhej aj pocity tvojho muza.Citi sa sklamany,mozno sklamany sam zo seba,citi sa sam,zufaly,podrazdeny...Urcite veril,ze mu jedneho dna porodis krasneho zdraveho syna a ked sa tento sen rozplynul,jeho svet padol a zacal utocit a zahajil ofenzivu voci tebe.Byt tebou,mat tvoj vek,sadnem k nemu,zrozumitelne mu vysvetlim,ze chcem s nim mat dieta,ze chces vyuzit poslednu sancu...a ked to nevyjde tak to nevyjde,ale za pokus to stoji.Nehadaj sa s nim,len to dusno doma zdvojnasobite.Chapem Vase psyhicke rozpolozenie,ale hadkami a utokmi to nevyriesite.Pravdupovediac,zronene muzske ego,pocity zlyhania su pre muza privelke susto.Neviem ci to Vas vztah ustoji.Neviem ci on unesie prebeno jeho vycitiek voci sebe.Sama vidis,a ja medzi riadkami citim,ze ty velmi tuzis stat sa matkou a citis,ze viac sanci s tymto muzom ich mat nebudes...Jeho rreakcia a uvahy o rozvode je prirodzena reakcia na tuto situaciu.Takto sa brani a prenasa na teba podiel zodpovednosti.Otazkou ostava ako moc ho lubis!ak je tvoja tuzba po dietati silnejsia,po svojom biologickom dietati silnejsia,myslim,ze budes musiet uvazovat o moznosti aj vzhladom na svoj vek,ze zacnes novy zivot .