Neplodnosť ako príčina rozpadu vzťahu
ahojte,
chcela by som Vás poprosiť o názory a skúsenosti, hlavne tie, u ktorých je príčinou neplodnosti manželova diagnóza. Mám pocit, že pre tento problém sme si zničili celý krásny vzťah a naše manželsvto sa už nedá zachrániť. Brali sme sa vo veku, ked sme vedeli, že mať dieťa nemusí byť vôbec jednoduché, ale obaja sme túžili a verili. Boli sme spolu veľmi šťastní, nikdy som sa necítila lepšie a slobodnejšie ako vo vzťahu s manželom. Objavila som sama seba, svoju najprirodzenejšiu podstatu a milovaný muž ma prijímal takú, aká som, vždy pevne stál pri mne. On tvrdil, že konečne začal žiť. To trvalo necelé 2 roky. V októbri sme sa dozvedeli diagnózu - azoospermia, nie je šanca mať dieťa. Nastal bláznivý kolotoč vyšetrení, raz nám nádej vzali, raz dali. Vtedy mi manžel sám navrhol darcovské spermie, sľúbil že urobíme všetko, aby sme mali dieťa. Ale padlo aj slovo rozvod - z jeho úst, vraj pochopí ak by som to urobila. Ani mi to nenapadlo!!!! Veď všetku svoju energiu som venovala hľadaniu možností ako mať vlastné dieťa, NAŠE spoločné. On sa úplne uzavrel do seba aj ked vždy absolvoval všetko, čo bolo treba. Jedného dňa prišiel s tým, že darcu nechce, nech si radšej adoptujeme dieťa. Cítila som sa podvedená, oklamaná, veď vzal späť svoje slovo práve v čase, keď ja som už bola zmierená s myšlienkou, že budem mať dieťa s niekým neznámym, bol to pre mňa ťažký boj, kým som tú myšlienku prijala. O pár dní zas súhlasil a dal mi sľub, že podpíše darcu, ak u neho nebude žiadna šanca. Pre mňa je to posledná možnosť pokúsiť sa byť matkou, aspoň sa pokúsiť, viem, že sa to nemusí podariť. Zas sme sa utiahli do seba a fungovali len "prevádzkové rozhovory" Kto kde potrebuje byť, kam ideme, čo kúpime, čo budeme variť. Chlad a samota dva mesiace aj keď vedľa seba, nie však spolu. Potom prišli hádky, často pre hlúpe malichernosti, tie boli čoraz častejšie a čoraz zraňujúcejšie. Odišla som na pár týždňov, aby sme sa stále nehádali a rozmysleli si ako ďalej. Udobrenie trvalo 3 dni a opäť škaredé hádky, urážky, zúfalstvo. Medzitým už viackrát zmenil postoj k pokusu o dieťa áno-nie-áno - nie radšej nie lebo sa stále hádame a do takého vzťahu dieťa nechce, nebola by som dobrá matka, mohlo by byť postihnuté atď...Včera konzultácia kde dr. vysvetlil operáciu na odber spermií a priebeh zákroku, vzhľadom k veku a dg. nemáme zlé šance. Večer už bolo všetko inak, on na zákrok nepôjde, darcu mi nepodpíše, rozvedie sa so mnou, pretože ho nemilujem. Pre dieťa som vraj ochotná urobiť všetko a preňho nič a ak ho ozaj ľúbim, tak by som s ním bola aj bez dieťaťa. Nedokážem mu vysvetliť, že budem s ním aj bez dieťaťa, ale mám 41 rokov a je to posledná možnosť aspoň sa pokúsiť ale ak sa nepokúsim, budem z toho nešťastná celý život. Chcela by som normálne fungovať, vrátiť sa do obdobia, ked medzi mani vládla láska, ale nevládzem. Ďakujem že ste dočítali až sem a prosím pomôžte mi svojimi slovami, veľmi to potrebujem. Vďaka
Stručné zhrnutie
- Azoospermia znamená absenciu spermií v ejakuláte a medicínske možnosti zahŕňajú chirurgický odber spermií (MESA/TESE), metódy asistovanej reprodukcie (IVF/ICSI/PICSI) a použitie darcovských spermií alebo embryí.
- Alternatívy k medicínskym zásahom zahŕňajú darované embryá alebo vajíčka pri IVF, adopciu a párovú alebo individuálnu psychoterapiu na riešenie partnerských konfliktov.
- Vek ženy (v diskusii konkrétne 41 rokov) výrazne skracuje čas na rozhodnutie, mnohé príspevky upozorňovali na potrebu rýchleho rozhodovania alebo kompromisu a na obmedzenia kliník pri vyššom veku.
Najčastejšie otázky
Q: Aké sú hlavné lekárske možnosti pri azoospermii?
A: Možnosti uvedené v diskusii sú chirurgický odber spermií (MESA/TESE), ICSI/PICSI v rámci IVF s vlastnými alebo darcovskými gamétami a použitie darcovských spermií alebo embryí v centre asistovanej reprodukcie (CAR).
Q: Čo znamená chirurgický odber spermií (MESA/TESE) a aké sú šance nálezu?
A: MESA/TESE sú chirurgické metódy odberu spermií priamo z pohlavných orgánov; v diskusii viacerí pripomínali, že nález spermií nie je garantovaný a výsledok sa nedá dopredu istotne predpovedať.
Q: Aké alternatívy existujú, ak partner odmieta darcovské spermie?
A: Diskutované alternatívy sú adopcia, darované embryá alebo vajíčka pri IVF, pokus o chirurgický odber spermií, čakanie a párová terapia alebo rozchod/rozvod ako krajné riešenie.
Q: Ako ovplyvňuje vek ženy rozhodovanie a dostupnosť liečby?
A: V diskusii sa uvádza, že po 40. roku klesajú šance na tehotenstvo s vlastnými vajíčkami a niektoré centrá môžu obmedziť alebo navrhovať darovanie vajíčok, adopciu či rýchlejšie rozhodovanie; autorka uviedla konkrétny vek 41 rokov.
Q: Koľko stojí darované embryo podľa príspevkov v diskusii?
A: V jednej odpovedi bolo spomenuté, že v CAR sa uvádza cena približne 30–35 tisíc za 1–2 embryá (uvedené v diskusii bez špecifikácie meny).
Q: Ako riešiť partnerské rozpory o darcovstve alebo operácii?
A: V diskusii viacerí odporúčali navštíviť psychológa alebo párového terapeuta (niekedy stačí, ak začne jeden partner), venovať sa zlepšeniu komunikácie a dať si čas na rozhodnutie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Existujú medicínske možnosti: chirurgický odber spermií (MESA/TESE), IVF/ICSI/PICSI, darcovské spermie, darované embryá alebo vajíčka a adopcia.
- Párová alebo individuálna psychoterapia/terapia bola opakovane odporúčaná ako krok na zlepšenie komunikácie a rozhodovania v partnerskej kríze.
- Vek ženy (napr. 41 rokov) bol v diskusii jednotne vnímaný ako faktor, ktorý tlačí na rýchlejšie rozhodnutie a mení terapeutické odporúčania.
Sporné názory
- Niektorí považujú požiadavku na darcovské spermie za oprávnenú možnosť pri snahe mať dieťa; iní tvrdia, že rozhodnutie o darcovstve musí byť výlučne obojstranné a nemožno partnera nútiť.
- Niektorí odporúčajú uprednostniť zachovanie vzťahu a možno sa zmieriť s bezdetnosťou alebo adopciou; iní považujú naplnenie túžby po biologickom dieťati za rozhodujúcu hodnotu, aj za cenu straty vzťahu.
Otvorené otázky
- Nájde sa pri chirurgickom odbere spermií (MESA/TESE) konkrétne spermie v každom prípade azoospermie?
- Dokáže pár po intenzívnych hádkach a zmene postojov obnoviť dôveru tak, aby spoločne rozhodoval o reprodukčných možnostiach?
- Ktoré riešenie (MESA/TESE, darcovstvo, darované embryo, adopcia, rozchod) bude pre daný pár najlepší v dlhodobom meradle?
Spomenuté značky a firmy
CAR
Spomenuté produkty a metódy
azoospermia, chirurgický odber spermií, MESA, TESE, M/T, darcovské spermie, darované embryá, darované vajíčka, IVF, ICSI, PICSI, adopcia, psychoterapia/párová terapia, varikokela
Miesta a osoby
Reinhold Niebuhr
@kveta čítala som, ale jej sa viac dotklo to, že manžel odmieta šancu aj na vlastné dieťa. A tým pádom sa cíti ona tak ako sa cíti. 😒
@monika1202 Raz som videla film, kde boli dve dospele sestry a jedna z nich potrebovala od druhej transplantaciu organu /asi oblicky/. Potencionalna darkyna vahala... v podstate je jasne, ze ju mala umierajucej sestre darovat... Aj ju darovala po velkom natlaku...a pritom umrela na komplikacie, kym sestra s jej transplantovanou oblickou prezila... Odvtedy si netrufam tvrdit, ze niekto ma absolvovat nejaku zivotnezachranujucu operaciu...Proste riskuje pri Mesa zivot.. a nie je na nas, aby sme rozhodovali, ze to musi podstupit... Co ak zomrie?
@kveta a prečo by mal zomierať? pri narkóze? tu už zachádzame niekde úplne inde ako bola pôvodná téma.
@kveta kvetka ale tá situácia zase až tak podobná nebola. Absolvovala si zopár IVF bez darcovských alebo sa mýlim? Tak ste mali zrejme viac času vysporiadať sa s tým všetkým. Prepáč, ale tvoje príspevky začali byť dosť agresívne. A načo je to dobré? Komu to pomôže? Si hrozne zaujatá.
Ja som tieto veci rozobrala v IP a myslím že autorka témy má záujem o to aby zachránila vzťah aj keď je momentálne z celej veci nešťastná
@monika1202 darcovstvo je len jedna z mžností, ktoré spočiatku navrhol on sám, keby sa jasne vyjadril, že na 100% darcu odmieta, tak to ani neriešim. Ale on je schopný radšej prijať adoptované dieťa ako pokúsiť sa operáciou o celkom naše alebo darcovstvom aspoň spolovice naše. Aby to nevyznelo cynicky, "Naše" myslím biologicky, jasné, že aj adoptované dieťa by bolo naše, ak by sme sa tak rozhodli.
@danjelca neviem, túto možnosť sme neriešili, ak bude vhodná chvíľa, skúsim sa opýtať. Teraz o tom nechcem s ním hovoriť. Svokra je po operácii ešte stále na JIS-ke, tak sa snažím, aby doma bolo všetko OK a hlavne, aby bol kľud. Potrebuje teraz pokoj, starostlivosť, pozornosť, tak sa snažím, aby som mu to poskytla. Počkám, kým tému neotvorí on.
My sa momentálne pokúšame o dieťa...keby nastala takáto situácia a muž by mi aj navrhol darcovské spermie, zasmiala by som sa a rázne to odmietla...ak chcem mať dieťa s ním, tak nebudem hľadať iného darcu, lebo to dieťa bude napoly moje a jemu bude takpovediac vnútené... určite by som išla do adopcie...lebo tu otázka stojí takto: je mojou prioritou manžel alebo dieťa? stačí si odpovedať na túto jedinú otázku, určiť prioritu a je to vyriešené...
asi bude treba urobit to, co dokaze uniest. Ak privoli na adopciu, tak adopciu. Nie je dobre od neho chciet nieco, cim si nie je isty, potom ti raz povie ano, raz nie, lebo s tym bojuje. Ak ti povie, ze bude stastnejsi bez dietata, bud to prijmes alebo si budes musiet hladat stastie inde. Poviem ti na rovinu, ked som si myslela, ze nebudem moct mat deti, tiez som v duchu myslela na to, ze od muza odidem, aby mohol mat rodinu s inou zenou, lebo rodinu chcel a neviem, ci by mi nieco pomohlo....keby sa to nevyriesilo same prirodzene...
@bettypo Mylis sa. Pozri si moj pribeh znovu.. od okamihu, ked sme sa dozvedeli, ze vlastne biodieta mat nemozeme po rozhofnutie, ze ideme do darcu uplynulo par mesiacov. Manzela mylne diagnostikovali ako schopneho pocat pri IVF.. ze to nie je mozne sme sa dozvedeli po prvom IVF. Takze u nas neslo o rezignaciu z neuspechov.. Druhe IVF uz bolo s darcom...
@zujanka zatial som neprecitala ze pochybujes o jeho laske ;)
Ked to tak nezainteresovane citam mam pocit ze si odpovedas a vies presne co chces len sa to bojis/nechces/nevies/nezvladas pripustit.. Zda sa mi to z tvojich odpovedi.
Akokolvek budes rozmyslat preco zmenil nazor alebo ci je alebo nie je jeho postoj sebecky na tom nic nezmenis. V tejto situacii je asi najlepsie odpovedat uprimne samej sebe na "jednoduche" otazky... Chcem/nechcem zit bez dietata... Chcem ho aj za cenu rozchodu atd. Asi je treba postupne vyriesit tvoje pocity a byt si nimi ista, ci chces byt s manzelom ty (teraz nie ci on chce byt s tebou) aj bez deti alebo ta ta casom znici... Z toho co si napisala mam pocit ze sa uzatvara do seba a neguje vsetko nech uz ma akykolvek dovod (zlyhanie, strach, jestnost, ziarlivost, nenaplnena tuzba, atd) musi sa ti nejako vyjadrit ci ano alebo nie
Asi by som volila cestu kludneho ale "nastojciveho" rozhovoru z ktoreho by som chcela jednoznacnu odpoved - chces alebo nechces dieta nejakymz dostupnych sposobov - chcem - ok - co pripada do uvahy..,? Atd
Drzim palce
@zujanka nečítala som celú diskusiu, reagujem len na tvoj prvý príspevok.
U nás bol problém aj u manžela, aj u mňa.
Neplodnosť je postihnutie. Zdravotné postihnutie, ktoré je skryté a ľudia o ňom nevedia a je hrozne tabuizované.. o to je to ťažšie...(vozíčkara sa nikto nebude pýtať, kedy bude chodiť alebo či chce chodiť - ako sa pýtajú žien(mužov), kedy chcú a či chcú deti)...trvá to dlho, kým sa s tým človek vyrovná, zmieri, niekto nezmieri...
Muži berú neplodnosť trochu inak, ako ženy...(a je jedno, kto je neplodný).
Pre muža znamená adopcia čosi iné, ako pre ženu...pre plodnú ženu.
Je nefér robiť nátlak na obe strany...skôr by obe strany potrebovali pomoc. Muž nevníma , čoho všetkého sa žena pri adopcii musí vzdať....žena zase nevníma pocity muža pri oplodnení cudzími spermiami...plodný nevie pochopiť pocity neplodného...
Dobrým riešením by bolo dať tomu trochu času, ale ten luxus si ty dovoliť nemôžeš.
Ste v ťažkej situácii...Ste veľmi doráňaní...situáciou, voči ktorej ste zrazu museli a musíte čeliť.
Ale spravodlivé riešenie tu neexistuje. Buď ustúpi jeden, alebo druhý...alebo sa rozídete. (v ideálnom prípade si jeden z vás uzná, ak chcete byť spolu, že jeden ustúpiť musí..ale nemal by byť do takého rozhodnutia nejak dotlačený)
@zujanka hm..v svojej podstate je ľahké riešenie, aby niekto ustúpil...len kto? Myslím, že v takom prípade nič iné neostáva - len chladné a logické uvažovanie...tak, ako to tu už niekto vyššie napísal - chcem/nechcem zažiť tehotenstvo? Chcem/nechcem porodiť? Chcem/nechcem dieťa? Chcem/nechcem adopciu? Chcem/nechcem manžela, miesto dieťaťa?
A partner by si mal rovnako odpovedať na podobné otázky.
😒 😒 😒
@karkana to je krásny vzťah...ked muž hladá cestu so ženou a nenechá ju v tom🙂