Nesamostatný manžel

@makova333 hej, niekedy som penila tiež 🙂 ale vysvetlili sme si to. A vážim si, že sa má.stale chodí pýtať, s čím potrebujem pomôcť. On to fakt nevidí.

@oli18 Aha, no ja som do manzelstva vstupovala s tym, ze som bola presvedcena, ze svojho buduceho manzela poznam. A zatial sa mi to len potvrdilo. Preskakali sme si pocas chodenia aj mnazelstva uz kadeco a ani v jednej situacii ma neprekvapil, ze by som az vtedy zistila koho som si vzala. Vzdy som si myslela, ze takto je to "normalne" alebo bezne alebo ako to nazvat. Ale ked nie, tak nie, mozno ze my sme prave vynimka.

to su take typy, jednoducho je preñho pohodlnejsie, ked nemusi riesit. U nas podobne, ale trochu som to stopla, ked to uz zacalo ist do extremu-sedime, obedujem-dcera(vtedy cca 15 rokov), on a ja, a on sa ma spyta, ci bude dcera chciet pridat salat, vtedy sa trochu uvedomil pri mojej otazke "prosim?", vsetky kraviny dovtedy riesil so mnou. Ale celkovo vie, ze ja zariadim, vyriesim, zorganizujem....samozrejme, aj mne by sa to pacilo.....

Ďakujem Vám veľmi pekne za reakcie. Pravda je, že už mám toho dosť a vytočí ma aj maličkosť. Človek, keď je zaľúbený, mnohé veci prehliada a až postupom času mu zapadajú do seba ale cesty späť niet. Áno, je pravda, že sú to somariny, ktoré tu rozoberám a často aj riešime, sú oveľa podstatnejšie veci. Aj keď sa to snažím si hovoriť, v tej chvíli sa cítim bezradne a neviem, ako z tejto situácie odísť. Som proste povaha, ktorá to ešte aj potom v sebe dlho rieši a tým pádom ma dokáže aj takáto "maličkosť" odrovnať a už nemám energiu na nič. Už som mu veľa krát hovorila, že nech sa ma nepýta stále na každú vec, ale zjavne to nefunguje. Moja dnešná odpoveď "neviem" bola preto, že fľaša už bola z umývačky vonku, zjavne ju on vytiahol a ja som nevedela, či tam dal vodu alebo nie. A on je schopný si to nezapamätať. Ani neviem ako to nazvať, ale ja mám pocit, že on robí veci úplne bez rozmýšľania, často so slúchadlami v ušiach. Najviac ma mrzí to, že si proste neprizná, keď spraví niečo zle, ale snaží sa to otočiť proti mne. Pritom ja stále opakujem aj deťom, že aj dospelý sa môže mýliť a je dobre sa ospravedlniť. On je proste dokonalý a to ja by som sa mala pozrieť do zrkadla, je to veľmi ťažko s takým človekom. Ja sa snažím ísť príkladom deťom aj jemu, ale on si to proste ani nevšimne. Keď mu náhodou niečo vytknem, tak kľudne použije výrazy: zas mi nakladáš, pindáš ... takto sa predtým nesprával a ja by som mu teda kľudne aj ostrejšie na to povedala, ale držím sa kvôli deťom a keď je potom na to čas, už sa k tomu radšej nevraciam. Možno je to tým, že si potom viac dovoľuje. Čo sa týka tej oslavy, bola na terase a bol tam presný počet stoličiek, nedala sa nijaká pridať, ani nejak to posunúť, priestor to nedovoľoval. Zvažovala som, že spravím menovky, ale nestíhala som to. Ten kočík nemusel ísť zobrať do auta, vedel, že bude malá najskôr obedovať, ale to je ten jeho spôsob uvažovania, čo ho napadne to spraví, bez rozmýšľania. Ono, sme na to dvaja a nemôže to byť všetko len na mne, nemôžem byť stále tá, čo bude všetko predvídať. Sú chlapi, ktorí sa nechajú viesť. Ale to nie je náš prípad. On chce viesť, ale nevie to, pretože to uvažovanie je aké je a mnou sa viesť nenechá.

@oli18 Tiež mam doma chlapa pri ktorom sa nestačím čudovať, ako sa"zmenil", najmä po narodení dieťaťa.. A nestačím sa čudovať v diskusiách, ako niektoré ženy majú dokonale vopred preklepnute svojich manželov. Ja som sa napr. vydala za môjho prvého frajera, chodila som s nim od mojich 16 ich, vydávala som sa ako 29 rocna, asi bude aj tam problém, nemala som proste skúsenosť. S nim áno, ale asi žiaľ, nemala som ho s kým porovnať. Ale preklepnuty bol, roky sme aj žili spolu. Len proste z takých (teraz už viem) ze znakov, že napr. si nie vždy umyl hrnček od kávy po sebe (doma sme sa minimálne stravovali, teda minimum varenia a bordelu okolo toho, a to málo ma bavilo aj samu navariť a upratať) by som ťažko vtedy vyčítala, že bude problém, toto vtedy proste nebol dôvod na rozchod🤷‍♀️ Život prinesie rôzne situácie, ktoré vopred nevidíme, to, čo sa nám iba počas chodenia javí ako roztomilá alebo nazvime v pohode tolerovatelna vec, môže byt o pár rokov v manželstve s dieťaťom už pomaly dôvod na rozvod.. Ináč som to vnímala ako žena, ktorá riešila len prácu, vlastný voľný čas, šport a pod. a doma som chodila prakticky len spat, a ináč ako unavená manželka, mama, s jeden a pol ročným dieťaťom, ktoré chodí spať o jedenástej v noci, na polovičnom úväzku, s domácnosťou na krku 🤷‍♀️ myslím si, že aj v prípade autorky tu ide skôr o také "posledné kvapky".

@pjana Z tvojho posledného príspevku mam pocit, že máš doma môjho muža 😵

@pjana skoro ako u nás doma. Len my sme na začiatku... Naučila som sa odpovedať takto mužovi: ,neviem odpovedať na tvoju otázku". A po tejto odpovedí sa má nič už nepýta. Namiesto ,, prosím" mu hovorím ďakujem. Príklad: chystá malú (ročnú), obúva ju na chodbe. A on: kde má čiapku? Tak mu odpoviem: ,,neviem odpovedať na tvoju otázku, ďakujem, že ju pohľadaš." Za tým nasleduje ďalšia otázka: podbradník má nachystaný? Ja: ,,...ďakujem, že skontroluješ" Niekedy už vopred predvidam a nečakám na otázky 🤭. Tak mu poviem: ďakujem, že skontroluješ či má čiapku (u našej bežná vec: odchádzame preč a ona si dá dole z hlavy a niekde odloží).
Čo sa týka PSP to je presne ako u nás s krstinami. Prišli sme do reštiky. Ja okolo malej, lebo niet toho človeka čo by ju aspoň na chvíľu postrážil. Hostia (9 ľudí) sa usadia,do toho konečne prišli svokrovci. Svokra hneď, že jej sa ťažko chodí a dostala ,, najhoršie" miesto na sedenie. A môj muž nič. Tak som sa jej pýtala,kde by sa jej lepšie sedelo. Poprosila som mladých, nech berú ohľad na staršiu generáciu a nech si presadnú. Vo mne to už vrelo, lebo ja okolo malej a ešte mám riešit usádzanie ľudí. K tomu čašníci vkuse chodili za mnou sa niečo pýtať. Tak som povedala mužovi: ďakujem, že sa ďalej postaráš o hostí,kým dám malú do poriadku. Žiadne prosikane. Rovno som ho postavila pred hotovú vec. A postaral sa.

Pozri, evidentne máš už naňho a jeho správanie alergiu. Toto musíš nejak vyriešiť v sebe. Ťažko povedať, či taky nebol od začiatku, keď si mala ružové okuliare, negatíva si prehliadala alebo ste sa jednoducho neocitli v náročnej situácii, kde by sa prejavil. Alebo jednoducho rezignoval kvoli tvojmu prístupu, ak bol bud zvyknuty, ze všetko spravíš ty alebo si mu dala aj nechtiac najavo, ze niektoré veci spravíš lepšie.
Ja viem tiež, koho mam doma. Na bežné životné ukony občas dosť nepraktického muža, ktorý je k tomu ešte naivny a lahko ho vedia ľudia 'opiť rozkom'. Čiže veľké a praktické rozhodnutia musime robiť spoločne (uvedomuje si to, cize nerobí ramena).
Napriek tomu keď treba vybaviť/postarať sa, tak vybaví/postará sa. Aj ked pôjde možno na to obklukou, ale postará. Je velmi inteligentný, ale niektoré bunky ako keby mu chýbali 😃
Viem o tom, nerobim z toho tragédiu a spoločne sme tim. On ma zas vie územnit vo veciach, kde lietam v oblakoch ja. Doplname sa.

@pjana tiez myslim ze si uz alergicka na to co spravi nech je to akokolvek a plus strasne vsetko riesis
treba chlapa podporit pochvalit a ponavigovat a uvidis bude to lepsie takto sa len zbytocne nicite samozrejme ak je dolezita vec ako to psp to si pories sama ale take mensie veci nechaj na neho a nekomentuj ocen vyseldok

My sme mali doma takéto chvíľkové obdobie, trvalo to ale fakt krátko ked sme sa sťahovali do domu a bolo to spôsobené tým, ze čokoľvek mi muž povedal,ja som znegovala, "nie nechcem to tak, hnedá bude krajšia ako bieka, fuj ako sa ti toto môže páčiť, nerob to tak nebude to dobre, ja som ti to vravela" a vedela som vždy všetko najlepšie 🤦🏼‍♀️ tak muz sa potom zacal pre pokoj v rodine pýtať každú kravinu, to ma vytláčalo samozrejme ešte viac. Ja v dobrej viere ze nerobím nic zlé a ze jemu preplo som zacala robiť to co on az to vyvrcholilo v jednu peknú výmenu názorov kde mi nastavil zrkadlo. Od vtedy sme aa vrátili do svojich koľají,on sa nepýta každú blbosť pr pokoj v rodine a ja neviem vždy všetko najlepšie. Nebude toto aj váš prípad?

@pjana podla mna je uplne normalny. Ma taku povahu. Ved on takyto nerozhodny musel byt vzdy. Moj je uplne super. Len ked deti niekde idu ho vela veci nenapadne. Napr do skolky ho vychysta v starych veciach a pod... Neriesim.. To su chlapi.. Ak sa o vas pekne stara. Venuje sa vam aj detom, tak by som toto neriesila. Snazila sa mu v tomto pomoct. Ved kazdy ma chyby. Bola by som stastna, ze sme zdravi.
On je uz taky typ. Proste nerozhodny a mozno aj stresant. Tak potrebuje trosku viac pomoci. Ale to nie je nic zle.

Zienky to nie je vobec tym ze by sa chlap zmenil, je to v nas. Narodenim deti nam spadli ruzove okuliare a zrazu vidime aj to co sme nevideli. Osobna skusenost.

Tak ja sa zastanem toho muza. Neviem preco my zeny ocakavame, ze chlapi rozmyslaju rovnako ako my . Chapu suvislosti, rozumeju co okolo deti treba kedy urobit. Nerozumeju. Su to chlapi a maju inac nastavene myslenie. Maju jeden ciel a za tym idu, ale suvislosti nevidia tak ako my zeny. A aj pri starostlivosti o deti je to tak. My zeny sme preto matkami lebo to vieme ( su aj muzi, ktori to zvladnu , ale musia sa to naucit ) . Zena ma na boku dieta, volnou rukou miesa jedlo, hlavu ohnutu lebo telefonuje a kutikom oka sleduje dalsie deti, ci su ok . Toto muzi nikdy nedaju. Ale zato su uzasní v tom ako vedia ist za cielom, ktorý si stanovia, vedia byt vytrvalí aj ked my by sme to uz vzdali.
Tvoj muz ma urcite vela skvelých mužských vlastností, ale nikdy nebude skvelá matka. A ty mu to len a len stazujes, lebo si podrazdena lebo on nemysli tak ako myslis ty. No nemysli, lebo je muz. Dovol mu byt vedla seba muzom a ocenuj ked je muzny a stara sa. Ved to nie je samozrejmost, ze chcel, aby si mala pri oslave kocik....podla teba blbost , podla neho dolezita vec, ktoru urobil pre teba. A zase len dostane vynadane. Nech urobi cokolvek, co je ine akoby si chcela ty, tak je zle. Podla mna skoro uz on moze byt vyhorený. On potrebuje ocenenie, potrebuje uctu, ale pri tebe je stale za hlupaka.
Ked chce odpoved , aby on rozumel, tak ty si urazena, lebo je hlupost. Takze ho nerespektujes a nevazis si ho. Tak to vidi on. A muzi nevedia milovat niekoho , kto si ich dlhodobo nevazi a ponizuje ich. A to ty zdarne robis. Ak v tom budes pokracovat, tak znicis vas vztah.
Tak opakovanie na zaver. Dovol muzovi, nech je muzom, a vsetko co robi pre teba a deti ocenuj. Dolezitejsie ako robit veci spravne je dat tomu druhemu pocitit, ze si ho vazim a cenim, co pre mna robi.

@jennky13 plne s tebou suhlasim. ono proste aj ked su chlapi uzasni, niekedy proste len nestihaju reagovat s nasimi myslienkovymi pochodmi, to je podla mna cele. a poznam taky par, kde to znevazovanie a neustale ponizovanie dopadlo tak, ze sa chlap proste zbalil a odisiel a az potom dotycna pochopila, akeho skveleho chlapa si tak povediac sama odplasila

@pjana robíš z toho zbytočnú vedu a veci komplikujes. Prvá: mala si mu odpovedať jasne poprípade mu jasne povedať čo má urobiť však je to chlap.
Druha: ak muž prišiel neskôr mala si dieťa niekomu zveriť a zorganizovať to. Obaja čakáte čo kto to urobi prvý, ak chceš mat veci neporiadku nemôžeš sa spoliehať na muža, musíš konať.

No tak asi ti pripadá taký "nemožný" a ti to lezie na nervy, myslím že nie si jediná, v každej rodine sa riešia prkotiny denne a niekedy aj z malých bitiek vznikajú veľké vojny.

@pjana no mne keby si odpovedala na otázku, že či má pripravenú vodu s fľašou , že nevieš.. tak ta niekam pošlem.. predsa vieš čo si zarobila decku vodu, alebo pripravila fľašu s vodou. Sedenie v reštike mohol vybaviť, ale tak čo už..

@laila22 vysvetlila, že posledný kto narábal s flašou bol muž. Tak sa nepýtam jak blb keď vidím, že žena kolo flšse ani neprešla lebo robila iné. Ja keby som posledná mala fľašu v ruke, a sa nepamätám tak sa pozriem či je v batohu a neúkolujem okolie. A toto ju podľa mňa vytočilo.

@janage netuším sice, kolko ma dieťa rokov, ale keďže islo do tabora, mimino uz nebude. Kludne mohla byt uloha naplniť flasu delegovana na to dieťa, nic strašné to nie je a malo by sa naučiť niektoré veci si už zabezpečiť samé. Trochu nechápem to skakanie okolo dieťaťa, ktoré ide do tabora a nie je zbalene a vsetko chystajú rodičia v hodine dvanastej.

@lvula to už je druhá vec a zas u nás sú tábory už aj pre škôlkárov. A aj v tom prípade sa mal spýtať dieťaťa máš zbalenú vodu? A nie že mne sa nechce kuknúť do batohu tak nech žena sa postará.
Ja napr. vôbec nechápem načo sa tej ženy pýtal. Tak kuknem a vidím. Ešte by som pochopila, že pozrel do batoha nebolo tak by sa spýtal či nevidela fľašu

@tenerifka mám takého istého a som už unavená.Tiez som začala robiť mŕtveho chrobáka a postupne delegovať veci nenapadne naňho.Tiez je schopný sa mňa opýtať a pritom dcéra sedí s nami v izbe či bude chcieť xy na zmrzlinu?Robím takého prostredníka medzi nimi.Ked som povedala spýtaj sa tak hneď prešiel do útoku, že my sa vždy na niečom dohodneme a on nemôže nič navrhnúť🙂hneď obeť.Inac mňa tieto komunikačné slovne prestrelky neskutočne irituju.Priklad včera prišiel z práce hovorím mu mohol by si skočiť do obchodu, ale nesuri to najprv sa najedz a on hneď ide teraz nebudem mu hovoriť kedy bude jesť🙂)má teraz veľké stresy v robote tak som sklapla začína byť neskutočne popudivy

@3petka
@pjana v tom mal pravdu, že neviem bola blbá odpoveď.Treba jasne a stručne už som sa poučila ja nachytam to, ty to....pritiahnuté za vlasy ešte môžeš byť rada, že sa muž pýtal sú chlapi čo im je úplne jedno či dieťa majú fľašku do tábora.A ešte raz vrátiť čas od mala sa snažím, aby bolo dieťa čo najviac samostatne a na muža navalam toho viac, lebo postupne pribúda povinnosti a potom sa všetci doma búria, keď majú niečo spravit

@pjana ja ta chapem, viem o com hovoris, milion veci mas nastarosti a on nevie sam vyriesit ani jednu prkotinu a este aj na nu sa ta vypytuje, lebo je lenivy rozmyslat. Aj moj je obcas taky. Ale prevychovavam ho a celkom to ide, pokial nie je tvrdohlavy neemparicky magor (ten moj nie je).

@janage ale to v úvodnom príspevku nenapísala, že muž mal fľašu v ruke posledný... Tak na základe toho.

Jedna vec je situáciu popísať, iná je zažiť, preto niektoré info sa dalo pochopiť aj inak. Súhlasim, dcéra by mohla byť samostatnejšia, takisto ako aj manžel, mali by sme jej ísť príkladom obaja. Času nieje vždy veľa a preto niektoré veci radšej spravím, ako to mám povedať a kontrolovať, ale budem musieť na tom popracovať. Tie, ktoré máte doma manželov poklady, je to super a môžete byť naozaj radi, že ste si dobre vybrali alebo dobre naučili. Mamičky, ktoré zažívajú niečo podobné ako ja ma vedia asi najviac pochopiť, že človek už proste občas nevládze, naberie silu znovu sa postaví na nohy a opäť je tu pád. Niektoré ste popísali, že môj muž sa cíti ponižovaný .... ťažko je to súdiť... za každú hádku alebo nedorozumenie môžu vždy dvaja, ale pokiaľ len jeden si prizná chybu a druhý má vždy pravdu ukladá sa to vo vás a príde čas, kedy už toho máte dosť. Áno, dôležitá je komunikácia a aj pochvala, ale chváliť za každú cenu nemá zmysel, veď potom ako ten druhý má vedieť, že si to prajete inak? Druhá vec je, že on to počuť nechce a je vzťahovačný, on robí všetko dobre. Úplne vystihla môjho muža @scorpionflower1 , keď napísala tvrdohlavý a neempatický. Taký príklad: keď sme čakali druhé bábo, bola som v 8. mesiaci a rozhodli sme sa vymaľovať, musela som to maľovať ja a ešte aj keď mi mal podávať valček, aby som nemusela schádzať zo stoličky mu bolo za veľa. Pokojne si ľahol na gauč a pozeral telku. A to len preto, že on chcel iba pozatierať zopár vecí a ja som chcela, aby sme mali čisto, keď príde bábetko (a nie aby to bolo fľakaté, že kúsok zatrem tu a kúsok tam). To nehovorím o tom, že ja som mala na celý byt iba dva dni a týždeň predtým som zobrala staršiu na výlet na celý týždeň, kým on prerábal malú bytovkovú kúpelku, aj to si zavolal majstra aby to nerobil sám a keď som prišla domov čakalo ma v celom byte tornádo. Čiže pokiaľ by som mala doma chlapa, ktorý si zastáva svoju mužskú úlohu, nepotrebovala by som, aby mi pomáhal s mojimi ženskými či rodičovskými vecami. Ale takto, prečo by som mala robiť všetko sama? Keď som predtým počúvala alebo čítala príbehy mnohých mamičiek, ktoré to doma majú ťažké, hovorila som, že ja by som radšej odišla. Teraz keď zažívam niečo podobné doma, je to ťažké rozhodnúť sa odísť, nie kvôli sebe ale kvôli deťom. Tým chcem len povedať, že je jedna vec, čo si myslíte, že by ste spravili a druhá ako vás okolnosti prinútia rozhodnúť sa inak, keď sa vás to týka. V každom prípade vážim si každý váš príspevok, viem že ste to mysleli dobre.

@pjana ja ťa chápem. Veľa mužov ide systémom načo by som sa pozrel a zistil, radšej sa opýtam ženy. To je menej náročné 😉