Nespokojné 8-ročné dieťa a aj manžel
Idem si sem po radu. Posnažím sa zhrnúť najdôležitejšie časti. Sme manželia a najstaršieho syna teraz 8 ročného mám z prvého manželstva. Spolu máme jedno 2 ročné dieťa. Minulý rok sme boli na Kréte bez cestovky, mali sme požičané auto, celý apartmán atď. Áno bol starší syn trošku taký neposlušnejší, ale nebol to žiadny extrém, ale podľa manžela to bol extrém. Napríklad sa syn durdil večer, že mu seká youtube a nemôže pekne pozerať. Potom mu vadilo, že sme nikde nezohnali obyčajný sirup. Potom vadilo večer horko, že nemôže zaspať. Z toho dvakrát prišiel okolo polnoci, že nemôže zaspať a rozčuľoval sa, pýtal sa, kedy už pôjdeme domov.
Na ďalší deň mu opäť vadilo horko a že už nikdy nepôjde na dovolenku a ešte tam bolo pár ďalších vecí. Potom zas že chce ísť aj nabudúce na dovolenku. Tento mesiac som začala pozerať po dovolenkách a hneď ma muž stopol, že s ním sa mu ale nechce ísť a že ak bude opäť robiť scény, tak na dovolenky, víkendové pobyty a výlety s nami nechce chodievať a neustále mi vyčíta čo syn robil minulý rok na dovolenke aké scény kvôli internetu sirupu komárom a horku
Áno je pravda, že starší syn je taký večne nespokojný, umrnčaný a viac uplakaný ale čo mám robiť? Ja chcem brať na dovolenku a výlety aj jeho
Stručné zhrnutie
- Osemročné dieťa v diskusii opakovane vykazovalo večnú nespokojnosť na dovolenke (sťažnosti na YouTube, chýbajúci sirup, horúco), čo pravidelne kazilo rodinnú dovolenku a vyvolalo konflikt s nevlastným otcom.
- Viaceré riešenia odporúčané v diskusii sú praktické: priniesť obľúbený sirup z domu, vyberať ubytovanie s klimatizáciou a kvalitnou wi‑fi, dohodnúť očakávania pred odchodom a pripraviť náhradné aktivity.
- Odborná podpora bola navrhovaná ako možné riešenie: psychologické poradenstvo, vyšetrenie u neurológa a rodinná terapia, prípadne dočasné oddelené dovolenky (jedna s partnerom, druhá s deťmi).
Najčastejšie otázky
Q: Ako pripraviť citlivé alebo ľahko podráždené dieťa na dovolenku, aby menej „hundral“?
A: Pred dovolenkou si sadnite s dieťaťom na „malú odmenu“ (zmrzlina alebo pizza) a dohodnite očakávania; z diskusie vyplýva aj praktické odporúčanie priniesť obľúbený sirup z domu a rezervovať izbu s klimatizáciou a kvalitnou wi‑fi.
Q: Čo robiť, ak nevlastný rodič odmieta brať dieťa na spoločné dovolenky?
A: V diskusii odporúčali viesť rodinnú komunikáciu alebo rodinnú terapiu a zvážiť kompromisné riešenia: oddelené dovolenky (jedna s partnerom, druhá s deťmi) alebo jasné pravidlá a dôsledky (napr. „raz a dosť“ upozornenie).
Q: Môže striedavá starostlivosť zhoršovať prispôsobenie dieťaťa pri zmenách, napríklad na dovolenke?
A: Viaceré príspevky uvádzali, že striedavá starostlivosť môže zvyšovať neistotu dieťaťa; v diskusii autorka uviedla, že dieťa je „v sledovaní na neuro“ a psychologička spojila ťažkosti so striedavkou.
Q: Kedy je indikované vyhľadať psychológa alebo neurológa pri problémovom správaní dieťaťa?
A: Diskusia odporúča odborné vyšetrenie pri trvalých problémoch so zvládaním zmien alebo emócií; v téme boli spomenuté návštevy psychologickej poradni a sledovanie na neuro, rovnako ako vyšetrenia pre ADHD alebo Asperger ako možnosti, ktoré niektorí rodičia konzultovali.
Q: Ako nastaviť hranice na dovolenke, keď dieťa opakovane kazí náladu?
A: V diskusii odporúčali jasne komunikovať pravidlá pred cestou, dať jedno dôrazné „STOP“ upozornenie a vopred dohodnúť konkrétne následky (napr. že pri opakovanom scenári nabudúce zostane doma alebo nebude mať tablet).
Q: Aké praktické opatrenia pomáhajú znížiť konflikty pri rodinnej dovolenke?
A: Konkrétne odporúčania z diskusie zahŕňajú: priniesť obľúbený sirup, rezervovať ubytovanie s klimatizáciou a kvalitnou wi‑fi, naplánovať aktivity pre dieťa (klub, tobogany) a pred dovolenkou s dieťaťom prebrať, čo môže očakávať.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dieťa opakovane prejavovalo nespokojnosť na dovolenke (YouTube/wifi, chýbajúci sirup, horúco) a to zhoršovalo rodinnú atmosféru.
- Praktické prípravy pred dovolenkou (priniesť sirup, izba s klímou, kvalitná wi‑fi, naplánované aktivity) boli väčšinou považované za užitočné.
- Odborná pomoc (psychologická poradňa, sledovanie u neurológa, rodinná terapia) bola v diskusii opakovane odporúčaná ako súčasť riešenia.
Sporné názory
- Niektorí účastníci obhajovali, že dieťa treba vždy brať na dovolenky, pretože je to jeho právo a potreba zážitkov; iní navrhovali nechať dieťa doma alebo plánovať oddelené dovolenky, ak opakovane kazí dovolenku celej rodine.
- Jeden tábor vidí príčinu v neuro‑vývinových ťažkostiach a striedavke (potreba stability), druhý tábor pripisuje problém primárne výchove a potrebám dôslednejšie stanovených hraníc.
Otvorené otázky
- Je striedavá starostlivosť vhodná pre dieťa so zvýšenou nervovou dráždivosťou a kedy zvážiť jej zmenu či zrušenie?
- Ako efektívne nájsť vzťah medzi nevlastným rodičom a nevlastným dieťaťom tak, aby sa zlepšila rodinná súdržnosť pri spoločných aktivitách?
- Ktoré konkrétne terapeutické alebo výchovné zásahy (rodinná terapia, individuálna psychológia, neurologické vyšetrenie) prinesú najrýchlejšie zlepšenie v rodinných dovolenkách?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
sirup, YouTube, wi‑fi, klimatizácia (klíma), all inclusive, „stupnica nepríjemných podnetov“ (metóda), striedavá starostlivosť, psychologická poradňa, sledovanie na neuro, ADHD, Asperger, rodinná terapia
Miesta a osoby
Kréta, Turecko, Bratislava
Nic z toho co si popisala NIE JE neposluchanie! Wtf!
Pan manzel nevie, ze si ta bral s tym synom? Otrieskaa by som mu o hlavu jeho vyjadrenie sa na ucet syna... Chodte sami dvaja (alebo traja) na all inclusive a manzela nechat doma.
Syn je "bručoun" aj doma?
Uz mu nie je po chuti to "cudzie" dieta zacne robit rozdiely a bude to koniec
8 ročný by už mohol chápať že doma je to iné a na dovolenke je to iné. Bol prvýkrát mimo domov? Ani nikde na Slovensku nebol na dovci?
Mna tu zožerú, ale ja chápem tvojho muža, ak by mi mal niekto celu dobu hundrat za ušami pre samé blbosti tak by som tiež mala dosť
Treba to prebrať s oboma, že jedno je decko, nevie sa rýchlo zadaptovat na nove podmienky a musí si pohundrat
Ale aj do synom, že na dovolenku si ideme oddýchnuť a je to iné ako doma a nikoho nebavi počúvať ako hundre
Je už veľký chlapec a vodu v pije aj bez sirupu a teplo je lebo je leto, musí trosku vydržať
Vyčleňovať ho nie je riešenie !
@ninka297 mne by to bolo ľúto že my si dovolenkujeme a on je doma
To nie je riešenie, chcem aby mal zážitky
Tak to ti nezavidim. Mam podobneho syna, tiez bol vzdy narocny, ako batola, ako chlapec, ako teenager a vzdy vnasal blbu atmosferu medzi nas. A to je pritom biologicky syn mojho muza.
Jednoducho taka povaha, osobnost🤷♀️
Asi by som mu pripomenula ze syn je clenom rodiny a bud reda sa ide aj s nim alebo vobec..
@0silvia0 napríklad ešte ani nikde nie sme a muž začne do mňa hustiť, že ak začne robiť scény ja nikam chodiť nebudem
Ak bude nervačiť že mu nejde internet tak nikde chodiť nebudem no a mám po nálade ako keby som ho ja navádzala a celé si to zlíznem
Dnes sme sa bavili o dovolenke hoteloch a tak a opäť som hodinu v kuse počúvala aký syn je
Ja ta chapem, kazdy by chcel poslusne deticky ako z casopisu. Ale niektore povahy su fakt otravne a tazko oblubitelne.
Čo mu mám na to povedať? Muž mi tým neskutočne derie nervy, lezie mi s tým na nervy a také veci ja počúvať dookola nemienim. Ak aj na dovolenku pôjdeme a bude mať syn problém, tak muž si vyleje zlosť na mne a bude mi to pol roka vyčítať
Tak ak už na dovolenkách bol treba s ním otvorené prebrať, že počúvať hundranie nikoho nebavi, že nech sa zamera na dobre a pekne veci: more, šmykľavky, hry, klub, ….
Že ak sa mu niečo nepáči, nech to povie, ale nie stále
Veď to už nie je maličké dieťa, máš priestor ho formovať.
Mužovi povedz, tiež len 1x si to ochotná počúvať. Raz a stačilo. Povedz že robíš čo mizes a hotovo. Nech sa krotí aj on
A ak by aj mal muž pravdu, načo mi to hovorí? Mám pocit, že syna nemá vôbec rád a dovolenky sú len zámienky
Hrozné je aj keď robí scény vlastné dieťa.... Je to na nervy 🙈aj my sme si '' užili '' dovolenku Zhodnotili sme, že bola menej náročná, keď mala rok a pól.... Asi bude pes zakopaný v tom, že muž ho nebere ako svoje dieťa..
manželovi začína liezť na nervy tvoje dieťa - aspoň to ja takto vidím...
stopni to hneď teraz,lebo inak sa to bude zo strany tvojho manž. prehlbovať...
na druhej strane chápem tvojho manžela - hundrajúci člen rodiny - nič moc....máme doma, dobre to poznáme....
@deti95060810 ano ano
Mne to tiež nebolo príjemné a navyše som ho usmerňovať musela len ja a doooookola vysvetľovať lebo muž že sa mi nebude miešať do výchovy a muž mu nebude nič hovoriť pretože sa nemieni rozčuľovať
Mozno by som skusila jeden rok dovolenku vynechat. Muzovi povedz, ze mu chces usetrit nervy a synovi povedz, ze ved minule stale nieco riesil, tak mu bude asi lepsie doma.
Muža chápem, celý rok maká aby si odpočinul a potom mu má niekto takto kaziť dovolenku. Syn mi príde ako nevdačný, rozmaznaný a nevychovaný. Iné deti len snívajú o dovolenke, on je na Kréte a rieši sirup, teplo a youtube. Osem rokov je dosť nato, aby sa vedel správať, veci si vážiť a byť vďačný zato čo má. Je náročné mať rád takúto povahu tak by som sa nedivila, keby tvoja intuícia, že ho muž nemá rád bola pravda.
A nemyslím to v zlom, nechcem ťa uraziť. Keď si deti prechádzajú rozvodom, človek im chce zniesť aj modré z neba a v konečnom dôsledku to môže mať aj takéto následky. Možno syn taký naozaj nie je, možno na seba len chce pútať pozornosť (žiarli na súrodenca, na manžela) . Ťažko povedať. Najlepšie by bolo porozprávať sa s ním.
Aj ty ho asi príliš ofukuješ a on to vidí, preto ti to vyčíta.. Však nech plače. 🤷♀️
@animus skúsim sa so synom porozprávať ako si to napísala, že iné deti snívajú o dovolenke atď
Máme ho v striedavke
Všetci chodievame spolu na výlety aj dovolenky, ale mužovi už začína ísť na nervy večne nespokojné dieťa a tým pádom sú nezhody medzi mnou a manželom