Nespravodlivosť v rodine
Čaute, ako sa vysporiadať s nespravodlivosťou v rodine? Skúšala som už viackrát nechať to tak, ale po čase sa to vždy vynorí v mysli. Pociťujem totiž nespravodlivosť od svokrovcov. Keď bola ich dcéra (moja švagriná) tehotná a žila v zahraničí, svokra vycestovala za ňou na mesiac, aby jej pomohla s prvým bábätkom. Kvôli tomu vlastne odišla z práce. Pomáhala jej s varením, domácnosťou, poradila okolo starostlivosti o dieťa. Keď sa švagriná vydávala za manžela, naplánovali si honosnejšiu svadbu, pozvali celú širokú rodinu, celé to zaplatili svokrovci a druhá strana rodiny... Ale keď som si brala ja svojho manžela, tak svadbu chceli svokrovci malú a manžel si mal platiť všetko sám, ale ponúkali mu napr. drahšie zákusky, oblek atď. K tomu mu nakoniec prispeli asi 80€ a tým to haslo. Keď som bola v šestonedelí, neočakávala som samozrejme od svokry starostlivosť 24/7. Ale teda vzhľadom na fakt, že svokra už nepracuje a býva kúsok od nás, ma trocha nemilo prekvapilo, že nám veľmi nepomohla. Priniesla nám jedlo asi 2x za celé 2 mesiace a prišla raz na návštevu okolo obeda, kým som ja kočíkovala, tak mi požehlila polku bielizne. K nám za svojím vnukom nechodí, pričom za švagrinou (ktorá sa po rokoch vrátila aj s rodinou na SK) chodí cca 4-6x do týždňa, pozýva ich na obed, nosí im jedlo, stráži vnúčatá. A keď nás svokra stretne na vychádzke, tak ešte sa diví, že prečo nechodíme k ním častejšie, aby videli vnuka. No prečo? Lebo väčšinou času je svokra aj tak u švagrinej, prípadne doma s 3 vnúčatami, ktoré už sú väčšie a naše 4 mesačné bábätko aj tak ešte nejaké návštevy u starkých nevníma, vzhľadom na vek. Do toho sa švagriná alebo svokra často pochvalujú, čo majú nové, čo kúpili, že majú 3 kočíky a aj tak im to nestačí.....viete mi poradiť nejakú literatúru, prípadne podcast čo by mi mohlo pomôcť sa cez toto dostať? Aby som bola proste vyrovnaná s realitou a dokázala to natrvalo hodiť za hlavu? Vďaka
@0silvia0 to teda ano. Moja zvykne spominat aj aku velmi zlu svokru mala ona a ake to bolo tazke. Zato ona sa rada pasuje do role tej super uzasnej no ja som ju daaavno prekukla a presne viem aka je a tym padom viem aky s nou udrziavat vztah a kontakt. Obcasne navstevy kde som slusna mila pokecame. Medzitym popoisleam fotky videa vnucat poodpisujem ako sa mame co mame nove ale tam to u mna konci. Bola som naucena ze mam sa spravat slusne a toho sa drzim. Beriem ze je to manzelova mama a babka mojich deti ale tam to konci ja ju rada nemam a nikdy rada mat nebudem a moze si zato sama lebo ona to velmi davno pokazila avojimi slovami mi velmi ublizila a aj ked sa naoko tvarime ze sa nikdy nic nestalo ja nato nezabudnem takze tak 🙂
Tak ano, svagrina ma lepsiu mamu ako ty... toto ta asi najviac stve. Zmier sa s tym. Nemusis mat v zivote to iste co niekto iny. Mozes byt stastna a spokojna aj bez toho 🙂
Tuto si si zvolila veľmi zlé publikum, tu ti nikto neda za pravdu ale ti prida. je pekne, že chceš zapadnuť do rodiny rovnocenne, väčšinou su tu prispevky, kde ženy nadavaju na svokry a chcu sa jej zbaviť...a že jednemu decku zaplati a rodičia celu svadbu a druhemu prispeju 80 eur, toto ked niekto považuje za normalne ťuk ťuk
Nechápem, akú "pomoc" očakávaš ? Mala som dve deti do jedného roka a nečakala som žiadnu pomoc....aj som navarila, aj upratala, aj deťom sa venovala. A ty očakávaš navarený obed, aby ste sa vy dvaja mohli "sústrediť" na dieťa ? To fakt ?
Buď rada, že ti nezasahuje do života... určite 75 % mamičiek na MK by to s tebou radi vymenili
odporucam 4 dohody. tam mas vsetko popisane.
Krivdu prestanes citit, ked si uvedomis ze sa vlastne ziadna krivda neudiala. A mozno je to naopak a ty krivdis jej. Vopred si si v hlave nadstavila ake by mala mat voci tebe"povinnosti". Ona je ale samostatna bytost, ma svoj zivot, svoje si uz vychovala a nie je povinna ti chodit pomahat. S cim vlastne potrebujes pomoct? Mas mamu, mas manzela, preco by ti aj ona mala nosit jedlo a pomahat s dietatom? Kolko mas rokov? Mozno si este velmi mlada...Nemas preco citit krivdu, svagrina je jej dcera, nemozes ocakavat ze budete mat rovnaky vztah. Keby ti robi naprieky, nesprava sa k tebe pekne, nepomoze v nudzi tak rozumiem, ze mas na nu takze srdce ale z toho co si napisala, vidim chybu asi len v tebe. Si trochu rozmaznana a aj nevdacna. Ved ti doniesla jedlo dva krat pocas 6nedelia, urcite pocitala s tym ze aj tvoja mama ti nosi. Dokonca ti aj pozehlila a takyto servis si ozaj neviem predstavit, samej by mi bolo asi trapne prijat takuto sluzbu od svokry. Z jej pohladu- mas vlastnu mamu ktora ti pomaha a s ktorou rada klabosis a travis cas, mozno sa ti nechce pliest do domacnosti a starostlivosti o dieta a ak mas este male babo a ona sa denne stretava s detmi v skolkovskom veku(najchorlavejsie obdobie)tak vas mozno nechce ohrozit. A zaujimalo by ma, ked sa uz porovnavas so svagrinou- mama jej muza jej pomaha tak ako tebe tvoja? Pozri, svokra ta k sebe domov volala, si u nej vitana. Ak sa chces s nou zblizit, tak preto nieco sprav ty, ona ti do hlavy urcite nevidi a asi by bola v soku keby zistila, ze jej mas nieco za zle.
Buď rada, že máš kľud a pokoj. Radšej si rob všetko sama a od nikoho nič nečakaj. Jedno dieťa , keď chceš stihneš všetko...niektoré ženy majú 3,4 deti a v pohode...
@karolinakr no poviem ti náš príklad k svadbe: moja mama vdova na starobnom dôchodku, manželovi rodičia pracujúci. Manželovi zaplatili koláče s časť jedla, mne moja mama ani to. A vôbec ma netrápi, že starším súrodencom zaplatila celú svadbu, pretože vtedy bola iná situácia ako keď som sa vydávala ja. By mi nedalo svedomie vziať od nej peniaze, zaplatila pár drobností čo sa týkalo pohostenia doma, ale toť vsjo. Keď sme plánovali svadbu tak s tým, že na ňu máme a nie , že kto nám na ňu prispeje. To isté sú deti, nečakám kto príde kočíkovať a s koľkými darmi. Poďakujem za všetko a som rada, že vôbec prídu. Svokrovci ešte pracujú a keby k nim neprideme tak deti nevidia, viem ale, že keby požiadam tak pomôžu ako budú môcť.
Za mňa u autorky chýba komunikácia. A ešte viem, že tie väčšie deti sú pre starkých možno zaujímavejšie, lebo sa s nimi už dá hocičo robiť. Naše deti keď mali 4 mesiace, tak nakojit, prebaliť a spať. Kým spali stihla som si porobiť po dome, záhrade aj gazdovstvo. Zábava začala keď začali chodiť, to už bolo ťažšie, ale keď boli takto malý to bolo radosť byť na materskej .
@annamivo to skor neberiem tak, že človek čaka, čo kto preňho spravi, skôr ma ich svokra divny vzťah k synovi, ked lasku rozdelovať takymto sposobom 99:1 poklada za normalne, mne to normalne nepride ,,,akože syna ma na druhej kolaji alebo na tretej, tu je potom otazka, ako sa manžel autorky k tomu stavia, či mu to vadi alebo prehliada. Je pravda, že autorka je nevesta, ale takisto ma svokrine vnuča a vzala si jej syna..to mi pripada, ako keby bol syn nejaka čierna ovca rodiny aj s nevestou sa daju ma ť dobre vzťahy, Moja segra zas stale za svokrou sa ťahal s mužom, za rodičmi ani nepachli a nemyslim si, že im to padlo dobre, par krat som aj nakričala za to, ale mama zaslepena, že ona je jej milovana dcerka,hoci na ňu kašle zvysoka, tak som to nechala tak..
@mandarinka555 lenze preco ju porovnavas so sebou?
kazda zena je ina, ma ine moznosti, ine schopnosti, ine deti, ine priority. Jedna dokaze toto, druha proste nie. Kazda sme ina a toto vecne porovnavanie a ponizovanie zien, ktore to nedokazu, nemaju na to kapacitu je smutne, velmi smutne, pretoze ty nou ako clovekom opovrhujes a seba ukazujes ako tu lepsiu
@zmrzlinka2021 Tebe je čo ? Uviedla som príklad, všetko sa dá, ak sa chce...mladá je rozmaznaná a očakáva od každého pomoc....ak je neschopná, nemala otehotnieť, keď sa o dieťa nevie postarať...lenže ona sa chce "sústrediť" na bábätko a všetko ostatné okolo domácnosti jej má robiť matka a svokra ? To fakt ?
Ale jej tu nakladáte.Asi máte takú pomoc od Svojich mám ako tá jej švagriná.a nedaj bože aby pomohla aj neveste.Však syn od autorkinej svokry je čo?A čo teda robí jej švagrinká keď jej mama /autorkina svokra/ navarí,porobí, o deti sa postará ,... To už je iné.Dcére treba pomôcť a na syna sa vys....Na toho sa svokra isto obracia iba keď niečo potrebuje, aby dcéru náhodou nezaťažovala.A ešte keď bude svokra stará tak sa bude pchať ku neveste na doopatrovanie.
Staré príslovie hovorí:
Dcéra je rodina a syn cudzina.
To platí aj v tomto prípade.
Pomáhajú Vaše mamy aj manželkám Vašich bratov?Či len Vám dcérenkám?
Kto nezažil nepochopí.
Autorka ak chceš môžeš mi napísať.
@leni19 Ale s cim ma pomoct synovi? Nerozumiem. Ved ten je predpokladam cez den v praci. Ak by bol on doma na materskej a autorka v praci, potom sa mozme bavit o tom ci robi rozdiel medzi svojimi detmi. Autorka ma svoju mamu, ktora jej pomaha, preco ocakava full service aj od svokry? To je uz vypocitavost. A cudovat sa ze svokra rada travi cas so svojou dcerou, to je ozaj na pocudovanie. Podla mna ma idealnu svokru. Ja by som ju brala. Ako vazne. Nenapisala ani jednu zlu vec o nej! Problem vidim iba v autorke, ma velke ocakavania, zavidi, nevie komunikovat, nevie zhodnotit co je spravne a co nie, nevazi si co ma, ked nieco potrebuje tak nepovie a potom je ukrivdena nepravom. Tak isto moze byt aj svokra ukrivdena, ze jej dcera za nou chodi a nevesta tak casto nie, jej dcera jej mozno tiez s niecim pomaha ale nevesta sa jej nikdy neponukne, dcera sa zaujima ako sa jej mama ma ale nevesta ta mysli len na seba, dcera si pomoc od svoje mami mozno priamo vypyta, nevesta je ticho tak asi pomoc nepotrebuje...treba sa na to pozriet aj z ineho pohladu. Mne osobne by bolo velmi neprijemne keby sa mi niekto staral do domacnosti a chcel mi upratovat, prat, zehlit, nosit jedlo a chodil ku mne niekolko krat do tyzdna a nenapadlo by mi sa takto niekomu vnucovat.
@karolinakr Samozrejme, že by rodič mal mať rovnako rád všetky svoje deti. Svoj záujem prejaviť vedia aj inak ako darčekmi ( napr to kocikovanie) . Mňa osobne by netrápilo, že mne a deťom dávajú menej darov, ale ten nezáujem by ma škrel veľmi. Takže trochu chápem autorku, ale to majetkové - peňažné hľadisko ide mimo môjho chápania. Mne svokra nenapíše ani sms k narodeninám, ale keď neprideme 2 po sebe víkendy tak volá, či sme ok a to ma pre mňa väčšiu váhu ako tá sms.
Autorka tak si sa pytala, ako sa cez to preniesť a počuvat podcasty, ja na tvojom mieste poviem svokre a spytam sa, prečo je to tak, ked tak chces velmi zapadnuť do rodiny je super, lebo ako som spominala, väčšinou sa tu na svokry nadava a chcu sa jej zbaviť. Ja si myslim, že tam môže byt problem matka a syn, ked svokre pripada delenie lasky takymto sposobom normalne, spytala by som sa tvojho muža ako to vnima on. Ja poznam jednu rodinu, kde dcera dostala 100 000 a syn 5 000 ešte slovenskych korun, tiež divne delenie, nie? Nepočuvaj podcasty, ale začni od koreňa, hod s manželom reč a potom so svokrou a svokrom, hadam sa dozvieš, prečo je to tak, alebo sa svokra zbada, že ťa zanedbáva a začne ťa navštevovať viacvšetko je možné aj nemožné...Blížia sa Vianoce, svokra bude namäkko tak prikývne aj na to, na čo nechce 🙂
Uplne ta chapem.s tym nic nenarobis. To svokra musi mat vztah k vnucatam. A k tomu vareniu: supermatky -hrdinky si nevsimaj. Oni su z ocele. Ja som bola asi 4 mesiace po porode doslova rozbita. Kebyze mi mama /muz/ otec nepomoze, tak sa asi nedam dokopy tak rychlo. Varenie islo okolo mna a bola som rada, ze som si malu popestovala na rukach par minut.
@mala_zabka 👏👏👏 tu sa vzdy najdu rady a nazory,na ktore sa nikto nepyta😂
nuz ako sa s tym vyrovnat..vela zavisi aj od povahy,od osobnosti a pod.
skus si zobrat z toho pozitiva,hoc je to tazke,ze si na vsetko sama,casom ocenis,ze mas s dietatom puto,ktore by si mozno nemala az natolko,ak by k vam niekto casto chodil,ocen seba samu aka si sikovna,z eto zvladas aj tak,hoc si unavena a nie su veci podla tvojich predstav,pozeraj na to ako ste vy rodina (ty,manzel,dieta) a maj z toho radost,neospravedlnuj spravanie svokry,ale ani sa nehnevaj,ber to tak,ze vas maju radi - ved ti aj povedala,ze preco nechodite - mozno to treba skusit,prist dvakrat za tyzden na hodinku
mne nepomahal vobec nikto (deti 2roky rozdiel,dva cisarske),a myslim,ze je nas tu takych vela...hoc si vsetky myslime,ze mame na to narok,asi to nie je celkom tak
treba to jednoducho prijat - sme matky,same sme sa rozhodli nimi byt,cas ide rychlo a decka odrastu,tych par rokov stoji za to byt s nimi
aj ked pomoc raz xa cas by nam pomohla a detom prospela☺️
Ja neviem, ci už ja nechápem, alebo niektoré tu....tu nejde o to co urobí, donesie, kúpi atď dcére...nech jej pomáha a bla bla bla. Tu ide o to, ze vzťah k vnúčatam by MAL byť rovnaký. Ved je to dieta jej syna pre boha, nie suseda z vedľajšej ulice.
@jaja20
@julka828 aspon viete, ake svokry raz nechcete byt a nebudete🙃