Nesympatické dieťa
Stalo sa vám už niekedy, že vám bolo niekoho dieťa brutálne nesympatické? Ja sa za to cítim hrozne a neviem ako si to mám v sebe vyriešiť, ale keď niekam príde, tak mne normálne zmizne dobrá nálada a všetko mi začne vadiť a mám chuť ísť domov. Konkrétne ide o to, že mužov brat si našiel novú priateľku a ona má 7 ročnú dcéru. Paradoxne s jeho novou priateľkou veľmi dobre vychádzame, je fakt milá, sympatická, slušná. Ale to dievča mi hrozne vadí a to sa mi ešte nikdy nestalo, lebo zbožňujem deti, pracovala som ako opatrovateľka a mám mladších súrodencov, v rodine máme x detí v rôznom veku, nikdy som nemala problém ani s cudzími deťmi na ihrisku či v detskom kútiku. Dievčatko mi však príde ako strašná vtierka, funguje to u nás tak, že buď majú deti k dispozícii detskú izbu alebo nejaký kútik resp. vlastný stôl, kde majú hračky a nejaké osoby, čo sa rozhodnú si to “vytrpieť” a venujú sa im a vymýšľajú aktivity, väčšinou to bývam ja a mužova sestra. Ona tam však nikdy nechce byť, aj keď sú tam aj mladšie aj staršie deti ako ona a chce stále počúvať len dospelých a už sa viackrát stalo, že potom poprekrúcala čo počula, porozprávala to niekomu a spôsobila hádky v rodine a myslím si, že celkovo niektoré témy nie sú vhodné pre 7 ročné dieťa a predsa aj dospelí sa chcú porozprávať a nie si stále dávať pozor na ústa, resp. stále vysvetľovať a odpovedať na jej otázky. Ďalej komunikuje zásadne len s mužmi, mňa napríklad totálne ignoruje, ale stále chodí za mojím mužom, ktorý nemá žiadny vzťah k deťom, takže je zakaždým prekvapený, keď k nemu príde a je hrozne kontaktná, obíjma ho, vešia sa mu po nohe, stále chce mať na ňom položenú ruku a lepí sa po ňom a ja viem že to je len dieťa, ale brutálne ma to vytáča a príde mi to nevhodné, veď je to pre ňu úplne cudzí chlap. Normálne vidím ako zatína zuby a žiarli, keď ma muž chytí alebo mi dá pusu a snaží sa niečo vymyslieť aby nás oddelila, minule hodila pohár o zem. Vlastne píšem to preto, že sme mali včera rodinnú oslavu, kde niekoľko hodín meškali, ja som sa výborne bavila a potom keď dievčatko prišlo, tak mi nálada išla “do kytek”. Dokonca ma vytlačila zo spoločnej fotky, aby bola vedľa môjho muža a mne príde smiešne súťažiť s malým deckom, ale to bol taký moment že som sa musela už ísť predýchať von a druhý bol, keď som vychádzala z wcka a ona si otvorila na chodbe zavesenú moju kabelku a rúžovala si pery mojím rúžom, tak som jej ho vytrhla a ona s úsmevom, že si myslela, že to je mamičkina. Dusila som to v sebe, ale včera cestou domov som povedala už aj mužovi, že si neviem pomôcť, ale to dievča sa hrozne vtiera a on zostal prekvapený, že veď ona ho má len rada a že som detinská, lebo mi vadí, že doteraz mali všetky deti z rodiny radšej mňa ako jeho a teraz je to naopak a že mu chcem z ich dobrého vzťahu pokaziť radosť. Ja teraz neviem, že či je ozaj problém vo mne a ako to riešiť.
@chillibubble dakujem za zaujimavy pohlad. hoci to u nas v rodine mame inak, viem pochopit aj ten tvoj a aj to, co pises o tom, ze poznas svoje dieta. my sme zas 5r synovi o vojne povedali, aj sme vytriedili hracky a oblecenie pre deti z UA. ale tiez je to tym, ze si ho poznam a viem, ze on ma usi nastrazene a zachytil by to niekde inde a ktovie, ako by si to vysvetlil, tak sme mu to radsej nejako - primerane - povedali my. okrem toho v tie prve dni som bola dost nervozna z toho vsetkeho, tak som nechcela, aby za tym vo svojej hlavicke hladal neviem ake dovody (deti su casto take, ze si to vztahuju potom na seba), tak som mu to radsej rovno povedala. neviem, ci je preto menej detsky, kedze neviem, aky by bol, keby bol nas styl vychovy iny. pisem to sem vlastne len pre porovnanie, ze pristupy mozu byt rozne.
@pipistrel13 Chapem, tiez niekedy neviem ako to mysli ta druha strana.
Dlho som nad tymto problemom rozmyslala lebo ako dieta som riesila dva velke dospelacke problemy a boli to obrovske stresy pre mna. Ako 5-7 rocna som sa snazila prist na to ako si zarobit peniaze a najst ubytovanie. Doteraz neviem preco. Neviem ci ma rodicia strasili ze ma poslu prec, alebo co, ale velmi dlhu dobu som si pripravovala podrobny plan ako sa budem o seba sama starat a vedela som ze ako dieta ma nikde nezamestnaju a to mi robilo velky stres. A tiez som sa priserne bala vojny. Normalne som mala plan spachat samovrazdu ak by doslo k vojne. Toto ale nebolo koli reciam v rodine, ale asi som to pocula v spravach kedze bola vtedy velmi vyhrotena studena vojna medzi USA a Ruskom. Takz viem ze dospelacke problemy vedia byt nesmierne zatazujuce pre dieta.
Ale podla mna problem bol v tom ze som necitila dostatocnu podporu zo strany rodicov aby som isla za nimi tieto svoje problemy riesit. Budem musiet o tomto poriadne pouvazovat. Posielat syna prec pocas rodinnych oslav nie je riesenie, lebo vtedy sa skutocne neriesia vazne problemy a citil by sa vycleneny ako som to pocitovala ja. Asi treba mat neustale urcity filter a hlavne treba dat dietatu vediet, ze sme tu pre neho nech ma akylokvek problem, ze ked mu nieco nesedi, alebo sa koli niecomu trapi, ze treba o tom rozpravat s rodicom. Deti vsetko vidia a vsetko pocuju.
Druhy dovod preco sa mi nepaci posielat deti prec pocas rodinnych oslav je ten ze tie deti sa uz nikdy nebudu chciet zapajat do konverzacie s tymi ludmi. To nie je tak ze deti cele roky cakaju kedy uz budu moct ostat a ked konecne mozu, tak su natesene. Ak ich cele roky posielali prec, budu po case na tu ich dospelacku konverzaciu kaslat.
@chillibubble Tak to ma ani nenapadlo. Ja nasmu 3 rocnemu bezne poviem, ze na vec nemame peniaze alebo ze je to pridrahe alebo ze ak nepojde do skolky, nemozem ist ja do prace a tym padom nezarobim peniaze, nezaplatime za dom a budeme spat pod mostom. A tiez mu vravim ze nema chytat chemikalie lebo niektore su jedovate a bolelo by ho brucho ak by to zjedol. Nikdy ma nenapadlo ze by mal koli tomu stresy, ale musim sa ho veru opytat ze ako to chape aby neboli nejake nedorozumenia. Urcite rozne deti na to reaguju rozne.
O vojne som mu nerozpravala... akosi na to neprisla rec. Nechape smrt. Pred rokom umrela macka a nedavno dedko, a aj ked sme vysvetlili, ze umreli a uz sa nikdy nevratia, on to berie tak ze len niekam isli. Nie je to pre neho smutne ani stresujuce.
@andreatytler tak 3 rocny podla mna este az tak nechape peniaze a financie. ja som mala vtedy viac rokov a pamatam si, ze mama sa s otcom bavila ustarostene. ale ako som pisala, kazdy si pozna svoje dieta. ci ho nieco trapit bude, ci nie. ja tiez mojej hovorim preco musim chodit do prace a ze preto ona musi do skolky. ale podla mna tie nasledky keby nechodim este nechape. este si mysli, ze peniaze dava bankomat len tak.
Prepáč za môj nezdvorilí komentár ale mne to pripomína túto 🙈😀🙂😬
@andreatytler nás vždy posielali preč a ako sme rástli normálne sme jeden po druhom ostávali s dospelakmi a normálne sa bavíme ale hlavne už rozumieme o čom hovoria. Sme veľká rodina a s mojimi tetkami, strykami sa bavíme už o bežných dospelackych veciach. Lebo už sa týkajú aj mňa.
Takže žiadne, že by sme sa nezapájali.
Jednoducho sú témy ktoré nepatria deťom. Oni to nevedia spracovať.
@andreatytler podla mna to nie je bud alebo..ja si tiez nemyslim,ze mam deti posielat prec a ani to nerobim,iba v pripade ak zacneme preberat nieco narocnejsie,myslim si,ze ak su na oslavach deti viacere nie je dovod,aby vysedavali s dospelymi cely cas,ine je ak je jedno dieta...
napr.vcera bol u nas brat s malym a teda deti ani len nemali zaujem pri nas byt,prisli si zobrat akurat jedlo,pitie,nieco sa spytat a celi stastni sa hrali
a co sa tyka pozerania a pocuvania sprav,toto vobec pri detoch nechapem..alebo ja pozeram v obyvacke a deti v izbe (aj tak to pocuju)
u nas sa celkovo tv pusta iba na rozpravky (po veceri - max 1hodinu,vyber z usb,co mi uzname za vhodne
Ďakujem za všetky rady a názory, ozývam sa po určitom čase. Nevedela som sa rozhodnúť, či sem napíšem alebo nie, ale povedala som si, že možno by vás zaujímalo ako to pokračuje. Dievčatko som tieto 2 týždne nevidela, minulý víkend sme mali ísť niekam kde budú aj ony, ale ja som nešla. Stretla som sa však so švagrinou, ktorá sama začala túto tému, čo ma prekvapilo, lebo sme sa nikdy o nich spolu nerozprávali. Mama dievčaťa ju poprosila, či by ju nepostrážila, lebo niekam chcela ísť s mužovým bratom a na dievča nemal kto dávať pozor. Švagriná mi povedala, že odmietla, lebo nechcela mať zodpovednosť za cudzie dieťa a že v podstate nemajú k sebe žiadny vzťah. Ale povedala mi aj, že to nebol jediný dôvod. Pár týždňov dozadu totiž boli u nich na návšteve, švagriná má 9 ročného syna a s dievčaťom sa hrali v izbe, švagriná s mamou dievčaťa pili v obývačke kávu. Švagriná často vetrá a pred príchodom návštevy otvorila v spálni okno a hovorila mi, že úplne na to zabudla a zrazu si spomenula a išla hneď zatvoriť. Prišla do spálne a dievča sa jej prehrábavalo v nočnom stolíku. Povedala jej klasiku, že sa mali hrať v izbe a na návšteve sa v cudzom dome nechodí do spálne a nemôže sa len tak niekomu prehrábávať vo veciach, lebo je to neslušné. Dievča ju malo úplne na háku, mala na všetko drzú odpoveď, tak ako aj vždy pre mňa, tak ju zobrala za mamou do obývačky a tam začalo divadlo. Švagriná povedala niečo ako vieš čo, našla som ju u nás v spálni, prosím ťa mohla by si jej dohovoriť, lebo si neželám aby k nám do spálne chodili deti a mňa nepočúva a nechcem aby sa nám niekto prehrabával vo veciach. Na to dievča s kľudom do očí klamalo, že ona sa len chcela pozrieť na fotky čo tam majú na stene a v ničom sa nehrabala a že nech sa teta nehnevá a spustila slzy. Švagriná mi však hovorila, že ju prekvapila aj reakcia jej mamy, lebo žiadne ospravedlnenie alebo výchovné snahy sa nekonali, ale že to začala zľahčovať, že veď nič sa nestalo a že švagriná to asi zle pochopila a XY to určite tak nemyslela, že tiež zostala šokovaná a neverila, že spochybňovali ju ako dospelú v jej vlastnom dome. Keď sa pýtala na to syna, že prečo ju nechal ísť do spálne keď vie, že jeho kamaráti to majú zakázané, tak že jemu povedala že ide cikať a o ničom nevedel, čakal ju v izbe. Priznám sa, že mi odľahlo že si to niekto okrem mňa ešte všimol, presne popísala moje pocity, že robí zo mňa blázna a nevyrovnanú detinskú dospelú a že nie som jediný človek, ku ktorému je drzá a narúša hranice. Asi len uvidíme do budúcna, ako to bude pokračovať, ale teda vidím že rozhovorom s jej mamou by som nič nedosiahla, ako som aj vycítila.
Pises ako Agatha Christie uz som cakala co to dievcatko vyvadzalo zvrhle sama stym 9r. To ze sa ti hrabala v kabelke a potom u svagrinej sa hrabala v suflikoch, len dokazuje co bolo od zaciatku Jasne . Ze klame a nema zabrany aj problemy vo vychove. Jasne ze matka verila jej a nie cudzej osobe. Mali sme raz taku navstevu z chorvatska a chlapec ked bol Sam v izbe vsetky sufliky nam otvaral. Povedala som to mame mohla som mat 8r a nijak to neriesila. Nevyrastol z neho ziadny uchylak. To ze sa dieta hrabe cudzim vo veciach este neznamena ze aj ta cast ked chyta tvojho muza za nohu mu vlastne hlada pohlavy organ . Rozhovor s jej mamou kde by jej tvoj muz povedal ze sa ho dievcatko neprimerane dotyka by 100% nieco dosiahol. Nie ze ty sama je budes tvrdit nieco comu ani tvoj muz neveri. Aj Keby vam -mu neverila minimalne by si povedala ze ste obaja uchylni a drzala by dceru od vas bokom. ( a mala by si od nej pokoj)Ale je uplne jedno co si o tom myslim Ja ci ine zeny na mk ci svagrina. Tvoj muz by to musel najprv vidiet tak ako ty. Nevyrovnanou ci detinskou ta nazval on. Tak sorry ze ti teraz kazim radost . Ale kym v tomto s muzom nemate jednotny nazor nic sa nezmeni. Jeho nebude bavit vecne sa vyhybat rodinnym akciam.
A viem ze si mi kazala Uz ti nic nepisat Lebo ti nie som sympaticka a nechces pocut iny nazor na vec len taky co stebou suhlasi 🤣ale sorry toto je verejne forum a pisat ti moze kto chce co chce v ramci slusnosti. 😉 tvoj problem nie je to dieta. Tvoj problem je s manzelom ze ti neveri. Nevidi to ako ty. Zvlastne je ze si myslis ze on nema rad deti a toto dievcatko mà rad. To nepochopenie jeden druheho u vas doma je vacsi problem ako nejake cudzie dieta. Ale uz koncim viem ze nic Taketo nechces počut.
Mna by hlavne zaujimalo co tym vsetkym chce vlastne autorka dosiahnut. Ci chce aby sa vsetci dospeli spojili a to dievcatko doslova sikanovali, alebo co vlastne chce ? Budem sa opakovat ,autorka jedneho dna mozno aj ty sama budes mat deti a na 100% nebudu dokonale pretoze nikto nieje dokonaly, ale taketo ohovaracky a spravanie k cudziemu dietatu co ti v skutocnosti dokopy nic zle neurobilo je podla mna chory a je chory omnoho viac ako spravanie toho dietata. Velmi by som ta chcela vidiet trebars o desat rokov ked tvoje dieta nieco vyvedie...lebo to sa stava a nejaka cudzia zena bude z toho robit halo a budr z tvojho dietata robit maleho psychopata. Karma je zdarma
Nuž mňa zaujalo ako stále o tom dieťati píšeš ako o cudzej osobe.... Aj ty si vlastne cudzia🤣. Nepokrvna pre ostatných. Ja si neviem predstaviť takto brat dieťa, vlastne neter. A aj o tej žene píšeš tak ako o hej z ulice. Nemáš ty skôr problém s nou?
@maciatkolulu áno je pre mňa cudzia, myslím si že manželský zväzok je iný vzťah ako 6 mesiacov fungovať ako dieťa frajerky, odkedy ho poznám tak ich mal asi 10. A neviem prečo sa práve tohto chytáš, ja som to dávala do kontrastu s pokrvným vzťahom uja a netere a že majú medzi sebou iné hranice, čo je asi pochopiteľné. A povedala to sama švagriná, že je pre ňu cudzia, nedoplnila som si to tam ja. Povedala to v kontexte, že ju jednoducho nebude 2 dni strážiť, keby sa aj niečo stalo a videla pri tom zážitku, že ju tiež vôbec nerešpektovala ako mňa a nechcela si ju zobrať na zodpovednosť a potom čakať čo urobí a strážiť doma stolíky.
Nerozumiem, prečo sa do autorky tak navážate. Určite nie je príjemné stretávať sa s podobným typom človeka, a je úplne jedno či má 7 alebo 25. Aj 7 ročné dieťa vie, že sa klamať nemá a malo by vedieť aj to, že do cudzích kabeliek/skriniek sa nelezie. Na to nemusí byť ani génius, ani bezchybné. Toto je základ. Neviem si ani predstaviť, že by sa moje dieťa liepalo po (pre neho) cudzom mužovi bez blízkych rodinných väzieb a nepovedala by som ani "bú", ale ak to niekto považujete za normálne, tak budiš, každý máme hranice inde. S týmto dievčatkom očividne niečo nie je v poriadku, respektíve s jeho (ne)výchovou a ja sa autorke a jej zmiešaným pocitom nečudujem.
@dominyca9 vysvetlim ti ja osobne preco sa do autorky "navazam" . Ja nezvyknem do diskusii prispievat, ale tuto mi skratka ako matke nedalo. Ja pripustam ,ze to dievca sa nemusi chovat najlepsie, ale tiez to moze byt velmi subjektivny pocit autorky. Viacmenej je to jedno. Vychova dietata je na jej matke. Pokial ho matka nezanedbava ,netyra tak vzdy ona si pozna dieta najlepsie a bude ho vychovavat tak ako ona uzna za vhodne. Ozyvam sa preto lebo toto je velmi nerovny suboj ,autorka (dospela zena ) si vybrala za svoju "sokynu" 7rocne dieta. Osocuje ho ,ohovara a snazi sa vyhnut stretnutiu . Pritom je to stale len dieta ,nemyslim si ,zeby v dietati bolo tolko zloby kolko v nej autorka vidi. Pride mi to skratka smutne takto "bojovat " s malym dievcatom. Ved nech si najde rovnocenneho supera.
@elli333 aka sokyna? Autorka sa pytala, ci je divne, ze ma take pocity z toho dievcata. Nezachytila som, ze by ju ohovarala niekde okrem tohto fora. Ja osobne sa velmi neprijemne citim pri takychto detoch, lebo vsak deti, im musime tolerovat vsetko (podla niektorych). Ano, moze z toho vyrast a moze to dopadnut ako v Nemecku, kde 2 12rocne dievcata dobodali spoluziacku. Ale myslim, ze jej vychovu autorka neriesi, len svoje pocity z neho. Ja by som na tom bola rovnako.
@elli333 Ďakuj Bohu, že si nestretla také deti.😀 Ak by si pracovala dennodenne s deťmi zistila by si, že niektoré sú chodiaca zloba. Ty asi žiješ v ideálnom svete. Ale v skutočnosti existuje veľa zanedbanych deti Emocionálne a to je horšie. Matka dievčaťa očividne je super toho príklad. Niečo nie je v poriadku. Existuje niekoľko prípadov detí, ktoré vraždili. Dokonca aj 5r dieťa, ktoré vedome vedelo čo robí. Patogenne chovanie môže mať hocijako starý jedinec.
A okolnosti nemusia autorku zaujímať. Útočíš na ňu neprávom. Pekne prišla po radu a ty už až fabuluješ.
A inak... Stretla som sa s takým dieťaťom podobného ako autorky. Zabilo mi mačku pred očami a všetkým ostatným tvrdilo, že to ona nebola až spustila tiež plač. Vina bola na mne lebo vtedy som bola o pár rokov staršia.😀 Takých prípadov mám veľa. Proste áno, nehľadiac na vek môže byť každý zákerný, ci to príde až v nejakom určitom veku?
@elli333 Neviem ako ty, ale ja som zažila a zažívam aj rodičov "salámistov", ktorí svoje deti nenapomenú ani keď behajú s nožom. Tak isto som zažila aj zákerné deti, a to aj mladšie (väčšinou deti rodičov "salámistov"). Tiež sme kontakty s takýmito rodinami prerušili. Nebudem sa napr. tváriť, že je ok, ak kamaratkine deti od nás odchádzajú s plnými vreckami hračiek mojich detí a mojimi "drobnosťami" z kúpeľne. Mávla by si rukou, však sú to deti? No my ich už na návštevy nevoláme. A ak je podľa teba boj už len to, že sa autorka s dievčatkom radšej nebude stretávať, tak ja neviem... Čo má podľa teba spraviť? Držať hubu a krok? Ak sa necíti prijmeme, snáď len pre svoj kľud môže niečo spraviť. Hoci sa len anonymne poradiť na tomto fóre. Veď nepíše jej meno a bydlisko, aké je to teda ohováranie?
Dúha, to musí byť riadne kvieta ten švagor... Ale zjavne to myslí vážne, či po rodinných oslavách vlaci každú? Aj z manželky vie byť "cudzia" a veľmi ľahko. Proste mi to príde divne ako sa chivas TÝ ako dospelá. Ak sa ti niečo nezdá, máš to riešiť s matkou a slušne. Skúsila by som zvoliť iný ton ako tu... Najmä s tým, že sú cudzie a nepatria do rodiny. Naozaj nepoznáš hodiny, minútu, kedy oni budu patriť a ty s tvojimi deťmi, ak nejaké máš, nie...
Neviem ci je to spravny priklad, ale napisem taku nasu skusenost co sme mali my doma nedavno. Kedze sa tu pise o dnesnych detoch a ich spravani. Chodi ku nam na navstevu jeden chlapec so skolky, kamarat nasho syna. Pride vzdy aj s maminou a jeho mladsim bratom. Minule sa cely cas celkom fajn hrali...ku koncu mladsi uz zacal byt unaveny, tak sa mu mamina venovala a nasi chlapci sa mali rozlucit, neviem ani ako sa to zomlelo kamarat zo skolky zdrapil nasho zdvihol ho a potom hodil na zem, to by bolo este ako tak v pohode, ale potom sa este dotahovali a zacal nasho syna celou silou udierat do rokroku. My s manzelom sme sa podotykam na to pozerali a zakrocili vtedy. Normalne sme obaja zvysili hlas, ze hej hej to co ma byt?!
Potom sme dohovorili aj synovi, ze si to uz nikdy nema nechat, ze to sa nerobi, a ze dufame, ze nemaju taketo hry aj v skolke, ze sa udieraju do rozkroku. Ja ked vidim taketo spravanie, ide ma rozhodit z toho.
@mimka1402 nezijem v idealnom svete. Aj ja casto vidim ,ze deti vedia byt zle. Aj dcerka kolkokrat mi take veci rozprava zo skoly ako sa chovaju, ze sa nestacim cudovat.
@dominyca9 samozrejme, ze autorka sa moze rozhodnut nestretavat s manzelovou rodinou, ale tym bude urcite svojim sposobom casom trpiet aj jej manzel. A je to urcita forma boja. Vzdy sa da reagovat inak. Autorka to dieta ovladat nemoze, ale moze ovladat svoje reakcie na nu. Moj pohlad na vec je iny ako jej. Urcite sa aj z jej rodiny najdu ludia, ktori budu skor rozmyslat ako ja a budu si klopkat po cele, ze co ona riesi. S tym musi ratat. Skratka ak je dietatu jej manzel sympaticky stale to dievca moze nechat tak, nech sa ho dotyka ,nech sedi pri nom.Zvysok je uz na jej manzelovi, ked mu to bude neprijemne on sam zakroci a pride k manzelke. Stale by to bolo diplomatickejsie riesenie ako dupat ,ze dievca sa dotyka jej muza a vzajomne aj s malou na seba zazerat...no nemozem si pomoct mne to trosku ako boj na piesocku pripada 😀. Ale tuto je evidentne, ze autorka keby si vedela zachovat chladnu hlavu tak by zistila ,ze nema s kym a preco bojovat. Ak je to dievca naozaj neprijemne tak jej manzel nato casom pride.
@elli333 Asi sa na to pozeráme z iného uhla. Ja práveže nemám pocit, že autorka "dupe" či bojuje. Práveže nerobí nič, celý čas to dusila v sebe až sa odhodlala povedať to manželovi, ktorý nezareagoval ako si predstavovala, tak sa prišla poradiť sem. Rozumiem jej zmiešaným pocitom. Nechce robiť vlny a tiež si sama uvedomuje ako to môže pred inými vyzerať. Možno len potrebuje pauzu. Jeden-dvakrat neísť na rodinné stretnutie, získať trošku nadhľad, utriediť si to v sebe a potom sa uvidí.
Autorka, z toho čo píšeš sa mi zda, že pomaly už aj ostatní prichádzajú na to, že správanie toho dievčaťa a jej matky nie je ok. Byť tebou, naďalej sa vyhýbam stretnutiam kde majú byt aj oni a myslím, že časom sa to utrasie.
Tiež nemusím ,,ostarené,, deti..dieťa má byť dieťaťom a jej mama je od toho,aby ju to naučila..my ako deti len sa na nás rodičia pozreli a sedeli sme jak 5 peňazí..žiadne medzi dospelákmi načúvať staré reči..to len teraz je taká móda dieťa -kamarát a tak to aj vyzerá...svojho syna milujem nadovšetko a chcem aby mal všetko a bol šťastný, rovnako ale musí aj on poslúchať.. takže problém je mamina alebo proste to dieťa to niekde vidí💁♀️samé sa to nenaučilo
"mužov brat si našiel novú priateľku a ona má 7 ročnú dcéru" - cize dievcatko vyrasta bez otca, chyba jej muzsky vzor. Tiez je dost mozne, ze doteraz bola vzdy skor prevazne s dospelymi, je zvyknuta na ich konverzacie a nebavia ju "detinske cinnosti".
@marion30 ja mam 45 a cele detstvo som bola iba s dospelými, keďže som bola jedináčik a jedine dieťa v rodine až neskôr sa narodil bratranec a boli sme spolu s dospelými a nikomu sme nevadili, v 80tych rokoch. Takže v tomto to nebude si myslim
Autorka - písala si, že matka tej malej si s otcom rozdelili deti, že dve ostali s otcom a s ňou ostalo menované dievčatko. Mne sa zdá, že tá matka to v sebe nemá spracované, že "prišla" o dve deti....Ja osobne si niečo také ako matka neviem ani len prestaviť, že by dve z detí boli s mužom a ja som mala jedno. Zrejme si deti sami vybrali, že chcú ostať s otcom, nevieme ako to celé prebehlo. No myslím, že matku to svojím spôsobom poznačilo a je t.č. príliš benevolentná k dieťaťu, ktoré má v starostlivosti. Pripadá mi to akoby sa bála byť rázna a pôsobiť ako autorita voči tej malej. Možno sa bojí, že príde aj o ňu a tak je na ňu až prehnane tolerantná (taká opičia láska). Niekedy rozvod spôsobí aj to, že rodičia si deti začnú "kupovať " lebo sa boja, že dieťa bude chcieť byť s druhým rodičom. Matka jej správanie možno aj vníma len to akosi nechce vzhľadom na rozhárané vzťahy riešiť. Možno sa bojí, že by to biologický otec použil proti nej. Rodičia si vedia veľmi ubližovať cez deti a pritom si to najviac odnesú tí najslabší - deti. Osobne si myslím, že prístup matky nie je ok a bude to mať príčinu v tom rozvode. Časom si to všimnú aj iní členovia rodiny. Ostaň nad vecou, je to len dieťa.
@miadi to bol priklad. ako som si nieco co som pocula prekrutila do velkeho problemu a potom sa tym trapila. a kludne sa da na oslave, rodinnom stretnuti spomenut, ze tento rok nejdeme na dovolenku, lebo nam to financne nevychadza(a teda moja mama kazdemu rozpravala, ze odmieta dat peniaze na dovolenku pri mori, ze za to radsej to a to budeme mat).
a poznam si svoje dieta. raz som jej povedala, ze si musi davat pozor a nesmie pit/ochutnat ziadny cistiaci prostriedok atd. a odvtey sa ma stale pyta, ze ci ked sa chyti umelej hracky a potom si da prsty do pusy, ci to prezije. alebo ci prezije ked jej nieco padne doma na zem, ona to hned zdvihne a zje. alebo ci prezije ked zje hnedy kusok z jablka. kvoli jednej poznamke o chemikaliach... takze urcite jej nebudem hovorit o vojne hned vo vedlajsom state, kedy hrozi ze ten co vojnu rozputal moze byt raz aj nas sused. nemusi sa v tej jej detskej hlavke trapit niecim, co snad nenastane.