Nesympatické dieťa
Stalo sa vám už niekedy, že vám bolo niekoho dieťa brutálne nesympatické? Ja sa za to cítim hrozne a neviem ako si to mám v sebe vyriešiť, ale keď niekam príde, tak mne normálne zmizne dobrá nálada a všetko mi začne vadiť a mám chuť ísť domov. Konkrétne ide o to, že mužov brat si našiel novú priateľku a ona má 7 ročnú dcéru. Paradoxne s jeho novou priateľkou veľmi dobre vychádzame, je fakt milá, sympatická, slušná. Ale to dievča mi hrozne vadí a to sa mi ešte nikdy nestalo, lebo zbožňujem deti, pracovala som ako opatrovateľka a mám mladších súrodencov, v rodine máme x detí v rôznom veku, nikdy som nemala problém ani s cudzími deťmi na ihrisku či v detskom kútiku. Dievčatko mi však príde ako strašná vtierka, funguje to u nás tak, že buď majú deti k dispozícii detskú izbu alebo nejaký kútik resp. vlastný stôl, kde majú hračky a nejaké osoby, čo sa rozhodnú si to “vytrpieť” a venujú sa im a vymýšľajú aktivity, väčšinou to bývam ja a mužova sestra. Ona tam však nikdy nechce byť, aj keď sú tam aj mladšie aj staršie deti ako ona a chce stále počúvať len dospelých a už sa viackrát stalo, že potom poprekrúcala čo počula, porozprávala to niekomu a spôsobila hádky v rodine a myslím si, že celkovo niektoré témy nie sú vhodné pre 7 ročné dieťa a predsa aj dospelí sa chcú porozprávať a nie si stále dávať pozor na ústa, resp. stále vysvetľovať a odpovedať na jej otázky. Ďalej komunikuje zásadne len s mužmi, mňa napríklad totálne ignoruje, ale stále chodí za mojím mužom, ktorý nemá žiadny vzťah k deťom, takže je zakaždým prekvapený, keď k nemu príde a je hrozne kontaktná, obíjma ho, vešia sa mu po nohe, stále chce mať na ňom položenú ruku a lepí sa po ňom a ja viem že to je len dieťa, ale brutálne ma to vytáča a príde mi to nevhodné, veď je to pre ňu úplne cudzí chlap. Normálne vidím ako zatína zuby a žiarli, keď ma muž chytí alebo mi dá pusu a snaží sa niečo vymyslieť aby nás oddelila, minule hodila pohár o zem. Vlastne píšem to preto, že sme mali včera rodinnú oslavu, kde niekoľko hodín meškali, ja som sa výborne bavila a potom keď dievčatko prišlo, tak mi nálada išla “do kytek”. Dokonca ma vytlačila zo spoločnej fotky, aby bola vedľa môjho muža a mne príde smiešne súťažiť s malým deckom, ale to bol taký moment že som sa musela už ísť predýchať von a druhý bol, keď som vychádzala z wcka a ona si otvorila na chodbe zavesenú moju kabelku a rúžovala si pery mojím rúžom, tak som jej ho vytrhla a ona s úsmevom, že si myslela, že to je mamičkina. Dusila som to v sebe, ale včera cestou domov som povedala už aj mužovi, že si neviem pomôcť, ale to dievča sa hrozne vtiera a on zostal prekvapený, že veď ona ho má len rada a že som detinská, lebo mi vadí, že doteraz mali všetky deti z rodiny radšej mňa ako jeho a teraz je to naopak a že mu chcem z ich dobrého vzťahu pokaziť radosť. Ja teraz neviem, že či je ozaj problém vo mne a ako to riešiť.
jej mama sa jej ocivodne moc nevenuje.nevysvetli jej co sa smie a co nie.dobre by bolo keby sa s tym dievcatkom rozpravas.mozno by ti povedala i co ju trapi atd.
@mikadooo kebyže ťa 7 ročné dieťa "vytlačí" z fotky, tak by si ho z duše neznášala? Ty asi nebudeš úplne stabilná osoba
a to dieta ma malo lasky
@autorka, necitala som vsetko, co ti kto napisal, no pride mi dolezite ti dat do povedomia asi to s cim si tu napisala
- pises o cudzom dietati - relativne malom aj ked uz tu bolo ''sexualizovane'' a aj diagnostikovane rozne - to moze byt s ohladom na nepomer sil, si dospela velmi poskodzujuce na to pamataj pri vsetkych svojich krokoch
- pises, ze ti je brutalne nesympaticka - a este raz si zopakuj, ze je to dievcatko 7 rocne, ktore ti aj cez to vsetko, co pises nic neurobilo, nemoze za to - tato veta je vzdy o tebe, ona je tebe nesympaticka a dokonca b-r-u-t-a-l-n-e *nebudem ti pisat velkymi ani boldom, len som chcela nech ti to udrie do oka a nech sa mozes pozriet na to, co to s tebou robi
- to, ze je to o tebe, o tom hovori aj komentar tvojho muza, ktory bol uplne iny ako si ocakavala
- asi v sebe hladaj odpovede, co prave toto dieta - takto z popisu - s vlastnou hlavou, nie uplne ochotne sa nechat manipulovat, kde ho niekto dospeli chce a dieta, ktore dokaze dat najavo, ze sa mu nieco nepaci - co v tebe vzbudilo, na aku strunu ti to udrela, ze si sa tak rozcertila, ze ju uplne nejapne komentujes
- jedine co ta v tomto cti a na tom stavaj je, ze si sa zastavila, ze nad tym premyslas a ze aspon zcasti beries do uvahy aj komentare, ktore ti nie su po voli, spritomnuj si to vzdy ked ste spolu na rovnakej akcii a skor ako na dieta sa zameraj na seba, co robis, ako reagujes, ake emocie sa v tebe vyplavuju ....pretoze zjavne v tebe vyvolala nieco, co si doteraz nezaregistrovala, aspon v nie v takej miere, podla toho co pises. Ale za to ona nemoze.
Neviem, nepoznam to dieta ani teba a vas, len premyslam ako dieta moze vyvolat hadky v rodine a ci jej nepripisujes aj nieco, co vobec nie je v jej moci. Dieta v tomto veku je skveli pozorovatel a ak sa dokazete rozhadat na zaklade vety 7 rocneho dietata, tak je asi nejake pnutie medzi vami - to asi nebude tym co si ona mohla vypocut, alebo poslat dalej a ak by aj, tak zodpovednost, je na strane dospelych, nie na strane niekoho kto je na 1.stupni ZS. Teda si skus zreflektovat, ci to, co pred nou odznelo bolo vhodne, aby vobec pocuvala a ano dospeli by mali mat nejaku sebaregulaciu. A aj s detmi, ktore sa nechcu hrat s inymi detmi sa da urobit dohoda, chvilku budes s nami - temy prijatelne pre dieta a chvilku budes a dosad tam nieco, nie co chces ty, ale co si praje to dieta - premyslam preco, ak je to rodinne stretnutie by sa jej nemohol venovat aj niekto ako tvoj manzel a preco by to muselo byt hned divne. Tiez nie som v stave rozumiet tomu ako sa dieta dotkne stehna tak, aby to bolo brane inak ako to, ze maju k sebe blizko, ze mu doveruje, ze to dava najavo, ved to nie je 17 rocna dievcina...ak by mu aj sedela na kolenach, tak je to dieta, ktoremu nejaky muz, venuje pozornost, z reakcie tvojho muza asi nic viac za tym nie je. Sutaz si z toho urobila ty.
Komunikuje zasadne s muzmi - teba ignoruje. Citas ty po sebe? Tebe nevadi to, ze ona nieco zle robi, tebe vadi to, ze si nieco take dovolila. ''nebasti ako ine deti dovtedy'' tvoje hry a ponuky, nechce ich, nezaujimaju ju a dokonca nielen ze ju nezaujimaju tieto tvoje ponuky na to, co ma robit, ona sa voci tomu vymedzila a dala jasne najavo, ze o to nestoji. Ved je to praveze vyborne, ze nieco take dokaze, vobec nechapem, kde sa berie ta slovenska vlastnost - zlomit to v nej. Co take zle urobila?
Moja oblubena veta je - aj dieta je len clovek. Na to mnohi zabudaju, to nie je hracka, polohovatelna a nie je to ani zvieratko fungujuce na pokyny, sadni lahni a podobne. Je to rovnako ako ty, ludska bytost, ktora ti prave jasne dala najavo, ze s tebou nesuhlasi, ze ma ine nielen predmety zaujmu ale aj objekty, ktore si zasluzia jej pozornost. Ak by bola dospela, tak by si robila co? Velakrat si k detom dovolime veci, ktore by sme si k dospelym netrufli. Tak mozno premyslaj ako reagujes na taky typ zien a ci teraz nedavas do toho dietata brutalne vela zlosti a hnevu, ktory mozno nevies ventilovat v inych situaciach. Neviem, ber to len ako tip. Ako nad sebou a svojim spravanim uvazovat.
O tom, ze do nej vkladas viac ako dokaze take dieta ozaj robit su vety, kde popisujes regulerne ziarlenie, akurat ze ten boj je nerovny. Ona chce pozornost a ty jej ju nedoprajes, vadia ti niektore veci, ktore robi - to ale stale nehovori o nevhodnosti spravania dietata, najma ak to nik iny tak nevidi, to je aj to, co by ta malo zastavit. Nie je to neprijemne tvojmu partnerovi - ani nepises, ze by z toho boli na prasok ini, len ty. Tak ak to nevies predychat tak o tom komunikuj s partnerom, asi rovnako ako sa ziarlenie riesi aj ked su vsetci zucastneni dospeli, je to jednoduchsie, efektivnejsie ako riesit niekoho, kto nie je v tvojej moci - aj ked tu celkom je, tu mas ako dospela navrch.
K fotke a komentarom okolo len tolko, ze tebe nie pride smiesne s deckom sutazit, ty s nou uz v sutazi si. Ani tie pojmy , to ako ju oslovujes neznie pekne, tusis preco by si ty ako 7 rocna mala rada nejaku taku protivnu cudziu zensku? Najdes jeden dovod?
Za mna ak s blizkymi tak komunikuj o sebe, ostatne to jedine vies aktivne zmenit (aj ked ano, tu ako dospela vies dietatu a este cudziemu ublizit a poskodit ho).
Pozri, ked to nevadi tvojmu muzovi tak nerieš. Otázka je ako ho chytá za stehná? Či ho len tak capne alebo ho hladká až neviem kam, potom je to divne a divnejsie je že si to tvoj muž nechá. To že matka z nej chová malú k… to neni tvoj problém. Ale ich. Myslim že ich vzťah nebude mať dlhu zivotnost. No asi by si mala prudšie reagovať na jej reci. Ale každá sme iná. Ja by som sa s tým dávno s prepáčením nesrala a ukázala kde je jej miesto či ma 7 alebo 15 a taktiež aj jej matke. Iná by ju zdrapla a…. Nabudúce môže niekomu nieco vziat a dať to do tvojej kabelky. Hocičo sa môže stať. Pevne nervy prajem, snáď to nejak zvládneš🙂
Prečítala som prvé tri strany príspevkov. Všetky autorkine, nech mám čo najviac info o situacii, ostatné diskutujúce som len preletela.
Zarazilo ma, ako malo žien napísalo, že dievčatko ma zrejme nejaký problém, a väčšina odsudzuje dieta/resp. jej matku/ rodinu.
Tak pre info, takéto správanie by sedelo na dieta s Aspergerom.
Aj keď väčšina tých, čo tušia, čo to je, si pod pojmom Aspergerov syndróm predstaví Sheldona z Big Bang Theory, a teda ako veľmi svojského introvertneho génia, aspergeri sú aj extroverti.
A ti sa veľmi chcú kamarátiť, veľmi chcú zapadnúť v skupine, len bohužiaľ, nevedia častokrát odhadnut vhodnú mieru kontaktu.
Takéto dieťa sa aj v 10tich bude vešať na človeka, ktorý mu je sympatický a úprimne nechápať, prečo by nemalo.
Aspergeri majú “sociálnu dyslexiu”, nemajú ten jemnocit pre spoločenské situácie. Všetko sa to musia tvrdo nabiflit.
Nemajú problém povedať úprimne čokoľvek, pokojne oznámia človeku, ze je tučný a škaredý a nebudú chápať, čo je na tom zle, veď predsa aj babka/teta to same povedali, že sa dotyčnej tehotnej zmenila tvár a dievcatka berú mamám krásu 🤷♀️
Takéto deti potrebujú (viac ako ostatné) dobré vzory v rodine, lebo v snahe zapadnúť do nášho (pre nich nepochopiteľného) sveta opakujú správanie, ktoré vidia u najbližších.
Ak ju učia twerkovať, bude twerkovať kedykoľvek pred kýmkoľvek, lebo proste nevidi, čo sa patrí a čo nie.
Mohla by som písať ešte hodiny, aj tak, kto s tým nežije, to nepochopí, a bude brať za nezvládnutú výchovu.
Takze, ak niekto dočítal až sem, berte to ako okienko osvety.. možno je malá “len” autistka.
Aj také deti žijú medzi nami a potrebujú pochopenie, nie odsúdenie.
Dievčatku by som pokojne vysvetlila, čo z jeho správania nie je vhodné a prečo. A pri najbližšej situacii znova a znova, im to totiž občas dosť trvá, kým urobia pokrok. Ale urobia ho, väčšinou vtedy, keď už človek prestáva veriť.
@autor
Nemôže mať jej matka zálusk na tvojho muža? Dnes je už všetko možné v tom chorom svete. Či jej niečo nenahucala…
@maaamiii presnee som to chcela aj ja napisat. Prve co ma napadlo bolo toto.
Jejda veď to je úplne jasné, chudák dieťa. "Mužov brat si našiel priateľku a ona má dcéru". Prišla o otca. To je jedno, či ho nikdy nevidela, alebo s nimi nejaký čas žil a potom zmizol, alebo či je stále v jej živote nejako prítomný. Ale žije len s mamou = nejakým spôsobom prišla o otca. Psychicky to nezvláda jednoducho, potrebuje podporu a podľa mňa aj pomoc. Matke a jej odporúčam filialnu terapiu, skvelá vec pre deti v jej veku, aj presne na takéto situácie. Prípadne ak sa nedá, tak terapiu hrou pre malú. Tým, ako vyhľadáva fyzicky kontakt s mužmi, komunikuje len s nimi, jasne dáva najavo, ako situáciu nezvláda. V podstate hľadá otca. Treba to riešiť teraz, nie keď v 16 príde tehotná so 40 ročným susedom...
Čítam diskusiu, že sestry bývajú u otca.... A ona nie. Samozrejme sa môže cítiť otcom odvrhnutá a preto nenáležite vyžadovať pozornosť iných mužov. Píšeš, že prečo sa tak nenaviazala na "nového otca, ktorého môže mať sama pre seba". Nie, nemôže. Tam v tom vzťahu je jej mama na prvom mieste. A ďalej píšeš, že sa chces vyhnúť rozhovoru s mamou, lebo asi je tok u nich citlivá téma - áno, samozrejme je, ale práve preto dievčatko potrebuje, aby bola otváraná. Aj s ňou.
A odporúčam knihu Od strachu k láske, online tu:
https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=...
Pre teba, pre tvojho muža, aj pre jej mamu. Knihu píše psychológ, ktorý sám bol adoptované ako dieťa, veľmi problémový. Vysvetľuje, čo je za problémovým detským správaním, keď dieťa prešlo traumou zo straty rodiča. Pomôže vám to vidieť ju v inom svetle. Nie, že jej správanie je ok a neriešiť. Práve naopak, treba to riešiť. Ale zároveň aj chápať. Mnohí píšu, že 7 ročná už musí to a hento vedieť a chápať... Nie. Dieťa po traume nie je štandardné 7 ročné dieťa. A áno, je teraz veľa detí z rozpadnutých rodín. A niektoré to zvládajú lepšie, iné horšie. To je normálne, každý sme iní. Plus tie, čo to teraz zvládajú lepšie, sa možno v dospelosti pridajú do zástupu ľudí s ťažkými depresiami a podobne, lebo naoko netreba nič a nimi riešiť, tak si traumu ponesú skrytí v sebe.
A k tomu, že jej mama ak to považuje za normálne - tak potrebuje tiež pomôcť otvoriť oči... S tým tancom pri tyči a tričkom - žiaľ áno, často dospelým takéto veci prídu smiešne, že veď je to dieťa. A ako píše @andreatytler , fotky v plavkách, namaľovaná, v odvážnych pózach na sociálnej sieti zaváňajú (hádam nevedomým) zneužívaním. Ona posúva ďalej vzorce správania, aké vidí v blízkosti, len nechápe, prečo sú nevhodné. Alebo hoci aj chápe, to je jedno v tejto chvíli. A kľudne môže byť aj zaľúbená, ale zaľúbená v tom veku do dospelého muža tiež znamená, že potrebuje pomoc (ja som od 8 rokov bežne bola zaľúbená do maminych kolegov... Hoci na dotyky by som sa nikdy neodvážila, práve preto, že mi bolo jasné, že to je vzťahové správanie a my vzťah nemáme).
“ ze mu chcem z ich dobreho vztahu pokazit radost.” Povedal tvoj muz a toto ta najviac hneva. Lebo ty si ho opisala ako cloveka co vobec deti nemusi nema rad . A jemu to dievcatko vobec nevadi. Ty zuris ked ju vidis ako sa nanho vešia ako sa ho dotyka. Ziarlis Akoby mala 17 a nie 7. Ste manzelia? Ci ho len volas muž.. Podla teba on je zakazdym prekvapeny ked k nemu pride . A podla neho mu jej pozornost vobec nevadi nevidi v tom nic zle berie ju ako male decko ktore ho zboznuje. Vy Asi nemate svoje deti ze ? Tvoj opis je Akoby sa ho uchylne dotykala stehna a ona je Mozno len kontaktne akcne dieta a dotyka sa ho Akoby bol živa preliezka. Ju ocividne pritahuje muzska spolocnost lebo jej chyba otec . Je to dost zvlastne ze jej starsie sestry ziju u otca. Z teba citi ze ju neznasas . Takze tvoje fake snahy ju zabavit pri nejakom detskom stoliku Akoby mala 4r na nu nefunguju. Z tvojho muza naopak vnima nieco ukludnujuce. Pre 7r dieta 35 ci kolko rocny je tvoj muz nie je sexualny objekt. Pre nu je to stary chlap vidi v nom
Otcovsku postavu. To dieta trpi. Nie je vtierka jednoducho je zvedava a pritahuje ju spolocnost dospelych. Teba najviac hneva reakcia tvojho muza. Ze povedal ze si detinska a ziarlis lebo vzdy si ine deti v rodine oblubili viac teba . Keby sa lepila po tebe objimala ta mala ta rada nebol vy problem . Ale takto je z nej mala uchylacka a pomali aj on pedo., bud to vidi spravne on alebo ty.
Autorka...viem plne pochopit co riesis...tiez poznam podobne dievca, tiez sa sprava maximalne neprimerane a tiez to rodicia neriesia. V pripade, o ktorom hovorim je hlavny problem nedostatok pozornosti. Ma zabezpecene vsetko co potrebuje, ale objatie od matky dostane len ked sa fotia. Podla mojho nazoru nestrannej osoby, to preslo uz do bodu, kedy to dievca uz ani nestoji o lasku. Naucila sa vydobijat si pozornost agresiou a zistila, ze to funguje. Zo skusenosti ti poviem, ze uprimny rozhovor s matkou dieťaťa mozes skusit (pravdepodobne zbytocne), ale skor to bude o obmedzeni kontaktu. Ja som obmedzila, nehovorim o ignoracii, ale zistila som, ze nie je prospesne aby zostavala sama s mojimi detmi. Bola som tajnym svedkom jednej z ich "hier" a stacilo mi. Jednoducho jej nepomozes, mozes chranit len seba a svoju rodinu. Ja viem ma 7 a cloveku sa nechce verit, ale faktom je, ze historia pozna vela pribehov kedy deti urobili priserne veci. Nehovorim, ze to tam smeruje, ale jeden nikdy nevie a celkovo potlacat intuiciu sa nevyplaca.
@miadi no neviem, živá preliezka pre 7 ročne dievča, ako si ho obľúbila, keď on nevyvija žiadnu aktivitu voči deťom.... sama píšeš, že autorka nemá úspech zabaviť to dievča pri stole s hrami, že to predsa už nieje 4 ročne dieťa... práve preto nechápem konkrétne ja, aby takáto pomaly slečna vzhľadom na dobu v akej žijeme a vývoj deti, si robila preliezka z cudzieho chlapa, iné by bolo, keby ho poznala od malička. Vzi sa do jej situácie, že prídeš niekde na návštevu a 7 ročná si urobí "preliezku" z tvojho manžela.... no neviem...
Ahoj mám podobnú skúsenosť. Susedia majú príšerne rozmaznanu dcéru. Od malička jej všetko dovolia lebo ak nie robila scény, celé hodiny vrieskala a vyvadzala. Má otrasné správanie, arogantná, rozmaznaná a namyslená. Podľa mňa hnusne decko. A ona sa zaľúbila do nášho kamaráta. Všade za ním chodila túlila sa k nemu, hladkala, vyznavala lásku. Hovorila mu že bude jeho žena, aj bola odporná na jeho priateľku. On bol k nej milý, však ako k dieťaťu. A asi za mesiac ju to prešlo, teraz si ho ani nevšimne. Prešlo to samé, prestalo ju to baviť.
@diaszoky A čo je na tom take divne? Však nemá 4 roky. Tak sa jej páčil, videla v rozprávke možno, vo filme hocikde. Nevidím na tom nič zvláštne 😀
@lenuska0075 ale ako vážne. Po prečítaní začiatku a potom pri čítaní komentárov od autorky fakt jak keby som ten film pozerala 🫣
To doevca určite nie je v poriadku po psychickej stránke. A je jedno, či za to môže predčasná puberta, manipulátorské sklony či spôsob výchovy... rozhodne to nie je ok. A úprimne, ja by som tú rodinu vytesnila zo života. Nevedia sa evidentne slušne chovať ani jeden...ani mama, ani otčim ani decko. Raz manzela autorky niekto označí za pedofila a pruser jak delo je na svete
úplne ta chápem poznám. také decko osobne a tiež ju nemám rada.. je rovnaká, falošná ako líška, určite je šikovná a bude šikovná, aké zároveň aj veľká sviňa. to nie je žiarlivosť, iba hlúpe ženy si môžu myslieť, že na ňu žiarliš.
je jednoducho drzá a provokuje Ťa. malé decko nemá čo počúvať dospelých Rozhovory, keď deti majú byť v izbe vedľa a ešte tam. majú aj program a "animátorov". jej matka jej zrejme dovolí všetko a preto to táto malá zneužíva. a možno sa jej tvoj muž páči a malá sa do neho zaľúbila. v budúcnosti bude z nej fajná štetka haha. najlepšie bude, ked ju budeš ignorovať, to by ju mohlo doraziť, evidentne ju teší, keď ti "ubližuje" a šokuje, provokuje správaním. ja tú malú, čo poznám osobne, tiež ignorujem a zaberá to 💪😂
Co s tym? Nic.
Clovek bezne emotivne dospieva v smere od sebeckej, sebestrednej lasky, cez sucit, k empatickym pocitom, emptickemu chapaniu.
Pretoze najprv ako male dieta citi, vnima len svoje pocity (to je jedina jeho realita, dokaze vnimat a chapat iba to, co ono citi).
Potom si zacne uvedomovat pocity druhych v niektorych situaciach (ktore priamo vidi, ked sa deju - trebars v rozpravkach - citi hnev na zapornu postavu, lebo vidi, ako je dobrej postave preto zle. Najcastejsie ako prve chape takto pocitovejsie plac, smutok inej osoby.) a zacne s nimi mat sucit, lutovat ich. Zacne mat ochranarske pocity.
Potom az zacne predvidat pocity druhych (napr. v situaciach, co by mohli nastat) a vopred preto neurobi niektore veci, ci sa zachova inak, aby neublizil, alebo dokonca naopak urobil radost. Uz ma empatiu. Vie vycitit.
Podobne to ma s chapanim spolocenskeho chovania. Spociatku su to len naucene prostriedky. Urobim vec A, dosiahnem vec B.
Trebars dieta pride za dospelym, lebo nieco chce a vie, ze ked sa usmeje, alebo pouzije prosim a dakujem, dosiahne svoje rychlejsie, lahsie, ochotnejsie. Nejak si nespaja to, ze vyvolalo v druhom radost. Chape, ze vyvolalo usmev, ochotu, mile spravanie k sebe a naplnilo vdaka tomu svoju aktualnu potrebu (napr. dostalo pohar malinovky). Ze takto to funguje.
Az casom, ako dozrievaju emocie, si uvedomi tu stranku, ze moze takto cielene vyvolat prijemne pocity a robi to aj preto, ze chce, aby sa ten druhy dobre citil. Uz nejde iba o dosiahnutie svojho, ide o reciprocitu (uz aj preto, ze X veci, ku ktorym si kedysi muselo prosit pomoc, si vie uz urobit samo. Trebars nabrat si tu malinovku, atd. Takze je mile preto, aby umoznilo pozitivne pocity aj druhym. Nie je to len prostriedok.)
Preto dokaze dieta byt mile, a (niekedy az sokujuco) bezohladne zaroven. Lebo sa este len uci chapat pocity druhych.
Ak sa cloveku nedostava v niektorej faze zivota dost lasky, nie su naplnene jeho Ja-Ja-Ja potreby, tak moze dlhsie stagnovat v danej faze. Ci sa do nej vratit (o stupen nizsie). Stane sa to i dospelym, ak zaziju zly vztah. Na iste (zranene) obdobie zacnu byt sebecki, istym sposobom az vypocitavi k druhym. Nez sa cez to dostanu.
Podobne to u nej moze byt s klebetenim. Vypocuje si reci dospelych a posunie ich dalej, ale bez toho, aby este dobre chapala nuansy. Takze vo svojej reprodukcii toho, co sa tam povedalo, vynecha niektore slova, niektore formulacie. A vyvola tym uplne iny pocit. Cim moze sposobit nedorozumenia.
Horsie by bolo, ak by si vsimla, ze ju ako dieta beru automaticky za pravdovravnu (lebo ved deti neklamu) a zneuzivala to. Bavilo ju vidiet, ako sa dospeli potom pohadaju, hnevaju na seba. Bavi ju vidiet tie emocie okolo seba, dramu.
Nie preto, ze by sledovala konkretny ciel. Skor ju moze bavit drama pre dramu. Rozruch.
Ci uz preto, ze sa potom takto citi dolezita, stredobod diania, citi sa dospelo, ze sa s dospelymi bavi o dospelackych veciach. Aj preto, ze este nema dost vyvinutu empatiu, aby si uvedomovala, ze toto nie je hra. Resp. ze to moze byt aj nebezpecna hra (ked niekoho fajne takto nechtiac rozhada s niekym).
To su tiez veci, ktore si treba okolo deti uvedomovat. Nebrat ich za neviniatka, co by muche neublizili, ale ani im pripisovat uplne komplexne dospele myslenie, teda, ze konaju premyslene, zamerne zle, sleduju svoj jasny ciel (moze to tak byt, ale fakt u malickeho percenta deti. Ono, aj manipulator bol raz maly.)
Takze to dievcatko ta berie ako sokynu (lebo jej moze chybat pozornost), je k tebe drsne (drze, sebecke, pohrdave, uzurpatorske), lebo za prve nemoze mat vyhradnu pozornost pre seba od tvojho muza, a za druhe jej emocie su stale emocie sedemrocneho dietata.
Ty nerob chybu, ze ju riesis pomaly tiez ako sokynu.
Nechaj ju. Ak tvoj muz nie je pedofil (co nie je), nic ti nehrozi.
Ak nieco ries, tak jej nevychovanost vo chvilach, ked je nevychovana. Ale nie to, ze ti “ide po muzovi”. V tomto ta nema vobec ako ohrozit.
Nemusis jej ani hladat zabavne aktivity. To nie je tvoja povinnost. Nechaj ju tak. Na to ma rodicov.
Ked chodi za tvojim muzom ako tien, proste to ignoruj.
Navyse si dospela, ak uz ti moc vadi, ze sa medzi vas tlaci, odved ho nachvilu bokom, zavolaj si ho k sebe, cokolvek. Ale ona este nie je tvoj rovnocenny protivnik. Az bude mat patnast, vtedy zacne byt.
Ibaze dovtedy jej detske zalaskovanie do tvojho muza moze davno vyprchat a bude zalubena do ineho objektu.
No ista hrozba tu je.
Mozes muzovi nadhodit, ze sa dievcatko sprava trochu viac dospelo, lebo je casto medzi dospelymi a neuvedomuje si to, ze sa tak chova. Tak aby sa nestalo, ze niekto na neho zacne pozerat divne, ze dovoluje dievcatku sa po nom lepit a nevadi mu to. Ze v podstate niekto zacne naznacovat, ze nevhodne sa chova on, ak mu to nevadi. A nastoli otazku, preco asi. Ci za tym daco je.
Taketo veci sa mozu nestastnou nahodou a hlupymi recami od hlupych (alebo zakernych) ludi zvrhnut (i ked su v tom obe strany nevinne).
Prave preto to netreba podcenit. Pretoze dosledky mozu byt dalekosiahle pre vsetkych, ked raz zacnu hlupe naznacovania.
Ale medzi tym, ako si na dievcatko reagovala doteraz, a tymto upozornenim, urob pauzu a zmen svoje chovanie k nej. Inak dosiahnes len to, ze si bude mysliet, ze ziarlis. Lebo uz si to raz naznacila. A divna budes ty, i keby si to myslela dobre (len ako opatrnost, predvidavost).
Popis dietata sedí na to moje.
Akurát ja mám chlapca, 8 ročného. Vysoko nadaný Asperger. Keby chodil do klasickej statnej školy, liezol by 90% ľudom na nervy. Našťastie chodi do školy pre nadané deti, kde ku každému pristupujú individuálne.
Sorry za úprimnosť, ale Nechápem inak, ako si mohla robiť opatrovateľku. Pri deťoch treba nadhľad, každé dieťa je špecifické a inak pri každom pristupovať. Ale zas stále vravím, kto nezažije, nepochopí.
No, co mna prekvapuje je, ze to neriesi jej mama ale Ty. Su veci, nad ktorymi sa da pousmiat ci neriesit, ale ze Ta vytlaci z fotky?...to jej mame prislo akoze ok? Ona dcere nedava hranice?
Ja tam vidim problem, ze mozno jej mama nedava hranice. Druha vec je to lepenie na tvojho manzela...dievca zije s mamou, cize "nema" otca. A podla neterí vidim, ako dievcata visia na svojich otcoch. My mame len chlapcov, Ti chcu mna. ...cize v jej pripade je to podvedoma a prirodzena potreba mat muzsky, otcovsky, vzor. Asi je jej niecim sympaticky a Teba veru berie v tom jej citeni ako sokynu. 7r je dost na to, aby ste jej vysvetlovali a chapala pravidla, co je v poriadku a co uz nie. Kludne by som do toho zapojila Tvojho manzela a nech jej dopraje objatie co cakala a nedostala od otca, ona chce byt pre niekoho princeznou, ale nech jej aj vysvetli, ked kona uz za hranicou a Teba ide vytlacat. Musi jej vysvetlit, ze moze sa s nou hrat, salit, objimat, ale Ty si jeho manzelka. Myslim, ze jeho bude viac pocuvat ako Teba. Ja ako dieta som hovorila, ze sa vydam za mojho otca 🤦♀️🤦♀️🤦♀️.
Robila som s postihnutymi detmi a raz prisiel po chlapca muz ktory ho mal v profesionalnej rodine. Zrazu sa jedno dievca rozbehlo a hodilo sa tomu chlapovi okolo krku a nechcelo sa pustit...tak sme kukali, ze co to...prirodzene potreby su prirodzene potreby.
Ale no, to nemyslíš vážne toto, ty žiarli na 7 ročne dieťa. Ja som bola jedináčik a dlho v rodine jedine dieťa, všetky oslavy som strávila s dospelými, všetky, neskôr aj bratranec, vždy sme boli pri dospelých. Nikomu to nevadilo. Dodnes zbožňujem svojho strýka. Je o 18 rokov starší, a? S tou kabelkovkou to mohlo byt kľudne tak, že sa fakt pomýlila. Ale to by som jej vysvetlila, ostane sa sama pred vlastným mužom strapnujes. Kebyže mne chlap toto povie z opačnej strany, že sa po mne vesia nejaký 7 ročný chlapec a bude mi tvrdiť ako mu to kazí náladu atď, pošlem ho k psychiatrovi. Akože, keď bude mať 15+a neprejde ju to, tak zbystri🤣🤣🤣
Práveže by som povedala, že jediný, kto to tu preháňa si proste ty. Príde mi ako keby si práve ty na ňu žiarlila. Ono to je pane bože ešte len dieťa a nie všetko vie vyhodnotiť tak ako je ale ty by si to už mala vedieť
@euka210 Inka úprimne kao vie 7 ročne dieťa niekoho vytlačiť z fotky, strká sa zohráva, idem zľava a je to, neviem ako iní, ale u nás sa postavíme tak, aby ten kto fotí videl všetkých. Takže podľa mňa blbosť...
@taja567 mne osobne to vôbec nevadi, keby si 7r dievčina urobila “živú preliezku” z môjho muža. A nie, nemáme vzťah pred krachom, sme spolu spokojných 15rokov.
Skôr mi príde nepochopiteľné žiarliť na dievčatko, čo evidentne má nejaký problém. A zaráža ma, koľko žien reaguje v tomto duchu (žiarlivosti).
Je to také divné, čo tu riešime, veď je to dieťa a má 7 rokov 🙈. No chápem, niekedy nie je chuť na cudzie deti. Ale keď ti môžem poradiť, normálne ju ignoruj. Keď sa stretnete, pozdraviť a nič viac. Nesnaž sa nejako. Ja mám ohromné skúsenosti s deťmi v rodine i ako aupair. A keď som tie ,,zlé,, deti ignorovala, samé sa zlepšili a prišli za mnou. A ďalšie pozitívum je, že z toho vyrastie. Čiže, skús sa ňou vôbec nezaoberať 😉
mne pride ako nejaka rivalka z minuleho zivota, teraz ste sa stretli a 'spoznali'. a bojuje o tvojho muza. mozno si ho jej prebrala v niektorom z minulych zivotov. viem ze ma budu mat viacere za blbu, ale to bol moj prvy pocit po precitani
Alebo je jednoducho manipulativne dieta ( mozno odkukalo z domu, mozno geny ), vie intuitivne vycitit, kde to zasiahne najviac a uspesne to robi. Poznam taku uz 9-rocnu, ta uz zacala so sikanou v skole. Myslim, ze autorke ide o nevhodnost spravania toho dietata, a nie o ziarlivost. S tym pristupom matky a okolia k spravaniu toho dievcatka rastie z nej " postrach" v skole.
@mikadooo Ja by som sa na to pozrela z opačnej stránky - prečo sa to dieťa takto správa, aké má k tomu pohnútky ? Nepíšeš, či dievča vyrastalo iba s mamou, alebo možno aj píšeš, ale nečítala som všetky komentáre. Príde mi, že v tvojom priateľovi nachádza mužský vzor, pozornosť od muža, ktorú by mala dostávať od otca. Nemyslím si, že to robí schválne, skôr je pravdepodobné, že si to vôbec neuvedomuje. Veď koľkí dospelí robia rôzne veci ako dôsledok niečoho, čo im chýbalo v detstve a sami si to neuvedomujú, a čo potom dieťa? To, že sa nechce hrať s deťmi ale chce byť pri dospelých, je možno len povahou, jednoducho nie je ako iné dieťa a je to v poriadku. Príde mi smiešne, ak niekto robí spory v rodine kvôli prekrúteným rečiam 7r. dieťaťa, veď to by som brala úplne s rezervou 🙃 Snažila by som sa ju ale viesť k rešpektu ku dospelým, keď chcete mať súkromie alebo máte pocit, že téma nie je pre ňu vhodná, ponúknuť jej alternatívy (nie kútik s ostatnými deťmi, ale spraviť jej napr. vlastný kútik na čítanie alebo niečo, čo sama navrhne, že by mohla v čase vášho súkromia robiť). Ale toto by mala byť skôr úloha jej rodičov, nie tvoja, môžeš im to však navrhnúť a citlivo im podať aj tvoj pohľad na vec, prečo si myslíš, že nie vždy je vhodné, aby bola pri vás. Držím palce ☺️🌷
to dievcatko chce mat vstah s tebou!len ty si ju neprijala.ona to citi.tak namiesto teba sa bavi s tvojim muzom.on je pre nu nahrada za teba.nevidis to???