Nesympatické dieťa
Stalo sa vám už niekedy, že vám bolo niekoho dieťa brutálne nesympatické? Ja sa za to cítim hrozne a neviem ako si to mám v sebe vyriešiť, ale keď niekam príde, tak mne normálne zmizne dobrá nálada a všetko mi začne vadiť a mám chuť ísť domov. Konkrétne ide o to, že mužov brat si našiel novú priateľku a ona má 7 ročnú dcéru. Paradoxne s jeho novou priateľkou veľmi dobre vychádzame, je fakt milá, sympatická, slušná. Ale to dievča mi hrozne vadí a to sa mi ešte nikdy nestalo, lebo zbožňujem deti, pracovala som ako opatrovateľka a mám mladších súrodencov, v rodine máme x detí v rôznom veku, nikdy som nemala problém ani s cudzími deťmi na ihrisku či v detskom kútiku. Dievčatko mi však príde ako strašná vtierka, funguje to u nás tak, že buď majú deti k dispozícii detskú izbu alebo nejaký kútik resp. vlastný stôl, kde majú hračky a nejaké osoby, čo sa rozhodnú si to “vytrpieť” a venujú sa im a vymýšľajú aktivity, väčšinou to bývam ja a mužova sestra. Ona tam však nikdy nechce byť, aj keď sú tam aj mladšie aj staršie deti ako ona a chce stále počúvať len dospelých a už sa viackrát stalo, že potom poprekrúcala čo počula, porozprávala to niekomu a spôsobila hádky v rodine a myslím si, že celkovo niektoré témy nie sú vhodné pre 7 ročné dieťa a predsa aj dospelí sa chcú porozprávať a nie si stále dávať pozor na ústa, resp. stále vysvetľovať a odpovedať na jej otázky. Ďalej komunikuje zásadne len s mužmi, mňa napríklad totálne ignoruje, ale stále chodí za mojím mužom, ktorý nemá žiadny vzťah k deťom, takže je zakaždým prekvapený, keď k nemu príde a je hrozne kontaktná, obíjma ho, vešia sa mu po nohe, stále chce mať na ňom položenú ruku a lepí sa po ňom a ja viem že to je len dieťa, ale brutálne ma to vytáča a príde mi to nevhodné, veď je to pre ňu úplne cudzí chlap. Normálne vidím ako zatína zuby a žiarli, keď ma muž chytí alebo mi dá pusu a snaží sa niečo vymyslieť aby nás oddelila, minule hodila pohár o zem. Vlastne píšem to preto, že sme mali včera rodinnú oslavu, kde niekoľko hodín meškali, ja som sa výborne bavila a potom keď dievčatko prišlo, tak mi nálada išla “do kytek”. Dokonca ma vytlačila zo spoločnej fotky, aby bola vedľa môjho muža a mne príde smiešne súťažiť s malým deckom, ale to bol taký moment že som sa musela už ísť predýchať von a druhý bol, keď som vychádzala z wcka a ona si otvorila na chodbe zavesenú moju kabelku a rúžovala si pery mojím rúžom, tak som jej ho vytrhla a ona s úsmevom, že si myslela, že to je mamičkina. Dusila som to v sebe, ale včera cestou domov som povedala už aj mužovi, že si neviem pomôcť, ale to dievča sa hrozne vtiera a on zostal prekvapený, že veď ona ho má len rada a že som detinská, lebo mi vadí, že doteraz mali všetky deti z rodiny radšej mňa ako jeho a teraz je to naopak a že mu chcem z ich dobrého vzťahu pokaziť radosť. Ja teraz neviem, že či je ozaj problém vo mne a ako to riešiť.
@jana_eyre_2 keby dievcatko len bolo rado v spolocnosti dospelych bez inej "pridanej hodnoty! tak ani autorka ani my tu nemame co riesit.
@negymama ako som už písala, autorka má averziu, pridanú hodnotu tomu mohla pridať ona.. ale veď môžete vklude sa tu pozastavovat nad 7r dieťaťom.. mne je to jedno, len ma vždy zarazí ako sa vedia ženy vyjadrovať k cudzím deťom..
@jana_eyre_2 ale ty tiez len dedukujes. dedukujes vymyslenu autorkinu averziu z nicoho nic, ku malemu dietatu ktore "nic" nerobi a ak ano moze za to okolie dospelych.
alebo mozno ta averzia vznikla na zaklade niecoho, co bolo opisane autorkou.
ako som pisala v niektorom prispevku...lutost a pochopenie je ziaduce pre dieta. Ale tiez je ziaduce mu davat spatnu vazbu pri nevhodnom spravani. Autorka nema moznost zmenit zivotnu situaciu dietata, jedine co moze zmenit svoj pristup. A ver mi, ze aj "averzia" skutocna ci pridana hodnota...vymizne u autorky v tom momente, ked si dokaze sama poradit aj obhajit svoj pristup k dietatu.
to co najviac podporuje averziu, je pasivny pristup k nevhodnemu spravaniu dietata a hromadenie vnutornej zlosti k dietatu - co je vlastne skryta zlost k sebe, ze nezakrocila a dala sa dietatom tromfnut.
nemyslim si, ze sa jej tvoj muz paci. bavi ju sokovat a byt zaujimava a provokovat. muzova dcera kym bola mala, tak zlate dievca. v podobnom veku sa ma potrebovala vzdy nieco spytat, ked som sa kupala alebo som bola na zachode a chodila tam za mnou s hlupostami a pozerala na mna. tiez sa mi hrabala vo veciach napriek zakazu. nemala vela kamaratov v skolke, ani v skole, videla som velakrat ako sa tvarili, ze ju nepoznaju vonku. rozkazovala detom a vysavala z nich energiu. aj dospeli sa mi stazovali, ze sa im snazi rozkazovat. to prekrucanie toho, co pocula a videla je tiez kvoli tomu, aby bola zaujimava a sokovala. bude mat tento rok 9 a uz vacsinu z toho nerobi. aj kamaratov ma uz dost. ale medzitym sa toho aj vela zmenilo. tej tvojej nieco chyba doma, asi pozornost. alebo kamarati. ale kludne moze byt aj taka povaha a bude len horsie
@negymama veď ja sa ani nikde nevyjadrujem jednoznačne, alebo máš iný dojem? Akože písať napriklad na malé 7r dievča na základe riadkov v úvode že z nej vychovávaju k**** ti príde akože normálne?
@jana_eyre_2 nie nepride. toto urcite nepodporujem.
@jana_eyre_2 aj dospely nieto este dieta ma vela sanci sa zmenit. niekto to vyuzije niekto nie.
Poznam vselijake pripady.
Urcite velmi dobre vie, co robi. Evidentne je manipulativna, mam s takym dietatom skusenost, rodicia jej vsetko verili. Pozor na to, nenechaj si ty urcovat co a ako. Ked ti odpovedala, ze teraz pri tvojom muzovi sedi ona, mozes zareagovat, ze je v poriadku ze si tam sadla ked si tam nebola ale uz si sa vratila a chces si sadnut na svoje miesto vedla tvojho manzela. Ked to neposluchne, povedala by som s usmevom ale vazne "Bud taka dobra a postav sa" a ked zas nic, povedala by som jej mame " Prosim ta, povedz -neviem ako sa slecna vola - nech ma pusti, lebo moju prosbu nerespektuje. Nedaj sa pred malou, urci si hranice. Niekedy je potrebne urcit si hranice aj za cenu nastrbenych vztahov s rodicmi takychto deti.
@lunademonica neprehanas trochu, aka mrsina?
my o tom dietati vieme malo. aku ma minulost, pritomnost a o buducnosti uz vobec nic.
predcasna sexualizia a klamstva ci prekrucania...mozu byt aj nasledkom hormonalneho vyvoja ci zleho vedenia dospelych. co z nej vyrastie, este teraz nevie nik. Dospeli jej maju davat hranice, zabranit jej robit nespravne veci, ale nie ju odsudit do vopred vybranej kolonky.
Nemyslím si, že žiarliš na tú malú, skôr ti proste lezie na nervy za svoje nevhodné správanie, nakoľko sa upriamila na teba a na tvojho muža, takže sa ťa to viac dotýka ako napríklad ostatných v rodine. Niektoré deti vedia byť skutočne nepríjemné. Mne takto často liezli cudzie deti na nervy kým som nemala svoje vlastné, teraz mám k deťom väčšiu toleranciu ako predtým. Ale tak byť tebou, tak by som sa tým nezožierala a neriešila ju, je to proste decko, možno psychicky narušené - s diagnózou, možno rozhodené z traumy, možno je len nevychovaná lebo nemá hranice od matky, to ťažko posudzovať, k tomu by sa vedel vyjadriť psychológ. Čo je ale dôležité je to, že ty to nemáš prečo riešiť a zaoberať sa ňou, na to má svojich rodičov, prípadne učiteľov v škole, aby to riešili. Nestaraj sa o ňu, odzdrav ju keď ťa pozdraví a nevnucuj sa jej, ale ani jej nedávaj najavo averziu lebo z toho vyjdeš ako krava ty. Ani by som neviedla rozhovory s jej mamou, zase sa to otočí proti tebe, že čo sa staráš, že žiarliš atď... Muža nechaj tak skôr či neskôr mu to začne liezť na nervy, nech si to rieši on. V situáciách kedy by zasahovala do mojej osobnej zóny - ako napríklad vytlačenie z fotky by som tej malej rázne naznačila kde je jej miesto, t.j. "tu stojím ja" postav sa prosím inam - a možno by som upozornila jej mamu nech si ju uprace ak by bola drzá, neustupovala by som jej štýlom, že odídem, alebo sa postavím inam. Ak mi obsadí miesto, tak jej rázne poviem, aby ustúpila, ak neposlúchne požiadam jej matku, aby jej to vysvetlila a podobne...Skrátka reagovala by som len na konkrétne situácie, ktoré by sa týkali priamo mňa a jej správania sa voči mne. Ona skúša tvoje hranice, ak vidí, že jej ustúpiš, tak si dovoľuje viac a viac. Ty si dospelý človek a ona má len 7 rokov a tak sa k nej treba postaviť. Ak by mala 17 a sápala sa ti po mužovi, tak to začni riešiť, ale teraz na to kašli. =)
@lunademonica toto nemôže napísať normálna vyrovnaná žena na malé dieťa.. to je choré..
@lunademonica normálne ma až natiahlo z teba 🤮
@dominikamacakova presne tak..😓 ja som komentáre tohto druhu ani nevládala čítať a len scrollovala. To je na nepochopenie pre mňa, čo dokáže jedna žena (pravdepodobne matka) napísať. Vďaka za tvoju reakciu❤️
@zuzanka.zuzu Pokojne sa ešte zasmej, smeješ sa na vlastnej obmedzenosti. Ľudí ako ty neriešim. Pochopenie u nechápavých sa totiž hľadať nedá.
Veď ty si ani len ten príspevok nepochopila.. 😏🤫
Mas aj ty problém určite ale ona je divna teda riadne
@oneinamillion jasne, to nie že ty si nevieš vychovať dieťa a vyhováraš sa na diagnózu, ale všetci ostatní sú obmedzení a nechápaví 😉 určiteee
@lunademonica Je mi z teba na grcanie, keď to už mám takto povedať. "Lepí sa na chlapov", "mrcha", "nech praskne tá mršina malá." Ja už ani neverím, čo čítam. Je to 7-ročné (!) dieťa. Jej správanie sa mi z opisu v mnohom nepáči, ale som dospelý človek, čo má v hlave dospelácky rozum a dospelácku empatiu, ktoré mi umožňujú pochopiť, že to správanie je len odrazom niečoho, za čo toto, opakujem, 7-ročné dieťa nemôže. Že začni bozkávať svojho muža... Ty kokos, to sú rady ako pred 16-ročnú kamošku, keď jej nejaká sokyňa očumuje prvého frajera.
Prečítala som si celú diskusiu všetkých 7 strán niektoré príspevky som vynechala ale fakt úplne máličko.
Vypichla by som nejaké veci nebudem tu nikoho označovať pretože sa mi to vôbec nechce hľadať kto čo napísal a kto čo povedal.
1. môj štvorročný syn vie ktoré kabelky sú moje mám ich dosť a keď niekde zbadá rovnakú povie toto je taká istá ako mamina, preto silne pochybujem o tom že sedemročné dieťa nevie o tom s ktorou kabelkou jeho matka prišla na návštevu.
2. Poznám deti vo veku približne sedem rokov chlapcov aj dievčatá ešte som sa nikdy nestretla s takouto situáciou. Keď si predstavím že by sa sedem ročný sused s ktorým sa bežne rozprávam ktorý sa k nám chodí hrať po mne takto liepal bolo by mi to vyslovene nepríjemné. To ako to niektoré ženy hovoria o tom že ešte je to maličké dieťatko je podľa mňa tiež trochu prehnané pretože sedemročné dieťa už má úsudok ako-tak vyvinutý, možno by ste boli niektoré aj prekvapené ako dokáže niektorým situáciám porozumieť dokonca aj lepšie ako dospelí.
3. Nevylučujem že tam je nejaké pozadie rodinné za týmto správaním ale zastávam názor že to dieťa ani matku neospravedlňuje. Rozvedený je teraz pomaly každý druhý pár, čiže tých detí z rozvedených rodinný pomerne dosť a keď by sme každý zlé správanie dieťaťa z rozvedenej rodiny ospravedlňovali jeho domácim zázemím tak by sme ďaleko neprišli.
4. Tvojmu mužovi táto situácia možno lichotí ale ja byť na tvojom mieste tak zakročim hneď (štýlom asi tak to prosím ťa x y to sa ako správaš máš sedem rokov už si dosť veľká na to aby si vedela čo sa patrí a čo sa nepatrí a toto sa nepatrí). Zároveň rozumiem tej pekelnej situácii keď ťa vyhodí zo stoličky, nenapadá mi nič čo by som jej povedala tak aby to nevyznelo že žiarlim na sedemročné dieťa a zároveň aby okolie nepovedalo že to preháňam a nepotrebujem stále sedieť pri svojom mužovi a môžem si sadnúť aj niekde inde.
Toto je môj názor na prečítané a popísané situácie každý má právo na svoj.
@lunademonica presne toto mi napadlo ale som zabudla na to keď som písala odpoveď, že sadnúť si mužovi na kolená
@kofola45 ani ja som nepochopila niektoré komentáre o tej kabelke, ja som v jej veku vedela tiež ktorá je mamina a ani do nej by som si sama od seba nedovolila ísť. Ja si na návšteve vždy v zime zavesím bundu alebo kabát a na to alebo pod to kabelku a išla som si predtým vybrať z kabelky tampón ako som išla na wcko, zase neviem úplne či ma pri tom videla, ale už len podľa kabátu mohla vedieť, že to je moja kabelka, to len na dovysvetlenie. Zaujímavé, že je podľa niektorých na svoj vek vnímavá a šikovná a potrebuje spoločnosť dospelých lebo deti jej nestačia, ale kabelku si pomýlila.
@zuzanka.zuzu mne je úplne jedno, čo si myslíš o mne alebo mojej výchove, nechápeš to?
To si fakt tak obmedzená, že si myslíš, že neexistujú deti s problémovým správaním daným diagnózou? Videla si ty už vôbec autistu?
Človeka s psychickými problémami? Človek s klinickou depresiou si tiež môže za ňu sám? Resp.za ňu môže nezvládnutá výchova?
To snáď ani človek tvojho typu nemôže myslieť vážne.
@oneinamillion tak bacha aby tvoja všeobjímajuca dcéra o pár rokov neskončila ako tá autistka, ktorú znásilnil chalan, ktorý nechápal, že ona to vlastne nechcela keď s ním dobrovoľne išla, niekde na východe, tuším prešov, bolo to niekde v novinách, na FB mi to ukázali cookies.... ty vážne nevidíš, že máte problém a máš s ním TY niečo robiť? ja ti môžem byť fakt uprdele ako anonym z netu ale na tvojom mieste by som sa o dcéru obrovsky bála, o pár rokov už nebude mať 13r a už sa nebudeš môcť vyhovávať na diagnózu. nikto nepíše, že si za to môže sama, ale ozaj je také "v pohode" keď objíma učiteľa? no ako myslíš
No ako ja neviem baby, ale mne pride dost divne, ze sa 7 rocne dieta vesia a objima cudzieho chlapa… bolo by ine, keby to bol ujo, ktoreho pozna od narodenia, a maju super vztah … ale oni sa poznaju pol roka, je to brat maminho noveho priatela a ona sa po nom vesia? No mne by toto vadilo, keby to moje dieta robi… a to si ani len neviem predstavit! 7 rokov nie je 3…to je uz skolacka… poradit ti neviem, ale cudujem sa, ze ju mama neupozorni, ako sa spravat. A to, co ti tu pisu, ze ziarlis, to je blbost… je normalne nemat vsetkych v laske… nafigu je, ked je ta nesympatia voci clenovi rodiny …
Autorka, napis mi pls SS, ak by si chcela. Vidim cestu, ako z tohto von (alebo aspon sancu na zlepsenie) ... ocividne ta mala nie je v poriadku, ale zrejme aj ty mas v sebe nieco dusene, ne(vy)riesene... chcem pomoct najma tebe, upratat si v ''sebe'' (za to dievca su zodpovedni najma jej rodicia, ty za seba a svoje ''vyrovnavanie sa''), potom pri tej malej ani brvou nepohnes 🙂 neviem to tu v skratke opisat a ani sa nechcem velmi rozpisovat... tak napis 🙂
@dominikamacakova ty si vypichneš z celej komunikácie čo sa tebe páči 🙄. Zbytočne niečo vysvetľovať. Hlavne, že ty máš v tom jasno - autorkino IQ je nižšie ako IQ sedemročného dievčaťa, ja som psychicky labilná a máme sa s autorkou ísť liečiť. Ďakujem za rýchlu psychoanalýzu. A ešte raz - prajem ti, aby si také dieťa stretla a aby ste boli v častom kontakte. Ďalej ti už odpisovať nebudem. Prišla som sem poradiť autorke, nie nechať sa diagnostikovať nejakou pani s vš života. Tiež mám na teba nejaký názor, ale nemám potrebu ťa tu zhadzovať a posielať k odborníkom. Tak si ži svoj život a nechaj ostatných vyjadrovať svoje názory bez tvojho hodnotenia ich psychického zdravia. Každý názor sa dá vyjadriť aj slušne a bez dehonestácie. Zamysli sa nad tým.
@aurora33 áno, zvláštne, ale neberies v uvahu, že autorka už sama priznala averziu voči dieťaťu takže je možné že to bolo v skutočnosti trocha menej výrazné ako je z jej strany popísané.. snáď si aj autorka pozná muža a ten sa sám vyjadril že to vôbec tak nevnímal.. a tak tiež, dievča povedalo že si myslela že je kabelka mamičkina, nikoho nenapadlo, ze si to možno naozaj myslela? Možno fakt netušila že sa hrabe v cudzej kabelke.. stále si píšeme o 7r dieťati.. ja sama mám syna čo bude mať 7dem, preto som aktuálne obklopená detmi v takom veku, vidím že sú to proste stále deti ktoré nenápadnú často súvislosti tak ako si dospeli predstavujú.. áno, sú deti ktoré majú trocha iné správanie, áno sú aj deti čo môžu byť pre niekoho nesympaticke.. avšak vidieť v takom dieťati nejakého "diabla" na základe tohoto popisaneho mi príde dosť prehnane..
A v neposlednom rade, ak sa dieťa správa naozaj príliš nevhodne a robí veci, ktoré by ešte robiť nemalo, tak je niekde chýba, ale nie v tom dieťati.. ak sa dieťa správa zvláštne voči mužom, robí niečo nevhodné (čo si na základe toho ako sa vyjadril autorkin muž nemyslím že tu ide o veľmi nevhodné správanie..) zamyslela by som sa skôr nad tým, či nemôže byť niekým sexuálne obťažovane..