Nesympatické dieťa
Stalo sa vám už niekedy, že vám bolo niekoho dieťa brutálne nesympatické? Ja sa za to cítim hrozne a neviem ako si to mám v sebe vyriešiť, ale keď niekam príde, tak mne normálne zmizne dobrá nálada a všetko mi začne vadiť a mám chuť ísť domov. Konkrétne ide o to, že mužov brat si našiel novú priateľku a ona má 7 ročnú dcéru. Paradoxne s jeho novou priateľkou veľmi dobre vychádzame, je fakt milá, sympatická, slušná. Ale to dievča mi hrozne vadí a to sa mi ešte nikdy nestalo, lebo zbožňujem deti, pracovala som ako opatrovateľka a mám mladších súrodencov, v rodine máme x detí v rôznom veku, nikdy som nemala problém ani s cudzími deťmi na ihrisku či v detskom kútiku. Dievčatko mi však príde ako strašná vtierka, funguje to u nás tak, že buď majú deti k dispozícii detskú izbu alebo nejaký kútik resp. vlastný stôl, kde majú hračky a nejaké osoby, čo sa rozhodnú si to “vytrpieť” a venujú sa im a vymýšľajú aktivity, väčšinou to bývam ja a mužova sestra. Ona tam však nikdy nechce byť, aj keď sú tam aj mladšie aj staršie deti ako ona a chce stále počúvať len dospelých a už sa viackrát stalo, že potom poprekrúcala čo počula, porozprávala to niekomu a spôsobila hádky v rodine a myslím si, že celkovo niektoré témy nie sú vhodné pre 7 ročné dieťa a predsa aj dospelí sa chcú porozprávať a nie si stále dávať pozor na ústa, resp. stále vysvetľovať a odpovedať na jej otázky. Ďalej komunikuje zásadne len s mužmi, mňa napríklad totálne ignoruje, ale stále chodí za mojím mužom, ktorý nemá žiadny vzťah k deťom, takže je zakaždým prekvapený, keď k nemu príde a je hrozne kontaktná, obíjma ho, vešia sa mu po nohe, stále chce mať na ňom položenú ruku a lepí sa po ňom a ja viem že to je len dieťa, ale brutálne ma to vytáča a príde mi to nevhodné, veď je to pre ňu úplne cudzí chlap. Normálne vidím ako zatína zuby a žiarli, keď ma muž chytí alebo mi dá pusu a snaží sa niečo vymyslieť aby nás oddelila, minule hodila pohár o zem. Vlastne píšem to preto, že sme mali včera rodinnú oslavu, kde niekoľko hodín meškali, ja som sa výborne bavila a potom keď dievčatko prišlo, tak mi nálada išla “do kytek”. Dokonca ma vytlačila zo spoločnej fotky, aby bola vedľa môjho muža a mne príde smiešne súťažiť s malým deckom, ale to bol taký moment že som sa musela už ísť predýchať von a druhý bol, keď som vychádzala z wcka a ona si otvorila na chodbe zavesenú moju kabelku a rúžovala si pery mojím rúžom, tak som jej ho vytrhla a ona s úsmevom, že si myslela, že to je mamičkina. Dusila som to v sebe, ale včera cestou domov som povedala už aj mužovi, že si neviem pomôcť, ale to dievča sa hrozne vtiera a on zostal prekvapený, že veď ona ho má len rada a že som detinská, lebo mi vadí, že doteraz mali všetky deti z rodiny radšej mňa ako jeho a teraz je to naopak a že mu chcem z ich dobrého vzťahu pokaziť radosť. Ja teraz neviem, že či je ozaj problém vo mne a ako to riešiť.
@zuzanka.zuzu ver tomu, že my, rodičia “neštandardných” detí riešime kopu situácií každý jeden deň, o akých rodičia bežných detí nemajú predstavu.
Tak prosím, nájdi v sebe toľko pochopenia a pokory, a skôr, ako človeka odsúdiš, si uvedom, že nevieš, čo a ako žije.
Ver mi, že to je sakra ťažké, vysvetľovať ľuďom, že aj dieťa, ktoré navonok vyzerá úplne zdravo, je krásne ako obrázok a javí sa “normálne” môže mať (obzvlášť v určitých situáciách) celoživotne vážne problémy, ktoré ani výchovou nezmiznú.
Ľudia skôr pochopia, keď sa “divne” chová človek, ktorý na prvý pohľad nevyzerá v poriadku, rozumej, je zrejmé, že je určitým spôsobom postihnutý.
Autizmus vo veľa prípadoch nevidieť, o to ťažšie sa s ním žije.
7rocna napriek tomu ,ze niektore tu tvrdia ,ze by sme sa cudovali ake su tie deti "mudrejsie ako dospeli" este v 99% nema ani sajnu o sexe ako takom a podobne. Urcite nechce autorke zbalit chlapa ,ved je to smiesne. Moze jej byt sympaticky a preto sa ho mozno castejsie dotyka ,ale deti tieto veci vnimaju inak. Neviem ci je uplne vhodne deti sudit za kazdu chybicku co urobia,ano deti treba usmernovat ,ale to maju robit rodicia ,hlavne matka a tu ako viete ,ze to nerobi ?Mozno doma v klude jej vysvetluje ,mozno je to typ dietata , ktore je ale tvrdohlave a aj tak si bude robit po svojom. Mnoho matiek ma dve deti a kazde z nich je povahovo uplne ine pritom vychovu maju tu istu. Deti maju este cele detsvo nato aby sa naucili ...ale zato dospele zeny by uz veru trochu rozumu mohli mat. Autorke ak sa dieta nepaci tak nech ho proste ignoruje. Tipujem, ze mala aj vycitila tu antipatiu a mozno aj preto jej robi svojim sposobom naschval. Ale rozum by proste mala mat autorka a nie takym stylom ako jej tu radia, ze neviem ako sa oblizovat pred tou malou ...to vazne ? Ach jaj.
@oneinamillion presne tak ,aj dievcatko moze mat nejaku podobnu diagnozu ,clovek nikdy nevie ...mojej bol aspergerov syndrom diagnostikovany v 10rokoch ,viem si predstavit ako by aj o nej vedeli rozpravat aka je "nevychovana ". Take deti nevedia tie socialne standarty , ale to bohuzial takym co nemaju deti alebo maju deti zdrave nikdy nevysvetlis. Oni proste to dieta surovo odsudili a hotovo
Milé mamičky, ktoré ochkáte, že veď je to len dieťa, skúste sa na to pozrieť z druhého konca. Pozrite sa okolo seba, koľko máte okolo seba dospelých zlých, klebetných, hnusných, zákerných, manipulatívnych a neviem akých ľudí. Myslíte si, že v detstve to boli anielici, milé detičky a od 18 rokov sa mávnutím prútku zmenili? Každý máme genetickú výbavu, nejakú výchovu, vplyvy okolia. Na niektorých deťoch vidno skôr aké budú v budúcnosti, na niektorých neskôr. V siedmich rokoch môže byť už charakter niekedy celkom nasmerovaný. Nie že nie.
Pozrite ak ma diagozu aj tak to treba riesit, a cim skor tym lepsie, cize matku upozornit nech si ju riesi, vychova alebo no nechcem aby to zle vyznelo, ale nech si ju da vysetrit. A potom treba sa ochoreniu a spravaniu patricne venovat. Ak je tam problem nedostatku muzskeho vzoru alebo neviem, skorsieho dospievania, tiez je na to urcite psycholog.
Na druhej strane netreba vsetko hadzat na diagnozy, treba sa uvedomit trosku. Pomaly aj nevychovane dieta bude oznacene diagnozou, len aby sa mamam ulavilo a zabudnu, ze dietatu ak naoazj nie je chore zjavne, takouto nalepkou a zaskatulkovanim a lutovanim viac ublizia ako pomozu. Niekedy by mozno stacilo prisne dohovorit a dieta od mala usmernit a nevznikali by taketo situacie. Lebo naozaj jej odvravanie DOSPELEJ osobe nie je unostne, je to nevychvoane doslova. Rovnako s tou kabelkou :DDD nehnevajte sa, ze pomylila sa... to tak naivne zeny dokazu verit takemuto niecomu 7rocnemu dievcatu. Jasne pomylila sa, zaklipka mihalnicami a odpustene, ved na to je zvyknuta :D Tie baby sleduju dospelacke serialy, vedia viac ako my v 7 rokoch o vsetkom, a tu z nich niektore robite batolata:D ved to su dievcata co idu na vylety, do taborov, do skoly same, v podstate samoobsluzne uz, ak nie su ututkane od maminky... nie su velke, ani extra rozumne, ale vedia toho viac nez dost a skusaju, co si mozu dovolit.
A s liepanim sa po cudzich ludoch oaptrne, tiez to bolo normalne ked som bola na ZS a vyklulo sa z toho, ze ucitel po ktorom sa dievcata tak rady liepali boli vyhodeny, lebo ich realne obtazoval a zneuzival. Cize asi vsetky tie baby a nebolo ich malo, mali aspergera ze? alebo nejaku poruchu, chodili sa liepat po ucitelovi a ten ich oblapal len tak zo srandy? nie proste vyuzil situaciu. A dievcatam to viditelne robilo dobre, kedze sa to dialo dlhodobo, kym proste nejaky rodic nezalarmoval "spolocnost" (a tiez bol za divneho mimochodom nejaku dobu). iste by som svoju dceru nepodporovala v takomto prejavovani ci ma alebo nema diagnozu... lebo nic dobre z toho vzniknut nemoze, prave naopak. najde sa niekto kto to vyuzije, ludia mimo nebudu vediet o nejakej diagnoze, a co ja viem com a nema ich to ani co zaujimat. O diagnozy deti sa maju starat rodicia.
Ako tu bola diskusia o chlapcovi ktory komentoval zenu, a vraj ju chcel chytit za rozkrok ci ako to bolo - kludne mohol dostat po ustach od dospeleho chlapa, a bola by to koho vina? Som ja na ulici/v spolocnosti povinna vidiet a vediet a trpiet niekoho kto ma akokolvek obtazuje, alebo je povinnost cloveka, ktori ma osobu, ktora sa nedokaze inak spravat, strazit? usmernovat? a pripadne hned zasiahnut ak sa nieco deje?
Prípadne si nevybavujete obrázky z ihriska, kde mamka je veľká ťapa a dcérenka malá ťapa, tatko veľký pako a syn malý?
@kroska18 nie ze nie. Nemam okolo seba zakernych zlych Neviem akych ludi . Viem ze existuju zazila som vsetko mozne. Ale nemam ich okolo seba. Som dospela vyberam si akych ludi mam vo svojom zivote. Tomu dievcatku chyba otec . Stalo sa mi raz nieco podobne. Raz sme mali navstevu z Finska. Moju tetu jej muza nejaky ich kamarati manzelia. Mohla som mat tiez 7 alebo 6r . Nemala som dotykovu vychovu bola som plache dieta .. ale nieco sa mi velmi pacilo na tom ich kamaratovy. Mohol mat 40+ Neviem mal fuzy ( nikdy sa mi nepacili muzi s fuzami) ale isiel z neho neskutocny pokoj . Ja som si v obyvacke kazdy vecer sadla jemu do lona Akoby som mala 3roky. A tvarila sa blazene. Moja mama bola v soku nikdy som sa tak k cudziemu nechovala + tam bola jazykova bariera. ( Fin) aj sa Za mna ospravedlnila a kazala mi nelepit sa nanho teta prekladala ze nevadi. Nebola som ziadna uchylacka vies preco som to robila ? Lebo som vnimala ze Moj otec ked pije nepozna mieru a meni sa mi pred ocami. Z toho pana ale isiel uplne iny pocit . Proste bol stale rovnako kludny. Mne sa pacila ta energia co z neho Isla . Zatvorila som oci a citila sa ako ked som mala 3r a Moj otec bol uzasny . Moje slnko. . Chcela som Aby bol Moj otec iny. Aby sa mi nemenil alkoholom na ineho cloveka . Aby z neho isiel pocit bezpecia a kludu ako z toho pana. Pre teba a ine je jednoduchsie to dieta odsudit ako ho pochopit. Dieta nema uchylnu mysel. Tu maju dospeli. Nie nestane sa to bum v 18ke. Ale ani v 7rokoch nema v sebe zvrhlost danu 🧬 ci okolym. Nie ze nie .
@miadi toto si naozaj velmi krasne vysvetlila z pohladu dietata. Presne takto to aj ja od zaciatku vnimam , ze to dieta to nerobi preto, ze chce toho chlapa obtazovat. Nieco ju na nom zaujalo. A zase podla mna kebyze to vadilo jemu osobne tak sa moze ozvat. Ale jemu to zrejme nevadi...podla mna ani nema preco ,ak je rozumny tak tiez vnima preco sa to dievcatko k nemu taha. Aj ked sa to mnohym nepaci ano je to stale dieta ,este ani zdaleka nieje v puberte zeby nou uz burcovali nejake hormony. To ,ze autorka ju opisala ako strasne drze dieta moze byt kludne jej subjektivny pohlad. Deti zvyknu byt otvorene a uprimne a obcas si nedavaju servitku pred usta.
@elli333 z pohladu dietata je casto situacia ina ako z pohladu cudzich. Ked som mala tušim 9r isli sme na vylet so skolou .. skola v prirode. Kamoska mi potom povedala, ze jej mama jej zakazala sa somnou kamaratit. Ze som zle drze decko. Lebo som vyplazila jazyk otcovi z Autobusu. Urobila som to Preto . Lebo som ho den pred tym prosila nech sa neopije. Ze sa zanho nechcem hanbit pri skole pri buse. Samozrejme sa opil ako dobytok a rano mal taku opicu ze som ho musela nahanat aby siel .. kufor som Si vliekla Proste bol uplne zbytocny . Do skoly som chodila sama no na ten vylet skolsky bola podmienka ze mà rodic dojst k Autobusu. Mama bola v robote . Strasne ma sklamal . Zranil. 🥲nechcela som plakat tak som vyplazila jazyk . Aj ked som vedela ze je to “ drze.” On sa na mna z vonku pred busom falosne vyskieral a vykrikoval “ maj sa krasne laska moja ! 🤮Aby bol super pred druhymi.
Ahoj autorka, toto je zaujimava tema.
Prepac, aj mne sa zdalo na zaciatku, ze na nu ziarlis, ale ako som citala dalej si znechutena z jej spravania.
@kate211 ma pravdu, ona si to takto vyskladala.
Aj jej mama je navine, ze jej dovoli, aby bola medzi dospelymi a neposle ju hrat sa s ostatnymi. Aj moj syn rad posedaval a nacuval medzi dospelymi, ale fakt su niekedy temy, ktore nie su pre detske usi a ked do 5min.neide do izby medzi ostatne deti, tak ho tam poslem.
Ja si myslim, ze dievcatko si hlada muzsky vzor a mozno spravanie tvojho muza, v nej vyvolalo nieco, s cim sa vie viac stotoznit, alebo by chcela mat takeho otca ako je tvoj muz, skor sa mi to zda z psychologickeho hladiska ako manipulatorstvo.
Ked si zobrala tvoj ruz, tak si jej mala pekne vymalovat pery a povedat nech da pusu nevlastnemu otcovi. Takto si v nej vyvolala nesympatiu.
Este inac stale nechapem ako ta 7rocne dieta mohlo vytlacit z fotky, ale to bude len asi tvoj individualny pocit, ktory urcite nebol prijemny.
Viete čo má zaráža na celej diskusii plnej psychologických analýz? Že autorka nemá právo usmerniť správanie cudzieho dieťata. Môžno preto je v dnešnej dobe toľko drzych a nevychovanych detí. Keby som si ako 7-ročná dovolila na rodinnej oslave 'vyliezť' do cudzej kabelky tak by ma aj tetka z tretieho kolena zdrbala pod čiernu zem. Kedysi deti vychovávala celá rodina. Či to bolo správne alebo nie je na dlhú diskusiu. Dnes máme opačný extrém. Decko môže všetko a keď rodič nezakroci tak sa treba tváriť že sa nič nedeje aj keby si na návštevu uprostred obývačky spravilo vatru.
@miadi ach jaj to muselo byt naozaj tazke 😔. Ja na vela veci pozeram z pohladu mojej dcerky. Ona vzhladom k jej diagnoze tiez moze mat niektore reakcie kde posobi zvlastne ,alebo nevychovane. Ja sama som s tym dlho bojovala lebo tiez mam v sebe zauzivane stereotypi ako by sa dieta malo chovat a co je slusne spravanie a tak dalej. Moja sa sice neobjima ,ale je neskutocne uprimna. Napriklad ona nedokaze podakovat za darcek ak sa jej nepaci. Od utleho detstva jej to vysvetlujem ,ze sa to proste tak robi ,ze niekto si urobi tu namahu ,kupi jej nieco , da zato peniazky a chce jej spravit radost. Doteraz to nedokaze pochopit a proste ked sa jej darcek nepaci povie to. Nerozumie ani ked to otocim ,ze ako by sa citila kebyze ona niekoho obdaruje...ona to berie tak ,ze by s tym bola v pohode ak by sa to druhemu nepacilo. Ze je fajn ,ze bol uprimny. Ale ja ako matka som to vnimala hrozne a vzdy ked prislo k situacii ,ze dostavala darceky tak som sa hanbila ako pes. Pritom je to naozaj len nase vnimanie sveta ,hlavne nas dospelych ,ze takto sa to musi robit a hotovo. Ucim sa chapat aj ine videnie sveta a nehanbit sa za veci, ktore neovplyvnim. Deti su deti ,su rozne a tak je to v poriadku
@katka700 tak prave to s kabelkou by som jej povedala svoje . Keby sa lepila na mojho muza to by mi nevadilo to uz by bol jeho problem sa “ ubranit.” Ja ucim moju dceru ze nesmie ist ani do mojej kabelky ze si to nezelam. Je to Moja sukromna vec. Ja som nesmela mojej mame do kabelky nesmie ani ona. Ani cudzie dieta. To uz ale autorka mala riesit s jej mamou.
Nie je to len kvôli tomu, ze jej chyba otec? mozno vidi na tvojom muzovi, ze ma dobry vztah k svojim detom (aj k tebe) ona to nikdy nezazila, tak ziarli a chce, aby aj jej robil ocina. Ale chapem ta, mne by to tiez nebolo prijemne, a ani si neviem predstavit, ze by som dovolila svojej dcere, ktora ma 4 roky sa takto vešať na, v podstate cudzieho, chlapa (neviem, aky maju vztah oni dvaja - lebo hovoris, ze tvojmu muzovi to nevadi) 7-rocna by uz mala mat v tomto, podla mna, urcitu hranicu. Ale ked to nie je neprijemne tvojmu muzovi, tak asi moc nenariesis, ona asi z neho neciti, ze mu to vadi.
Keby sa mi cudzie dieta hrabalo v kabelke, tiez by mi to vadilo a aj by som sa ohradila. Ked ti nieco vadi, treba to povedat, ja to tak tiez robim, nedovolim vsetko ako svojej, tak aj inym detom ci uz z rodiny alebo napr. na pieskovisku.
Ja som raz zazila tiez zvlastnu situaciu na ihrisku - moja dcera je velmi komunikativna, ide sa zhovarat s kazdym a isla za jednym dievcatkom, tiez malo 7-8 rokov. Hrali sa spolu, ale tak, ze ta starsia sa o tu moju mladsiu chcela starat ako o male babatko, no moja nechcela, ona vie velmi dobre rozpravat a casto sa hrava so starsimi detmi rovnocenne. To dievca bolo take nastojcive, ze aj ked ho mama upozornovala nech nerobi proti vôli mojej dcery, neposluchlo, musela som zasiahnut ja, lebo mojej to zacalo fakt vadit. Mama ju volala domov a ta mala sa od mojej nechcela ani za nic odlepit, stale sa s nou chcela hrat a starat sa o nu a nosit ju atd. Dievcatko az dostalo zachvat placu a kriku. Uz na prvy pohlad sa nespravala uplne "bežne". Medzi recou som sa vsak dozvedela, ze jej nedavno zomrel otec. Mama sa ospravedlnovala, nechcela na nu tlacit, lebo dievcatko malo evidentne psychicke problemy a mala aj problemy v skole.
Ale, ja by som si o nej hned nemyslela, ze je manipulatorka. Ona moze z teba citit negativny postoj a od tvojho muza prijatie, preto ta chce od neho drzat dalej,lebo on ju prijme a ty nie. Deti su vnimave. A to s tym ruzom - mozno si fakt myslela, ze to je kabelka jej mamy.
@elli333 Ja mam synovca s Aspergrom a tiez sme s nim zazili vseliake chvile. Napriklad ako 9-rocny sa smial na vozickarovi. Jemu ale velmi pomohol pristup jeho mamy a skola do ktorej chodi. Ma 14 a je z neho skvely chalan, ma kamaratov, kopec zaujmov a ma velmi rad deti. Su ale specifika, ktore AS prinasa, a to sa nezmeni. Uplne ti rozumiem a ludia, ktori nemaju s tym skusenost to nepochopia.
asi by som si na tvojom mieste uprimne polozila otazku, co naozaj ma na tom spravani 7rocnej tak velmi vytaca - Bojis sa o svoju poziciu v rodine? Citis sa tam neisto? Citis sa neisto v svojom vztahu? Vo vztahu k inym clenom? Mas problem sa za seba postavit? Nastavit zdrave hranice? Bojis sa co si pomyslia, ked povies veci na rovinu? Ja si celkom neviem predstavit situaciu, ze do rodiny, kde si ty uz dlho a mas svoju pevnu poziciu, pride male cudzie 7rocne dievca a teba by to mohlo ohrozit. Lebo taky feeling mam z tvojich prispevkov "dokonca ma vytlacila z fotky". Rozumiem, ze ta nejake dieta moze iritovat, ale nechapem tej dynamike superenia, ktoru do toho aj ty vkladas v opisoch. Mozno aj tebe ako dietatu chybala pozornost a laska otca a tá malá ta irituje, lebo si vie vziat pozornost. Dokonca ma aj pozornost tvojho muza, lebo ked sa ty ohradis, on sa zastane jej, nie teba. Odhliadnuc od toho, ci je ona naozaj drze dievcisko, alebo traumatizovane otcom opustene dieta, aspergerka, manipulatorka, alebo vsetko v jednom, tak tvoje reakcie na nu su velmi osobne a velmi napate. Na co sa vlastne najviac hnevas? Na reakciu tvojho muza? Alebo na to, ze ta mohla 7rocna vytlacit z fotky a nikto nic? Domnievam sa, ze tvoj problem bude asi hlbsi ako len nahla pritomnost toho dievcata v rodine a zamerala by som sa aj do svojho vnutra, ze co to v tebe naozaj spusta. Druha vec je, opisujes mnozstvo jej chovania, ktore moze byt nepatricne. Co na to ostatni? Mozno to tiez vidia, len mlcia rovnako ako ty. Ci si jedina, ktora to vidis? Ak si jedina, ktora to vidis, je to preto, ze mas lepsi pozorovaci talent ako zvysok rodiny? Alebo tebe pride nepatricne, co inym pride v pohode? Dala by som s ostatnymi nenutenu rec, ale najprv by som riesila seba, lebo ty si v tej situacii dolezita. A potom az ostatnych
@lenka_932 “bojíš sa, čo si pomyslia keď povieš veci na rovinu?” áno presne tohto sa bojím, ja som skôr pozorovateľ, všímala som si dlho pri nej tieto pre mňa zvláštne situácie, niektoré ma vyslovene naštvali, že mi to prišla z jej strany provokácia, niektoré mi proste prišli znepokojivé a nechápala som, že ako to môžem vidieť jediná. Preto som sem aj napísala, lebo som sa odvážila o tom povedať mužovi a ako sa cítim a jeho reakcia ma sklamala, že on nechápe, čo mi na tom príde divné a nevhodné a aspoň sa nad tým hlbšie nezamyslel, že ako to asi môže pôsobiť na cudzieho človeka a aj tie problémy s pedofíliou, čo z toho môžu ľahko vzniknúť, že mu to proste vôbec nenapadlo. Aj reakcie niektorých žien tu že je to normálne a ja by som sa mala liečiť mi ukázali, že tá obava ako zareagujú ostatní bola podvedome úplne oprávnená keď doteraz nič nepovedali. Mne pozornosť nechýbala, mám super vzťah s rodičmi a žiadne diagnózy ani psychické problémy a traumy, mám normálne vzťahy v práci aj v súkromí. Ale áno presne toto ma na tom hnevá, že on sa zastane jej, cudzieho dievčaťa, a nie mňa jeho manželky, mohol mi normálne teda povedať, že vieš čo mne nevadí a mám na to iný názor, ale mohla by mať nejaké hranice a nie je pekné ako sa k tebe správa. A tú hranicu by mal nastaviť on, že počúvaj XY, toto je moja žena a ja sa budem s tebou kamarátiť, ale ona je na prvom mieste, ona bude sedieť vedľa mňa a ty to budeš rešpektovať a nie sa ju snažiť vytlačiť a sabotovať (možno nevedomky, z dôvodu choroby, rozvodu, to je jedno).
@lenka_932 Netreba robit psychologicky rozbor, ja to chapem celkom jednoducho. Tiez by mi vadilo, keby mi nejaky zasran smiroval po kabelke a rozrypal drahy ruz, napriklad. Respektive to, ze to jeho matka absolutne neriesi. Tak, ako vedia byt neprijemni niektori dospeli, vedia to aj deti. Detom sice viac odpustime, ale aj tam to ma svoje hranice. Netreba vo vsetkom hladat nejaky hlbsi problem.
Preco by ta mal dospelu zenu muz chranit branit ta pred cudzim 7r dietatom???? On len mà na nu iny nazor ako ty. Zato ze si jeho manzelka nemusi mat na vsetko rovnaky nazor. Fakt to nezdravo preživaš. Akoby si si nebola ista jeho laskou . .
Aj to som si vsimla ze sa bojis co len nieco naznacit matke dietata. Lebo ta sa ti paci a bojis sa ze ty sa jej znepacis. Nieco na tvojom sebavedomi chyba.
Aj to mi je cudne ze tvoj muz ta bozkava .. a Ty sledujes reakciu toho dietata ze zatina zuby, ona sa Mozno prehnane fixuje na tvojho muza ale aj ty sa fixujes na nu. Prehnane:
@miadi
Nechcela som sa k tebe vyjadrovať lebo ťa poznám z diskusií a názorovo mi vôbec nesedíš, ale odporúčam kurz čítania s porozumením, hlavne po slovensky. Ja nepíšem nič o bránení, ale že má nastaviť zdravú hranicu, lebo mňa má dievča u prdele a na jeho názor by reagovala možno úplne inak, keď ho má ako modlu a myslím si, že je normálne si zastať svojho partnera. Zas čítaš seno asi, napísala som že môže mať kľudne na ňu iný názor, ale mal mi to normálne povedať a nie na mňa zaútočiť a ju brániť. Matka dieťaťa si má dieťa všímať sama, prečo by som jej ja mala naznačovať divné správanie, ona by ho mala vidieť a zareagovať ako prvá. Hej, lebo ty by si si vôbec nevšimla, keby ťa muž pobozká a nejaké dieťa meter od vás hodí o zem pohár alebo ťa muž chytí za ruku a ona ho chytí z druhej strany a ťahá ho zrazu v tom momente preč. Ja beriem aj iné názory a všetko si čítam, ale ty očividne nevieš čítať a chcela by som ťa poprosiť, aby si to tu nespamovala a opustila túto diskusiu.
Este tam bola ta prihoda ked si sla k babke svojho muza ci k svokre ? A to dievcatko ze “ co robis u MOJEJ babky ? “ Akoby ste superili a to uplne cudzie dieta za 8m v jeho rodine prijali lepsie ako teba za Neviem kolko rokov .. Ci to dieta za par mesiacov zmizne z vasho zivota alebo naopak svagor sa ozeni s jej matkou a bude uz ozaj “ rodina”. To dieta ta neobera o nic . Tvoj pocit neistoty vychadza z teba nie z nej. Vobec ta nijak neohrozuje.
Wow vidim ze si velmi mila osoba. Citam seno. Ja som ta nikde neurazala. Ale Dik ze si sa ukazala. Niekde som ti nechtiac stupila na otlak . Prepac pravda niekedy boli. Ked sa ti nepaci . 😉ty si dokonala a tvoj muz mà rad uchylne dieta . 👍
Anonymne vies byt vyrecna asertvina Skus taka byt aj v realite 🤣😘
@miadi nie, len ma vedia nahnevať ľudia, ktorí nerozumejú písanému textu a idú si svoje, absolútne som ťa nijako neurazila a nepoužila žiadny vulgarizmus, len som opravila po tebe všetky vety, ktoré si po mne prekrútila a vložila mi do úst, keď som ich nikdy nenapísala a ty si na to nedala žiadnu reakciu, iba spŕšku nič nehovoriacich rečí o stúpení na odtlak a asertivite, ktoré používajú niektoré diskutujúce na veľkolepé zavŕšenie diskusie a “udupanie” autorky. Ja si viem priznať chybu aj iný názor aj sa nad sebou zamyslieť, nechala som si tu dosť naložiť, ale ty si vyslovene zobrala každé piate slovo z môjho vyjadrenia a zlepila si to podľa seba. Nebudem na teba už reagovať.
Hah prvy krat som tu na mk pouzila to so stupenim na otlak. Je to len fraza.. Takze posledny krat. Ty si uzasna normalna uplne fajn žena. Len cela tvoja rodina na tych stretnutiach je divna ze toleruje zle chovanie dietata . Dievcatko je vtirka uchylne fixovana na tvojho muza a jemu sa to pači. Len Ja som to cele nepochopila lebo citam seno. Vobec by mà to nemalo zaujimat z pohladu toho dietata. Ze jej chyba otec . . Tak ozaj prepac nenam ti co poradit. Ja ale nie som tvoj problem . Cize je uplne jedno ako som to pochopila ja. Hlavne ze ty vies ako to je naozaj. A vies aj ako to vyriesit. Neboj uz ti nemam co viac povedat. Ty si ta co si ide svoje . Dospela žena ktorej najvacsi problem je cudzie 7 rocne dieta. Na mna mozes mat nazor aky chces ale zalozit diskusiu a potom z nej cloveka vyhodit lebo sa ti nepaci iny nazor na vec .. co uz . Kazdy sme nejaky 😊tak ti zelam nech sa to vyriesi a si stastna a spokojna . 🍀
no mám dosť ešte ju ani nepoznám a tiež mi je nesympaticka...no nechcem vedieť,čo z nej vyrastie bud sa spamätá alebo dovi dopo🙈
@zuzanka.zuzu a ty si z čoho usúdila, že ja to (objímanie kohokoľvek) považujem za v poriadku správanie? A že sa o dceru “obrovsky nebojím” zakaždým, keď sa vrati zvonku len o 5 min neskôr?
Ja som tu akurat diskutujúcim vysvetľovala, že sú deti, čo sa takto nevhodne správajú z dôvodu diagnozy, nie preto, že “idú” po dospelom chlapovi.
Že to nie sú malé ku.vičky pre zábavu, ale proste môžu to byť deti s problémom.
Chápeš ten rozdiel?