Neustále problémy s manželovou ex
ahojte, ach ja ani neviem ako mam začat tento príspevok ale potrebujem to niekde zo seba dostať a hlavne ma zaujíma čo by ste vy na mojom mieste robili/nerobili. som mamičkou na meterskej mam 11 mesacnu dcerku a manzel ma z predchadzajuceho vztahu 7 rocnu dcerku v striedavej starostlivosti. s manzelom som sa zoznamila ked mala jeho dcerka tri roky a od zaciatku som si ju velmi oblubila lebo je to mile zlate sikovne dievcatko, vytvorili sme si kamaratsky vztah kedze je u nas pomerne casto a mam ju rada akoby bola moja vlastna ale samozrejme nesnazim sa jej nahradit mamu ani nic podobne,.a tym ze sa jej venujem hram sa s nou rozpravame sa si oblubila aj ona mna..no a tu nastava problem ...jej mama totiz o tom nechce ani pocut a nedavno prisla k nam a spustila na mna aj na manzela neskutocny vresk ze preco malu manipulujeme ze sa stale k nam pyta a place ze chce ist k otcovi a k tete monike ze co sme jej tu naslubovali a cim si ju kupujeme,,ze cele dni nic ine nepocuva len ze chce ist malá k nam..tak sme sa jej snazili pokojne vysvetlit ze nic take nerobime len sa s nou normalne hrame ideme na ihrisko aleob len tak do mesta uz sme boli aj v divadle aj kine ..na to zacala ze ona nema tolko penazi kedze ostala na dieta sama a ani vyzivne nema takze ona si ju nemoze dovolit brat hore dole ako my po zabavach a mame s tym laskavo prestat lebo poda ziadost o zverenie to jej vychovy a manzel malu uvidi raz za mesiac cez vikend..a hlavne sa pustila do mna ze ja nemam prehnane okolo malej skakat ze ci nestaci ze som jej rozbila manzelstvo ( s muzom som sa zoznamila ked bol uz takmer rozvedeny ale nevadi). ..tak sa jej pytam ci ako mam malú ignorovat ked k nam pride alebo ako co mam robit aby bolo dobre tak odvrkla ze hej a tresla za sebou dverami..ja viem ze nie som malej matka ale to teraz ked bude si chcet somnou kreslit alebo aby som ju zobrala niekam na zmrzlinu mam jednoducho jej povedat ze nie lebo mama si to nepraje?..neviem poradte mi prosim..
A este jednu vec poviem. Pre dieta je striedava starostlivost VELMi zle rozhodnutie. Ak by niekto chcel vediet preco, nech sa popyta psychologov a deti, co v takych rodinach vyrastali a su uz dospeli. Takze vzhladom k tejto situacii je pre malu vasa domacnost stabilnejsia, a ma asi vacsi pocit istoty. Ako mame by mi to trhalo srdce, ale ty nerobis nic zle.
@midori123 ano, zla situacia pre všetkých. Súhlasím s vyssie spomenutym, ze tam bude narušený vzťah matka-dieťa, ale nedavam to za vinu autorkynemu dobremu vztahu s dcerou. Howk, dobrú noc.
@zuzanockamt
vies, ka si tito neviem ani nechcem predstavit. Byt v roli tej matky. Je to hrozne, o tom niet pochyb. Aj tomu rozumiem, ze po praci, ktora vacsinou byva do tej 16-17:00 nema vela chuti a casu na ihrisko ci kreslenie, ked treba robit ulohy veceru a spat. O utiahnuti zivitnych nakladov z jedneho platu tiez pomlcim…
Ale v com s tebou nesuhlasim je jedno - pokial sa dvaja uz rozvedu - co ches prisim ta potom udobrovat? Aj ak urobila chybu ex, nevadi sme ludia, stava sa. No nie kazda chyba sa da zvratit a vymazat. Oni sa urcite nerozvadzali zo srandy a boli tam vaznejsie dovody. Mohli sa udobrit natolko aby spolu dobre vychadzali ako rodicia dietata ale uz nie ako milenci/ partneri.
Takze autorka sa ku nemu po roku “ nenasackovala” a nie je vinna, ze on sa k zene nevratil. Ten rozvod na 99% byva fakt konec.
Skor by mali vsetci traja vo vychove tahat za jedno lano. Chapem, ze mama nema naladu pucovat extra bordel po palacinkach, ked ma kopec inej prace a malo casu. Ale su predsa aj vikendy alebo by si mohla najst aspom trochu casu na dceru aj na to pekne, ci uz ihrisko, kreslenie, spolocne hranie sa. Su vsak mamy, ktore to nebavi ani v kompletnych rodinach. Za to nie su bezpodmienecne horsie, no ked pride ina zena, ktoru to bavi - ma to dieta uz na vyber. Alebo skor dve rozdielne moznosti. A takto to treba vysvetlit vsetkym pomocou mediatora ci psychologa aby nikto netrpel. Ani mama ani dieta a ani otec s autorkou.
A mozno uplne odveci - ale pri vsetkom strese a nastaveni, v ktorom mama dievcatka funguje, by nebolo odveci dat si urobit krvny obraz. Nie je to sice vseliek ale zopar doplnenych mineralov a vitaminov vie urobit male zazraky.
Ale zbytocne tu budeme mudrovat, idealne vy bolo, keby si vedeli sadnut spolu /oddelene vsetci traja dospeli a pomocou toho mediatora problem riesit. Najlepsie k spokojnosti vsetkych.
@mousegirl
teoreticky. Ale prakticky moze mat aj matka velmi rychlo konkurenciu. To je realita, tak co si budeme nieco prikraslovat. Ano matka je sice jedna ale pokial je vystresovana okolnostami, nebude vzdy idealna, zial. A vtedy dieta uprednostni aj inu zenu, tu vyrovnanu pokojnu, ktora ho dokaze vnimat. To dieta a neriesi seba.
Hrozne mi to pripomína jednu ženu co poznám, ale ta ma viacej deti. Ale presne ten typ ex co fakt nechceš. Po deckach len huláka, nikam ich nevezme "lebo ona je samozivitelka a nemá čas" , nič im nekúpi lebo "nemá peniaze" hlavne ze 200 euro na svoje cigarety ma.
Jasne ze deti sú radšej tam kde sa im venujú a majú kľud, ale takéto rakety si to nikdy nepriznaju. Pre ne je vrchol blaha keď je macocha na ich dieťa zlá, vtedy si spokojne honia svoje egíčko, no a čo ze dieťa trpí, hlavne ze im je dobre
Mama malej keď pracuje ako vedúca predajne, je veľmi vyčerpaná z práce, ľudí. Nemá toľko energie sa starať o dcérku. Je sama, má asi aj menej finančných prostriedkov. Ty si si s malou vybudovala prirodzený vzťah tým, že sa jej venuješ. Aj finančne ste na Tom lepšie, q5 eur za hračku je aj pre mňa veľa. Dohodnite sa, že manžel bude mesačne prispievať exmanželke na aktivity s malou, ako to kino, cukráreň, niečo, čo si nemôžu dovoliť.
Jej mama stráca posledné, čo má, jej dcéru. A asi aj žiarli. Skús sa s ňou porozprávať, navrhnúť jejame, aby aj ona začala robiť s dcérou všetko spolu. Nech urobia spolu koláč pre zmenu, že už nezadzabe všetko, že je väčšia, šikovnejšia. Nech spolu upratujú a pod. Bude to možno trvať dlhšie, ale pre malú to bude zábava a s mamkou sa zblízka. Spoločné akcie zblizuju. Jej mama je v nevyhode, lebo je sama, unavená, nie je doma, má menej času a peňazí. Ale aj vo výhode, lebo sa stará len o 1 dieťa. Nech jej venuje pozornosť, čas, nech jej prečíta rozprávku. Nech robia niečo, čo ty s ňou nebudeš. Nech je to len mamkine a dcérkine.
Bola som sama na 2 deti, keď šli ku kamarátom, tiež sa tam mali lepšie po finančnej stránke. Ale peniaze nie sú všetko. Čas strávený s dieťaťom je dôležitý. Možno nech to vysvetlí jej mamke radšej tvoj manžel. To už zvážte vy. Žiadne hádky, v kľude. Alebo napíšte mail a dohodnite sa, ktoré činnosti bude robiť s mamkou a ktoré s tebou. Tie "nové" prnechaj máme. Ako ospravedlnenie - s mamkou to pôjde lepšie, ona je v Tom šikovnejšia, s ňou bude väčšia zábava. Ale jej mama to potom MUSI s ňou spraviť (napr. ten koláč, rozprávku čítať, pozrieť si s ňou v telke + pukance k tomu. To píšem inšpiráciu pre jej mamku, nie teba 🙂 Pukance sú lacné a ona si pri Tom oddychne
Urcite by som neubrala so spolocnych aktivit a spolocne straveneho casu, ale ubrala by som z darov a aktivit, pri ktorych sa minaju peniaze (kino atd.)
Mňa by zaujímalo prečo ex nedostáva výživné?
Každopádne chápem aj jednu aj druhú stranu. Mala som niečo podobné. Je to na dlho.
autorka - nie hračka za 15 eur nie je luxus ale ak je žena sama tak 15 eur je pre ňu dosť. Predpokladám že jej ex platí nejaké výživné ale určite to nie je toľko, koľko dáva tebe a musí platiť všetko. Jasné že je nervozna keď je na všetko sama. Dieťa uprednostní kompletnú rodinu a tú s matkou nemá. Snažíš sa jej nahradiť matku a ani sa nečudujem že sú z toho problémy. Ktorá matka by nebola z toho nervozna keď pomaly prichádza o dcéru? Je v nevýhode a ty to využívaš.
@kvetinka75 a ako to vyuzivam ?..konkrétne ?..že sa s tým dieťaťom porozprávam? Že sa jej opytam čo nové v škole že si niečo nakreslime že ju zoberiem von ?..to je ale využívanie ?..
Je super že ty si si k malej našla cestu a má ťa rada. Keby som v tvojej situácii tak k nej správanie nemením.
Malá sa u vás cíti dobre a tak by to malo byť. Tak by to malo byť v každej rodine že dieťa sa cíti dobre a ako jej súčasť.
To že malej niečo kúpite alebo ju niekam zoberiete považujem za úplne normálne a tak tiež nevidím dôvod aby ste teraz sedeli doma a dcére nič nekúpili.
Ok ak je na tom matka finančne zle tak by som sa dohodla s partnerom nech jej niakou symbolickou sumou pomôže ak to váš ako rodinu nezaťaží. Na druhú stranu matka má dieťa každý druhý týždeň môže ísť na brigádu a prilepšiť si aby dcére dopriala aj ona. Ale tu si myslím že peniaze nie sú hlavný problém ale prístup matky.
Striedavá starostlivosť podľa mňa pre dieťa nieje šťastné riešenie a ja by som to svojim deťom nikdy nespravila, lenže u vás to funguje dlhodobo a keď už sa raz tak rodičia dohodli nerobila by som dieťaťu bordel v hlave niakým nemením.
z niektorych nazorov co tu padli, sa mi rozum zastavuje 🤦🏻♀️ Tak k muzovej dcere sa spravat tak aby to ex vyhovovalo. A co by este mala robit aby bola ex spokojna? Ako ma dychat by sa jej nemala spytat?? 🙈
Autorka, tvoj pristup je perfektny a ja ti tlieskam 👏 Nic na svojom pristupe nemen. Je to o vas, o vasom fungovani, tak si nenechajte do toho zasahovat. O par rokov bude tie palacinky chciet piect aj vase dieta a co by ste potom starsiu dceru odstrcili, ze ona nemoze? Zite podla seba a pre seba 🙂
Ak sa dcera pyta k vam, musi to byt pre jej matku strasne, to chapem. Ale ma to ona vo svojich rukach. Mozno to nezvlada tak ja za seba poviem ze by som jej navrhla aby ste mali niektore aktivity spolocne - nech sa ich zucastni aj ona. Ale zalezi od nej ci bude mat zaujem.
Nemen nič na svojom správaní k "dcérke". Skoro každá z nás chápeme zúfalstvo ten ženy, ale upratať v hlave si to musí len a len ona.
To čo môžeš urobiť ty je, že môžeš chváliť (neviem nájsť nejako iné slovo) matku dieťaťa. Snažiť sa malú neustále upozorňovať, že maminka ju má rada.
Jej maminka je frustrovana zo všetkého, ale vonku z toho bludného kruhu musí vystúpiť sama.🤷♀️
Ale ty môžeš neustále hovoriť, že máš rada malú a aj jej maminka ju ľúbi.
A tiež som za to, že striedavka je na .... Som názoru, že ak teda striedavka, tak nech sa v byte, kde býva dieťa, striedajú rodičia 🤷♀️
Hoci názor, že keď sa ľudia rozvedu, že majú už navždy zostať sami, je veeeeeeeeeeľmi "zaujímavý" 🤣🤣🤣
A k tým financiám. Tiež oponujem, že pre niekoho 15 eur je nákup za celý týždeň.
Ale nemám pocit z tvojho popísaného, že to zase extra preháňate a tiež nie som za to, že by ste mali dávať niečo navyše matke, lebo po prvé to môže opäť otočiť proti vám, že je neschopná a po druhé aj tak neviete, či to využije na tie zábavky s dcérou. Tak ako bolo popísané... Stráviť čas a venovať sa dieťaťu sa dá aj bez vloženia nejakej koruny.
Je to teda velmi tazka situacia, no aj napriek tomu by som sa inak k jeho dcerke proste nechovala. Ty ani ta mala za to nemozte. O to aby sa mala mala dobre sa maju hlavne starat rodicia. Jej matka mozno s tym celym nie je stale zmierena preto nastava tato situacia
ja som nikdy na nu pred malou nepovedala zle slovo prave naopak, aj minule k na prisla a mala tak pekne vycesane vlasky tak jej hovorim ze jeej taka si pekna, a ona ano mama ma ucesala aby som vyzerala ako..(meno nejakej princznej uz si nespomeniem) tak jej hovorim ze jeeej mama je aka sikovna, vidis ja taketo ucesy neviem urobit a ukazala som jej rukou na moju strapatu hlavu ..tak sa zasmiala
@veverka84 spýtam sa, píšeš že platíte výživné, platí ho hlavne otec dieťaťa, v akej sume a koľko zarobí tvoj muž, keď píšeš, že nie v malej sume. Lenže tú sumu nariadil súd ako adekvátnu k vašim primom
@mata4894 no lebo majú striedavú starostlivosť.... asi už nikoho nezaujíma, kto z nich koľko zarába, bohužiaľ :(
@liv1 striedavka? Raz za mesiac ju majú? Potom píše, že ju majú každý druhý víkend. Evidentne ani ty nevieš poriadne čítať.
@kvetinka75 ale prosim ta. Uz ste tu niektore fakt smiesne. V striedavej starostlivosti nikto platit vyzivne nemusi, kedze je dieta rovnako u jedneho a rovnako o druheho rodica. Je otcova dobra vola, ze da ex nejake peniaze. V podstate matku do toho nic, aj keby dcera dostavala 500eurove dary ked uz teda ideme do podrobnosti. Keby mal teraz nejaky obrovsky zarobok, tak dcere nedopraje, aby sa ex necitila dotknuta? Ste niektore tak zahlbene do vlastnych problemov, ze uz pisete fakt odveci.
@renatik999 maju ju kazdy druhy tyzden kde vidis nieco ine? A keby aj mali raz za mesiac vkuse, stale je to polovicq mesiaca/dva tyzdne
@liv1 ešte raz si prečítaj. Čo napísala hneď v príspevku. To počúvaj, si nechaj pre svoje okolie ďakujem.
@liv1 nie výživné platiť nemusí ale sú tu výdavky nad rámec -škola , krúžky, oblečenie. A ak to má platiť 1 človek, ktorý si sám financuje aj domácnosť, tak je v tom veľký rozdiel. Nemôže asi veľmi vyskakovať. A áno , deti sa rady nechajú kúpiť a niektoré ženy to veľmi dobre vedia a využívajú a tvária sa, že veď iba som chcela aby sa dobre u nás cítila.
@renatik999 pane boze 🤦♀️. Hned v prispevku pise toto, ze sa s tym vyhraza ex “ zabavach a mame s tym laskavo prestat lebo poda ziadost o zverenie to jej vychovy a manzel malu uvidi raz za mesiac cez vikend”. A v dalsom prispevku pise, ze ju maju kazdy druhy tyzden. Comu nerozumies?
@liv1 tvojmu pane bože.
@kvetinka75 a ty odkial vies kto plati tie vydavky nad ramec? Niektore tu mate fakt vestecku gulu asi 😊
@renatik999 uz so to konecne pochopila? Skor nez tu zacnes nabuduce niekoho oznacovat s vykricnikmi za klamara (autorku), tak si poriadne precitaj co pise
Kde je opis ako sa stará otec dieťaťa? Názor jeho rodiny na ex manželku? Ten nebude objektívny. Tieto nezhody budú stále medzi vami tromi. Dajme tomu že by mala bola pridelená vám či by bola vítaná v novej domácnosti otca. Striedava starostlivosť je určená súdom alebo dohodou. Ak by nastala situácia že by dieťa ostalo bez nami tak otec dieťaťa by sa ako zachoval, zobral by ju k sebe? Strčil do detského domova. Stále len ona
ta najhoršia , ja sa snažím, ja matku poriadne nepoznám opisujem situácie -len pár tých ktorých som zažila. Tiež je zaujímavé že otec dieťaťa tu je spomínaný minimálne či aj on je len ten dobrý? Ona zlá, ona robí hádky.
Problém je v nastavení buď - alebo. Buď dieťa ľúbi matku, alebo macochu. Ale to tak nefunguje. Dieťa môže ľúbiť AJ matku, AJ macochu, a každú inou láskou. Mama je vždy mama, to ale neznamená, že dieťa nemiluje v živote viacerých dospelých. Nevlastný rodič nie je náhrada, ale BONUS do života dieťaťa. Ja verím, že ak by som sa nedajbože raz rozviedla, aj moje deti by mali bonus v podobe dobrej macochy, ktorá má o ne úprimný záujem.
Každopádne, toto by mal riešiť otec dieťaťa s matkou. Ja by som navrhla aj výživné, ak je veľký nepomer medzi ich príjmami.
@renatik999 pocuj tolke vykricniky, utocis na autorku ze klame, pritom mas evidentny problem citat text. Autorka sa k styku s dietatom vyjadrila len raz, a to, ze ju maju v striedavej staroslivosti a to kazdy druhy tyzden. Schvalne som opat precitala vsetky jej komenty…
Autorka prosim ta. Netrap sa tu a neodpovedaj na niektore tie nevhodne spravy. Mnohe sme ti vysvetlili, ze riesenim by bol akurat tak psycholog pre ex. Co ty neovplyvnis. Mozes sa len vzit do jej situacie a dalej robit vsetko tak ako doteraz. Drzim ti palce nech sa vsetko polepsi, mozno by to vyriesil jej novy priatel, ale ani to nie je v tvojich rukach. Zelam vsetko dobre.