Neustále problémy s manželovou ex
ahojte, ach ja ani neviem ako mam začat tento príspevok ale potrebujem to niekde zo seba dostať a hlavne ma zaujíma čo by ste vy na mojom mieste robili/nerobili. som mamičkou na meterskej mam 11 mesacnu dcerku a manzel ma z predchadzajuceho vztahu 7 rocnu dcerku v striedavej starostlivosti. s manzelom som sa zoznamila ked mala jeho dcerka tri roky a od zaciatku som si ju velmi oblubila lebo je to mile zlate sikovne dievcatko, vytvorili sme si kamaratsky vztah kedze je u nas pomerne casto a mam ju rada akoby bola moja vlastna ale samozrejme nesnazim sa jej nahradit mamu ani nic podobne,.a tym ze sa jej venujem hram sa s nou rozpravame sa si oblubila aj ona mna..no a tu nastava problem ...jej mama totiz o tom nechce ani pocut a nedavno prisla k nam a spustila na mna aj na manzela neskutocny vresk ze preco malu manipulujeme ze sa stale k nam pyta a place ze chce ist k otcovi a k tete monike ze co sme jej tu naslubovali a cim si ju kupujeme,,ze cele dni nic ine nepocuva len ze chce ist malá k nam..tak sme sa jej snazili pokojne vysvetlit ze nic take nerobime len sa s nou normalne hrame ideme na ihrisko aleob len tak do mesta uz sme boli aj v divadle aj kine ..na to zacala ze ona nema tolko penazi kedze ostala na dieta sama a ani vyzivne nema takze ona si ju nemoze dovolit brat hore dole ako my po zabavach a mame s tym laskavo prestat lebo poda ziadost o zverenie to jej vychovy a manzel malu uvidi raz za mesiac cez vikend..a hlavne sa pustila do mna ze ja nemam prehnane okolo malej skakat ze ci nestaci ze som jej rozbila manzelstvo ( s muzom som sa zoznamila ked bol uz takmer rozvedeny ale nevadi). ..tak sa jej pytam ci ako mam malú ignorovat ked k nam pride alebo ako co mam robit aby bolo dobre tak odvrkla ze hej a tresla za sebou dverami..ja viem ze nie som malej matka ale to teraz ked bude si chcet somnou kreslit alebo aby som ju zobrala niekam na zmrzlinu mam jednoducho jej povedat ze nie lebo mama si to nepraje?..neviem poradte mi prosim..
ach boze tato diskusia, neveríííím....co dokaze zena naloziť zene, stara sa o dieta svojho muza, v jej prispevku nevidim ziadne okydavanie byvalej manzelky, a tie vase rady niektore sa mozete hambiť....utočite, sudite, svate zeny tento konik, kurnik by sa to tu malo volať.....to dieťa je malé ale jeho mama je dospelá osoba a ak nevie zvládať svoje emocie nech si zozenie odbornú pomoc, autorka nerobí nič zlé.....bohužial ale aj tu na konovi je kopec zakomplexovaných a vsetkovediacich zien bez kúska citu.....sudkyne z ludu...fakt otváram oči.....
@liv1 byt bol jej!! To, že má byt nieje jeho zásluha.
@skorpionik30 píše sa haNbiť
Som v šoku, čo tu niektoré píšete. Ex je v blbej situácii, to nepopieram. Ale keď sa nad tým tak zamyslím, ma celkom v pohode prácu, plat, ktorý síce nie je bohviečo, ale dá sa z toho vklude vyžiť keďže nespláca hypo a ani nemá nájom. Podľa opisu situácie v druhej rodine, tiež si nemyslím že by si nejak extra mohli vyskakovať, keďže žijú z jedného príjmu a rodičaku a živia ďalšie dieťa. To, že matka dievčatka je vyhorena a unavená je pochopiteľné, ale neospravedlňuje to jej správanie. Ma dcéru na dva týždne, ďalšie dva týždne ma kľud a čas pre seba, naozaj si nemyslím, že by ju zabilo zobrať ju na prechádzku alebo na ihrisko, alebo ju zapojiť do chodu domácnosti v rámci zábavy. Lenže ona nechce. Nechce urobiť nič pre to aby si vzťah so svojou dcérou upevnila, ale serie ju, že niekto tú snahu má a ide mu to úplne automaticky. Namiesto toho, aby sa zamyslela nad sebou a nad tým, kde ako rodič zlyhala, hádže vinu na druhých a očakáva, že budú rovnakí ignoranti voči jej dcére len pre to aby sa ona necítila menej cenná. Zabite ma, ale ja keby mám dieťa v striedavke, tak sa snažím o to aby malo ten čas so mnou kvalitný a bolo mu dobre a to nemusí znamenať, že na to vyhodím majland. Veď ju môže zobrať na prechádzku do prírody, môžu spolu športovať, pozerať filmy, ísť vlakom len tak niekde na otočku pokukat. Píšete tu viacerí, že ex musí byť v ťažkej situácii, že je samozivitelka a nemá čas. Lenže mne to z toho, čo tu autorka napísala vôbec nepríde ako že by trela biedu a musela každú voľnú chvíľu venovať povinnostiam. Mne príde, že je jednoducho pohodlná robiť svojmu dieťaťu program a štve ju, že niekto si na to ten čas nájde aj na úkor toho, že by mohol mať čas pre seba alebo čistú kuchyňu. Celé je to o prioritách. Všetkým štyrom by prospelo, keby idú spoločne na terapiu a vyrozprávajú si to pred niekým nezaujatym.
@skorpionik30 síce som nečítala úplne každú stranu, ale nemyslím si, že tu niekto súdi, uráža... je to diskusia a 2 rôzne pohľady na vec. Ja som sa napríklad našťastie neocitla na strane ex, ale viem sa do nej vžiť. Tiež si nemyslím, že muž ktorý opustí manželku s malým bábätkom je normálny. Rozvod, kde je 1r dieta musel mať OVEĽA vážnejšiu príčinu, ako je svokra. Ani sudcovia nerovadzaju takéto manželstva hneď na prvom pojednavani. Takze ma každý peavo utvoriť si názor aký chce a netreba ho hneď urážať a nazývať to tu kurnikom...
@kacernakokse a co ak matka sa ju snaží vychovávať, vyžaduje od nej aby upratovala svoju izbu, aby počúvala, pravdepodobne už aj navštevuje ZS, tak aby sa učila? A u mladuckej macochy nájde oveľa viac pochopenia, tolerancie, benevolentnosti? Určite má viac času žena na materskej ako zamestnaná matka. Neviem, nehadam sa, len možno jej matka naozaj nie je schopná konkurovať.
Možno sa dcére paci byť v úplnej rodine. Vidí ako fungujú rodicia jej malého súrodenca a chyba jej to, preto sa tam cíti ako v skutočnej fungujúcej rodine - toto jej chyba. Ako jej toto môže vynahradiť matka?
Nemám odpovede ale tieto príbehy sú pre mňa obrovskou motiváciou snažiť sa, aby nám to doma fungovalo. Nič mi nestojí za to, aby toto raz museli deti prežívať.
@simona20201309 nerozumiem, preco ju volas "mladucka macocha". Macocha je predsa jedna hnusna zena a to autorka podla opisu vobec nie je. Ona je manzelka jej otca, ktora sa k nej sprava pekne. Inak suhlasim s
@kacernakokse
Nie aby bola rada, ze nova partnerka jej ex nie je k dievcatku hnusna macocha, ona potrebuje robit rozbroje....
@simsalabim tak ja to tak vôbec nevnímam, že macocha je hnusná osoba a ani to o autorke netvrdím. Práve naopak, obdivujem ju, že aj po narodení vlastného dieťaťa ma o nevlastné rovnaký záujem.
@simsalabim moja babička mala macochu. Stále o nej rozprávala ako o macoche, ale mala ju rada ako vlastnú mamu. Vždy o nej rozprávala veľmi pekne. Toto je už len o tom, ako človek vnima jednotlivé slová. Pre mňa je napríklad tvrdé keď niekto vola svoju mamku MAMA, pre niekoho úplne bežné a normálne...
@simona20201309 samozrejme nevieme ani jedna ako to presne je, ale podľa toho čo tu odznelo, tak "maminka po nej kričí". Toto podľa mňa do výchovy napratri. Okej, môže stať že nepočúva, rupnu jej raz za čas nervy, ale pokiaľ je krik na dennom poriadku, je to podľa mňa ďalšia známka zlyhania, takto sa nevychováva a ani nebuduje respekt. Neviem ako veľmi sa na výchove podieľa druhá rodina, ale keďže majú striedavku tak asi tiež riešia minimálne úlohy. Zas keby sa macocha aktívne zapájala do výchovy a nejakým spôsobom by sa snažila malú usmerniť, tiež by bolo zle. Podľa mňa to mala fakt vyhrala a matka by mala byt rada Dnes a denne vidíme tu na MK príbehy, ako otec ženu s dieťaťom opustil, má novú rodinu a prvé dieťa nerieši.
@simsalabim macocha je bežné pomenovanie nevlastnej matky
Ahoj, pripajam sa. Si velmi dobre kamaratka dcerke svojho manzela. Ona citi, ze sa o nu staras a lubite ju a preto chce byt u Vas, nie kvoli peniazom. Si super a nezmen sa, prosim! Bars by vsetky macochy boli taketo!
No sto ľudí, sto názorov...ja mám z teba pocit, že sa chceš každému zavdacit a aj ty byť spokojná, no moja, žiaľ to tak nejde...ber to tak, že každý má v živote dobré a zlé chvíle, ty máš dobrú,ex má zlú... Rob všetko pre to, aby si bola šťastná ty, tvoje dieťa a tvoj partner...ak jeho dcéru berieš ako vlastnú, záleží ti na nej, chovaj sa k nej doteraz...malá sa na teba naviazala, ak teraz voči nej ochladneš, ublížiš jej, sama je maličká zmätená, v zraniteľnom veku, potrebuje pocit stability a vy jej ho dávate....nemôžeš naprávať chyby niekoho iného, ak sa jej vlastná matka cíti okej takto sa k dcére správať a viniť z toho vás dvoch, je to jej rozhodnutie, ale sama by si mala uvedomiť, že ju to od jej dieťaťa len viac vzďaľuje a za to si môže len ona sama... Žite ako doteraz, ona sa s tým raz zmieri, vychladne, možno si sama niekoho nájde... Nerobíš žiadnu chybu, si len úžasná partnerka, ak dokážeš ľúbiť dieťa, ktoré nie je len tvoje...možno sa aj jeho ex na to triezvo pozrie po čase a začne od seba, nie od druhých...držím vám prsty
@simona20201309
@zuzanockamt nemozem si pomoct, macocha je hanlive pomenovanie. Ja sama som "macocha" a puklo by mi srdce, keby ma tak synovec nazval.
Tu si to pozrite:
https://slovnik.aktuality.sk/pravopis/kratky-sl...
https://sk.wikipedia.org/wiki/Macocha
Ty nerob nič iné ako doteraz, matka musí sama dôjsť do bodu kedy sa pozbiera, ja som tiež sama a s viacerými deťmi takže viem ako to je, no matka má striedavku to znamená pol mesiaca je bez dieťaťa a tam treba u nej začať, ona má kedy venovať sa dieťaťu a má čas porobiť si v domácnosti kedy dieťa nemá, a má čas aj na oddych, nie všetko je o peniazoch ale matka je psychicky na dne a dieťa to tam cíti preto chce byť radšej tam kde je pohoda
Pane Bože... tie čo tu obhajujete "chuderu" matku musíte byť riadne mimo. Ja ako matka syna, o ktorého sa tiež starám sama, a ktorý chodí k svojmu otcovi, ktorý má už svoju novú rodinu správaniu tej ženy vôbec nerozumiem. Veď pre mňa ako matku je prvoradé aby sa moje dieťa cítilo dobre aj u svojho otca a záleží mi aby tam bola "teta", ktorá ho ľúbi a neberie ho ako nieho navyše. Keď je malý spokojný aj ja som spokojná a nie vôbec sa nebojím, že mi niekto "ukradne" lásku môjho syna, je to môj syn predsa, vždy ma bude ľúbiť. Veľa krát sa stane, že sa malý pýta k otcovi, ja to chápem je to chlapec a ja s ním tie chlapské veci robiť neviem. A tiež veľa krát malý hovorí o "tete" ako s ňou lyžoval, hral sa, kreslil atď. Dokonca aj jej rodina ho prijala a nosia mu darčeky na sviatky, Vianoce. Áno nemôžem si dovoliť toľko čo oni dvaja ale snažím sa mu to vynahradiť inak, hlavne pozornosťou a láskou. A áno keďže som na všetko sama som aj viacej unavená ale nebudem si to vybíjať na synovi a už vobec nie na "novej tete". Matka by sa mala dať dokopy, navštíviť psychológa/terapeuta lebo nie je vyrovaná s rozvodom a hľadá vinníka za svoje "nešťastie" a vidí ho hlavne v autorke, ktorá si ale tieto útoky vôbec nezaslúži.
Milá autorka je obdivuhodné ako sa k dievčatku správaš, ako ju berieš a ako ju ľúbiš, prosím nemeň to, preto dievčatko je to veľmi potrebné lebo ono chúďatko nechce nič len aby ju mal niekto rád a venoval sa jej. Držím ti palce 🙂
@lalala94 rovnako mudra ako ty. Ano, keby som v rovnakej sitiacii, stvalo by ma to pravdepodobne rovnako. Ale to neznamena, ze ja ako ex by som bola ta, co robi vsetko spravne, ze ja som ta dobra. Bolo by na mne, ci sa budem hnevat na cely svet, alebo sa budem snazit nieco zlepsit. Ak ja ako ex by som sedela cely den s telefonom v ruke namiesto toho aby som isla so svojou dcerou na ihrisko, stale by som bola ja ta ukrivdena? Asi nie. Ze sa dieta taha k macoche? No asi vidi, ze vztah s dietatom moze byt aj iny ako doteraz poznala.
@skorpionik30 tiez nad tym zasnem ako sa do nej pustili, pritom sa len pekne stara o dieta, praveze ma total dospely pohlad na to, nekyda na byvalku je za to aby ich podporovali...tu je ozaj zial ex velmi urazena a nadraduje ego nad dieta
@renatik999 uz ma neoznacuj prosim ta. Si ani len chybu nevies uznat. A mala by si sa autorke ospravedlnit a nie tu hrat mrtveho chrobaka
@liv1 autorke sa ospravedlnit? Budem si ťa označovať koľko chcem
@renatik999 ano autorke. Tak si ma oznacuj kolko chces ked ti to robi dobre 😁. Hlavne trocha sebareflexie…
@midori123 samozrejme, ze nejde o tie jedny palacinky. Samozrejme ze nie vzdy robime vsetko co chcu deti. Ale ak by takato situacia nastala par krat, neverim ze by to dceru az tak ovplyvnilo. Skor by povedala, ked sme robili palacinky s maminkou, bolo to takto. Tam fakt skor vychadza to, ze s dcerou toho tolko nepodnika. Na druhej strane, ako teda ma macocha reagovat? Po povie, vies co nejdem robit palacinky. Urobim rezne - no mala jej bude chciet automaticky pomahat aj s reznami. Alebo co jej ma povedat, nemozes mi pomahat? Aby ju dieta znenavidelo? O par rokov tu bude potom pisal, manzelova dcera ma nenavidi. Potom jej co budeme radit?
@panelacikova Yes
@autorka toto cele nezvladla jej biologicka matka. Urcite ju vnutorne trapi, ze sa jej vlastne dieta pyta k "cudzej" tete. Mne tiez moje deti povedia, ze chcu ist k babke, ze tam im je dobre, syn povie, ze mu nie je Ni smutno za mnou. Ale nevyskakujem kvoli tomu. Prrijimam to. Cbuda to dieta, bohvie, co este hovori svojej dcerke
@renatik999 😂😂😂
Takmer rozvedeny, a nasledne oprava zoznamili ste sa rok po rozvode. To sa da pomylit v takej zasadnej veci? Nejde totiz o preklep. Neverim
@simona20201309 ani pisem ze bol takmer rozvedeny ale hned pod tym sa v komentari opravujem