Nevera pre skúsené ženy
Uz velakrat sa tu rozoberala nevera, priatelstva muzov a zien, byvale lasky, kolegovia. Lenze fakt je pravdou, ze pokym sa to asi cloveku nestane, tak to zmetie zo stola s tym, ze ved zaklad je rodina a bla bla. Lenze ked sa do cesty zapletie muz, ktoreho ste napr. roky milovali resp. chceli milovat, rozumeli ste si, len sa vase cesty rozisli, alebo resp. v danom case nebola nato vhodna doba, ale s danym rozumom ste si neuvedomovali silu lasky. Zial stroj casu neexistuje. Medzitym ste sa vydali, alebo nadviazali vztah a mali rodiny a zrazu sa to stane pride on ci novy, staronovy a vy ho milujete. Chcete zanho dychat. Zrazu sa tesite zo zivota a zistujete, ze manzela mate radi, ale s nim to nikdy nebolo ono. Co potom . Su 3 moznosti 1. Ostat pri rodine hoci milujete ineho a v podstate ticho trpiet 2. Odist za nim a vsetko si pokaslat , mozno aj vztahy s detmi 3. Zit na dve strany, doma byt vzorna manzelka a matka a potajme sa obcas stretnut s laskou. A teraz babo rad... Co by ste urobili
Stručné zhrnutie
- Pri kontakte s dávnou láskou u žien v dlhodobom manželstve sa v diskusii uvádzajú tri hlavné možnosti: zostať pri rodine a potláčať city, odísť za novou láskou a riskovať vzťahy s deťmi, alebo žiť na dve strany a tajne sa stretávať.
- Diskutujúce odporúčajú konkrétne kroky: prerušiť všetky kontakty s bývalou láskou, pokúsiť sa oživiť stereotyp vzťahu (zlepšiť sexuálny život, viac komunikácie, malé rituály ako každý večer sadnúť a pohladiť partnera) alebo zvážiť rozvod len pri trvalom rozvrate vrátane násilia.
- Viaceré príspevky tvrdia, že opojenie z novej lásky často pominie približne za 1–1,5 roka a že spomienkový optimizmus idealizuje minulé vzťahy.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám prakticky prerušiť kontakt s bývalou láskou, keď som v manželstve?
A: Odporúčania v diskusii sú jasné: "pretrhnúť všetky kontakty", neísť na stretnutia, nekontaktovať ho, nepozerať fotky a vyhýbať sa miestam, kde sa môže objaviť.
Q: Ako môžem oživiť stereotypný dlhodobý vzťah bez odchodu?
A: Konkrétne návrhy zahŕňajú "okoreniť" vzťah, viac sexu a flirtu s hranicami, každý večer si sadnúť a pohladiť partnera po ruke a otvorene komunikovať o tom, čo chýba.
Q: Kedy je rozvod alebo odchod považovaný za opodstatnený?
A: Diskutujúce odporúčajú odchod alebo rozvod len pri trvalom rozvrate vzťahu, zahŕňajúcom násilie, ponižovanie alebo dlhodobú absenciu lásky a dôvery; pred odchodom sa má skúsiť manželstvo zachrániť.
Q: Je udržateľné žiť „na dve strany“ (byť doma vzornou partnerkou a potají sa stretávať)?
A: Väčšina príspevkov varuje, že život "na dve strany" je dlhodobo neudržateľný, vedie k riziku odhalenia a k poškodeniu vzťahov s partnerom a deťmi; niektoré príspevky ho označujú ako dočasné potešenie bez dlhodobej hodnoty.
Q: Ako dlho môže trvať fáza intenzívnej zamilovanosti k inému človeku?
A: Jeden príspevok konštatuje, že opojenie z aktuálnej lásky zvyčajne prejde približne za 1–1,5 roka.
Q: Ako si mám dať čas na rozhodnutie, či odísť alebo zostať?
A: Rady v diskusii hovoria vyhradiť si čas, premýšľať dni až mesiace, hovoriť s blízkymi a dôkladne zhodnotiť dôsledky na deti, bývanie a finančnú situáciu pred definitívnym krokom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Spomienkový optimizmus idealizuje minulé vzťahy a môže skresľovať reálne očakávania.
- Dôležitým kritériom pri rozhodovaní sú záujmy a stabilita detí.
- Pred definitívnym odchodom sa odporúča pokus o záchranu manželstva a zlepšenie vzťahovej komunikácie.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že zostať verná a pretrpieť túto krízu je správne pre rodinu; iné tvrdia, že odísť za novou láskou môže viesť k nájdeniu skutočného šťastia.
- Niektoré názory považujú flirtovanie či občasné potlesknutie poza chrbát partnera za prijateľné povzbudenie; opačný názor ho označuje za nebezpečné prelomenie hraníc.
Otvorené otázky
- Ako by prakticky fungovalo spoločné bývanie a starostlivosť o deti so späť príchodzím partnerom alebo s novou láskou?
- Existuje reálna záruka, že po odchode sa nový vzťah nepretransformuje do rovnakého stereotypu?
- Ako objektívne zhodnotiť, či sú dôvody na rozchod založené na reálnych problémov alebo na ideálizácii minulosti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
pretrhnúť všetky kontakty, prerušiť všetky kontakty, oživiť vzťah, okoreniť vzťah, flirt s hranicami, žiť na dve strany, rozvod, zostať verná, vyhradiť si čas na premýšľanie, spomienkový optimizmus, "80% vs 20%" perspektíva, "na dvoch stoličkách sa sedieť nedá" (metafora)
Miesta a osoby
Bratislava, Japonsko
@mamavera No a hlavne "tvrdo" v slove alternatYva....pardooooon, ja poznam SK pravopis...malo byt alternativach... 😉 😎
@evkakorcek lebo bobulka34 ma jedno hobby, ktore vsetci pozname.....rada zaklada rozne temy a potom caka od ludi, ze sa rozbehne diskusia.... 🙂
@bobulka34 Ja sa opýtam inak. Tvoj manžel stretne tú osudovú ženu, ktorú kedysi miloval a žiaľ, ešte ju miluje. Chceš to zažiť, ked sa tak doslova hlúpo pýtaš?
http://elizabehtin.wordpress.com/2013/06/01/las...
http://elizabehtin.wordpress.com/2013/05/17/nev...
Zabudni na susedov trávnik http://elizabehtin.wordpress.com/2013/02/05/ako...
ale rieš svoj aktuálny vzťah a venuj sa mu. Ak máš pocit ochladenia, prečo asi? Priveľa povinností? Deti vám nedajú priestor? Staviate dom? Atd.
Sadnúť si večer k mužovi a pohladiť ho po ruke s tým, ako Ti je smutno, že nemáte na seba čas a cítiš sa ako robot čo vykonáva príkazy. Trochu sa s ním takto rozprávaj, každý večer, prelomí to úvodné ľady.
@digysa vieš, že som si to vôbec nevšimla? A som učiteľka.....ale zaujíma ma obsah, jednu, dve hrubky prežijem, aj mne sa občas pritrafia, spozorniem, len keď sú všetky i a y napísané opačne 😀 tam by bolo lepšie, keby pisateľka použila len jedno, sem-tam by sa trafila. No idem si teda naliať na toho partnera, lepšie povedané na jeho bývalú ženu, ktorá nič nerobila, tak bol donútený všetko robiť on 😀 😀 😀 😀 😀 Stále mu hovorím, že jej pošlem ďakovný telegram 😀 😀 😀 , že vďaka nej ovláda všetky domáce práce. Ja zase dozerám, aby ich robil aspoň sem- tam 😀 😀 😀 . Myslím, že tu platí "jaký si to udeláš, takové to máš"
@bobulka34 minulost ma zostat uzavreta, spolu s nevyuzitymi ci nenaplnenymi sancami. Vtedy sa cesty rozisli pre nejake dovody. Dnes uz funguje len spomienkovy optimizmus a ten je zlym panom. Nerypala by som teda do toho a nekompenzovala to co zostalo zapadnute casom. Na co to je dobre? Presne tak, stroj casu neexistuje. Pokazena, znicena rodina sa uz nikdy nevrati. 😉
toto som riesila,ako 19rocna som sa zalubila ako taka zaba a on si odcupital do japonska,proste sa nase cestz rozisli, ja som isla na vysku a mala som trosku ine priority,nez kocovat kdesi po neznamych krajinach. No a potom to prislo, doslova som knucala ako stena 3 roky,ze laska moja kde si....ako v tej pesnicke... 😀
Samozrejme vsetko raz prejde a ja som v 23 stretla niekoho,kto bol rovnako vynimocny. A ked som nejak spadla naspat do reality,tak som mala podobne zajacie umysly,no skor strach v kutiku duse,ze co ked ja sa vydam, a on si tam kdesi dofici do mojho zivota a co potom. Ci stratim hlavu,ci radsej zahram korytnacku a stiahnem sa do svojho bezpecia. Tak nastastie sa to nestalo, dotycny sa akosi po tych potulkach zmenil a sice by som mala problem odolat,ale urcite by som do toho nesla. Proste ta voda utiekla a naspat sa to nevrati. Presne,spomienkovy optimizmus...to je ten spravny vyraz. Hadam si nebudem kazit nieco,co milujem,inak chranim ako besna selma,aby ked sa neikto po rokoch priplazi som stratila tu trosku rozumu co mam a isla prec. Proste smola,bud by som cakala cely zivota ci sa pan milostivy dobrodruh vrati,ale s rizikom,ze ostanem stara dievka,alebo si zariadim zivot po svojom s tym,ze uz to nebudem menit. Na dvoch stolickach sa sediet neda,nech to am hocaky pekny dizajn,raz tomu rupnu nozicky. Nakoniec by som nemala ani svojho muza,ani toho druheho. Takze u mna nerobit blbosti a co nebolo asi uz ani nikdy nebude.
@bobulka34 ja vôbec nechápem, ako sa vôbec môžeš zamyslieť nad takou možnosťou, že odídeš a možo si pokazíš aj vzťahy s deťmi 😨 To tebe je prednejší tvoj zamilovaný pocit pred deťmi? to by si im urobila? len tak odišla? ty si matka? veď kto ti kázal aby si ich mala s terajším manželom? si to napísala, akoby boli nejaké zatúlané psíky, ktoré keď chceš, tak ich dáš postrážiť niekomu a ty pôjdeš za šťastnou budúcnosťou. Byť matkou je aj nejaký ten záväzok a deti nemôžu za tvoju krízu stredného veku, tak sa spamataj, opláchni si tvár studenou vodou a začni aj rozmýšľať. Trošku včastejšie sa pomiluj s manželom a hádam ťa rozbúrené hormóny prejdú rýchlo 🙄 Jáj to mi príde ako zo zlej telenovely
Život je v tom krásny, že nikdy nevieme co prinesie a nech rozmyslame kolkokolvek nikdy nemôžeme vedieť ako naše rozhodnutie dopadne. Mamičky ktoré pisatelkine pocity odsudzujete nikdy ste nepoculi o ľuďoch ktorí az pri 2 či 3 manželovi našli svoje šťastie? Kde je napísané že len preto že si niekoho zoberiete a máte s ním deti tak je to ten správny partner pre vás? Nesúhlasím ani s tým, že kvôli deťom sa ma pretrpiet zdochnuty vzťah. Vy ste sa rozhodli mat deti a vaša zodpovednosť pozostáva z toho že ich budete milovat chrániť a budú pre vás tým najdôležitejším v živote. Avšak máte aj svoj život a to či zostanete s otcom svojich deti záleží hlavne od toho aký máte vzťah s ním. Lebo tým že sa národia deti sa vás život nekončí. Deti vidia všetko a vy im dávate príklad do života. Preto keď si niektoré ženy myslia že je pre deti najlepšie zostať pri ich otcovi a trápiť sa sa veľmi mylia a to vrátim z vlastnej skúsenosti. Tu jednoznačne platí nešťastná matka nešťastne deti. A pokial deti spravne vychovavate a dokazete sa porozpravat o vsetkom pochopia velmi vela veci. Avšak!
Treba si uvedomiť že fungujúci vzťah kde však už samozrejme vyhasla vasen je to najlepšie co môže človek mat. Pokial vzťah funguje je tam humor porozumenie ucta a strach o druhého treba si to vážiť a nezahravat sa s ohňom. Teda prerušiť všetky kontakty tak, ako sa to stalo v minulosti. Len autorka môže vedieť v akej je situácii.
Pokial tu ide niekto moralizovat dajte si pozor aby sa Vám ňieco podobne nestalo aby ste si potom nes...i do huby.
Držím palce
@bobulka34 pusti si dobre studenú sprchu a začni premýšlať.to môžeš robiť do konca života,meniť manželov vždy za lepší a lepší model.za život ich nazbieraš aj sto,ak budeš šikovná 🙂
Treba si predstaviť manžela v objaví s inou ženou. Pokial vás pichne pri srdci stále ho lubime a oplatí sa bojovať. 😉
@bobulka34 ako sa to vyvinulo . Zaujima ma to bo presne viem o com pises. Nechcem radu ....ales kor len vypocut si inu skusenost
@evkakorcek asi necakala toto , co jej pisete 😉