Nevhodné poznámky
Dobrý večer, budem rada za názory. Je v poriadku ak priateľ poučuje ako je treba skladať pradlo alebo mať uložené nastretie na stole ako sa páči jemu? Ja som sa nad tým trápila, keď som na to reagovala ostala som ta zlá. Povazujem to za nevhodné pri vydiskutovani sa urazil.
Stručné zhrnutie
- Opakované pripomienky partnera k tomu, ako druhý upratuje alebo skladá prádlo diskusia označila za formu psychického nátlaku, ktorá vedie k vyčerpaniu a zníženiu sebahodnoty.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňali nastavenie hraníc (povedať „nech si skladá svoje prádlo on“), delegovanie domácich úloh, a vyhľadanie informácií o „narcistickej poruche osobnosti“.
- Viacero komentujúcich odporučilo ukončiť vzťah pri opakovanom ponižovaní alebo manipulácii, prípadne zablokovať partnera a odísť skôr, než vzniknú deti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice pri partnerovi, ktorý neustále kritizuje spôsob upratovania a skladania prádla?
A: Konkrétne odporúčania v diskusii boli povedať „nech si to robí on“, delegovať konkrétne úlohy partnerovi a jasne oznámiť, že ďalšie komentáre nebudú akceptované.
Q: Je opakovaná kritika domácich návykov známkou emocionálneho zneužívania alebo narcizmu?
A: Viacerí diskutéri označili také správanie za emocionálne zneužívanie a odporučili prečítať si o „narcistickej poruche osobnosti“ ako možnom rámci na pochopenie správania.
Q: Kedy zvážiť koniec vzťahu pri chronickej kritike a ponižovaní?
A: V diskusii viacerí radili odísť pri trvalom ponižovaní alebo citovom vydieraní; konkrétne návrhy zahŕňali zabalenie vecí, zablokovanie partnera a ukončenie vzťahu skôr, než budú deti.
Q: Ako konfrontovať partnera bez eskalácie, keď reaguje urážlivo?
A: Praktické kroky z diskusie zahŕňali ukázať mu alternatívne riešenie („urob si to sám“), dať ultimátum „buď sa zmeníš, alebo odídeme“ a v prípade potreby vyhľadať podporu priateľov alebo rodiny.
Q: Aké konkrétne kroky podniknúť, keď sa cítim psychicky vyčerpaná z partnerovej kontroly?
A: Rady zahŕňali zablokovanie kontaktov, dočasný odchod zo spoločnej domácnosti, vyhľadanie psychologickej pomoci a podporu od rodiny; v diskusii bola spomenutá aj hospitalizácia známej pre následky takéhoto vzťahu.
Q: Pomôže, ak partner prisľúbi zmenu a tvrdí, že „pracuje na sebe“?
A: Diskusia upozorňovala, že krátkodobé sľuby často nepretrvávajú; jeden komentár uviedol, že partner „pracoval na sebe tri, štyri dni a potom sa opäť vrátil k starému správaniu“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakovaná kritika domácich návykov môže viesť k psychickému vyčerpaniu a zníženiu sebahodnoty.
- Rady v diskusii zahŕňali nastavenie hraníc, delegovanie úloh a nechať partnera vykonávať prácu sám („nech si skladá svoje prádlo“).
- Mnoho diskutujúcich odporučilo ukončiť vzťah pri opakovanom ponižovaní alebo manipulácii.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú okamžitý odchod z vzťahu, zatiaľ čo iní navrhujú skúsiť komunikáciu a kompromis (povedať mu, nech si to urobí sám) pred definitívnym rozhodnutím.
- Niektorí vnímajú správanie ako prejav chorobného problému vyžadujúceho liečbu (narcistická porucha), iní ho považujú za naučené zlé návyky, ktoré možno riešiť osobným rastom a dohodou.
Otvorené otázky
- Bude sa partner skutočne meniť po krátkodobých sľuboch o „práci na sebe“?
- Ako zabezpečiť prakticky a právne bezpečný odchod pri spoločnom bývaní alebo pri deťoch?
- Kedy je vhodné vyhľadať odbornú pomoc psychológa alebo terapiu páru?
- Ako najlepšie chrániť vlastné duševné zdravie počas konfrontácií a rozhodovania o vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
Marie Kondo,Gordon Ramsey,Modrý Koník
Spomenuté produkty a metódy
narcistická porucha osobnosti,citové vydieranie,psychické zneužívanie,zablokovanie komunikácie,nastavenie hraníc,delegovanie domácich prác,odchod z vzťahu,KonMari (metóda Marie Kondo)
Miesta a osoby
Marie Kondo,Gordon Ramsey,Pamela,Modrý Koník
Autorka, nenapísala si tu jedinú pozitívnu vec, pre čo si stále s nim. Nechápem, čo ťa pri nom.drží? Nostalgia? Túžba po láske? Strach zo samoty?
Ani jedno nie je dôvod s takým chlapom ostávať, ktorý ťa už teraz len depta, ponižuje, nemá za nič a trápis sa. Predstav si ďalších 5,10,15 rokov takého života... Treba ti to?
Daj si na papier pre (co ta pri nom drží) a proti (co ti prekáža, čo ta trápi a ubližuje ti)
A potom sa rozhodni podľa toho, ktorá strana bude prevysovat(ale to už asi vieš aj bez zoznamu)
Vsak nech si to robi sam. Moj mi raz povedal, ze mu nespravne ukladam veci do skrine. Odvtedy si ich musi ukladat sam. Vsak nech si urobi podla seba. Ja sa mu do jeho veci nemontujem. Ale take, ze mne bude hovorit ako mam robit veci ja - to nie.
@jabadabadu
a ja som uz myslela ako priamo a s nadavanim píšem, to si krásne vystihla.
Prosim ta ser n svoju ego potrebu dat to. To je presne co on chce, debila skacuceho ako on piska! Si kompletna?? Ved takymto stylom nechas nim doj.... t aj vlastne deti! Toto by mali prisaham fakt kastrovat. Ty pouzivaj prisim ta objektivnost a rozum. Myslis, ze ti tu vsetky zeny odpovedaju v rovnakom duchu len aby si zanadavali?
Nie snazia sa ti otvorit oci! Ake niekto holt potrebuje doslova do drzky aby pochopil, ci uz fyz. alebo psychicky. A to ti pisem zo skusenosti s vztahom, ktory bol extremne na hrane k fyz. nasiliu. Sice pod vplyvom liekov ale to mi bolo fuk. Keby ex cez tu hranicu zasiel pod vplyvom liekov( inak by zabil keby mi niekto ublizil), bolelo by to rovnako! Prt by som mala z toho, ze on realne nechcel! Odisla som, bo realita a fakty nepustili.
Takze duevca zlate, nechci byt hrdinka, lebo rychlo skoncis zdeptana- v tom " lepsom" pripade alebo s monoklami.
Však nech si to dá ako chce, aj pradlo nech si poskladá ako chce, ak ho to obťažuje nejak na jeho bytí a nevie to vstrebať. Normálne mu nabudúce povedz keď ti zas niečo okomentuje, že nech sa páči tu máš, môžeš si spraviť sám a ďalej nerieš. Neviem o čom s ním chceš diskutovať.
Sú veci, na ktorých sa dá dohodnúť, ale aby niekto menil nasilu spôsob skladania prádla alebo niečo také,.to mi príde riadne cez čiaru. Iné je, ak niekto robí veci inak a ukáže svoj spôsob, ak ten druhý človek.ma.o.to.zaujem. alebo ak žena upozorní muža, že nechal na linke nôž/nožnice a majú doma malé zvedavé dieťa. No všetko sa dá urobiť slušne.
Ak je niekto nepríjemný, ak nie sú veci podľa neho, to je pre.mna veľký problém vo vzťahu. Aby som sa Bala doma niečo pohnúť, lebo muž bude.mat k tomu komentáre? Neexistuje. Raz skúsil povedať, že niečo nie je upratané, rýchlo dostala vysvetlenie, že vie, kde su handry a metla.
Veci sa riešia dohodou, nie rozkazovanim a nútenim.
Autorka, dobre si rozmysli, ako budeš ďalej fungovať. Držím palce
Chlap ta nerespektuje, nemiluje. Len ta manipuluje, chce po tebe veci, ktore idu proti tebe. Raz dva je schopny ta vymenit- ani s tou druhou nebude iny. On sa nezmeni. Preco si robis zle? Vo vztahu su stale dve rovnocenne osoby. On ta stavia do role otroka, babky s ktorou si moze robit co chce. Skus porozmyslat o sebe, kto si a co od zivota chces. Radila by si kamaratke aby ostala s takym chlapom?