Neviem či to zvládnem. Opustená vo 8. mesiaci
Ahojte baby, vytvorila som si nový nick radšej,hanbim sa to tu vôbec písať. Ale potrebujem názor vás žien, možno aj prefackat slovne, neviem ani sama, no je to na dlho, takže začnem.
Som rozvedená, z manželstva pochádza 7r dcérka. Príčinou bol alkohol, potom nevera z mojej strany, nakoľko sa muž úplne sprotivil tým neustálym pitím. Nakoniec prišiel rozpad, aj keď prosil že nechce, nedokázala som žiť v nelaske. To malá mala štyri roky keď som odišla do do prenájmu. Neskôr som mala niekoľko mesačný vzťah, no zistila som ze je to prepnúť psychopat, gambler... Psychicky aj fyzicky mi veľmi ubližovať. Zadlzila som sa, lebo veď na ivka hlúpa, zamilovaná, pomôžem mu sa dostať z toho. Nepomohlo nič, ušla som na tri mesiace do zahraničia, dcéru si zobral ex a ja som musela ako tak zamakať, ne h vyplatím aspoň časť z dlzob. Toho človeka som tam vymazala zo života a a bolo fajn. Vrátila som sa, nasla fajn prácu, súhlasila som ešte nakoniec aby išla dcéra do striedavé, keďže ex o to prosil, tak ze OK... No stala sa taka vec, že som spoznala muža. Veľmi dobrého, teda javil sa tak, veľmi sa mi snažil pomáhať, štát pri mne, po čase keď spoznal dcéru, začal ju brat ako svoju. Ja som ostala tehotná po pol roku, neplánovane, proste stalo sa to. Opýtala som sa co ďalej, nakoľko žijeme v prenajatej garsónke... Povedal, nechaj to na mňa, posnažím sa a postarám. A tam to cele začalo. Cítim sa akoby zakliata, ani neviem ako to celé rozpísať. Začal odchádzať z jednej práce do druhej, nikde nebolo dobre, všade sa bud moc narobí, alebo málo zarobí, za pol roka bol asi v štyroch zamestnaniach a nakoniec ostal nezamestnaný. Ze ved niečo príde určite... Vravím si oukey, ale čo teraz bývanie. Vždy bola jeho reakcia impulzívne, tresol dverami a nebolo ho, vraj chcem príliš veľa a on to nezvláda, že on bude ako mohlo dret a ja si sedieť na riti atď atď. Je to 29rocny chlap, starý ako ja, ale dával mi taky pocit neistoty ako nikto. Obaja mame svoje chyby, radi sme si vykrikali minulosť keď sme boli bez partnerov a užívali slobodu, sama žiarlivosť, prišlo mi to veľmi nezrelé, ale vždy sa to nejak ututlalo a bolo zas OK. No ako mesiace plynu, hádky pribúdali, útek z domu do noci, žiadna zodpovednosť, úplný nezáujem aj tri štyri dni. Minulý týždeň som skončila na infuzkach, hovorím si, osvietlo ho konečne, kúpil kocar, malému komodu, trávil čas s mojou dcérou akoby bola jeho... Bol medik, nosil by ma na rukách. A zrazu nastal zlom, nasla som za slušnú cenu prenájom domu, zavolala som tam, podotýkam že len informatívne... Totálne vybuchol že čo si o sebe myslím, že on to nedokáže utiahnuť, že mám neviem aké nároky, že nech idem robiť, on bude s bábom doma a uvidíme ci sa postarám o rodinu atď atď.. Zase ďalšie vulgarizmy, urážky, odchod z domu, prišiel v noci akoby nič, ráno som sa ho opýtala co ďalej. Povedal ze už nič, že takto to už nejde, že som ho nazvala zbabelcom ktorý sa nedokáže postarať, že nech nájdem šťastie inde a on si ide svojou cestou. Pre boha čóóó? Ja mam ísť hľadať v ôsmom mesiaci šťastie? Veď o chlapoch nechcem ani počuť, milujem ho nadovšetko, neviem si život bez neho predstaviť, iba plačem, vyhodila som ho po tom, ako má napadol keď išiel brat so svojím vecami aj kocar pre malého. Ešte som našla kúsok odvahy a zavolala mu s prosenim, len nech to nerobí, zrušil ma so slovami, už sa to nedá vrátiť, poslali sme to. A ja teraz ležím a premýšľam co ďalej, čo dám mojim deťom jest, ako zaplatím nájom, ako môžem porodiť ďalšie dieťa a vychovávať ho bez prča. Ja viem ze by som mala mat trochu hrdosti, ale ta sa stratila, nemám silu, začala som fajčiť a som pod takým tlakom že sa bojím ci bude malé v poriadku. Baby prosím vás, poraďte mi co mam robiť, nezainteresovany názor si potrebujem prečítať, alebo aspoň takú, ktorá sa vzdala lásky a ostala s dieťaťom sama, ako to prežiť, kedy to preboli všetko. Prosím poraďte mi
Stručné zhrnutie
- Tehotná osoba v 8. mesiaci, ktorú partner opustil po incidente s fyzickým napadnutím a stratou príjmov, čelí bezprostrednej nutnosti zabezpečiť nájom, výbavu pre bábätko a stravu; dostupné riešenia zahŕňajú určenie otcovstva na matrike, súd o výživné a sociálnu pomoc od sociálneho úradu.
- Pri domácom násilí počas tehotenstva je praktický krok navštíviť pohotovosť pre lekársku dokumentáciu (infúzky, liečba, ATB), vyhľadať psychologickú pomoc a kontaktovať lokálne krízové centrum pre matky.
- Materiálnu pomoc možno získať cez darovacie skupiny a iniciatívy (Podajďalej, facebook skupiny, alexisporadna.sk), cez miestne jasle a cez časťkové zamestnanie po pôrode; súčasne je potrebné zistiť nárok na materské dávky a plánovať postupný návrat do práce.
Najčastejšie otázky
Q: Ako požiadať o určenie otcovstva a vymáhanie výživného?
A: Určenie otcovstva sa začína na matrike podaním priznania otcovstva; ak otec nespolupracuje, treba podať žiadosť o súdne určenie otcovstva, po ktorom súd môže nariadiť výživné a uložiť náhradu trov, vrátane nákladov na znalca a zameškané výživné.
Q: Kde hľadať núdzové ubytovanie a materiálnu pomoc pre tehotnú osamelú matku?
A: Kontaktujte miestny sociálny úrad (socialka) a krízové centrá pre matky; doplnkové materiálne zásoby sa často zabezpečujú cez facebookové darovacie skupiny, inzitívu Podajďalej a stránky ako alexisporadna.sk.
Q: Aké kroky mám urobiť po fyzickom napadnutí v tehotenstve?
A: Navštívte pohotovosť pre lekársku dokumentáciu (záznamy o infúziách, ATB a ošetrení), vyhľadajte psychológa a kontaktujte krízové centrum; tieto záznamy sú dôležité aj pri ďalších právnych krokoch.
Q: Ako zistím nárok na materské a čo budem mať počas PN?
A: Konkrétne nároky treba overiť na sociálnom úrade; v diskusii sa uviedol príklad PN približne 220 €, pričom materské a dávky treba riešiť s úradmi po pôrode.
Q: Kde získať bezplatné veci pre bábätko, kočík alebo dojčiace pomôcky?
A: V diskusii účastníčky odporúčali facebookové skupiny darovania, Podajďalej, výmeny na Modrom koníkovi a ponuky na alexisporadna.sk; niektoré užívateľky osobne ponúkali veci na kojenie a bábätkové veci.
Q: Je adopcia reálna možnosť namiesto výchovy dieťaťa?
A: Adopcia bola v diskusii spomenutá ako možnosť; právne kroky a následky adopcie treba konzultovať so sociálnym úradom a príslušnými štátnymi inštitúciami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné je okamžite riešiť financie: overiť sociálnu pomoc, materské dávky a postupovať na matriku/súd kvôli otcovstvu a výživnému.
- Odporúčané kroky zahŕňajú vyhľadať psychologickú pomoc a vyhľadať materiálnu podporu v darovacích skupinách či u rodiny.
- Fajčenie počas tehotenstva bolo viackrát označené za naliehavú vec na ukončenie kvôli zdraviu plodu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčali okamžité „postaviť sa“ partnerovi a vyžadovať záväzky (výživné, pomoc), zatiaľ čo iné odporúčali odstup, neozývanie a nenechať sa manipulovať ani vrátiť bez jasnej zmeny správania.
- Časť diskutujúcich radila okamžité hľadanie nového bývania alebo práce, iní radili zostať v súčasnom prenájme a stabilizovať financie najprv postupným návratom do práce.
Otvorené otázky
- Vrátí sa partner a zmení svoje správanie, alebo bude potrebné riešiť dlhodobo samostatné zabezpečenie rodiny?
- Aký presný rozsah finančných dávok (materské, príspevky) a sociálnej pomoci bude dostupný v konkrétnom prípade vzhľadom na PN a predchádzajúce zamestnanie?
- Ako najlepšie zabezpečiť psychologickú podporu pre staršie dieťa, ktoré vníma odchod partnera a narušenie domáceho zázemia?
Spomenuté značky a firmy
alexisporadna.sk, matrika, sociálny úrad, súd, Podajďalej, Modrý koník, uložto, YouTube, krízové centrá, jasle
Spomenuté produkty a metódy
HAK, ATB, infúzky, kočík, šatka (nosič dieťaťa), Slabikar stastia (kniha), PN (práceneschopnosť 220 € v príklade), materské, výživné, určenie otcovstva, súdne vymáhanie, adopcia, fajčenie, jasle, psychologická terapia
Miesta a osoby
SR, AT
@vanesanova tiez nesuhlasim len s tou jednou vecou co si napisala.. Moj priatel ma 21 ja 20 a mozem povedat ze je to o chlapovi ako sa k veci postavi. Moj sa dokaze o dceru sam postarat kludne aj cely den staci ked mu necham mlieko odsate v chladnicke. Sprava sa presne tak ako by sa otec mal spravat. Takze naozaj netreba sudit podla veku ale charakteru 🙂 inak tiez v ostatnom s tebou suhlasim
@damididi jediný kto má rozum je tvoj svokor jasne povedal, že pomôžu, ale iba ak budete spolu.Ty nepotrebuješ medové motúzy od svokry ako pomôžu....ty nepotrebuješ každý mesiac suchnut do vačku peniaze, ale vytvoriť pre deti domov, otca, rodinu kde vidí, že aj, keď sú problémy, tak sa riesia a nie uteká.
dávaš jej vzor do budúcnosti ako to má vyzerať
Reakcia tvojej mamy za niečo hovorí a k otcovi sa snáď nenastahujes do jednej izby kde potrebuje sa vyspať po robote, lebo po tvojej nezodpovednej mame spláca dlhy.
Tvoj svokor by si Vás mal posadiť do kuchyne ako soplave deti a dohovoriť a ukázať Vam, že nie ste deti, ktoré narobia šarapatu a všetci to budú hasiť za nich
Ja by som vyckala pár dní, určite prestaň fajčiť!a, keď sa neozve sklonila by som hlavu a nastojcila na stretnuti.Kto si ako predstavuje čo ďalej.Rozmyslaj trocha do budúcna nemáš 20 r
Psychologičkú by Ti pomohlo navštíviť.Tvoj partner to tiež niekde odpozerať ako sa riešia problémy také zduvanie a odchadzanie či neriešenie problémov niekde videl.Sama to s deťmi bez peňazí, bývania neutiahnes.Aj, keby si išla do práce od roku dcéra ide do školy bude sa musieť poobede učiť, venovať sa jej zarobis toľko čo dáš za nájomné a možno ani nemáš na stravu
Nevyryvaj obom Vám praskli nervy, ale takto to k nicomu nevedie
Kde vlastne teraz býva tvoj partner?možno som prehliadla
@damididi
Si spomínala že máte ísť v pondelok vybaviť na matriku papier o určení otcovstva. Skús sa mu pripomenúť že o koľkej sa stretnete ako keby nič. A keď nebude chcieť alebo sa bude vykrúcať, v klude mu povedz že to budeš musieť dať na sud, ktorý mu nariadi určenie otcovstva na základe dňa, pričom potom bude platiť trovy + náklady na znalca + zameškané výživné a taktiež 1/2 preukázateľných nákladov na výbavu pre dieta.
@taami ja by som vôbec do protiútoku nešla.Ake zameskane výživné dieťa nie je na svete a možno jej od prvého dňa bude dávať peniaze.My nie sme manzelia, ale dieťa má mužovo meno teraz sa to rieši už dopredu?ja som az v porodnici nahlasovali otca
Akým štýlom sa bude teraz s ním rozprávať také bude smerovanie
220 eur? Si v 8 mesiaci a vobec nevies, ci budes mat matersku? Tak si pozistuj zakladne veci. Co chces cakat na zazrak? A vyzivne na dceru nemas?
@damididi máš ho rada, chyba Ti?ako sa správa k dcére?či na rovinu potrebuješ len peniaze, lebo vieš, že nevyzijete?
Potrebujete obaja vychladnúť zahodiť ego a skloniť hlavu a to ja som teda veľmi tvrdohlavá a svojhlava, ale tu ide o dosť veľa...normálne by som mu na rovinu povedala praskli mi nervy, aj tebe, nie je to ľahká situácia....ale budeme rodičia....vadí mi, že odchádzaš, ....obidvaja by ste potrebovali, aby Vás naučil niekto komunikovať a spolu žiť
Za pár rokov Ti dcére treskne dverami, ak sa jej niečo nebude pacit
Ak chces s ním žiť sprav pre to všetko otvor sa, ale zase nie sa podlizovat plakať citovo vydierat...
lubim ho, chyba mi a potrebujem ho aj ako chlapa ktory slubil ze sa postara, asi by som klamala keby napisem ze o prachy nejde, staci ked mi sem pride s ruzami a vsetko bude fajn. Vzdy ide aj o peniaze.
veci okolo socialky a matriky sa mali vybavovat, ale lezala som v nemocnici, vratila som sa dcera ochorela, a dohodli sme sa ze tento tyzden vsetko, no stalo sa co sa stalo a aspon socialku atd si pobeham, len mam teraz problem dalsi so sebou, velmi ma prehana od rana, dva dni neviem prijat jedlo, natahuje ma ako zabu, schudla som, tak asi musim ist na pohotovost.
Ja naozaj neviem co mam zas ako prve teraz riesit, spoliehala som sa nanho, na jeho pomoc, bola to chyba, ano viem...
@damididi ešte raz čítam úvod...on Ťa napadol, žiarlil...predtým jeden vzťah horší ako druhý, bez práce, bývalý má dcéru v striedavke, takže nemáš výživné??pozor na to, aby dcéra nebola nakoniec na trvalo u neho a dávaj pozor ako bude brať svojho súrodenca buď si ho zamiluje a bude tvoja partacka, alebo bude žiarliť a viac času tráviť u otca, lebo tam bude prvá aj nadalej.
Myslím, že na to dievčatko je už naložené viac než dosť, keďže si ju odložila u bývalého a išla splácať dlhy nejaké chrapuna do zahraničia
Nie je Ti čudné ako a s akými chlapmi sa plácas životom?Tu psychologickú máš zadarmo chod k obvodnej pre papier a začni tam chodiť veľmi Ti pomôže upratať si život a vidieť čo je dôležité.
Aj tak su termíny dlhé a dostaneš sa tam az po pôrode....
Teraz je dôležité porodiť, mať čo do úst a, keď bude mať dieťa pol roka, rok uvidíš nateraz by som spravila všetko nech ste spolu, ak to nebude ešte väčší teror ty vieš ako ste zili
Hodinu dozadu mi napisal.. ,,Prezil som najhorsiu noc v zivote bez teba, neodpisuj mi prosim, iba to som chcel,,..
Neodpisujem, jeho otec mi povedal ze podla toho ako ho pozna, nech ho necham tak, nech sa zamysli, urci si priority v zivote. Neozyvam sa, nechavam ho naozaj tak, nech premysla, no pride mi chore na hlavu ze po vsetkom co sa stalo, mam mu davat moznost a priestor vychladnut a ked pride, mam sa tvarit ze ved nic sa nestalo, olutoval to a ideme dalej?
@eliska13 ja sa mu asi uz nedokazem ozvat, nieje to hrdost, je to bolest... mozno to chce par dni, neviem.. neviem kde byva, rodicia mu povedali nech odovzda kluc od ich domu... netusim co s nim je a kde je. Ano vedel mat svoje dni raz, mozno dvakrat do mesiaca, kedy vypadol, nevedela som nic, iba ,,vypinal,, hlavu s chalanmi. Doma pomohol v ramci moznosti, ale nemohla som mu rozkazovat, musel ma na to naladu. Najom ale zaplatil, nakupy robil, hral sa s dcerou, chodil s nou von, mali pekny vztah
@damididi
Manipulátor, vydierac, neschopak, sebec, on sa postavil do pozície ublizeneho, a nakladá na teba ďalšie bremeno a zodpovednosť ... to vychádza z jeho konania pre nezainteresovaných, ty to možno vidis inak, a si schopná ešte aj tu facku ospravedlniť, že si ho provokovala... . Mala som aj ja jeden patologicky vzťah, kde mi všetci okolo mna hovorili, že to nie je v poriadku, iba ja jediná som to nevidela...
jedinú cestu vidím v návšteve psychológa, kde si môžeš utriediť hlavu, popros súrodencov o pomoc, aspoň na pol roka po pôrode a potom musíš ísť do prace. Peniaze sú dôležité, potrebuješ základne veci pokryť a to z lásky nepojde.
Odkial si? Ak nechceš verejne, Napis IP.
je mi velmi zle, ozvem sa neskor, nemozem tu sediet a cakat kedy to prejde, tak bezim na pohotovost
@taami
@damididi aká išla takého našla...ja sa trocha vzivam aj do jeho koze, že je naňho vyvíjaný tlak aj na ňu, ale on ako chlap sa má postarať, zarobiť....
A teraz pracuje?
Už vidim ako súrodenci pomôžu, keď mama sa jej otočila chrbtom.Zaplati, nakúpi o dceru sa postaral vzal ju von...to by som teraz brala za dôležité, to potrebuješ.Vies, ak sa rozhodneš s ním nebyť nemáš na nájomné a otcovi budeš na krku roky....
Neozvala by som sa....prečo píšeš, že by sa vrátil a život by išiel ďalej veď snáď by ste sa porozprávali určili nejaké pravidlá, ospravedlnili by ste sa...vieš ja byť chlap, ktorý nemá a partnerka pozerá po prenajme RD asi by som tiež treskla dverami a hajde preč
@eliska13 ja si nemyslim ze pozeranie domov bolo z roztopaše ale skôr z toho, že mu uverila že sa postará. "Tá nevyzretá" ženská dokázala aspoň dať stopku dvom problémovým chlapom relatívne včas (alkoholikovi a gamblerovi). Našla si dobrú prácu a začala splácať dlhy. Neušla pred tým - to je dobrý začiatok. Myslím si, že je na dobrej ceste a život môže viesť k lepšiemu ak si toto celé uvedomuje a tomuto partnerovi dala šancu aby tiež dospel a uvedomil si svoju zodpovednosť. Nie každý "dospeje" v 15tich -18tich rokoch, niektorí až neskôr v živote keď ich prefackajú životné okolnosti. Tak to je. Nemá zmysel teraz ju tu urážať, každý sa ocitne raz v blbej situácii. Podstatné je ako sa k tomu postaví. Chápem, že je to aj na chalana dosť tlak - snáď sa uvedomí a doklapne mu to. Ani my sme s manželom neboli vždy ukážkový pár a ani nie sme, len sa treba počúvať a rozmýšlať občas spôsobom "MY" nie "JA"
@damididi keď sa ten Tvoj partner vráti resp.budete viesť dialog, hoď výčitky za hlavu. Už len z toho dôvodu , že keď sa pri výmene názorov začne výčitkami, tak diskusia prejde ľahko do hádky,lebo ten druhý sa začne brániť a prestane počúvať čo mu chceš povedať. Skús mu povedať Prepáč, že som mala "veľké oči" a hľadala prenájom domu, uvedomujem si že aj Ty máš právo sa báť nového a že nevieš ako to utiahneš. A zatým musíš povedať veľké ALE -.....ale aj ja som pod vplyvom hormónov, mám strach o svoje deti, mám strach ako to sama zvládnem....tiež sa bojím. Vravela si že predtým nakúpil, urobil, išiel s dcérou von a mal "svoje dni" 2x do mesiaca (také má aj môj muž neboj 😉) - takže to snáď také zlé s ním nebude - snáď len je cholerik, ktorý potrebuje vychladnúť. Môjho muža som tiež v jednej situácii takto riadne nas.ala a spustila som tým lavínu jeho pocitov, že sa necíti ako chlap a nevie sa postarať - dovolila som si vyhľadať človeka čo by nám vymaľoval byt bez jeho vedomia !! 😲 - vidíš ako vedia niektoré veci chlapov napáliť....
@damididi neboj , uvidíš ako svokor vymäkne keď sa mu narodí vnuk - zatiaľ sa ale na to nespoliehaj. To sú také tvrdé palice takíto chlapi - aspoň môžeš vidieť po kom jeho syn má tu povahu. Nevešaj hlavu, myslím že máš aspoň psychickú podporu vo "svokre" - súcití s Tebou lebo vie ako sa asi cítiš keď si tehotná a toto sa deje. Myslím, ale že postup voči svojmu synovi (zobrali mu kľúče od domu) svokor zvolil nateraz dobrý - snaží sa ho možno takýmto spôsobom prinútiť aby sa postavil k tomu ako chlap, nechce aby sa vracal do hniezda (k rodičom) ale možno k Tebe, len to nechce robiť okato ale takýmito "výchovnými, donucovacími" prostriedkami.
@damididi v prvom rade preč s cigaretami,ublizujes malému a myslím že nemáš ani peniaze či už na tabak,alebo neskôr na možné zdravotné komplikácie ktoré by sa mohli na dieťatku z tohto podpísať.....hl.sustred sa na svoje dve deti,ak máš niekoho, rodičov, súrodencov, kamarátov... skús zistiť či ti nemôžu pomôcť ... Keby ideš k rodičom a tej maeingotky-kotvy kt.mimochodom nemáš ani ako splácať sa zbavis a ušetrené peniaze odlozis... možno neskôr sa osamostatnis...a hlavne potom treba vymáhať aj príspevky na dieťa od otca....ale podľa mňa ešte za tebou dojde...ale kým nebude mať prácu....ani za svet ho k sebe nepúšťaj!!!!
halo? tak ako, bola si na pohotovosti, babatko je v poriadku? o to tu najviac ide..
@damididi v prvom rade treba milovať viac svoju dcéru ako chlapov spolu s tým, čo majú v gatiach. A žiť podľa toho. Tá malá mala byť pre teba všetkým a akýkoľvek čas venovať jej. Ty píšeš, že sa ti rodičia rozviedli po 33 rokoch pred rokom, kedy si ty už dospelá a ako ťa to vzalo. A čo tvoja dcéra? To ťa nenapadne ako sa ona cíti? Že si ju nejaký čas nevychovávala a keď si ju zoberieš na striedavku tak si nájdeš chlapa a máš hneď ďalšie dieťa. Keď aj to nebudeš zvládať, tak kam ho dáš? Tomu chlapovi, čo mu aj kočík zobral? Čo myslíš ako sa cíti tvoje dieťa?
@johanna_b ako vies ci mi je to u riti? ako vies ako sa citim a co prezivam? prosim ta nesud ma, cigarety som zahodila lebo mam este stale svedomie a peniaze na ne nemam... prosim ta prestan byt uz tak kruta, ked naozaj netusis co sa v mojej hlave odohrava. Nelutujem sa, mozem si za tieto sracky sama, no netvrd o mne ze mavam rukou. Dakujem