Neviem spracovať hádku s manželom. Ako vyzerá udobrenie u vás?
Ahojte...s muzom sme spolu 7 rokov a doteraz sme sa nehadali...vcera vsak urobil velmi nezodpovednu vec a ja sa nanho strasne hnavam....on sa minospravedlnil no moj postoj to nezmenilo...som clovek ktory nevie zabudnut ci odpustit nieco co mi ublíži v priebehu dna.....na jednej strane ma trapi ked vidim ako ho to mrzi vsetko na druhej necitim sa na to aby som sa spravala ako by sa nic neudialo....alo je ti u vas doma ked sa pohadate? Ako vlastne vyzera ,udobrenie,,?? Možno blba otazka ale my sa fakt nehadame ...zatial som ho ziadala len nech mi da pokoj ze to potrebujem spracovat...dakujem za vase skúsenosti 😉
Stručné zhrnutie
- Po nezodpovednom pití partnera sú bežné dve potreby: čas na spracovanie hnevu a konkrétne opatrenia na obnovenie bezpečia rodiny, napr. dohodnuté hranice („nepiť pred pracovným dňom“) alebo praktické riešenia ako zavolať taxi a preložiť termín u lekára.
- Opakované alebo rizikové pitie, ktoré môže ohroziť pracovné miesto alebo deti, by sa malo riešiť ako potenciálny problém s alkoholom s využitím sebareflexie partnera, abstinencie alebo odborných zdrojov (napr. zachytka.sk).
- Trvalé udobrenie sa často nezaobíde len pri slovnom ospravedlnení; diskusia odporúča, aby partner preukázal ľútosť, navrhol konkrétne opatrenia a dodržal záväzky, a tiež uvádza literatúru ako "Rodina zije z lasky (Jirina Prekopova)" pre praktické rady.
Q: Ako sa udobriť po hádke, keď partner urobil niečo nezodpovedné?
A: Povedzte mu konkrétne, ako ste sa cítili (napr. „keď si to spravil, cítila som sa takto“), dajte si čas na spracovanie a až potom vedzte konštruktívny rozhovor; diskusia odporúča počkať, kým sa to „vyžerie“, a požadovať konkrétne opatrenia.
Q: Ako posúdiť, či má partner problém s alkoholom?
A: Posúďte frekvenciu a následky: ak sa pitie opakuje, ohrozuje prácu alebo rodinu, alebo spôsobuje straty kontroly, ide o rizikové pitie; diskutujúce odporučili prečítať zdroje ako zachytka.sk a vyhľadať informácie o typoch („kvartálny“, „hladinkový“) a o spoluzávislosti.
Q: Čo spraviť, keď partner príde opitý v noc pred dôležitým pracovným dňom s deťmi?
A: Praktické možnosti z diskusie: zavolať taxi na dopravu alebo nechať partnera zostať doma a preložiť termín u lekára; niektoré príspevky odporúčali dočasné opatrenia typu „venovať sa rodine cez víkend“ alebo podmienky pre ďalšie vychádzky.
Q: Ako dať partnerovi hranice po takomto incidente a čo žiadať po ospravedlnení?
A: Vyzadajte konkrétny záväzok (napr. „nepiť pred pracovným dňom“, „nepiť sám“), požiadajte o vysvetlenie a plán, ako sa tomu vyhne, a komunikujte svoje pocity bez obviňovania (odporúčaná formulácia bola z diskusie „hovor o svojich pocitoch“).
Q: Kedy je vhodné vyhľadať odbornú pomoc pri partnerovom pití?
A: Keď sa opakované pitie prejavuje ohrozením práce, bezpečnosti alebo rodiny, keď partner stratí kontrolu častejšie, alebo keď sa situácia opakuje; diskusia uvádza zdroje ako zachytka.sk a odporúča čítať o spoluzávislosti.
Q: Ako dlho môžem zostať nahnevaná alebo aplikovať „tichú domácnosť“?
A: Dĺžka sa podľa diskusie líši; odporúčania sa pohybujú od „dať si čas, kým to spracujete“ až po praktické pravidlá ako „pravidlo 5-5“ (ak vás to o 5 rokov nebude trápiť, nezaslúži si viac ako 5 minút dnes), pričom mnohé príspevky zdôrazňovali, že ospravedlnenie neznamená okamžité zabudnutie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Kľúčové je otvorené komunikovanie pocitov a vysvetlenie, prečo partnerovo konanie ublížilo rodine.
- Ospravedlnenie samo o sebe nestačí; požaduje sa viditeľná ľútosť a konkrétne kroky alebo záväzky.
- Opakované alebo rizikové pitie, ktoré ohrozuje prácu alebo rodinu, treba riešiť vážnejšie a zvážiť abstinenciu alebo odbornú podporu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčajú rázne sankcie (tichá domácnosť, podmienečné obmedzenia), zatiaľ čo iné navrhujú „mávnuť rukou“ a nerobiť z prípadu veľkú drámu; obe alternatívy sú prezentované.
- Niektorí tvrdia, že páry by sa mali naučiť častejšie konštruktívne hádať, iní považujú hádky za patologické a preferujú minimalizáciu konfliktov.
Otvorené otázky
- Ako presne rozoznať, či ide o jednorazový exces alebo začínajúcu závislosť?
- Ako dlhodobo nastaviť hranice tak, aby ochránili rodinu, ale vzťah sa ďalej nerozbil?
Spomenuté značky a firmy
zachytka.sk
Spomenuté produkty a metódy
Rodina zije z lasky (Jirina Prekopova), pravidlo 5-5, spoluzavislost, abstinencia, online test (zachytka.sk), kondičné jazdy, preloženie termínu u lekára, taxi, odcinenie, rozlíšenie typov alkoholizmu (kvartálny, hladinkový)
Miesta a osoby
Orava, Budapest, Jirina Prekopova, Miro Vesely
Normalne ked uz sa ukludnime tak si to potom v klude povieme co sa vlastne stalo, preco sa to stalo, ci sa s tym da nieco robit aby sa to uz nestavalo atd. Niekedy si proste prizna jeden z nas ze je v niecom "blbec" a nevie s tym nic urobit lebo uz sme dvaja starci to uz len tak neprerobis😂a zasmejeme sa na tom a povieme si ze tie zle veci co boli povedane sme nemysleli vazne atd.
@michaella94 ako podľa mňa robíš z komára somára. Keď ti vadí že pije, povedz mu že si to neželas už viac. Robiť drámu štýlom nebavíme sa, nebudem mu veriť, že ide na pivo je zbytočná. Proste si urazená, tichá domácnosť vám nič nepomôže a ja napr. nechápem čo riešiš. Zbytočne si robíš pár dní stres, pomáha ti to? Stalo sa? Stalo sa... Nabudúce keď máš ráno plán niekam ísť, nepôjde nikam, aj keby prišiel pápež. Myslím že väčšina chlapov sa dokáže opiť nečakane a v neočakávanej a najnevhodnejšej chvíli ale to neznamená, ze ťa nemiluje, nechce ti pomáhať... Atď. Stalo sa a bodka.
@simca06022011 no ale každý máme inú povahu, niekto si rodinnú nepohodu vykričí, niekto sa vo vnútri zasekne, zostane zranený a nejde mu to tváriť sa akoby sa nič nestalo, lebo niečo vo vnútri sa zmenilo a musí to prebolieť. Ja autorku chápem, je nie som hádavý hučiaci typ, ani môj manžel, takže ja sa neviem extrovertne vykonfliktovať a potom s úsmevom ísť ďalej. Tiež si musím vnútorne niektoré situáce vyžrať vo vnútri, 10x vnútorne rozanalyzovať, musí to samo prebolieť a až potom sa dokážem priblížiť pomaly k partnerovi. Nuž, povaha, a to sa zmeniť nedá, žiaľ. Určite je lepšie dať to von, vykričať sa, vykomunikovať, ale niekomu to jednoducho takto nejde.
@michaella94 ak si si teda 100 % istá, že závislosť mu nehrozí, tak si myslím, že je to úplne o.k., ak mu toto všetko v kľude povieš, že už mu neveríš v tomto smere a ako ťa zranilo jeho správanie+ že sa správal ako hulvát v noci (kričal, budil deti)..a že vidíš, že sa nevie ovládať jednoducho, keď pije, tak nech nepije takto sám, keď to nevie..nie je to ani dobrý príklad pre deti..ja by som to tiež tak riešila.. lebo len tak čakať sa asi nevyplatí.. p.s.: nabudúce ti potom kĺudne môže byť aj neverný a tiež povie, že sa jednoducho neovládol a bude sa ospravedlňovať??..😉
@0silvia0 preesne ako pises...presne tak to citim len som to nevedela tak pekne napisat 😂 ano proste ja to neviem vykricat ani sa hadat..
@simca06022011 ako verim ze kazdy nanto bude mat iny nazor..niekto by nad tym mavol rukou niekto nie ale ja si myslim a myslim ze mi das za pravdu ked napisem ze jeho konanie bolo nezodpovedne...mohol kludne prist o pracu a doma ma 3 male deri a hypoteku....lebo ano stane sa ze to mozme prehnatbs alkoholom ale ak mi potom treba ist do prace tak sa ovladam predsa ...okrem toho on ma oracu v ktorej nemoze nenastúpiť ze zavolanze je chory ci nieco podobne..
@deti95060810 riešiš malichernosti a u chlapa to aj tak nemá odozvu....úplne zbytočné :(
U nás sa nijako špeciálne neu dobrujeme ..Ale my sa často pochytíme za nejakú úplnú blbosť...😂 A aj keď by sme sa pohádali veľmi, tak proste nás to opäť prejde a nemusíme sa nejako špeciálne udobrovat. Podľa mňa vzťahy bez hádok sú v podstate nudné 😂😂😂 A to sa potvrdilo aj mojím susedom ktori sa rozišli po takmer dvadsaťročnom manželstve v ktorom nebola jediná hádka a aj psychologička im povedala že to nebolo dobré Lebo boli ako keby bez emócií a taký vzťah sa stane rutinou....
A tiež Ja som sa s mojím prvým manželom ani raz nepohádala .. Napriek tomu sme sa po dvoch rokoch rozviedli takze.... nevravímz že sa má človek prizabiť , ale také bežné výmeny názorov patria asi do každej rodiny a nedá sa tomu vyhnúť je to úplne normálne
@michaella94 sorry ale robis z komara somara. Mas auto aj vodicak.... zacni byt samostatna a nema to nic s pitim tvojho muza. Ak ho vyhodia pojdes do prace a on bude doma na rd s detmi. On ti slubil bla bla.... moje nervy co mas 16rokov? Este by som su ja uhanala vredy ked niekto niekto nevie kde je sever. A ver tomu ze aj mne prisil domov muz pod parou. Ale kde zaspal tam ostal, ani ma nehne aby som ho opecovavala a mala som na haku ze prechladol na krize
@michaella94 len pre porovnanie: moj chlap v zivote neochutnal chlast. z vlastneho rizhidnutia, takze so znamymi sa da stretnut a bavit aj bez chlastu. ak by mi muz v noci budil deti, orilahol mimino, nesiel spat na gauc, tak by ma nasral na tretiu svetovu. za mna: sadnut si a povedat pokojne no priamo, ako sklamal, co vsetko riskoval ze co si on z toho vezme? ja by som ziadala vyjadrenie a zavazok od neho. on nech povie, ako to chce urovnat a odcinit.
Ono podla mna zalezi, kvoli comu ste sa pohadali, co sa vlastne stalo. My s muzom sa aj pohadame, ale kvoli somarinam a o 5 minut je vacsinou vsetko ok. Zatial sme nejake vazne veci chvalabohu nemuseli riesit. Ak ten zduty nekomunikativny stav pretrvava aj pocas dna, nechame to jednoducho nejak vysumiet, kazdy si ide po svojom a ono to prejde. Inak, neviem si predstavit, ze by sme sa nepohadali za tych 6 rokov co sme spolu 😱 obaja sme dost komplikovane povahy a obcas to spolu mame "tazke". 😁
@michaella94 aha uz som si precitala co sa stalo. Ked pises, ze je zodpovedny a nestava sa to, nebude ozaj lahsie sa na tu situaciu vykaslat a nepripominat to? Povedat si, ano urobil si podla mna hlupost snad sa to uz nestane... Aj ked mne to pride trosku oritiahnute za vlasy, ale to je iba moj nazor. Moj muz je polovnik, kolkokrat pride neskoro v noci domov z polovacky a rano vstava do prace. Nepoviem mu nic, iba si tuknem na celo ze ci je normalny a spim dalej. Zvykla som si, ked to jemu nevadi 😁😁😁 a keby sa stalo to co vam a ze je to raz, naozaj by som z toho nerobila vedu... Jedna rozbita noc oproti vsetkym tym vzornym ostatnym za 7rokov je ozaj nic 😊
@eeffka no on sa neopil, ale ozral pod obraz bozi. to, ze budil decka a vystrajal je najmenej. to, ze nezvazil povinnosti voci rodine na druhy den je horsie a najhorsie je, ze ohrozil svoju pracu - ak by nafukal, leti (najskor bez odstupneho, ze? a dost mozne s problemom sa v oblasti zamestnat. takze to chapem aj ako ohrozenie existencneho standardu rodiny. neviem, co robi, mozno lekar, mozno pilot, mozno vojak, hasic ... a argument, ze pojde do prace ona neberiem. )
pod odcinenim chapem uvedomenie si problemu. ine je ozrat sa v sobotu a ine v pracovny den, ked mam zavazky a povinnosti. on si musi vstupit do svedomia a prehodnotit svoj postoj ku chlastu. ak nezvladam pit a konci to vzdy takymto excesom (pisala, ze to nebolo prvy krat) tak sa toho skratka vzdam, vzdy sa da povedat, ze nie, ten drink si nedam, vypijem len 3-4 piva a hotovo. ak nie je zavisly, toto nemoze byt pre neho problem.
ako som pisala - u nas sa nepije, muz absolutne nic, ani rumovu pralinku si z principu neda. ja som za posledny rok vypila mozno dva deci cerveneho, mohno ani to nie ... a normalne chodime na navstevy, na oslavy, ... nie sme vyvrheli, tato nasa kultura nutneho chlastania pri kazdej prilezitosti mi lezie na nervy.
@ukulela ja tiez toho vela nevypijem ale obcas sa stane. A teraz co? Mam sa ritualne ukamenovat na namesti? To co riesi autorka je prehnane, vybavim si to doma a nie na fore. Ale uz viem pani je mladucka z tymi 16timi rokmi som nebola az tak daleko a riesi veci co musi spracovat ona v sebe.
@eeffka no ak by mi chlap urobil toto, necakam ritalne samobicovanie. ocakavam zavazok, ze chlastat nebudem. najma, ked sa to opakuje. pivo, ok, ale do nemoty s nasledkami dalsi den nie. kazdy mame toleranciu alkoholu inde. ale ak mam druhy den viezt decka k lekarovi a idem do prace, tak skratka kamarat, nekamarat, musia mi stacit tri piva a jeden frtan na rozlucku.
@michaella94 nám keď sa dačo takéto stane, čo chvalabohu nie je často, tak mu proste poviem oki, ale som nahnevaná a musí ma to prejsť, my dvaja sme v pohode, odpustila som ti, ale ešte má nechaj tak, to prejde samo a bude dobre, on vie že na mňa nemá tlačiť a ja proste počkám kým to vysumi...
Teraz čítam spätne že o čo vlastne išlo A ako to Ty prežívaš a poviem ti že keby som sa mala zbúrať kvôli tomuto tak asi by sme sa už aj rozviedli..
Podľa mňa to trošku preháňaš aj keď Chápem že ťa to nahnevalo..
Mne staci ked by si to uvedomil a povedal by prepac, nechcel som... ale viem ze on ked ublizi je to nechtiac, mame pekne manzelstvo a viem ze ma lubi...
Treba sa hádať častejšie - vážne... ono človek i ego si na to zvykne ... my sme sa tiež minimálne skôr výmena názorov ale ak sme sa pohádali a on bol väčšinou na vine ooooo tak ja som sa k nemu nemohla ani priblížiť nešlo to i keď mohol sa ospravedlňovať a chodiť zničený ...no ja som to brala osobne všetko, že isto má má menej rad a podobne a teraz keď je to častejšie nič sa nezmenilo okrem toho že už tak netrpí moje ego a hneď to prekusnem nič iné mi neostáva ale osobne to beriem stále to mi ostalo
@michaella94 nie nerobí sa to, nie je to normálne, treba mu dat najavo, že toto nie,,,, ak si na to zvykne, koniec rodiny, žiaľ, odkiaľ ste, Orava?
Nie ste nauceny sa pohadat,tak sa ani neviete hadat.Dramatizujes to cele a prehanas.Jasne ze by som sa urcite ofucala,jasne ze by som sa s nim chvilku nebavila ale uz to ozaj cele dramatizujes.Toto je hadka na jeden lepsi rozhovor a koniec.Mas obrovske stastie mat takeho vzorneho muza.Co maju hovorit take co maju muza 3 krat v tyzdni v krcme a doma ani nepomoze?to je tak ked na materskej nie je co zavaznejsie riesit...
@michaella94 vyzerá to tak ze ty neriešis len to jedno o pitie sa ale tí vybiehaju rovno aj spomienky na predošlé opitia a jeho hrubé chovanie sa. To určite deti zasahuje... Alkoholik ne alkoholik to je len nálepka. Ma problém odhadnúť kedy ma dosť. A ak mu to je ľúto mal by si uvedomiť ze bud nemôže ísť na takú akciu alebo musí nájsť spôsob ako sa do toho stavu nedostať. Chce to veľa lásky ale nie tej slepej.
My sa tiez hadame malinko, asi sa to ani neda nazvat hadkami, skor sa jeden z nas nahneva a potom o tom hovorime. U nas to ma dve fazy. Najskor ticho vyusti do ponenovania problemu. Potom sme zvacsa obaja mrzuti a spracuvame si to. Potom si sadneme a pomenujeme si, ako sa citime, co sa v nas deje, ze sa hnevame, sme smutni, atd. a dame si cas aj na spracovanie tohto. Potom to uz zvykne samo odzniet a postiskame sa. Je dobre si priebezne hovorit, co sa v tebe deje a ako sa citis ak vies, ze chces nakoniec tu vec preklenut, len potrebujes cas.
@michaella94 Ma ticha domacnost zmysel? Alebo Tvoj vnutorny hnev Ti k niecomu prispeje? Neprichadzas tak o chvile, ktore by si mohla stravit radsej v radosti a objati so svojim partnerom😉 ak budes mat cas, odporucam knihu Rodina zije z lasky (Jirina Prekopova) zo zivota, poucne, prakticke. Vraciam sa k nej rada, a posunula som ju aj kamaratkam😉Manzel Ta ma rad, a vazi si Ta, ked sa Ti ospravedlnil. A napokon kazdy z nas robi niekedy veci neuvazene, dolezite je, co tym sleduje. Urcite Ta nechcel ranit💑