Nevládzem ďalej žiť v takomto manželstve

@bellinda76 je to manipulator, uz Ti to tu zeny povedali. Tym nevysvetlis nic,a este ta prinutia sa citit zle.

@bellinda76 nehovorím o psychiatrovi, ale o psychológovi - my týrané ženy sme z nejakého dôvodu závislé od týchto tyranov - hovorí sa tomu aj Štokholmský syndróm.Preto sa vracajú týrané ženy naspäť k tyranovi a buďme úprimné priznať si sama pred sebou a ešte pred niekým, že sme týrané - to je fakt sila. Psychológ Ti vlieva nádej, podporuje Ťa , vysvetľuje, čo sa s Tebou deje. Máš pocit, že ťa chápe, pretože Tvoja rodina, kamošky, kočky z koníka nechápu prečo ženy neodišla, prečo si necháva nadávať a pod. Chápu to tie ako ja, ktoré sme tým prešli. Ja som tiež dlho bagatelizovala problém - myslela som si, že to kvôli alkoholu, šak inak bol fajn, aj okolo domu porobil a keď mal náladu tak sa aj s deťmi pohral, že má takú ufrfllanú povahu, ale obdobia dobrého sa skracovali a obdobia zlého sa predlžovali. Psychológ Ti vysvetlí prečo sa to stalo Tebe a pod. a prečo sme to práve my, lebo sme veľmi submisívne osoby s veľmi dobrým srdcom. Im sa nedá pomôcť, pretože oni si neuvedomujú čo robia.Všetku vinu válajú na nás a ich nepresvdčí nikto na svete, že to ich správanie je kameňom úrazu a alkohol je len barlička - to im dáva ešte väčšiu silu niekomu ubližovať.

@bellinda76 on sa Ťa snaží izolovať od rodiny, aby mal nad Tebou väčšiu moc. A je zaujímavé, že ten môj nikdy mi nevyčítal niečo, v čom mal pravdu (napr., že neviem piecť), lebo to by mal pravdu a mňa by to neranilo, lebo je fakt, že neviem piecť, ale vyžíval sa s tým, že hovoril ako v práci nič nerobím a následne si protirečil, že v práci robím zle svoju prácu 🙂Alebo, že čo navarím sa nedá jesť (ale vždy zjedol).Im ide o to, aby ublížili, lebo LEN vtedy sa cítia dobre. Psychiatri a psychológovi majú dosť práce s obeťami psychického teroru, tak neriešia týchto násilníkov. Sú to osoby s nízkym sebavedomím, agresívne, ktoré si nájdu svoju obeť a už sa jej nepustia. Robia to podvedome, oni NECHÁPU, že ubližujú. presne ako napísala adri266 - sú to manipulátori.od tých čo najrýchlejšie preč.

@bellinda76 čo sa týka tej Tvojej zlomenej ruky - on si vždy nájde dôvod,aby Ťa mohol ponížiť alebo vulgárne napadnúť. Proste bude stále za niečo obviňovať, kto chce psa biť, palicu si nájde. Vygoogli si články o manipulátoroch, o psychickom týraní. Alebo začni sa mať rada - postav sa každú chvíľu pred zrkadlo a hovor si ako si úžasná, aká si jedinečná ako sa máš veľmi rada. A keď sa budeš ľúbiť, tak zistíš, že iný človek si toto nemôže k druhému človeku dovoliť. V knihe Nenechte sebou manipulovat je popísané ako sa naučiť s takými ľuďmi naučiť hovoriť, aby ho to prestalo baviť sa do Teba navážať, tak môžeš skúsiť aj túto variantu, ale na takéto niečo musíš byť dosť silná - lebo ak sa začneš obrániť tyran pritvrdí a Ty musíš vydržať, preto Ti doporučujem aj toho psychológa.

tu som Ti skopírovala niečo o manipulátoroch : článok sa volá MANIPULÁTOR:AKÝ JE A AKO SA PREJAVUJE
Či ste pod vplyvom alebo v moci manipulátora, zistíte podľa toho, že pravdepodobne:

strácate sebadôveru
objavujú sa náznaky pocitu menejcennosti a môžu silnieť
považovali ste sa predtým za viac-menej vyrovnanú osobnosť, a teraz máte o sebe čoraz viac pochybností
začínate vo svojom vnútri spochybňovať aj svoje schopnosti, odborné vedomosti či danosti a vlastnosti, ľudské a/alebo profesné kvality
ste pod tlakom a v strese
získavate dojem, že nedokážete vhodne komunikovať
čelíte v medziľudských vzťahoch ťažkostiam, s akými ste sa predtým nikdy alebo nikde nestretli
istá osoba či určité osoby vám stále ležia v hlave a často o nej či o nich hovoríte alebo ich spomínate
vzťah s touto osobou či osobami má na vás devastujúce účinky, ktoré si neuvedomujete
vo vašej blízkosti sa vyskytuje niekto, kto vo vás vzbudzuje pocity viny, zvaľuje na vás svoju zodpovednosť, zasieva vo vašom okolí hádky, chová sa k vám alebo aj k iným ľuďom s nedostatkom rešpektu, pričom sa často stavia sám do role obete, mení svoje postoje a pri tom všetkom apeluje na tzv. „vyššie city“
neviete pre svoje nejasné tušenia o negatívnom účinku takýchto osôb vo svojom živote nájsť žiadne racionálne vysvetlenie
nastávajú časom aj rôznorodé fyzické problémy /nespavosť, dýchacie ťažkosti, bolesti hlavy, žalúdka, brušnej dutiny, kŕče, závrate, vyrážky, kožné problémy…/ a neskôr sa môžu dostaviť aj depresívne stavy…

@salonka9 veru aj to varenie..stym ma terorizoval tiez dost casto...
uplne nepravom

@bellinda76 citam dalej.....
mozem otazku?
vies mi povedat jednu jeho pozitivnu vlastnost? nieco co je na nom mile, dobre, pozitivne.
nie co bolo...teraz co je.
....podla mna to co k nemu citis uz davno nie je laska....len cista lutost...lutujes jeho...lutujes, ze vas vztah skoncil takto...pisem skoncil, lebo toto vztah nie je.
lenze nemozes preto ze niekoho lutujes znicit samu seba....a zivot svojho dietata.

ano kazdy ludomil by sa snazil pomoct....ale nerob to na ukor svojho stastia a stastia svojho syna.

tebe este chyba k tomu, aby si si to vsetko dala do poriadku a jemu pomohla aj nejako realne, jeden dolezity bod - pochopit ze realita je to, co sa deje prave teraz, nie to, co tuzime aby sa dialo.

ked pochopis a stotznis sa s tym, ze realita je ta, ze tvoj muz je alkoholik 1stupna, tvoje dieta trpi, ty trpis, on trpi...zlomenu ruku dalej nerozvadzam....ublizuje ti psychicky, ubija ta, ponizuje, depta.......ked sa stotoznis s tym, ze alkoholizmus je choroba, preto sa sprava takto, ze ak sa sam nerozhodne liecit bude to kazdym dnom horsie a horsie a horsie.....nielen pre teba, ale aj pre tvoje dieta......
az ked si toto vsetko pripustis ako to, co sa naozaj deje, ako to, co vidi a citi tvoje dieta popri tom....az potom budes schopna postavit sa a veci menit!
prajem, nech ti dojde co najskor.

ps: za jeho alkoholizmus nemoze nikto - len on sam!
ale to on pochopi, az ked bude par rokov triezvy.

nebud s nim... aj ked ho lubis... budes sa len trapit... laska pominie a urcite si najdes novy vztah... no len nebude to lahke. kedze zrejme byt je pisany na vas oboch (co pevne dufam), takze polovica je jeho. kedze si matka tak sud ho prideli tebe. ale pokial sa medzisudne nedohodnete, tak aj po rozvode moze u teba byvat a to potom bude este vacsi teror. sud rozhoduje tusim az po dvoh rokoch od rozvodu o majetku. takze najlepsie je sa dohodnut vzajomne kto odide, ale mal by on a on ta vyplati z polovice bytu. ak mate hypoteku, tak ti musi splatit aj polovicu hypoteky. rozvod je tazky len co sa tyka financii a trva dlho, natahuje sa to zbytocne ale stoji to za to aby si bola opat s dietatom stastna... ked uz nie kvoli sebe, tak kvoli babatku urcite. :( zasluzi si byt stastne a zit normalne, aby si nemuselo usi zapchavat zakazdym ked bude na teba kricat.

@salonka9 gratulujem 🙂 skutocne si myslim, ze si jedna jedinecna uzasna zena, ktora sa ma mat preco rada 🙂
prajem vela uspechov v zivote a okolo teba co najviac mylich a uprimno dobrosrdecnych ludi, co si ta budu skutocne vazit!

@bellinda76
Ty mas problem ze si vo faze, ked sa ta jeho prekrutene obvinenia dotykaju akoby ich vyslovil sudny normalne zmyslajuci clovek.
Dotyka sa ta anespravdolivost a mas nutkanie ocistit sa a uviest veci na pravu mieru.
Chces vysvetlit "nedorozumenie".

To nedorozumenie neexistuje. Je to jeho "pravda", jeho Bublina do ktorej sa moze schovat a nemusi celit realite a pravde.
Je to zbytocne. Vrazas energiu do rozmotavania klbiek jeho polopravd a prekrutenych faktov a ked sa ti to podari, preplieska ta novou variantou este prekrutenejsou.
Nedosiahnes ani vysvetlenie, ani pochopenie, nakoniec rezignujes, ibaze nie tym spravnym sposobom.
Ty mas rezignovat na vysvetlovanie a obhajovanie s tym, ze pochopis ze bez divaka (teba) nie je divadlo (jeho svet polopravd a klamstiev). Ty naopak upadnes do letargie, kde sa este aj ospRavedlnis ked ta obvini z nejakeho nezmyslu. A vezmes vinu na seba.
Postupne dokonca ta tak cez tie poprekrucane polopravdy vtiahne svojho sveta, kde jeho slovo bude zakon a ty, aj ked budes vidiet tie nezmysly, budes paradoxne hladat ako z toho vyklznut tak, aby ta nemohol obvinit (hoci zakladny zakon jeho sveta bude, ze korenom vsetkeho zla a krivd si ty, takze nech urobis co urobis, zle robis).

Ako ti vravia: odid.
Nemusis sa hned rozvadzat. Ale odid ak mas moznost. Potrebujes ziskat odstup od jeho obvineni. Potrebujes pochopit ze nie si povinna na tie hluposti reagivat, vSvetlovat, argumentovat. Ze je to jeho pRoblem ze si to mysli, nie tvoj.
Odid aj preto, aby ho nenapadlo ze si jeho majetok (a zabudni ze si smies robit co chces, vsak ti ukaze kto je tu panom), ze za vsetko zle mozes ty a nechcel sa ti nejak pomstit.
Nizke sebavedomie a alkohol je zla kombinacia. Hlavne ked si na vsetky svoje krivdy najde konkretneho vinnika. Potom najde napravu v tom ze toho "vinnika" riadne vytresta. To nepotrebujes, aby si bola na prvej strane Noveho casu, ako zena ktoru manzel alkoholik vyhladal a nejak brutalne zbil alebo horsie.
Zabudni na jeho ospravedlnenia. Ani po nich netuz. Zabudni na snahu mu nieco dokazat, uviest na pravu mieru. Neries. Aj keby ta to nutkalo. Vykasli sa na to.

Odid a Radsej tomu daj cas. Bud mu dojde co robi alebo nedojde a striasla si sa hodne zleho uplakaneho zivota plneho ponizenia a modrin.

Ja viem ze ho stale mas rada. Ze ta aj trosku mata mala ziarlivost pri predstave zeby sa tebe neprisiel ospRavedlnit za krivdy keby si odisla a este by si nasiel inu, ktorej by po pripade porozpraval aka si bola zla zena. Aj chces otca pre dieta.
Ale ma to naozaj az taku cenu?

Nasa suseda si uzila chlapa alkoholika, syn aj dcera sa spijali tiez, obaja jej umreli mladi lebo pili prvu ligu, prezila ich, vnuci su alkoholici, jeden holduje vo velkom drogam, z depresii a zachvatov uzkosti skoncila v psych ustave a umrela opustena a v podstate zijuca mimo reality. Potrebujes toto?

@adula12 s takýmito ľuďmi SA NEDÁ DOHODNÚŤ

@katarinamarkova ....uz neviem pozitiva sa vytratili..ked tak premyslam...nic uz

@moonlight1210 ak aj by neargumentovala ničím a hovorila, že má manžel vo všetkom pravdu, tak NEPRESTANE - nájde si niečo iné ako ju potrápiť. Mňa keď som nereagovala na slovné ataky, tak začal budiť v noci a začal sa navážať, nedovolil mi spať, a aj keď som nič nehovorila, alebo hovorila, že má vo všetkom pravdu, nepomohla ani irónia, že som ho akože začala ľutovať, že aký to má so mnou ťažký život, neviem variť, o deti sa postarať, v posteli byť dobrá, izoloval ma od všetkých ľudí až som začala byť príšerne unavená z nedostatku spánku a tá kombinácia je veľmi zlá, keď uvážime 3 deti, práca, cestovanie sama autom a nevyspatosť.

@bellinda76 týto ľudia majú aj dobré vlastnosti o tom niet pochýb, ale ... Doma sa máš cítiť dobre, bezpečne Ty aj Tvoje dieťa - toto je Tvoje PRÁVO. A máš taký domov ? Odpoviem za Teba nemáš. A ak si myslíš, že sa to nejako utrasie, že šak to nie je ešte také zlé, tak to je veľký omyl. Čo by som ja zato dala, keby som pred pár rokmi vedela a hlavne uvedomovala si, že ma týra.že to nie sú len manželské hádky, že nie je len unavený alebo ufrflaný, ako každý chlap. Na druhej strane som za seba hrdá, že svoj život mením k lepšiemu. Aj psychologička mi to hovorí : že len málo žien sa postaví na odpor a že ma obdivuje 🙂. Tak povážte 40 rokov na krku a teraz som si zobrala hypotéku, ale konečne verím, že všetko dokážem ale hlavne som konečne po rokoch ŠŤASTNÁ.

@katarinamarkova @bellinda76 áno je na ňom závistlá - lebo on jej naočkoval myšlienku, že bez neho si neporadí, že je neužitočná a nemožná a žeby ju žiaden iný chlap nechcel.Postupne deň za dňom jej zničil sebavedomie. Takže ona si podvedome myslí, že vlastne môže byť rada, že aspoň on oňu má záujem.

@katarinamarkova a ešte k Tvojím otázkam - začala som sa obzerať okolo seba a odpozorovala som (tak ako to niektoré tu už napísali), že tie ženy ktoré sa rozhodli, že v ZÁUJMu detí zostanú s takýmito partnermi, aby deti mali otca, tak tieto deti si NEDOKÁZALI vybudovať normálne vzťahy - sú to buď alkoholici alebo sa vydali/oženili s takýmito partnermi, alebo psychicky, či fyzicky týrajú svoje nové rodiny a obviňujú všetkých okolo seba, okrem seba. A keď som si uvedomila toto, že by moji chlapci sa mali takto správať k svojim partnerkám a ničiť svoje rodiny a deti , tak ma až zamrazilo a po tom prvom impulze, čo som Ti napísala do IP, tak toto bol druhý silný impulz - nechcem sa pozerať ako z mojich chlapcov vyrastú takýto psychopati. Všetci sme obeťami obetí, ale máme možnosť voľby a následnej zmeny.

@moonlight1210 nemozem zakazdym utekat domov..rodocia sa kvoli tomu aj tak dost trapia...nemam 20..ale pomaly raz tolko..
Keby tak on chcel ist do toho podnajmu al.kam...netuzim sa zase rodicom stazovat..co som di vybrala to mam...

@bellinda76 odborne sa tento "stav" tvojho manzela nazyva terminom pasivna agresivita.. dokaze to zmenit len on sam, ak by zacal navstevovat psychologa a NAOZAJ sa chcel zmenit.. ty s nim nepohnes... takze moja jedina rada znie: "pobal maleho a utekajte co najrychlejsie prec, lebo skoncis na psychiatrii.. prvorady je maly a zariad sa tak, aby vyrastal v inom prostredi a nema z mamy trosku.. ja som mala nieco podobne doma.. mojmu partnerovi vsak otvorila oci jeho svagrina psychologicka az po nasom definitivnom odstahovani sa.. a kedze on si to vlastne ani neuvedomival (ani ten tvoj to nevidi nijako tragicky a mysli si, ze je vsetko ok).. my sice momentalne zijeme oddelene kym.si.nebudem.ista jeho zmenou, ale uz ma za sebou prve sedenie.. zacali sme chodit ku psychologicke spolocne do "manzelskej poradne"..

V podstate si si uz odpovedala - rozchod, bez sance na zmenu. Tvoj manzel je jasny alkoholik, ale okrem toho si myslim, ze je beznadejny pripad, ani liecenie mu nepomoze, to, ze pises, ze ho nic nebavi.....nezmeni sa to.
Niektore zeny zahadne miluje taketo hovada, ale naozaj ak ti je zdravie tvoje a tvojho dietata prioritne - prec....

@bellinda76 on nikam nepôjde, lebo Ťa tým drží v šachu. Ja som prišla o dom,ale z dlhodobého hľadiska myslíš, že to materiálne stojí za Tvoje a synove nešťastie ? Veď dom je len pomynuteľné - môže napr. vyhorieť, zničí ho tornádu 🙂Kvôli domu mám trpieť, že som ho celý zaplatila ?
Bude Ti robiť prieky, naschvály,ale on to ako sa to tu popísalo neuvedomuje a keď si to neuvedomuje, tak sa neôže zmeniť, lebo on NAOZAJ si myslí, že chyba, vina je v Tebe. On žiadny pocit nie je schopný cítiť.
Ja by som neutekala k rodičom, ale sa dohodla, či tam môžem bývať a presťahovala sa tam, alebo začni volať políciu, keď Ťa začne slovne napádať. Domáce násile aj keď len psychické, tak je trestné ale máš toľko sily a odvahy a prekonáš tú hanbu, aby si volala políciu ?Potrebuejš totiž záznamy od nich - tu by Ti vedeli poradiť v tých krízových centrách a potom samozrejme súd.Ja vidím 3 cesty :
1.podriadiť sa a zničiť život sebe a synovi a jeho budúcej rodine, teror sa pritvrdí.Vieš, že s jedlom rastie chuť, čím sa on bude cítiť mizernejšie, tým viac bude mať túžbu ťa ničiť
2.odísť k rodičom alebo do podnájmu/prenájmu - inak sú maminky s podobným osudom, ktoré si prenajmú spolu byt
3.bojovať cez políciu a súdy

Ja som zvolila 2.možnosť (útek) a aj keď som na seba patrične hrdá, tak do 3.možnosti by som nešla, lebo na to nemám guráž.

A uvedom si, že Ty ho neľúbiš - ty len ľúbiš svoju predstavu aký by mohol byť, keby chcel a on Ťa psychicky ovláda - má ťa pripútanú a preto sa od rodičov stále k nemu vraciaš.

@bellinda76 http://zachytka.sk/alkoholizmus-v-rodine/typick...

@bellinda76

http://www.zenavtiesni.sk/index.php?show=48&PHP...

@bellinda76 ved vravim, zijes tak ako chces...

toto sa nezmení nikdy možno sa na istý cas umierni ,ale nezmeni... mas krasneho synceka... dopraj mu život bez stresu ..čím bude väčší a budú starosti tým asi manžel bude viac popíjat a bude to horsie ...skus ho poslat prec...možno zistís po prebolení po pol roku po roku , ze ti je so synčekom lepsie...lebo takto sa trapis...preco? zivot si treba vaziť ,,nikto nevieme kolko tu budeme ...skus sa ho vzdat a posli ho preč 😒

@kristinka12986 môj otec mal problémy .... narobený , na družstve, v dielni a tam sa to riešilo tak, že ked niekto z dediny niečo potreboval opraviť, doniesol ako platbu fľašu, najskôr litrovku od octu, potom ked začala éra PET fliaš tak 1,5 nakoniec 2l. U pár chlapov v dielni sa toho nazbieralo, tak to pili miesto minerálky....Otec bol typ - vypil, zaspal, časom býval viac a viac oťapený,mal aj iné pridružené zdravotné problémy, práca okolo záhrady a hospodárstva išla dole vodou. Bol 3x na liečení, a znova do toho padol - sila kolektívu. Mama sa trápila, výsledkom bola choroba a operácia srdca. Doteraz má následné problémy. Otcovo podpité zdravie skončilo v nemocnici, trápil sa skoro 2 roky a pred 2,5 rokom zomrel. čo sme s mamou a so sestrou prežívali...Inak veľmi pracovitý, šikovný, čo všetko porobil, radili sa s ním kolegovia, susedia. Len s chlastom si nevedel rady.
Môj partner mal ako vojak na zákl. voj službe ťažký úraz, popíjal aj ako učeň - machri, že, potom si myslel že bude invalid -tak pil znova. Išiel na liečenie a aj na posilnenie a už 22 rokov nepije, ani kvapku, ani rumovú príchuť nedávame do koláčov. Od liečenia chodí na klubové stretnutia, sú po celom SK , veľmi si pomáhajú, radia, podporujú, sú tam aj neliečení, čo si chcú pomôcť. Chodíme na dovolenky, víkendy, zábavy, a ako sa vedia zabaviť bez alka ?!
Takže aj takáto možnosť existuje.

@adula12 majetok sa musí vysporiadať DO 3 rokov po rozvode

v akom stave máte bývanie ? Dá sa byt predať a kúpiť dva malé ? Alebo to môžeš riešiť aj súdnou cestou, že byt chceš pre seba a hlavne pre svoje dieťa. Prečo by mala utekať z bytu ona a dieťa ? Ožran a agresor sa tam má vyvaľovať a ešte ona je na vine ? O strechu nad hlavou treba bojovať, a až keby to malo byť naozaj neúnosné, odísť. Nafotiť ho, natočiť na mobil, nahrať - budeš to mať pre svoju potrebu, daj si urobiť veľké fotky počuraného, vyvaleného ožratého, a ked bude striezvy mu to pusti, či sa spoznáva. A ak ťa nenechá na pokoji, ukážeš to na polícii, v jeho robote, vylepíš na chodbe bytovky, pošleš celej rodine aký je geroj. Viem že to na súde asi neobstojí, fotenie bez jeho súhlasu, ale jemu to buď pomôže, alebo aspoň spacifikuje a odoženie. Buď liečenie alebo toto a rozvod. Alebo to len vystupňuje jeho zlo... ty ho poznáš, ja nie... Prepáč, ale neviem či by to presne takto definoval odborník, ale si týraná žena , psychicky určite.
Ale v každom prípade ti veľmi držím palce a posielam veľa energie. My (ženy) dobrí ľudia by sme si mali pomáhať. 😔

@bellinda76 A čoho sa najviac obávaš, keby si od muža odišla? Existenčných vecí? Mala by si sa riadiť rozumom, nie citom. Tvoj muž mi pripadá ako slaboch a neviem, nečítala som celú diskusiu, jediné podľa mňa, čo ťa môže držať pri ňom, sú existenčné záležitosti a citová väzba. Citom sa ale dá rozkázať, sama mám s tým skúsenosti a nenechala by som sa týrať, pretože môj otec aj otec môjho syna to robili.
Normálny chlap by neobviňoval neustále svoju ženu - a ešte k tomu bez príčiny, iba zakomplexovaný, sebecký a slabošský chlap. Nemyslím, že problém u vás je čisto len alkohol, tvoj muž mi príde ako poriadne nevyrovnaná osobnosť. Ja som sa rozhodla byť radšej sama ako žiť s psychopatom a ver mi, že som to nikdy neoľutovala. Nie je to ľahká cesta, ale.......mám aspoň pokoj....

@cacianka a ked ona ostane byvat v byte tak kde zozenie tolko penazi aby ho vyplatila? treba rozmyslat aj takto... a oni sa DO troch rokov nijak nedohodnu lebo on nebude chciet odist nijak a bude ju terorizovat nadalej aj po rozvode.

Este som chcela napisat.ze som mu po tej ruke dala aj par faciek..
ked napr.nadaval na mna...ze som cudna...alebo p..a al.chudera...
neviem...nebola to stastna reakcia al.nevedela som ho slovne zastavit