Nevlastný otec
Ahojte, je normálne su snúbenec mi narovinu povie, že
mojim dieťaťom nikdy nebude mať taký vztah a cit ako so svojimi deťmi?
A mojou trávi pár hodin mesačne aj to len mojej iniciatívy a svoje berie k sebe každý vikend na 3 dni.
Zatiaľ bývame zvlášť.
Stručné zhrnutie
- Je bežné, že partner cíti silnejšie puto k vlastným deťom než k nevlastným a môže to byť prejavené slovne alebo preferovaním trávenia času so svojimi deťmi.
- Riešenia diskutované v téme zahŕňajú otvorenú komunikáciu o očakávaniach, postupné budovanie vzťahu medzi partnerom a dieťaťom a odloženie alebo otestovanie spoločného bývania pred svadbou.
- Alternatívne riešenia odporúčané v diskusii sú ukončiť vzťah, ak partner odmieta zapojiť sa do vzťahu s dieťaťom, alebo zostať bývať zvlášť, kým sa vzťahy neupresnia.
Q: Je normálne, že partner má silnejší cit k vlastným deťom ako k nevlastným?
A: Áno; v diskusii viaceré príspevky uvádzali, že je prirodzené cítiť väčšie puto k vlastným deťom a že to samo osebe nemusí znamenať, že nevlastné dieťa nebude mať dobrý vzťah s partnerom.
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner otvorene povie, že nevníma nevlastné dieťa ako vlastné?
A: Diskusia odporúča úprimnú konverzáciu o budúcnosti a očakávaniach, vyjasniť, kto sa bude aktívne venovať výchove, a zvážiť spoločné skúšobné bývanie alebo rozchod, ak partner nechce meniť postoj.
Q: Mal by sa pár zosobášiť skôr, než si overí vzťah partnera k nevlastnému dieťaťu?
A: Vo viacerých príspevkoch sa odporúčalo nevstupovať do manželstva bez predchádzajúceho overenia vzťahov, pričom konkrétna rada znela „najprv spolu žiť a zistiť, či má partner s dieťaťom dobrý vzťah“.
Q: Je v poriadku, ak partner trávi so svojimi deťmi každý víkend a s nevlastným dieťaťom len pár hodín mesačne?
A: Názory sa líšia; niektoré príspevky považovali pravidelné víkendy s vlastnými deťmi za pozitívum (znak toho, že ich má rád), iné to považovali za problém, ak sú návštevy s nevlastným dieťaťom len z iniciatívy matky.
Q: Akú zodpovednosť má matka za budovanie vzťahu medzi partnerom a jej dieťaťom?
A: Niektoré hlasy v diskusii tvrdili, že matka by sa mala aktívne zapájať a ukazovať, ako sa správať k partnerovým deťom, lebo medzi jej správaním k jeho deťom a očakávaním od neho je podľa komentárov „priama úmera“.
Q: Aké konkrétne kroky odporúčali účastníci diskusie, aby sa zlepšil vzťah medzi partnerom a nevlastným dieťaťom?
A: Navrhované kroky zahŕňali častejšie spoločné aktivity a výlety, otvorené rozhovory o rolách vo výchove a postupné zvyšovanie času, ktorý partner trávi s nevlastným dieťaťom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je bežné, že rodič má silnejší cit k vlastnému dieťaťu ako k cudziemu, a to bolo v diskusii prijaté ako fakt.
- Otvorená komunikácia o očakávaniach a rolách v rodine je nutná pred spoločným bývaním alebo svadbou.
- Odporúča sa skúšať spoločné bývanie a aktívne budovať vzťah medzi partnerom a nevlastným dieťaťom pred zásadnými rozhodnutiami.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že úprimnosť partnera a prirodzené rozdiely v cite sú prijateľné a nezabránia fungujúcemu vzťahu.
- Iní tvrdia, že zasnúbenie alebo vstup do manželstva je neprijateľný, ak partner nevykazuje záujem o aktívne budovanie vzťahu s nevlastným dieťaťom.
Otvorené otázky
- Zmení sa prirodzený cit partnera k nevlastnému dieťaťu po čase a spoločnom bývaní?
- Ako najlepšie rozdeliť čas medzi biologické a nevlastné deti tak, aby sa minimalizovalo riziko poškodenia nevlastného dieťaťa?
- Kedy je rozumné ukončiť vzťah, ak partner odmieta viac zapojiť sa do života nevlastného dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
zasnúbenie, spoločné bývanie, postupné zoznámenie detí, vykomunikovanie pravidiel výchovy, organizovanie spoločných výletov, testovanie spolužitia pred svadbou
Miesta a osoby
žiadne
Akože ženy ja vas fakt nechapem niektore. Na jakeho oneho ti akože teraz svadbu ked máš male dieťa(predpokladam)?? Šak keď ti chyba sex,da sa to riešiť bez toho aby ste sa hneď brali a byvali spolu či?
@panelacikova keby mu ale na jej dieťati záleží tak nečaká len na jej iniciatívu. Ale tu vidno že jej samej to vadí ze svoje deti ma každý týždeň a o jej taky záujem nemá. A to spolu ani nebývajú.
Ze snúbenec 🤦♀️🤦♀️🤦♀️.
Nebyvate spolu, nepoznáte sa navzájom, netravite spolu cas všetci - jeho deti, tvoje dieťa, sám nevie ci vôbec dokáže mat nejaký vztah s tvojim dieťaťom ani ty s jeho detmi....
Ale hlavne ze už je snúbenec.
@maciatkolulu tak môj partner plánoval automaticky aktivity aj s mojim dieťaťom pretože vedel ze my dvaja môžeme byť par a časom spolu žiť len ak to bude fungovať aj medzi nimi.
Aj keď teda s tým rozdielom ze môj deti nemá.
Alebo tebe príde normálne zasnubit sa s niekym kt nejaví záujem o tvoje dieťa? Lebo keby to je inak tak autorka nepíše to co píše. Pretože jej zjavne vadí ze so svojimi vlastnými deťmi je viac ako s jej dietatom
Nevravela si vo svojej predošlej anonymnej téme, že si sa s ním rozišla? Náhodou hneď na druhý deň od založenia diskusie?
https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/snubenec-nechce-moje-dieta/?page=5&scrollto=first
nemate si co vycitat ber to tak ze sa bude spravat k tvojej dcere tak ako ty k jeho detom je tam priama umera
nemozes mat ty nedobry vztah k jeho detom a zaroven ziadat od neho dobry vztah k tvojej dcere
@panelacikova správne.. On mi hovorí a vidim ked su spolu ze ju ma rad aj moje dieťa ho má rado.
Ale vidim aj ten vzťah jeho s vlastnými deťmi s ten rozdiel no.
Ty vidis, co pises? Sama napises, ze ani ty k jeho detom nemas takyvztah, ako ku vlastnej. V tvojom pripafe, je to ok, ale ked to povie on, je to fuj???? Este spolu nebyvate, ani nefungujete ako rodina, tak co chces????
autorka stale sa vyhybas otazkam ako sa spravas k jeho detim ty. Aky k nim mas vztah, ako sa im venujes. Ci len ty od neho to vyzadujes?
@lesana25 tiež ma napadla táto diskusia, no panický strach z toho, že ostane žena sama s dieťaťom je zjavne oveľa silnejší, ako vzťah k vlastnému dieťaťu a úcta k sebe samej. Smutné ☹
@maciatkolulu áno to je normálne netvrdím ze nie ale mne nepríde normálne chcieť žiť s niekym aj ja s nim zasnubit a byť rodina ale tráviť čas len s nim a nie aj s jeho dieťaťom. Pretože mna ako matku by trápilo keby moj snúbenec chce tráviť čas so mnou ale nie aj s mojim dieťaťom. Ved ona tu už raz písala.... A zjavne sa absolútne nič nezmenilo
A zrejme asi ani nikdy nepochopím prečo niektorým ženám je dôležitéjsie neostat sama aj za cenu ze ten chlap nestojí za nič... ako to ako sa cíti vlastne dieta, hlavne ze mam status snúbenica
Citujem tvoje slova v predoslej teme: ''A moja dcérka sa ma vždy opýta ked idem von či môže ísť aj ona snami a ja s plačom v očiach ju musim odmietať len preto že on chce čas tráviť len somnou a potim ja už ani nemam chuť sa sním baviť teb čas sme spolu, hnusí sa mi''.... pisala si,ze si zrusila zasnuby a 2.septembra sa rozisla !
Alebo ten chlap nieje žiadny snúbenec, pani má len na sex. Preto nechce s nou bývať ani budovať nejaké vzťahy ci už on s jej dieťaťom alebo aby ona spoznala jeho deti.
