Nevlastný otec
Ahojte, je normálne su snúbenec mi narovinu povie, že
mojim dieťaťom nikdy nebude mať taký vztah a cit ako so svojimi deťmi?
A mojou trávi pár hodin mesačne aj to len mojej iniciatívy a svoje berie k sebe každý vikend na 3 dni.
Zatiaľ bývame zvlášť.
Stručné zhrnutie
- Je bežné, že partner cíti silnejšie puto k vlastným deťom než k nevlastným a môže to byť prejavené slovne alebo preferovaním trávenia času so svojimi deťmi.
- Riešenia diskutované v téme zahŕňajú otvorenú komunikáciu o očakávaniach, postupné budovanie vzťahu medzi partnerom a dieťaťom a odloženie alebo otestovanie spoločného bývania pred svadbou.
- Alternatívne riešenia odporúčané v diskusii sú ukončiť vzťah, ak partner odmieta zapojiť sa do vzťahu s dieťaťom, alebo zostať bývať zvlášť, kým sa vzťahy neupresnia.
Q: Je normálne, že partner má silnejší cit k vlastným deťom ako k nevlastným?
A: Áno; v diskusii viaceré príspevky uvádzali, že je prirodzené cítiť väčšie puto k vlastným deťom a že to samo osebe nemusí znamenať, že nevlastné dieťa nebude mať dobrý vzťah s partnerom.
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner otvorene povie, že nevníma nevlastné dieťa ako vlastné?
A: Diskusia odporúča úprimnú konverzáciu o budúcnosti a očakávaniach, vyjasniť, kto sa bude aktívne venovať výchove, a zvážiť spoločné skúšobné bývanie alebo rozchod, ak partner nechce meniť postoj.
Q: Mal by sa pár zosobášiť skôr, než si overí vzťah partnera k nevlastnému dieťaťu?
A: Vo viacerých príspevkoch sa odporúčalo nevstupovať do manželstva bez predchádzajúceho overenia vzťahov, pričom konkrétna rada znela „najprv spolu žiť a zistiť, či má partner s dieťaťom dobrý vzťah“.
Q: Je v poriadku, ak partner trávi so svojimi deťmi každý víkend a s nevlastným dieťaťom len pár hodín mesačne?
A: Názory sa líšia; niektoré príspevky považovali pravidelné víkendy s vlastnými deťmi za pozitívum (znak toho, že ich má rád), iné to považovali za problém, ak sú návštevy s nevlastným dieťaťom len z iniciatívy matky.
Q: Akú zodpovednosť má matka za budovanie vzťahu medzi partnerom a jej dieťaťom?
A: Niektoré hlasy v diskusii tvrdili, že matka by sa mala aktívne zapájať a ukazovať, ako sa správať k partnerovým deťom, lebo medzi jej správaním k jeho deťom a očakávaním od neho je podľa komentárov „priama úmera“.
Q: Aké konkrétne kroky odporúčali účastníci diskusie, aby sa zlepšil vzťah medzi partnerom a nevlastným dieťaťom?
A: Navrhované kroky zahŕňali častejšie spoločné aktivity a výlety, otvorené rozhovory o rolách vo výchove a postupné zvyšovanie času, ktorý partner trávi s nevlastným dieťaťom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je bežné, že rodič má silnejší cit k vlastnému dieťaťu ako k cudziemu, a to bolo v diskusii prijaté ako fakt.
- Otvorená komunikácia o očakávaniach a rolách v rodine je nutná pred spoločným bývaním alebo svadbou.
- Odporúča sa skúšať spoločné bývanie a aktívne budovať vzťah medzi partnerom a nevlastným dieťaťom pred zásadnými rozhodnutiami.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že úprimnosť partnera a prirodzené rozdiely v cite sú prijateľné a nezabránia fungujúcemu vzťahu.
- Iní tvrdia, že zasnúbenie alebo vstup do manželstva je neprijateľný, ak partner nevykazuje záujem o aktívne budovanie vzťahu s nevlastným dieťaťom.
Otvorené otázky
- Zmení sa prirodzený cit partnera k nevlastnému dieťaťu po čase a spoločnom bývaní?
- Ako najlepšie rozdeliť čas medzi biologické a nevlastné deti tak, aby sa minimalizovalo riziko poškodenia nevlastného dieťaťa?
- Kedy je rozumné ukončiť vzťah, ak partner odmieta viac zapojiť sa do života nevlastného dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
zasnúbenie, spoločné bývanie, postupné zoznámenie detí, vykomunikovanie pravidiel výchovy, organizovanie spoločných výletov, testovanie spolužitia pred svadbou
Miesta a osoby
žiadne
Tak podla toho, čo chceš brat ako "normálne". Je do istej miery pochopiteľné, že svoje vlastné dieťa berie inak, je to "jeho krv", tvoje to nie je. To neznamená, že ho nebude mať rád.
Povedal ti to priamo, už od teba záleží, ako sa zariadis.
Snúbenec?! Ty si sa s takým človekom čo považuje tvoju dcéru za ,,menej " zasnúbila?
Ved sa normalne porozpravajte, vnimat dieta ako svoje vlastne chce cas a dlhsie spoluzitie, otazne je, ci on sa chce vobec tym smerom posunut. To, ze tvoje dieta ma prazdne miesto pre "otca" nie je jeho problem bohuzial, ale tvoj, takeho si jej vybrala.
Toto chce skutocne debatu o buducnosti, o spravani sa a cieloch, ked bude zit rodina spolu - ako sa ty mas spravat k jeho detom a on k tvojmu, lebo ked ostanete spolu, rodina budete - ty s jeho a on s tvojimi detmi, vychova, principy, to vsetko musi byt jednotne na oboch stranach... ak on toto neplanuje, treba to ukoncit s kratsej cesty. Lebo aby mi neskor v spolocnej domacnosti uprednostnoval stale 2/3 deti doma, by ma vyplo...lebo krv...to nie je argument, ku vsetkym detom sa clovek sprava vzdy v rovnako v ramci ferovosti...
To je síce pekne, že ty to nechceš, sle fakt je ten, že vnímať to bude
Toto by si si so snúbencom mala veľmi ešte dopodrobna vykomunikovat ako vníma tvoje dieťa
Lebo úprimne? Sa čudujem že je tvojim snúbencom
Tak zamrzelo by to kazdu matku.. ale aspon je uprimny. Ja by som s takym nemohla byt… ale nemozes cakat ze das chlapovi cudzie dieta a bude ho mat rad ako svoje.. to dokaze len velmi malo chlapov… ale existuju tak radsej hladaj dalej… dieta by malo pocitit lasku oboch rodicov.. i ked nie biologickych
Jedna vec je, aký vzťah on má vnútorne, druhá vec je, ako ho prejavuje navonok. Mám nevlastného otca, ktorý má aj vlastného syna a naozaj nikdy som nepocítila, že by som bola pre neho niečo menej. Ani keď som bola fakt nechutne protivna pubertacka, nikdy mi nedal pocítiť, že som "cudzia". Staral sa o mňa ako o vlastnú celé detstvo a ešte aj teraz, keď už som dospelá a preč z domu a mohol by sa na to už vykašľať. Teraz logicky predpokladám, že vlastný syn mu vždy bol srdcu bližší než chvíľami riadne protivne cudzie dievča, ale ako dieťaťu mi to nikdy ani nenapadlo, lebo som to nikdy nepocítila. Takže áno, je normálne mať radšej vlastné než nevlastné, ale nie je normálne dať to najavo.
samozrejme, že je to normálne... do istej miery. ak máte deti v podobnom veku, nemal by to dávať tvojmu dieťaťu najavo. ale on to v sebe bude subjektívne vždy takto cítiť, pretože je to JEHO potomok. Nepíšeš, čo bude ďalej. vezmete sa a jeho dieťa bude s jeho ex a tvoje s vami? lebo ak áno, aj to je dôvod, prečo si potom chce to svoje viac užiť... v každom prípade, v srdci bude reálne milovať to svoje na prvom mieste. to neznamená, že tvoje dieťa bude preňho zlé, že sa s ním neporozpráva, nezahrá....
ešte podotknem, že možno práve kvôli tomu, že máte obaja (predpokladám malé) deti, by som aj ostala bývať zvlášť. ono sa to časom utrasie. vymyslíte nejaké spoločné výlety, deti si možno navzájom porozumejú a všetko sa utrasie.
ešte by bolo fajn, keby sa ženy, ktoré ho tu zatracujú, ako by s ním nemohli byť, mohli vyjadriť, či vôbec sú v rovnakej pozícii ako ty, pretože ľahko sa píše žene, ktorá ma manžela a majú len svoje vlastné spoločné deti, že ako by s takým nemohla byť. nikdy nesúď, keď nie si v tej pozícii alebo keď sa do nej nevieš aspoň na 95% vžiť. život totiž prináša všeličo a to, čo teraz pôsobí katastrofálne či odstrašujúco, môže o 5-6 rokov vyzerať úplne inak.
A ty koľko času tráviš s jeho deťmi? Ani ty ich neberieš ako vlastne, však je to normálne. Ani on tvoje nebude brať ako vlastne. Bud sa k tomu postavíš ako k nemennému faktu a spracujete obidvaja vzniknutú situáciu ako dospelí ľudia alebo...
ja by som to, že berie svoje deti k sebe každý víkend brala ako pozitívum, má ich rád. Je prirodzené, že tvoje dieťa nikdy nebude mať rád, ako svoje. Záleží, pri akej príležitosti alebo v akej súvislosti ti to povedal a prečo mal vôbec potrebu ti to hovoriť. Tvoja dcérka otca nepozná, to ale neznamená, že tvoj snúbenec jej musí automaticky nehradiť otca, nemusí. Môže byť jej dobrým kamarátom, pomáhať s jej výchovou, ale nemusí si ani želať oslovenie otec, lebo jej otcom nie je. To neznamená, že ju nemá rád, ale nemá ju rád ako otec. A že sú spolu len pár hodín za mesiac? Prečo? Prečo ty si už s ním zasnúbená, keď je s tvojím dieťaťom tak málo? Veď to dieťa je tvojou súčasťou, ak by ste sa zobrali, tak bude s ním denne. Toto musíte mať vykomunikované, kým začnete spolu žiť, či budú rozdiely medzi deťmi. Vy netrávite čas všetci spolu? Ty, on, jeho deti a tvoja dcérka? Kde sú jeho deti počas tých víkendov, keď sú s ním? Zrejme vtedy nie ste spolu. Nehrň sa do sobáša, toto sú veľmi vážne veci.
ano to ze to tak nebude citit je normalne,ale to,ze ti dal najavo,ze o nu nema zaujem a ani chut sa s nou stretavat a zblizit uz normalne nie je
bude robit rozdiely a je len na tebe,ci taky zivot pre dceru chces
Máš dieťa. Tak nechápem, ako môžeš byť zasnúbená s niekým, kto nemá skvelý vzťah s tvojim dieťaťom. Čo si za matku. Najprv s ním ži a zisti, či má tvoje dieťa rád, vie s ním tráviť čas, postarať sa o neho. On svoje deti budú cez víkend, ale s tvojim po svadbe bude nonstop. Toto si najprv poriadne niekoľko mesiacov očekuj a potom rieš zasnúbenie. Môj muž má syna a keď je preč, beriem si malého ja, strávime spolu víkend. Zbožňujem ho. Veď je to krv môjho muža. Ty si zasnúbená s niekým, kto sa s tvojim dieťaťom stretne len z tvojej iniciatívy. Chorý prístup z tvojej strany. Chudák decko, čo sa matka zasnúbi s niekým, kto s nej dieťaťom nemá skvelý vzťah.
Cudzie dieta nikdy nebudes milovať tak ako svoje,ale to mu nebrani mat s nim pekny vztah.
Úprimne... Ani ja by som nevedela mat cudzie dieťa rovnako rada ako vlastne.... Aj keď teda rozdiely by som nerobila ale tie city by rovnaké neboli.
Takže bol úprimný....
Osobne nechápem ale teba ako sa môžeš zasnubit s niekym kto nemá rád tvoje dieťa. Ty tráviš s jeho det. I koľko času?
A a o chválim to ze ako otec trávi so svojimi deťmi toľko času. Aj môj ex je s dcérou každý týždeň 2 dní, to ze sme sa my rozviedli neznamená ze on prestal byť otcom.
@sense ale ona nepíše, že on nemá rád jej dieťa, len že svoje bude mať vždy radšej... niektoré v diskusii to príliš nafúkli a hneď ho zhodili, že on doslova nemá rád jej dieťa.... takéto vyjadrenie zo strany autorky ani nepadlo. to, na čo sa pýta, je úplne prirodzené, ako uvádzaš aj ty. je to normálne a ani autorka nebude zbožňovať chlapove deti viac, než svoje. no niektoré sa toho chytili ako osy medu a už to nafúkli, čo je to za chlapa, keď nemá rád jej dieťa.... úplne pretočená podstata veci
@martul nepovažuje ju za menej, proste nieje jej vlastný otec je normálne že k jej nebude mat nikdy taky cit ako k vlastným, ani ja ho nemám k jeho deťom
samozrejme, že je to normálne. Žiaden rodič nebude mať rád cudzie deti rovnako ako svoje. Ani ty. Tak čomu sa čuduješ
@panelacikova ja na neho nehovorím nič. Ja kritizujem matku, že sa zasnubi s niekým, kto sa s jej dieťaťom stretáva len keď ona má iniciatívu a keď nemá odskúšané, ako bude fungovať spolužitie jej dcéry s jej partnerom. Veď ako matka toto musí mať prvé očekované, až potom sa zasnubit.
Je aspon uprimny. Dolezite je, ako sa k nej sprava. Apropo, tu su jazdy tyzden prispevky od zien, ako nenavidia partnerovo dieta. Takze tak....🤷♀️
Tak potom co Ti vadi...ved si to sama napisala vzdy budu moje deti a tvoje dieta...skor by mi vadilo preco je s tvojou tak malo a este z tvojej iniciativy.Ako sa potom stretavate?
@melanta mám na to iný názor. ak si mám niekoho vziať, vezmem si ho preto, že sme si sadli, milujeme sa, sme spriaznené duše. nie preto, aby môjmu dieťaťu nahradil otca. samozrejme, je prirodzené, že sa sčasti bude venovať výchove, ak budú spolu žiť a že sa budú s dieťaťom navzájom rešpektovať (alebo by sa mali). ale môj názor je, že pre to, aby som mala vzťah, nie je podmienkou, aby zbožňoval moje dieťa alebo aby mu nahrádzal otca. nemôže ho ignorovať, to je jasné. ale nevyžadujem ani, aby robil opačný extrém. v tomto sa rozchádzam s názormi mnohých žien, lebo ženy-matky sú väčšinou tigrice chrániace svoje mláďatá a doslova im hľadajú leva-otca, lebo toto je pre nich podstata. ja mám iné zmýšľanie. v tomto prípade je partner autorky k nej úprimný, v podstate povedal pravdu a nič viac negatívne za tým netreba hľadať 🙂
Tak a potom čo riešiš? Šťastná rodina. A o pár rokov tu budeme mať tému ako nemá rád tvoje dieťa, uprednostnuje svoje, bla, bla bla pozri už existujúce témy.
@panelacikova vôbec nejde o to, aby dieťaťu nahrádzal otca, to nie je a ani nemá byť jeho rola. Ale musí mať s dieťaťom dobrý vzťah. Lenže ak sa s ním nestretáva, tak ho nemôže mať. Takže to zasnúbenie ozaj nechápem. Mala som spolužiačku na ZŠ, žila s otčimom, mama s ním mala druhé dieťa. Ona bola vždy na vedľajšej koľaji. Ich spoločné dieťa malo všetko, ona nič. Ver, že to na nej zanechalo dosť následkov.
Samapises, ze ani ty nemas taky vztah k jeho detom ako k vlastnej. Ale od neho by si chcela, sby to tak bolo. Nezda sa ti to divne?
Povedal ti ako to citi. Ty to citis rovnako k jeho detom. Neviem co je na tom zvlastne.
skor by som sa zamyslela nad ty ze je snubenec... a s tvojou malou travi par hodin mesacne.. aj z tvojej iniciativy...
Ale predpoklada sa ze ak sa vezmete budete spolu zit traja + jeho deti este na vikend...
Nesla by som do manzelstva skor ako by neboli vybudovane normalne vztahy a skor ako by som si bola ista ze uz sa bude vediet spravat k dietatu dobre aj s jeho naladami a vrtochmi... Aby clovek nezistil az po svadbe ze je problem ze spolu nazivat a fungovat nevedia...
Povedal pravdu. Je na tebe ako sa s tým vysporiadas a ako s touto info naložíš