Nezáujem matky o dieťa. Stretli ste sa s tým?

tri deti a kariera? 😨 😨 😨

vieš filipal , ono sa dá , len na to treba komunikovať a komunikovať a ešte raz komunikovať. Nič iné.

a ešte netreba podmieňovať lásku k manželovi a k deťom , že ak by ich mala rada, tak by toto a tamto. Ak má rada svoje dieťa tak sa vzdá práce a ostane doma, ak má rada svojho manžela tak bude trvať na tom aby mama odišla. To je podmienečná láska a tá nikdy neseká dobrotu.
Podľa môjho názoru by mal svoj prístup prehodnotiť aj manžel. Má niekoľko možností, buď sa zmieri so situáciou alebo donúti odísť svokru alebo donúti manželku sa vrátiť späť na materskú alebo vzťah ukončí alebo zmení pohĺad na vec.. Ak donúti sa vrátiť manželku na materskú a svokru pošle preč, má doma zasa opačné garde, nespokojnú a frustrovanú ženu, ktorá nie je prototypom mamičky ktorá točí len o plienkach, kašičkách a kočíkoch. Evidentne sa chce realizovat.
nespokojná matka = nespokojné dieťa, a toto predsa nikto nechce. Treba nájsť strednú cestu.

Maminuška, som rada, že máš na túto tému podobný názor, nechápem tiež prečo zakladateľ témy nepridá ruku k dielu a všetko necháva na svokru, celý den sa stará o dieta a potom ešte komplet domácnosť, no musí byť poriadne uťahaná. Maminuška držím ti palce, ked sa chce všetko sa dá. Vidieť, že ťa má manžel rád keď rešpektuje tvoje prianie pracovať.

darinka, môj manžel ma rešpektuje pretože pracuje v rovnakej branži a vie čo by znamenalo pre mňa prestat. A cez víkendy preberá domácnosť aj on, to znamená aj on upratuje, aj on sa venuje deťom aj on má povinnosti v domácnosti. Ale každý máme aj svoj priestor a svoje koníčky, ktoré si vzájomne snažíme umožňovať.
takže je to o dohode a komunikácii.

a možno keby sa aj zakladateľ témy zaujímal trocha viac o pocity svojej manželky a neriešil len svoje, tak by možno zistil že žena je doma nešťastná a frustrovaná., možno keby sám navrhol opatrovateľku a aj ju našiel- pretože bavi´t sa len v hypotetickej rovine sa nedá - možno keby sám zobral do ruky vysávač a prachovku, manželka by sa ukľudnila že pomoc je tu v podobe manžela a mama je zbytočná. Lenže možno toto sa vôbec nedeje.
A zrazu tu je niekto kto vyžaduje aj čistú domácnos´t, aj čisté košele a aj najvyššiu prioritu dieťa a aj príjem.Trocha veľa nemyslíte ?
Takže treba začať predovšetkým u seba.

Mna najviac prekvapilo, ako ju tu každá hneď odsúdila, dokonca ju obvinili z manipulovania. 😖

určite nie je manipulátorka. Skôr sa ju snaží on dosta´t do polohy ktorá je podľa neho správna. A vlastne ktorá je tá spravna ?
Spokojná pracujúca mamina a dieťa ktorému sa venuje každú voľnu chvílu alebo frustrovaná mamina na materskej ktorá venuje všetok čas dieťatu , je podráždená a nervózna, má pocit že jej niečo uniká ? len preto že to tak niekto chce a vyžaduje ? Alebo preto že sa to patrí ? Nie každá matka do/káže byť mamou na plný úväzok.
Ja som pri prvom dieťati absolovovala celú materskú , pri druhom som bola doma dva roky a o tom treťom som už písala. Necítim sa ako zlá mama keď pracujem a svoj čas keď som s deťmi využívam na 100 %.

nikto nemoze povedat ze urcite je to tak alebo onak a urcite nieje to alebo ono...urcite to vedia len ti dvaja 😝

ano ved nech pracuje on jej to nezakazuje.... problem je ten ako pise ze mu vadi, ze ani po praci sa nevenuje malej ...a to je dost cudne nie?? to by vadilo asi kazdemu..... podla mna je problem hlavne tu, ze sa ona ako matka nezaujima o dieta ked je doma po praci necha aj nadalej starat sa mamu/svokru o ich dcerku..... 😉

doba je taká,že veľa mamičiek musí ísť veľmi skoro naspäť do práce...alebo chce .....to je jedno....je to OK...

eddie nepísal,že mu vadí,že manželka pracuje.... eddie má proste pocit,že manželku nezaujíma nič iné ako práca a keď sa musí venovať malej je podráždená a nervózna....

škoda,že sám eddie ako tvorca tejto témy sa odmlčal.....zaujímalo by ma ako sa to vyvinulo

sulas s bubatinko, on ako problem nevidi to, ze zena pracuje, ale ze sa ani po praci nevenuje malej. A v tom, ze svokra ako dalsi clen domacnosti je prekazka.

"Argumentuje, ze ma toho vela a ine jej neostava, ale ja sa drzim nazoru, ze ak mam o dieta skutocne zaujem, tak si veci zariadim a hoci sa vratim naspat na matersku, ved to dieta by mala byt uplne najvyssia priorita."

Toto sú hneď slová na úvod. Obviňujúce. Veci si zariadim - kto , matka ? Prečo nie aj otec?. Samotný Eddi nepíše ako sa on venuje dieťatu a ako si on zariaduje svoj čas ak je dieťa pre neho prioritou.
Chápem že môže byť podráždená ak potrebuje niečo dopracovať a niekto tlačí na jej materské city a vyhadzuje jej neustále na oči že je zlá matka.

Baby klud. 😕 Eddie prestal pisat a ani ste si to nevsimli. 😕 Pravda byva casto uprostred a chyby robia obe strany (v tomto pripade tri). Ale neskacte hned na toho chudaka chlapa. Ak si myslite, ze je skostnanetny rozoberte to s nim ale neskacte don. 😅 Ved sa to snazi riesit a dokonca aj na tomto modrom konovi a takych muzov nie je vela.

Eddie: Pisal si, ze manzelka je karierne podobna tebe. Ak mate podobne platy navrhni jej, ze kedze ju lubis a nechces jej branit v realizacii nech si robi. Ty budes na pol uvazku. Nelam ju lebo ju zlomis. Takto vypodkas milovanu svokrusku, ktorej ste obaja inak nesmierne vdacni za komfort. Pokial ale chces standartny typ manzelky, ktorym ona odmieta byt, zlomis ju a bude koniec. A na rozohovor s manzelkou odporucam flasku dobreho vina, sex a potom debata, ktora nezacina obvinenim ale tym, co by ona chcela a ako to obaja dokazete. Drzim palce. 😉

amdies, nikto ho tu nekameňueje, keď tak tak sa kameňujú obidve strany. ano pravda býva niekde uprostred, ale stále sa tu útočí na to že by matka mala to a to a tamto. edi nie je ani chudák a ani človek ktorý je manipulovaný, možno je to len typ štandartného chlapa ktorý vyžaduje štandartnú domácnosť.Jeho žena zrejme štandartná nie je a ako som písala má viacero možností od akceptácie až po rozvod.
Súhlasím s tebou že tlakom to len vyostrí a zlomí ju . Ak sa mu podvolí a bude robiť niečo čo nechce, tak aj tak to bude spieť k rozvodu.

amides, viacere z nas si uz vsimli ze eddie dlhsie nepise 😉 nebola si prva

Hello baby 🙂,

tak teraz si budem sypat popol na hlavu. Vazne som necakal, ze to prerastie do takejto prudkej a rozsiahlej diskusie. Este minuly mesiac, ked sme este len zacinali druhu stranu s prispevkami, som to tu povazoval za viac-menej vydebatovane, nevidel som tiez inu cestu ako manzelsku poradnu (ktora mimochodom stale neprisla, vysvetlim neskor), a hlavne som akosi ani necakal dalsie prispevky, ale mohol som sa pozriet aj skor...

No nic, lepsie teraz ako nikdy, takze tu je aktualny vyvin veci u mna. Veci sa pohli trosku k lepsiemu, potom razne k horsiemu, potom zase trosku k lepsiemu a teraz znovu k premenlivemu. A zrejme aj preto som znovu tu... Pokusal som sa precitat si co najviac z prispevkov, ktore sa nahromadili medzicasom, takze sa pokusim odpovedat na nejasnosti, ktore medzicasom vznikli. Takze po poriadku.

Po tej naposledy spominanej debate medzi 6 ocami sa veci trosicku pohli - pocas debaty som sice videl, ako si manzelka so svokrou drzia stranu a povazoval som to vsetko za klasicky zbytocne usilie. Nicmenej som mal dojem, ze hoci mi argumentami neprejavovali ziadne porozumenie, nasledujuce dni sa pokusali prejavit mi trosku viac respektu. Nezdalo sa mi to byt zdrave, pretoze vsetkymi tymito hadkami len rastie odstup a opatrnost medzi nami vsetkymi, ale ked si to nevieme vsetko vybudovat prirodzenou cestou, mozno aj to je obcas riesenie. Cize nejakych par dni to ako-tak islo, mozno aj vdaka tomu, ze som urcite zase aj ja v sebe opatovne posunul hranicu tolerantnosti zase o nieco dalej, aby som sa citil fajn.

Potom prisli velkonocne sviatky a povinna dovolenka u manzelkinych rodicov na vychod. Nemal som uz snahu ani chut nikomu vysvetlovat, ze svokru sme videli +/- 3 posledne mesiace, ze som od vianoc ani ja nemal dovolenku a ze by som si mozno skor vedel predstavit sviatky stravene u nas doma v trojici. Tuto verziu som ani neskusal, pretoze by sa stretla so standardnym neporozumenim. Zobral som to tak, ze manzelka chce vidiet aj zvysok rodiny a tiez mi bolo jasne, ze k mojej rodine aj tak nepojdeme, pretoze ta je ta "zla". Cize sviatky na vychode - ked to tak teraz bilancujem, myslim, ze sme mali za 5 dni, ktore sme tam boli, iba jeden bez hadok. Vacsinou sme sa rypali len s manzelkou, ale posledny den prisla jedna fakt velka hadka, opat medzi 6 ocami. Opisem situaciu - vecer predtym bola u nas (teda resp. u nich) nejaka ich rodina a kedze malinka je natolko zvyknuta na svokru, tak sa stale tahala len k nej a moja manzelka mi asi prvy krat odkedy je mala na svete prejavila svoje city, ze ju to trapi, ze sa mala netaha za nou, ze si ju svokra (jej mama) prilis privlastnuje a dali sme si zavazok, ze to spolu skusime zmenit a ze proste si budeme malu "aktivnejsie bravat" k sebe. Na druhy den rano som sa zobudil s tym, ze manzelka si riesila nejake svoje veci a svokra sa celu dobu hrala s malou. Dostal som dojem, ze manzelka sa opat raz z niecoho vyspala a vsetko je pri starom, ze proste vsetko opat nechava na svokru. Tak som sa jej spytal, ze preco je zase len svokra pri malej. To manzelku neskutocne vytocilo, zrejme som zatal znovu do ziveho, takze odisla opat s placom a tentokrat sa k tomu pridala aj svokra a prehlasila, ze teraz chce uz aj ona rozvod, ze nech si ja idem domov a ze manzelka nech ostane nejaku dobu aj s malou u nich. Viete si predstavit, aka zlc sa vo mne rozliala v tej chvili. Vyletel som na svokru ako nikdy predtym, nakrical som na nu, ze nam rozbija rodinu a ze si nepravom privlastnuje moju dceru a spustila sa slusna hadka. Priebeh hadky nema vyznam komentovat - kopec argumentov z oboch stran, kazdy si tvrdil svoje. Ked sa hadka utisila bol som to este ja, kto sa citil zle a ospravedlnil som sa svokre za to, co som jej na zaciatku povedal. A isli sme dalej. Cely den bol medzi nami citelne velky odstup, hoci sme vsetci spolu komunikovali. Vratili sme sa domov do BA a svokre este na druhy den bolo zle z tych nervov.

Ako vam je asi hned jasne - pochytili sme sa kvoli blbosti a reagovali sme obaja tak ako sme reagovali, pretoze sme obaja v neustalom napati vdaka tomu, ako spolu fungujeme, a teda staci nam skutocne malo na explodovanie. Nicmenej dalsie dni isli opat pomerne ok - mal som pocit, ze ta hadka priniesla medzi nas este vacsi respekt a ze si vzajomne davame este viac priestoru, hlavne z ich strany voci mne. Tento tyzden sme bez svokry a vsetko bolo relativne ok do vcera, ked mi manzelka oznamila, ze sa chce vratit na 8 hodin do roboty. Toto mi uz pride ako standard u nas - vzdy, ked sa veci zdaju byt fajn, manzelka ma s niecim zaklincuje. Pochopitelne ma tato sprava vobec nepotesila, ale nehadali sme sa - skor sme len potom spolu viac nekomunikovali a ja som zacal seriozne zvazovat, co dalej. Manzelka si evidentne ide dalej svojou cestou a moje nazory vobec neberie do uvahy. Velmi dobre vie, aky mam k tomuto postoj, ale proste robotu na polovicny uvazok vraj nezvladala, tak sa musime vsetci vratane malej prisposobit, pretoze ona sa musi vratit na 8 hodin. Dnes som si prestudoval nieco viac o otcovskej rodicovskej dovolenke - a tym zaroven odpoviem na niektore otazky - a navrhol som jej to. Jej odpoved - ani neviem ci ma prekvapila. Povedala mi, ze nechce aby som bol ja na otcovskej. Ze ak ma byt niekto z nas pri malej, tak to chce byt ona. Ked som sa jej pytal aky ma na to dovod, tak mi povedala, ze ja sa o nu neviem tak dobre postarat...

Ale aby mali veci aj trosku pozitivnejsi spad, dopriali sme si s drahou dnes nakoniec aj jednu rozumnu debatu. Pobavili sme sa o tej jej robote trosku viac a hlavne s kludom a tvrdila mi, ze jej je to rovnako velmi luto, ze nemoze byt viac s malou a dokonca, ze ak to inac nepojde a jej robota bude nadalej takato vycerpavajuca, tak sa na tu matersku naspat vrati. Ano, financne to bude dost problem, sme znacne zauverovany a momentalne je to prave ona, ktora zarobi viac. Nie o vela, ale je to viac. Ona sa totiz vracala naspat na polovicny uvazok s tym, ze to malo u nich vypadat uplne inac. Lenze od zaciatku roka sa jej veci v robote silne skomplikovali a teraz nevie co skor. Jedna vec je ta, ze tam ma svoju zodpovednost a tvrdi, ze sa na to nemoze len tak vykaslat, druha vec je vsak ta, ze nedokaze nikomu povedat nie (okrem mna 🙂). Takze ma sebe nalozeneho riadne vela a sice je fajn, ze mame este extra peniaze aj za jej nadcasy, ale vsetko to ma potom takuto dan.

Neviem, mozno to chce skutocne riadnu davku trpezlivosti a mozno za pol roka, rok budu veci zase uplne ine. Svokra ma ubezpecuje, ze akonahle pojde mala do jasli, tak ju tu viac neuvidime. Kedze mam svoje skusenosti, beriem to s rezervou, ale som velmi zvedavy. Ak uz nic ine, tak sa vsetci zhodneme na tom, ze nech uz su problemy ake chcu, bola by najvacsia chyba sa rozvadzat, pretoze si to odnesie najviac prave nasa mala. A ja uz niekedy skutocne neviem, ci som to ja, kto ma natolko obrateny hodnotovy system a vidim veci natolko neobjektivne, alebo skutocne taham za ten kratsi koniec a donekonecna sa musim uspokojovat a ucit sa tolerovat aj nemozne...

A mimochodom - manzelka nenavstevuje ziadne fora ani nic podobne, drzi sa nazoru, ze tieto veci by mali ostat medzi nami... tazko ale povedat, nakolko to skutocne dodrziava hoci aj pri svojej mame 🙂

Nauč sa postarať o dcéru a ostaň na rodičovskej dovolenke... Argument, že sa nevieš tak postarať o malú neobstojí... NIe si retardovaný, aby si sa to nenaučil... 😉 Dostaneš tak svokru z domu, malá sa nebude ťahať za svokrou a odpadne aj argument manželky pri rozvodovom konaní, že má mať dieťa ona, lebo Ty sa o malú nevieš postarať... Jediným negatívom sú tie peniaze, ale pri reštrukturalizácii dlhov a zmene splátok, medziúverom, dohodou o odsune splátok na čas, keď budete zarábať obaja, sa aj to dá vyriešiť...

Inak len drobná poznámka: dúfam, že Tvoja žena zachraňuje v práci cudzie životy, lebo pri každej inej práci mi argument, že nemôže byť na materskej, lebo má v práci veľkú zodpovednosť, príde smiešny. Nenahraditeľných sú plné cintoríny...

Eddie, mám dojem , že to speje k lepšiemu, resp. tvojej manželke je tiež lúto, že nie je tolko s dcérkou. Ale myslím si, že si velmi zle zareagoval ked si po prebudení zistil, že malá je so svokrou. Mal si si ju jednoducho priniesť do izby, venovat sa jej a postupne zapájať aj manželku. Musíš byť trpezlivejší , ono to nepojde zo dňa na deň.
A ešte tak všeobecne, na Slovensku si mnohí zamestnávatelia pod polovičným úvazkom predstavujú to , že žena má urobiť 8 hodinovú prácu za 4 hodiny za polovičný plat.
Svokor čo na to, nechýba jej svokra?

Eddie,ty mne pripadas ako taky pozorovatel a sudca...velmi dobre vies,ake povinnosti ma mat tvoja zena,ci uz ako manzelka,alebo matka....ved bud muz-"velitel rodiny" - vezmi malu na vylet,hraj sa s nou,nakrm ju....rob vsetko to,co robi svokra - potom zisti,ze si sebestacny a ona je tam zbytocna....ty len vyplakavas ako sa ublizilo tvojmu egu a konstatujes "z rohu miestnosti" ako statista....v prvom rade si otec,tak skac okolo malej,ked zena nosi peniaze!

no Eddie, aj mne sa zda, ze tvoja ucast mi tam nejako chyba... kde si bol ty, ked sa svokra hrala s malou a manzelka si robila svoje veci? preco si sa dcerke nevenoval ty, ved si mal dovolenku. a este: ja by som na velku noc urcite k rodine na vychod nesla. sviatky a volno patria len vam a vasej novej rodine. odisla by tvoja zena s dcerkou sama?
o tvojej rodicovskej dovolenke predsa nerozhoduje tvoja zena, ale ty, nie? a dieta je vase spolocne.
co sa tyka dlhov a uverou, Kveta ti dala rady, ako to poriesit.

z celeho tvojho prispevku mam pocit, ze zbytocne sme ti vsetky radili, aj tak si robis dalej svoje... hlavne riesis problemy nekontruktivne. stale to iste dokola, vlastne okrem hadok, sa nic neudialo...

Ja som sa tu na konikovi este ani raz nestretla s tym, ze by sa tu zeny muzovi snazili drzat stranu. Ked tu otvori temu muz, vzdy to skonci tak, ze sa zeny do neho navazaju a hladaju chybu skor v nom. Preco? Co ak predsa len ta jeho zena nie je tak vhodna na rodinny zivot ako na karieru?

Twin, nie je to tak....precitaj si zaciatky tejto diskusie 😉
vacsinou sme Eddieho podporovali. fakt. napriklad konkretne ja, az teraz vznasam prvy krat na jeho osobu kritiku....
lebo zase ked si to riadne precitas, pochopis, ze Eddie si ziadne rady nevzal k srdcu.....ved je to samozrejme jeho vec, ale ziadal o radu, tak sme sa mu snazili pomoct....

Ahojte,

tak teraz sa priznam, ze niektorym reakciam trosku nerozumiem. Pokusil som sa tu dat predvcerom nejaky moj update a zaroven som sa pokusil podat to z viacerych perspektiv, aby to znovu nevypadalo, ze pisem len o manzelke a svokre a seba vynechavam. A ked teraz citam nazory typu ze si aj tak robim po svojom a zbytocne ste mi radili... a co teda vlastne bolo to, co som mal spravit? Vyhnat svokru skutocne okamzite z domu, napriek tomu, ze ju tam manzelka chce alebo rovno zacat riesit rozvod? Mne islo v principe trosku o nieco ine od zaciatku - popisal som aky mam problem najma s manzelkou a predpokladal som, ze dostanem viac rad od matiek, ktore mozno niecim podobnym presli a mozno lepsie poznaju psychologiu zeny a dokazu poradit, co je mozne do buducna ocakavat a ako postupovat. V hre je male dieta, na ktore sa snazime vsetci brat ohlad a kym dokazeme uspokojovat jeho potreby a zabezpecit mu aspon aku-taku ucelenu domacnost, tak nebudem riesit veci zbrklo len preto, ze mne sa nieco nepaci. Je mozne, ze som viacero veci popisal v afekte a ze som skutocne pisal malo o sebe a preto vznikol ten dojem, ze je to jednostranna zalezitost. Ako vidite ja rovnako robim svoje chyby a vela z nich rovnako tak mozno nevidim, ako nevidi moja manzelka tie jej, ale aby bola kazdemu zrejma uplne cela analogia nasho pripadu tak by som tu musel zverejnit rovno roman. Je to pre mna vsetko prvy krat, tak ako aj pre kazdeho, pri druhom dietati (ak bude) budem uz zrejme ovela ostrielanejsi. Pisal som hlavne o tom ako veci citim, netvrdil som, ze tento moj pohlad je ten jediny spravny a ze chyby nemozu byt aj na mojej strane. Jednoducho som sa chcel niekde vyrozpravat a dostat na vec nazory aj inych ludi.

Mozno je skutocne jedinym riesenim na cas potlacit svoje potreby a nazory, mozno maju manzelka so svokrou skutocne spravnejsi pohlad na to, co je pre malu najlepsie, hoci je to niekedy v rozpore s mojimi predstavami. A mozno je aj pravda na mojej strane, ale nedokazem si ju dostatocne obhajit. Nech uz je to tak alebo onak - islo mi o to podelit sa o ine nazory s inymi ludmi, ziskat aj ine pohlady od inych ludi. Myslim si, ze kazdy z nas sa dostane do zivotnych situacii, kedy sam nevie, co je vlastne to spravne, kde je skutocne pravda, ako sa korektne postavit k veciam. OK, mozem byt ta hlava rodiny, co si postavi svoju hlavu a vobec nevnima dosledky a jednoducho si ide za svojim. Ale takyto otcovia podla mna nie su o nic silnejsi a mozno ani skusenejsi - jednoducho len kaslu na nazory a potreby druhych. Lenze ja sa prave snazim byt otvorenejsi a preto sa snazim podiskutovat o tom aj s inymi ludmi a mozno si osvojit aj ine nazory. Ak mam byt uprimny - poznam v mojom okoli niekolko mladych rodiniek, pricom v niektorych maju muzi este horsie postavenie ako ja (a bez vacsich vyhrad sa s tym proste zmierili), a v niektorych maju samozrejme aj pevnejsie postavenie (vacsinou to tusim prave zalezi od angazovanosti rodicov manzelky). Ale skor prave poznam viacero tych, kde hra muz druhe alebo tretie husle a jednoducho to necha na manzelku / svokru. Mozno je prave moja chyba, ze sa tiez prilis montujem do vela veci, vela krat chcem mat nad vsetkym prehlad a nepaci sa mi, ked niekto robi rozhodnutia bezo mna. Je mi jasne, ze tych uhlov pohladu je proste vela a ja som ich tu opisal len zopar, takze tie rady, ktore dostavam, sa logicky odvijaju len podla toho. Preto som nechcel rozoberat vsetko mozne, jednalo sa mi najma o to kto ma aky nazor na to, ze matka sa po roku vrati do prace a venuje tej praci prilis casu a usilia. Na druhu stranu ano - su matky, ktore idu do prace po par mesiacoch a nikto ich neriesi...

Eddie, ved konkretne napis, ako travis cas s dcerkou ty?

Eddie, citala som vsetky tvoje prispevky, len si uz vsetko nepamatam. Preto sa chcem opytat. Rozpravali ste sa otvorene s manzelkou o tom ake su vase vzajomne ocakavania? Ocakavania funguju totiz ako casovana bomba. Jeden ocakava, ten druhy nemusi nerozumiet tomu, co ten prvy ocakava. Jeden vyckava, no ten druhy jeho ocakavania nenaplna. Potom je tu sklamanie a frustracia. Ked jeden ale otvorene druhemu povie, co od neho ocakava, druhy sa vie snazit tie ocakavania naplnit. Podla toho co si tu popisoval, mam dojem, ze tu ide prave o to. Tvoje ocakavania sa nezhoduju s manzelkinym spravanim.

Druha rovina, ktoru medzi Tvojimi riadkami vnimam je to, ze nie si spokojny so svojim postavenim vo. Bojujes o lepsiu poziciu, vacsi respekt zo strany zeny voci Tebe. Moze to byt podvedome. Pisal si, ze Tvoja zena pracuje na 1/2 uvazok, no jej prijem je vacsi ako ten Tvoj. Nebude aj tu niekde zdroj Tvojej frustracie?

Eddie, niektoré Tvoje pochybnosti o tom, či je správne, čo a ako cítiš sú už podľa môjho názoru výsledkom manipulácie, ktorej si obeťou /už som Ti raz písala jej konkrétne prejavy/...

Každopádne Ti chcem povedať, že som poznala veľa manželských párov, kde rodičia škaredo zasahovali do manželského spolužitia... fakt je, že som poznala len páry, kde zasahovali mužovi rodičia, predsalen muži o tomto probléme na nete až toľko nepíšu... už ich ale nepoznám ako manželské páry. Všetky páry sú už rozvedené...

Môžeš sa nejakú dobu prispôsobovať, zatínať zuby a hovoriť si, že to robíš pre dobro dieťaťa... Ale môj odhad je, že až malá pôjde do škôlky, svokra buď ostane nasťahovaná u Vás alebo už budete rozvedení... Záleží na tom ako dlho vydržíš ísť sám proti sebe a tolerovať čosi, čo už prestáva byť tolerovateľné /výroky svokry o tom, že je nevhodné, aby si sa staral o svoje dieťa, sú už silne za hranicou mojej tolerancie.../. Bacha, túto situáciu si môžeš odskákať aj zdravotne, typické pre takéto rozhodnutie mlčať a nechávať veci plynúť, sú žalúdočné vredy...

Kveta, prečo si myslíš že je obeťou manipulácie. Ked sa Eddie začne hádať so ženou pred svokrou jasné, že svokra má potrebu sa k tomu vyjadriť. Mne to vobec nepríde ako manipulácia, je to normálna reakcia matky, tiež mám dcéru a ked si predstavím, že by sa s ňou zaťko netaktne začal predo mnou hádať, tiež by som nebola ticho. Tu robí Eddie veľkú chybu, s manželkou by si mal tieto diskusie viesť medzi štyrmi očami. Sám Eddie písal, že svokra sama chce hneď ako malá nastúpi do jasiel od nich odísť, tiež má toho dost.
Skor sa prikláňam k názoru Twinflame, že Eddie je možno trochu frustrovaný , že manželka zarába viac a on má pocit, že on ako hlava rodiny nemá od nej dostatočnú úctu a rešpekt, ale tie sa vynútiť nedajú, treba si ich zaslúžiť.
Ona je živitel rodiny, v práci podáva 100 % výkony, jej manžel od nej požaduje aby ešte bola doma perfektnou manželkou a matkou, a kedže nie je superžena, ktorá to všetko stíha tak ju obviníš z manipulovania?
Myslím, že tu pomože ked sa Eddie nad sebou zamyslí a porozmýšla aj o manželkiných predstavách, nielen o svojich a hlavne potrebuje veľa trpezlivosti a empatie.

Darina, vyhľadaj si spätne môj príspevok, kde píšem o jednotlivých výrokoch svokry a vysvetľujem v čom a na akom princípe sú manipulatívne... Nebudem to tu kopírovať.