Nezhody so svokrou
Podobné príspevky nachádzam všade..Sme spolu už pomaly 7 rokov. Bývam u neho. Zo začiatku bolo všetko v poriadku, teda aspoň som si to myslela. Jeho mama býva s nami. Nejako som ignorovala ich blízky vzťah, dokonca sa mi to aj páčilo, aký majú kamarátsky vzťah. Neskôr mi to začalo vadiť - keď som zistila, že s ňou rieši dokonca aj náš sexuálny život (raz si ma zavolala a začala to so mnou riešiť - neviem či mi bolo niekedy trápnejšie). Myslela som si, že keď mu niečo v súkromí poviem, pochopí, že je to medzi nami, teda to som si myslela, ale už niekoľko krát sa mi ukázalo, že nie. Ona mi to potom vyčíta. Snaha povedať mu, že sú veci, ktoré sa nehovoria je úplne zbytočná, jeho názor je, že v rodine nemajú byť tajomstvá a nevie pochopiť, že určité veci sa naozaj nehodia hovoriť. Každú chvíľu jeho mama vymýšľa nejaké výlety a dovolenky (ktoré poväčšine aj platí - nakoľko nemáme výplaty na to, aby sme si mohli všetky dovoliť) a očakáva že budeme všade chodiť s ňou. Za to očakáva "poslušnosť" z mojej strany aj zo strany priateľa. Je schopná mu volať aj 15-20 x za deň a to aj za úplné hlúposti pokiaľ neni doma. Jemu to tiež občas vadí, ale stále tvrdí, že nemá srdce jej na to niečo povedať, stále že ju to prejde atď. Volá ho zdrobneninou jeho mena alebo inými prezývkami, ktoré by sa viac hodili vo vzťahu muž-žena než mama-syn. Ona síce má vzťah, ale nie celkom ideálny a podľa mňa je to aj dôvod, prečo si to takto vynahrádza. Je to podľa vás normálne? Nebudem tu rozoberať rozdielne názory na domácnosť, lebo to je kapitola sama o sebe...
Stručné zhrnutie
- Život pod jednou strechou s partnerovou matkou môže viesť k opakovanému zasahovaniu do súkromia páru, vrátane rozoberania intímneho života.
- Svokra môže volať 15–20× denne a očakávať, že pár bude s ňou všade chodiť, pričom ona často platí výlety, čo zvyšuje finančný a emocionálny tlak na partnerku.
- Hlavné dostupné riešenia sú odsťahovanie do podnájmu alebo vlastného bývania, stanovenie hraníc a konzultácia s psychológom, prípadne ultimátum „ja alebo ona“.
Najčastejšie otázky
Q: Ako presadiť samostatné bývanie, ak partner nechce opustiť rodičov?
A: Možnosti zahŕňajú odsťahovanie do podnájmu, spoločné riešenie vlastného bývania cez hypotéku alebo dať ultimátum „ja alebo ona“; niektoré rady odporúčajú konať skôr, než prídu deti.
Q: Ako reagovať, keď svokra rozoberá náš sexuálny život?
A: Odporúča sa jasne stanoviť hranicu slovami typu „to s ňou riešiť nebudem“ a požiadať partnera, aby tento požadok rešpektoval, prípadne vyhľadať párovú konzultáciu u psychológa.
Q: Kedy je vhodné dať ultimátum „ja alebo ona“?
A: Ultimátum sa často odporúča vtedy, keď opakované hranie rovnakých scén nespôsobuje zmenu; viaceré názory varujú, že ultimátum je účinnejšie pred narodením detí.
Q: Pomôže psychológ pri vzťahových problémoch medzi synom a matkou?
A: Konzultácia s psychológom bola uvedená ako odporúčaná možnosť, pretože niektoré príznaky boli popísané ako „chorobné naviazanie“, ktoré môže potrebovať odborné zasiahnutie.
Q: Ako sa pripraviť na výchovu detí, ak svokra zasahuje do súkromia páru?
A: Odporúča sa dohodnúť si samostatné bývanie alebo jasné pravidlá a zodpovednosti vopred, lebo existuje riziko, že svokra bude preferovaná pri rozhodovaní o výchove.
Q: Čo robiť, ak partner opakovane nerešpektuje hranice a stále sa vracia domov k matke?
A: Možnosti sú akceptovať súčasnú dynamiku, prisposobiť sa, alebo odísť natrvalo; skúsenosti ukazujú, že opakované odchody a návraty často neviedli k trvalej zmene správania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Bývanie s partnerovými rodičmi často škodí partnerskému vzťahu a zvyšuje konflikty o súkromie.
- Odsťahovanie do podnájmu alebo riešenie vlastného bývania sa uvádza ako najpraktickejšie riešenie.
- Rozoberanie intímneho života s matkou partnera je vnímané ako neprijateľné.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že úzka súhra medzi synom a matkou môže byť normálna a prirodzená, zatiaľ čo iní ju považujú za „chorobné naviazanie“ vyžadujúce zásah alebo odchod partnerky.
- Niektorí považujú časté volania a zdrobneniny za bežný prejav blízkosti, zatiaľ čo iní to považujú za prekročenie hraníc a narušenie partnerskej dôstojnosti.
Otvorené otázky
- Postaví sa partner k požiadavke na samostatné bývanie, alebo bude aj naďalej preferovať bývanie s matkou?
- Ako zabezpečiť finančné a právne podmienky na samostatné bývanie pred plánovaním detí?
- Dokáže odborná terapia zmeniť dlhodobé vzorce „syn–matka“ bez radikálnych krokov, ako je odsťahovanie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ,podnájom,hypotéka,odsťahovanie,ultimátum "ja alebo ona",stanovenie hraníc,kompromis
Miesta a osoby
žiadne
Podla mna idealny vztah medzi mladymi a svokrou pod jednou strechou nefunguje. To ze prebera sex.zivot s nou je chore aj ked si neviem dobre predstavit co konkretne by jej hovoril , uz len predstava je neprijemma. Spaja ich asi pupovna snura a ona k nemu prechovava opiciu lasku. Do buducna bude lepsie poriesit vlastne byvanie.
Moj otec ide mať 60 a stále nemá pretrhnutú pupočnú šnúru.Mama( moja stará mama)mu volá každý deň 20 krát.Striehne v okne kedy ide von,aby mu kricala že kde má čiapku,ze prechladne. Otec je bez práce,pretoze stará mam tvrdí že má byť chudácik doma ze sa narobil dosť.A mama ma z neho nervy,lebo iba ona ťahá domácnosť.Kolko sa narevala zaňho.A svokra sa furt starala do nich,dennodenne bola u nás.Chces tak isto dopadnúť?
Riešenie.. odísť, ak sa tu nechceš zanedlho vyplakávať aký máte s priateľom nanič život. Ja som tu tiež xx krát napísala keď som ešte bola vydatá čo robiť baby radili rozvod ale tiež som nechcela, dúfala som že sa ex zmení že všetko bude lepšie, ale prd, niekedy sa oplatí hoci toho človeka miluješ odísť od neho a žiť život taký aký chceš. Ja dnes neľutujem a ďakujem každej jednej ktorá mi radila aby som sa na môjho ex vykašľala. Roky idú ani jedna z nás nemladne tak nečakaj ale zober svoj život pevne do svojich rúk lebo mať takú svokru akú máš ty....
@zuzincek Ide o kompromis medzi tým čo chceš. Chces byť s ním ... zmier sa s tým, že jeho mama je č. 1 a vždy bude .... už to málo ako si opísala ich vzťah je jasné, že ide o nie že nenormalny... ale úplne extrémny vzťah syn-matka. Oni vlastne fungujú ako partneri viac ako ty s ním .... a pokiaľ on nechce zmenu ... neurobíš s tým vôbec nič. A keďže on nevidí problém, nemá čo riešiť.
Ak chceš fungovať inak... odporúčam prestať dúfať, že sa niečo zmení (nezmení, opakujem...on nemá problém, nemá čo riešiť) ... pozrieť sa na veci triezvo ... a priznať si, že si narazila na ukážkového mamičkára ... dokonca trochu chorý príklad .... a konečne ho nechať bývať s mamičkou osamote. Ak si už predtým odišla a on na veci nič nezmenil (proste ani city voči tebe niesú dosť silné aby sa matke postavil) ... tak už žiadne osvietenie nepríde.
A, že sa nechce s matkou hádať? Si robíš srandu? Aj štvorročné dieťa vie povedať "nechcem" svojim rodičom.
co by si chcela pocut od zien, co Ti tu radia? za pol roka, rokm Ti nedoslo o com to je, ale si zabila 7 rokov