Neznášam nevlastného syna, ktoré je u nás v striedavke

@20erika07 lenže on kompletnú rodinu nepozná, jeho mama od otca odišla, keď mal rok. On to pozná len tak, že buď je s mamou alebo s mojim mužom, len s tým rozdielom, že pred tym chodil len na vikend a teraz je dva týždne. Chapem, že každý sa zastane chlapca, je mi to jedno, lenže nikto z vás s ním nežije ja áno, koľkokrát ma pri banalnych veciach oklamal a keď som na to prišla pýtala som sa ho, že prečo to spravil, pokojným hlasom len som chcela vedieť prečo mi klame a on môjmu mužovi povedal, že som na neho kričala a že som mu za trest nedala jesť...rozumieš urobil zo mňa nejaku obludu, ja som mužovi vravela, že toto by som nespravila, lenze pri opakovaných klamstvách a tym, že muž verí skôr svojmu synovi...ja už nevládzem potrebujem pauzu

@terezka1947 nie, práve keď chlapec u nás nie je, mne to príde akoby si aj môj muž vydýchol že nemusí nič riešiť a my sme úplne v pohode. Ja normálne, keď ide po chlapca nedeľu mám už normálne stres čo bude zase. Teraz čo som so synom preč z domu už druhy týždeň. Je mi super nič nemusím riešiť. Lenže na druhej strane si uvedomujem, že chlapca asi naozaj po tych 2 rokoch čo stvaral...asi ho neznášam. Ja viem, že je to dieťa, ale veď aj ja som len človek, jeho otec to poriesi len tak že povie "jeho meno...čo si na drogách" a začnú sa obaja smiať..

Ale veď z toho mi tiež príde,že manžel má problém.
Súhlasil so strievavou a podľa toho,čo píšeš,tak sa staráš iba ty. Či?

Ty si tak proti nemu zaťažená a zaujatá že mu ani na meno nevieš prísť vieš čo ja byť na mieste tvojho muža nechcem nikdy v živote pri sebe človeka ktorý doslova nenávidí moje dieťa nech je akékoľvek..... Asi vidi že sa k nemu správaš tak že ho cíti že ho nemáš rada tak preto je taký aký je.... Keby cítil z teba lásku ako z matky hoc nevlastnej tak by to bolo podľa mňa iné.... Mne by vždy bolo presnejšie dieťa a jeho spokojnosť ako žiť v jednej domácnosti s človekom ktorý moje dieťa neznáša..... Fakt by si sa mala zamyslieť lebo v Tom celom vidím len to že chces aby ste boli rodinka len vy traja ale syn je tak isto tvojho manžela a nemôže sa ho len tak vzdať preto že ty ho nenávidis...... Je to choré

@autorka Ake bolo prosim ta to vysoke vyzivne, kvoli ktoremu ste uz kvazi ukludnene vztahy otec-mama-syn obetovali? A myslim si, ze to bola tvoja chyba, ak si vedela, ze muz si buduje karieru, tak si sa ulakomila na to vyzivne. Akoby v striedavke ste na dieta neminuli nic...

@terezka1947 Ano starám sa ja, on mi povie, že som na rodičovskom tak sa mám starať

Rozved sa. Naco ste sa brali? Nedokaze kazdy vychovavat cudzie, najst si k nemu vztah. A este si s nim spravis vlastne. Nikdy to decko nebudes mat rada mas predsa svoje vlastne. Nemas pochopenie a nie si na to pripravena. Skocila si do toho velmi bez rozmyslu. Ja by som nikdy cudzie decko nevychovavala nemam na to dostatok empatie. Ale nasla som si slobodneho a bezdetneho a mam s nim vlastne deti. Mala som v minulosti partnera nevlastny brat plna huba tolerancie ale ked zistil ze vlastne deti mat nemoze, cudzie vychovavat nechcel. Je to smiesne ako sa ludia menia. Drzim ti palce aby si si poriadne prebrala vsetky scenare a tentokrat sa rozhodla spravne aby si to jedneho dna neolutovals. No osobne by som zacala dialogom s manzelom a povedz mu co ta trapi

@zanka777 meno som mu nenapísala zámerne, nechcem tu uvádzať chlapcove meno to je všetko. Tak si maj svoj názor. Ja viem svoje

@dadis výživné platil od jedného roka 400€

Ja ta uplne chapem a neodsudzujem, jasne, aj ty mas svoje emocie, taktiez ich nemozes potlacat. Urcite to riesit treba, ako si ti pisala vyssie. Lenze tam by pomohol psycholog aj rodicom (biologickym), pracovat by bolo potrebne s celou rodinou. Lebo si tam slabe stranky, ktore ten chlapec vyuziva. Drzim Vam palce, aby sa to dalo do poriadku! A nezabudajte ani na Vase spolocne dieta, ono tiez potrebuje oboch rodicov, skuste si to s manzelom prediskutovat, povedzte mu o svojich pocitoch, no snazte sa nan jo neutocit, ani skrz chlapca, aj ked je to tazke. Opisujte len svoj pohlad na vec, svoje prezivanie, emocie

@dadis A na výživné som sa "neulakomila" to skôr muž mi hovoril, keď nam schvália výživné, že nemusíme už platiť výživné.

@martulienka58 Ďakujem, určite máš pravdu v tom, že sa to musí vyriešiť.

Ja tu vidim jedine riesenie, rozved sa a odid. Toto nie je vhodne prostredie pre tvoje dieta, si zober, ze si vezme priklad od toho starsieho a bude sa aj tvoje dieta takto spravat, to asi nechces? A styk s otcom len v pritomnosti matky. Spokojna matka, spokojne dieta. A nech ma tu aj ukamenuju, moje dieta mi vzdy bude blizsie ako exmanzelove a este k tomu s takouto poruchou. Psychologa treba dietatu a nie tebe.
Problem je v spravani a vychove zo strany tvojho manzela. Chcel striedavku, nech si ju ma a nech sa stara sam. Tiez by som vedela pisat litanie o zazitkoch s exmanzelovov dcerou z prveho manzelstva a to sme nemali ani striedavku.

@martulienka58 lenze tam rodicia nebudu spolupracovat ani oracovat na sebe. Z toho co autorka napisala, kazdy z nich je rad, ked je dieta u toho druheho. Ona otehotnela nahodou, on chcel striedavku, aby nemusel platit vyzivne a starostlivost hodil na druhu zenu a este jed chlapec zaklame, zautoci na zenu a druhe dieta? To kde sme? a starsi je este za chudatenko.

Ak by si potrebovala nejake nasmerovanie, kludne napis ip. Aj ked riesit to ma jeho otec a matka. Este ma napadla taka vec, ako sa mu dari v skole? Tam nema ziadne problemy?

@martulienka58 V škole asi dobre ma 2,3 ale inak je šikovný

Ani ho neoslovujes menom. Ze chlapec.... Bože macochy sú riadne svine...

@martulienka58 a ešteraz ďakujem, potrebujem si utriediť myšlienky a hlavne čo chcem. Rozvádzať sa mi velmi nechce, ale uvedomujem si, že tieto pocity nie sú zdravé...

@rachelkk vysvetlila som, že tu nechcem uvádzať chlapcove meno, nechcem narušiť jeho súkromie..pokiaľ uvediem naše problémy ale bez mien tak nenarusim naše/chlapcove súkromie

@rachelkk a od teba tiež nie je extra inteligentne titulovat "macochy" ako svine

Od začiatku toho malého v podstate nechcel nikto. A doteraz sa nikto o neho netrha. Dieťa to vycíti, nič sa mu nemusí hovoriť,stačí mu ton hlasu pohľad, správanie dospelých.
Tak ako sa ma správať? Je "problémový" lebo takto si ho aspoň všímate. To je dieťa, ono nevie ešte uvažovať spôsobom,že čím bude horší, tým budete aj vy horší k nemu. Ono chce to, čo by malo mať automaticky každé dieťa, milujúcu matku a otca, svoju rodinu, svoju istotu.
A čo má on? Matka s nim otehotnela neplánovane, možno chcela ísť na potrat, potom sa s otcom rozišli, ani neboli rodina vlastne nikdy. Teraz behá raz tu, raz tam, zázemie a taku istotu nemá nikde,matka ho s chuťou dá preč k otcovi, otec je radšej, keď ho ani nevidí, nevlastná matka ho nenávidí, a je pre ňu len smrad a zákerný zmrd
Chalan ma 10 rokov a k tomu ešte vidí malého súrodenca, ktorý (možno) ma vsetko, čo nemal a nebude mať nikdy on.
Neviem, ale v takej konštelácii by bol zázrak, aby to dieťa bolo milé a zlaté... Veď ho neznáša každý v jeho okolí prakticky od narodenia...
Tým chcem povedať, že keď sa nezmenite vy dospelí v tom svojom postoji (a sebectve) absolútne nečakajte zmenu od neho.

Nezávidím ti situáciu, na tvojom mieste by som dala mužovi asi ultimátum, nevydržala by som takýto tlak a stres doma kvôli decku ktoré si to absolútne neváži čo preňho robíš. Sú deti ktoré sú naozaj zle a zákerné a ak je matka slahnuta a otec je vždy za dobrého a nič s tým nechce robiť tak ani nie je náznak do budúcna žeby sa nieco mohlo z chlapcovej strany zmeniť, ty si stále iba žena jeho otca chlapec ťa rešpektovať nebude keďže nemá to podporené svojimi rodičmi. Neviem aké máš možnosti ale ja by som asi v čase striedavky chodila so synom k rodičom a nebývala doma. A uvidíš čo tvoj muž na to aké záujme stanovisko

Vybrala si si výborného partnera a otca pre svoje dieťa. Gratulujem!

Autorka, tvoj manžel je neschopný mamľas. Spravil dieťa sibnutej, no stane sa. Ale chcieť striedavu starostlivosť a zároveň sa nechciet o to dieťa starať? To čo je za tatka? A výchova pozostávajúca zo smiechu "čo si na drogách?" Môj manžel má tiež deti z prvého vzťahu, ale ja som si dala dobrý pozor na to, aký má k nim vzťah, ako o nich hovorí, ako hovorí s nimi, ako rieši problémy. Až keď som videla, že ich miluje a stará sa najlepšie ako vie a rád, až potom som si s nimi založila rodinu aj ja. Tvojho muža by som fakt nechcela. Každopádne, riešením je vážny rozhovor s manželom o tom, ako sa má o svojho syna náležite starať nie kvôli tebe, ale pre dobro toho chlapca, lebo to, čo robí, je výsledok toho, ako vyrastá a hlavná chyba je na strane otca, čo sa hrabal do striedavky, lebo mu bolo zaťažko platiť.

Autorka
Vies co mi napadlo....?....
Ze sa rozvediete, pretoze to k tomu speje jednoducho. Ty si mozno rokmi niekoho najdes. Samozrejme nic nezvycajne ... Stava sa. A teraz pride ceresnicka na torte... Tvoj novy partner takto neprijme casom Tvoje dieta.. pripadne ho neprijme Vase nove spolocne dalsie dieta... Alebo Tvoje prve dieta, kt. medzitym uz podrastie neprijme nove dieta, kt. pride. Pretoze aj taky by a zivot. Ano kazdy ma nejaku povahu. Niekto je super srdecny od detstva, iny vybabranejsi...kazdy sme nejaky s nejakymi crtami...na svete nie su iba super ludia... Ale raz si si vzala muza si zavazkom. Verit, ze ten zavazok, kt. prisiel bez zazemia, bez rodinnych istot a dostatocnej lasky a pozornosti bude bezproblemovy a bude sa spravat ako super dieta, je pri najmensom naivne... Teraz zije chlapec v prostredi kde vidi ako jeho vlastny otec zije s novou, cudzou zenou, s ktorou maju noveho chlapca. Vsetko sa v nom domotalo. Ziarli. Pre Boha ved surodenecka rivalita je v kazdej rodine. Ty to vsetko hrotis. Mas v prvom rade prehnane naroky a cakas od 10 r chlapca (a v case ked sa to hrotilo mal este menej) aby sa spraval ako rozumny dospely chlapec....ale je to dieta a ano je "zle" lebo nevie ako inak si ziskat pozornost, tymto sposobom si hlada miesto vo vasej rodine...v prvom rade musis pochopit Ty ako uz matka, ze nie je nicim viac ako Tvoj spolocny syn. Su si rovnocenni. Tvoj drobec tiez vyrastie a tiez moze mat povahu, kt.nebude idealna ale tym,ze je Tvoj budes na to hladiet a vnimat to inak...kym si neuvedomis ze musis zmenit svoj pohlad a viac riesit veci s muzom jednotne a viac do toho zapojot lasku,iniciativu, porozumenie a snahu hlavne voci tomu dietatu tak to nema buducnost. Ono ako si zariadis tak budes mat. To je dovod preco vela zien do takeho vztahu kde uz je dieta, ani nejde. Podla mna je to velmi narocna cesta. A to mozes byt este rada,ze si dostala dieta, kt.nie je v puberte. Potom by si sa snad zblaznila co by Ti robilo..ak Ti zalezi na buducnosti Tvojho vlastneho dietata tak to prehodnot a porozmyslaj...inac dopadne s najvacsou pravdepodobnostou rovnako...

@jaskolka Ale zase netreba preháňať podľa toho čo mi muž aj chlapec hovorili mama ho ľúbi, ona nikdy nechcela, aby išiel do striedavej. Ona chcela peniaze...takže ja by som si nedovolila povedať, že ho mama neľúbi. Otec je rád keď sa starám ja, on je rád keď ho chlapec obdivuje, doslova uctieva, vtedy je môj muž šťastný...takže až také chúďa ten chlapec nie je, lásky ma dosť. Vás nenapadlo, že môže byť aj 10ročný vychcany?

@kepassa Ja od chlapca čakám aby mi neklamal a aby neohrozoval brata, ja nikdy nemôžem staršieho nechať s menším párkrát som mu verila a dopadlo to skoro tragicky

Skúsila si niekedy takú srandu, že si na chlapca "zarezarvuješ " presne určený čas, čo ja viem v sobotu od 15:00 do 16:00 ( musí byť presne určený,aby chlapec vedel celý týždeň, že toto je ten čas) a venuješ sa len jemu, vezmeš ho niekam? Na začiatku to bude ťažkē, budeš sa musieť premáhať a pravdepodobne občas aj zahryznúť si do jazyka,ale myslím, že vám to dá obom veľa a vás vzťah sa stabilizuje. Vôbec to nemusí byť o peniazoch,práve naopak ( možno na začiatku "uplatiť " cukrárňou) ,ale potom práve hľadať zábavky, ktoré ho bavia a sú zadarmo - kopať si loptu, ísť sa prejsť, vziať ho na kolobežku, skateparku, bicykel....) . Chlapec je problémový, ale práve preto potrebuje cítiť náklonnosť niekoho. Čím viac zlepšite vzťahy teba s chlapcom, tým viac sa zlepší vzťah chlapca ku mladšiemu a tým lepšie budete fungovať ty s manželom.
Áno,aj rozvod je cesta,ale nezabudni, že potom sa môže do rovnakej situácie dostať aj vás spoločný syn,lebo tatko prišiel na to, ako to urobiť ak nechce platiť výživné.

Milá autorka, tebe nenapadlo, že dieťa je také, aké si ho vychováte? Dieťa sa nenarodí zlé! To čo z neho bude, vytvárajú jeho rodičia, najbližší! Oni mu vštepujú vzorce správania, od nich odpozerá ako sa správať v jednotlivých situáciách.
Áno, najjednoduchšie je povedať, že dieťa je také či onaké. Priznať si vlastnú chybu a zlyhanie je ťažké. Láska dieťaťu nestačí. A aká láska vlastne? Pohladenie? Finančné zabezpečenie?
Láska sa prejavuje i záujmom, i záujmom o psychickú pohodu dieťaťa, záujmom o jeho budúcnosť o to, aký človek z neho je či bude.
My tu poznáme len tvoji verziu celej situácie. Tak reagujeme len na to, čo nám počas. A áno, z toho mi vychádza, že chudá dieťa. Jedinou cestou by mohli byť sedenia u psychológa pre každého člena rodiny. A tam hlavne práca s rodičmi.