Neznášam nevlastného syna, ktoré je u nás v striedavke

@abbey1 lenze psychológa odmietne môj muž(bavili sme sa na tu tému, on mal dosť psychológov pocas obdobia, keď žiadal o striedavu), chlapcova mama nič zlé nevidí, jej syn je zlaty, najlepší a na vine sme my s mužom...raz jej muž volal, že triedna mu volala, že chlapec píše najškaredšie z celej triedy a mama mu vynadala, že ich syn šikovný a on nema na neho právo nadávať...takže ku psychológovi môžem ísť akurát tak sama

Tak ho s nim nenechavaj... Moja mama sa tak tesila zp sestry a raz ju prikryla v postielke ces hlavu perinkou, este aj povedala,ze vkuse plakala kto to mal pocuvat. Potom,ze to decko do okna aby zamrzla...oliala ju vodou ako babo,ze sa chcela napit,ze bola smadna..tak ziarlila. Moja mama je najlepsi clovek na svete. Srdecna, komu nemoze pomoct tak neuskodi. Vyrastla a je z nej velmi dobry clovek. Moj muz vravi, ze ma naj svokru... Cize som si ista,ze to co robi Tvoj nevlastny syn je ziarlivost. Ziarli lebo si nie je isty ze je dostatocne milovany a hlavne tak chceny ako Tvoj vlastny syn. Deti nie su hlupe. Vnimaju to. Vedia, ze oni to stastie nemali a nechapu preco...ci nie su dost dobri...co urobili zle ci su oni snad zle?
Este raz..Ak Ti zalezi aby sa to neopakovalo Vasmu synovi skuste zacat od znova. Neries co bolo. Klamal aj bude klamat. Mne zaklame moj 6 r syn aj 10 r dcera aj 14 r dcera mi nie vzdy povedia pravdu. Su to blbosti. Ze si umyli zuby, ze nie nebola do noci na mobile, ze nedostal jest ked som nebola doma alebo ze babka sa s nim nehrala a spala. Potom sa často aj priznajú. Kazdy zaklame inac vzhladom k jeho veku. To boli priklady...a pritom mam velmi dobre deti to vravi kazdy ale su to prosto deti. Chcu byt zaujimavejsie. Hlavne najmensi. Vidim,ze sa presadzuje pri dievcatach tazsie...a hlada si miesto...a to je milovany a nas. Viem si realne predstavit, ze kebyze sa toto stane jemu, ze by bol problemovy.. bez srandy...
Cize moja rada je v prvom rade to zriesit s Tvojim muzom. On by mal byt prvy, kt.k tomu zaujme seriozny postoj a nie ze si oddychne ked u vas tie dva tyzdne nie je. Ak to nedavate, tak poziadat o zrusenie striedavej a platit tych 400€ a povedzme ked mu vyjde na vikend syn tak nech s nim travi viac casu o samote (vylet,prechadzka...) Ten chlapec potrebuje istotu..., lasku a istotu....a ked to dostane od svojho otca hlavne, tak vyrastie ako kazde dieta a bude dobrym bratom Tvojmu synovi...

to, že máš chrapuňa manžela to je tvoj problém, ale nesmieš si svoje frustrácie z toho vybíjať na toho chlapca

necitala som to cele ale ja osobne by som zrusila striedavku a dala ho do starostlivosti matky preco toto neurobite ? nechce to muz ? alebo to nechcete kvoli vyzivnemu ?

@loginexistuje Ja s tým suhlasim, pri mame by mu bolo najlepšie, muž však s tym nesúhlasí on vraví, že chce vychovávať syna, ale ja si myslim, že kvoli výživnému

z týchto príbehov je mi úplne smutno... Autorka, ty by si najprv potrebovala mať viac vlastných detí, aby si videla normálne fungovanie a až potom si zaobstarať dieťa niekoho iného. Moji sa majú radi a predsa sa vadia, vykrikujú si nepekné veci, aj sa pobijú, aj leží jeden na druhom a bráni mu v pohybe, aj neviem čo všetko, čo si tu už napísala, že tvoj nevlastný robí. A tiež doma občas padnú vety ako "škoda, že ste nemali len mňa/ najlepšie by bolo, keby zomrel/odsťahujem sa a samému mi bude lepšie,....". Vtedy im vysvetľujem, že chápem ich bolesť, ale že keď ten hnev pominie, určite by im bolo ľúto, keby sa to naozaj stalo. Samému je proste smutno, ale keďže to nezažili, tak nevedia. Len vedia, že nie je vždy ľahké deliť sa o hračky, o izbu, o sladkosti, o čas rodičov,... Ale musia sa to naučiť. Lenže samé sa to nenaučia, na to potrebujú zrelých rodičov, ktorí im budú oporou a nie takých, ktorí sa ich budú chcieť zbaviť len preto, že výchova nie je ľahká.
Ste v ťažkej situácii a miesto toho, aby si ste vyhľadali pomoc odborníkov, hráte sa na hrdinov a ničíte ďalšie životy. Aj adoptované/osvojené deti idú do rodín, ktoré prejdú určitou formáciou, aj sa im ďalej venujú, pomáhajú im, aby vedeli správne reagovať na rôzne situácie, ktoré proste reálne vyvstanú. A tí, čo ich v tom vedú, to vedia, lebo veď to nie je prvé adoptované dieťa a tie problémy sa proste v rôznych obmenách opakujú. Žiaľ, väčšina vyženených detí trpí tým, že rodičia sa hrajú na hrdinov a robia zbytočné chyby. Poznám xy takýchto detí, ktoré proste trpia tým, že ich nikto poriadne nechce, nikto im nerozumie a väčšinou sa ani nesnaží im rozumieť. Tvoj nevlastný má 10 rokov, o chvilinku začína puberta a ver, že to fakt nedáš, keď už teraz sa ti vaše problémy zdajú neznesiteľné. V prvom rade prestaň za jeho vyčíňaním vidieť to, že chce silou mocou tvojmu dieťaťu ublížiť. Sadnite si vy rodičia a porozprávajte sa, čo ďalej s výchovou, a ak si ho chcete nechať v striedavke, tak určiť pravidlá. Napr. ako ti môže tvoj muž neveriť, že si niečo robila/nerobila a viac verí nestabilnému dieťaťu? Už keď vy dvaja nie ste v jednote, ako chcete vychovávať dieťa? Proste vy máte tých problémov podstatne viac ako ich tu opisuješ. A všetkým by prospeli pravidlá fungovania a pomoc odborníka. Inak to rovno môžete zabaliť a za čas bude z vášho spoločného dieťaťa presne taký nešťastník ako je tvoj nevlastný syn ☹

@spadnutaslivka vieš ako a prečo mu verí viac ako mne? Lebo on pokiaľ sme sa my ešte
nepoznali mi vravel, že chlapec ho zbožňoval, keď volala chlapcova mama tak chlapec ju do telefónu oklamal a oni sa na tom smiali, ja neznášam klamstvo a veľakrát som to aj chlapcovi, aj mužovi vravela...

Ahoj. Sprchli sa tu na Teba hejty, lebo tvoja frustrácia a vyčerpanie z dieťaťa je enormná .. Dieta sa tiež správa neprimerane k veku . Ok vraj je frustrované tiež beriem . Moja úvaha - nemôže váš malý previt mar vysokofunkcny autizmus ? To by vysvetľovalo smiech keď ohrozí brata , keď ho vypustí vedome na cestu pod auto , úmyselne surové ubluzovanie deti a zvierat aj so smiechom, prehnaný egoizmus v Tom ako ono dieťa trpí a všetci mu ubližujú atď .... Slovník ako hovno pri obede tiež patrí ... Ľahostajnosť k rodičom , akokeby bez citu niekedy . Boli by ale pritomne aj ine nezvládnutia jeho emócií,čas frustrácii - napr. Keď niečo chce, tak to spraví a nič ho nezastaví , citový chlad ... Zväčša býva priemerný či nadpriemerný intelekt a ked ho niečo zaujíma , býva v Tom vynikajúci .... Vychádzam z toho že syn ešte nieje v puberte ,a tá mu správanie a frustráciu zhorší o 200 percent

nie, proste nie. Manžel má veriť tvojmu charakteru a musí vedieť, že sa na teba môže spoľahnúť. Toto vo vašom vzťahu očividne chýba. Takže prepáč, fakt ste urobili mega chybu, že ste sa dali dokopy. Musíte najprv zapracovať na vašom vzťahu. Ako chcete byť oporou a stabilitou problémovému dieťaťu, keď nie ste stabilní a jednotní? V rodine musia rodičia byť jednotní a čo povie jeden ako keby povedali obaja - keď jeden povolí, platí to. Keď jeden zakáže, platí to. A nie, že jeden zakáže a druhý dovolí. Dieťa potrebuje lásku, stabilitu, pravidlá. Vy mu všetci dokopy dávate nenormálny chaos a v mnohých situáciách odsúdenie a nepochopenie.

Tak preboha, prečo potom ste chceli striedavu starostlivosť keď očividne to nezvládate? Len kvôli tomu ze bolo treba platiť?A ano, je prirodzene, že matka chcela peniaze, lebo to je pre dieťa, na to má zo zákona nárok.
Striedava nie je, že otec chce aby na neho dieťa "vzhliadalo" a aby sa starala nevlastná matka. A nie, nemyslím si, že 10 ročný je "vychcany".On laviruje medzi dvoma domácnosťsmi a nikde nie je doma. Toto je maximálne dôležité pre malé dieťa, aby vedelo, kde má domov.
Možno na začiatku znelo to ako fajn, že bude striedavka. Len ste asi nedomysleli, či bude striedava dobrým riešením, nie pre vás, ale pre neho. On sa k tomu asi nemohol vyjadriť, či sa pýtal ho niekto, že chce takto behať medzi dvoma rodinami?skúste si normálne sadnúť a premyslite, čo najlepšie bude pre neho, či nezrusit celú túto striedačku.

@jaskolka Tak možno máš v niečom pravdu, ale chlapca sa pýtalo kopec ľudí vrátane znalca či chce žiť viac s otcom...chlapec viackrát povedal, že chce byť dlhsie s otcom...takže on sam to chcel aj mne viackrát povedal, že che byť s tatom dlhsie, lebo u mamy nemá nič, u nás ma viac zábavy a pod. Lenze so školou prišli povinnosti, ja som chcela, aby si upratal izbu, kapesniky hádzal do koša a nie na zem, umýval zuby a pod a už tu začal veľký problem pre chlapca a aj mňa

tak proste muza pritlac ze inak bude platit mastne vyzivne na dvoch synov
proste cele je to zle

Tu bohužiaľ, otec nezvládol svoj diel starostlivosti. Jednoducho on je otec, teda on musí začať "vychovávať", byť tým otcom, nie niekym, ku komu syn vzhliada ako nejakej modle.
Nič okrem priameho otvoreného rozhovoru a možno pomoci odborníkov vám nepomôže. Lebo takýmto tempom sa starší chlapec úplne o chvíľu vám vymkne spod kontroly (to je veľmi pravdepodobne) a je možné, že aj ten mladší bude vyrastať v neúplnej rodine, keď sa vy dvaja rozidete. A bez raznej zmeny správania a (ne) výchovy všetkých zúčastnených k tomu spejete.

Uz len z rozpravania o tom chlapovi nechapem, ze si do toho sla. Vysieval sa tej ex, vysmieva sa aj tebe. Z deti kamosi bez povinnosti a ty si do toho skocila po hlave. Akp dlho ste sa poznali pred tvojim tehotenstvom? A ta striedavka bola az od porodu ci ako? To si nemala cas na cudzie, ked si mala vlastne..

Tvoj chlap je uplny debko..

Vieš čo, máš čo si chcela, podporila si muža v striedavke v domnení, že exke nebudete platiť a vypomstilo sa ti to... a teraz k veci ... tiež mam 9 r syna, bude mať 10. Od 6 rokov nežijeme s jeho otcom. Výživné platí ale vyhráža sa každý mesiac striedavkov. Teraz má "slečnu" v mojom veku, bezdetnú, a tiež sa na začiatku tvárila ako matka roka čo všetko vie a ja som tá blbá zlá exka. Môj ex jej prenechal starostlivosť aby si uľahčil život a vieš čo sa stalo? Môj malý ju neznáša, nemôže ju ani cítiť. Je to jedna rozmaznaná fuchtla, ktorá si myslí že decko bude celý deň len sedieť, čušať a jesť párky. Otca samozrejme zbožňuje lebo s ním je sranda a je s ním málo. Slečinka samozrejme už vyskakuje lebo jej môj syn oponuje, čo dieťa v tomto veku samozrejme robí aj mne ale nakoľko nemá autoritu snaží sa ju získať ziapaním, zákazmi a vyhrážkami. A tiež sa tvári ako ona len dobre mu chce a čo všetko chudinka pre neho robí a on nevdačník si to neváži. To že mu dá jesť len párky lebo variť nevie a chlapec vo vývoji je hladný jej prekáža lebo že jej vždy vyžerie chladničku a že či musí toľko jesť. Prečo nemôže byť v izbe, prečo stále musí behať atď. Žiarlia jeden na druhého. Ona že sa jej môj ex venuje viac synovi ako jej, malý že nemá otca pre seba... no groteska. A ja po každom víkende dostávam dieťa z depresie lebo hentá sa správa doslova ako ty a šikanuje ho. Ešte zatiaľ nemajú spoločné decko ale neviem si to predstaviť čo bude potom. Môj syn je ale rozumný a sam hovorí, že keď sa decko narodí už tam chodiť nebude. A ja som ochotná sa súdiť až neviem do kedy aby ex nedostal striedavku lebo by mi úplne zničili obaja dieťa... Takže si to zober aj z pohľadu dieťaťa. Chudák dieťa čo ho otec obral kôli svojej sebeckosti o stabilitu, hodil ho nevyrovnanej cudzej ženskej na krk nech sa stará a do toho sa mu narodil mamanek čo ho "macocha" uprednostňuje. Otec na neho nema čas, macocha ho neznáša. Tvojmu zavidí lebo on má rodinu. A ty sa čuduješ, že sa takto správa??? Sama si za to môžeš lebo si si tuto cestu vybrala ale neodhadla si to. Pre dobro všetkých buđ zrušte striedavku alebo sa rozveď!

@misinka20 preco by sa autorka mala rozvadzat, ked s muzom ine problemy(dajme tomu) nemaju? Namiesto jedneho smutneho syna, budu dvaja a kreten otecko moze nabuchat tretiu? Len nech pekne nechaju vychovu na chlapcovu mamu a ku nim kazdy 2 vikend a vsetkym sa bude lahsie dychat. Autorka nema co cudzieho chlapca vychovavat, ajtak to nezvlada ani to robit nechce, ta nech si riesi svojho syna. Proste ano, zrusit striedavku, zene platit a chalan bude kludnejsi ked si otca uzije len na nejake prijemne vikendove aktivity.

Podla toho co pisete mi pride ze najviac probkemovy v tomto celom je ten vas muz. Smiat sa v podstate na tom ze oklame mamu ? Ja nechapem co to za vychovne metody ma ten vas. Sak ten otec mu dava takyto priklad ako na tacke, ze klanstvo je ok, ze je to zabava, ze je to hrdinstvo...hruza ten vas exotko.

Tak podľa toho čo píšeš, otec je rad že neplatí vyzivne, ty sa máš starať o nie vlastne dieta, ktoré keď príde ocinko tak dieta si s radosťou povymysla ako si mu jesť nedala a nestarala sa a ocinko tomu s radosťou verí? ….Akože mala by som dost po celom dni… V prvom rade keď chcel striedavku nech sa začne starať. Inak sa lahko môže stať, že príde o svoju “druhu” rodinu, ktorý týmto aj on vlastným správaním rozbíja. Otec a matka majú tahat za jeden povraz vo výchove! Nie že tatínko príde, je najlepší na svete, všetko dovolí a ešte tebe priloží tým že ti neverí. Nech si to skúsi sa starať oňho sám. Asi by som na najbližšie dva týždne keď bude u Vás odišla k rodicom. Možno si muž začne vážiť konečne aj tvoju starostlivosť a dieta keď si zas začne vymýšľať tak ho zahriakne sám aby tak nerobil. Dieta by možno konečne pochopilo že tadiaľto cesta nevedie

@misinka20 Boozinku...to su rodiny, toto, prisamtri ze hej...a deti nevedia kde je sever....este ze tu mame ako uz spominala jedna diskutujuca, napr. Vysokofunckny autizmus. Hodime to cele na nejaku dg. A je to. ( nemyslim konkretne u vas, vas syn asi nie je na tom nastastie tak zle)

A s tým ohrozovanim vášho mladšieho- to sa mi absolutne nepáči! Nech si tu píše každý čo chce, že dieta žiarli a pyta si pozornosť….akože odtiaľ potiaľ. To že žiarli je jedna vec ale vážne ohroziť súrodenca je druha. Veľmi dobre si uvedomuje že robí zle… keby dôjde k nešťastiu že by mladšieho to auto na hlavnej ceste naozaj prešlo, keď naschval otvoril dvere branicky, tiež by sme ho tu ľutovali? Že chudáčik ale veď on len žiarlil? Odtiaľ potiaľ!

My sme na seba so sestrou a bratom tiež žiarlili, škriepok bolo viac než dost, niekedy aj surodenenckych bitiek. Ale nikdy mne ako mladšej nikto neotvoril bránu nech ma hoci aj zrazí auto. To už je cez čiaru!

Chapem, ze Ti rupli nervy.V podstate trpite vsetci a to je najhorsie.Mama je urcite na nervy, ze syn chce byt viac s otcom a citi to ako prehru, muz si "vybojoval" svoje...
Dat si striedavku prave vtedy, ked sa narodi dalsie dieta bolo nerozumne.Vlastni surodenci ziarlia, ked sa im narodia surodenci a nie este takto.
Co hovori muz na to, ked sa mu stazujes, ze to je tazke, chlapec klame a pod?
Padlo uz slovo rozvod?Ja by som si ho posadila vsetko mu povedala.On ho musi aj smerovat davat mu hranice ty si v podstate pre chlapca cudzia respektuje Ta, ked mu to vyhovuje a v puberte su deti mnohonasobne viac vychcanejsie a sebecke.
S chlapcom by som vyskusala travit cas sama skus ho zobrat nech si nieco kupi, do kina...nieco len vy dvaja.Chvilu hod pocity za hlavu a po takomto dni sa ho spytat ci by to nemohlo u vas fungovat takto.Tu robi najvacsiu chybu otec ten mu musi ukazat, ze nebudete bojovat, ale respektovat sa.Aj vlastni surodenci su protivni a najviac ich tesi, ked surodenec spadne, ci naschval ho soti, potkne.To je rivalita.
U mama asi moze chlapec vsetko poupratuje po nom, pozbiera tie servitky...skus ist nanho mazane povedat mu, ze je pre syna velky brat vzor, ze ho vela veci nauci bude sa citit dolezity.Pochvalit ho aj, ked to nebudes tak citit zena ma viac citu a empatie chlapi su v tomto obmedzeni.A, ked si muz z toho nic nezoberie ani syn tak zit sama.
Striedavku neruste to by sa chlapec zrutil.Nepisala si tu uz raz, ze chlapec je enormne zatazeny na svojho otca?a len sedi pri nom a podobne?

A este nieco...kazdy chlapca lutuje a hlavne otec, mama, babka tak to je a zmier sa s tym.Viem, ze to citis ako nespravodlivost, lebo si sa venovala, ucila...a si ta najhorsia ktorej to padlo na hlavu a rusi klud s vl.dietatom a rodinou.Ale toto riesi 90% mojich rozvedenych kamaratok s vyzenenyni detmi a je jedno ci su male ci 20 rocne.A maju aj spolocne kazdy si chrani niekedy aj s klapkami na ociach to svoje dieta.

@kristinka92 No ved preco je takyto zlomyselny ? Sak snad z niecoho taketo spravanie vychadza...vacsinou su deti zle, lebo im nieco vnutorne chyba ( pocit lasky, bezpecia a pod). To nie len ze potrestat, bo otvoril branicku. Sak jasne ze to nie je dobre a ten chlapec to vie. Ale treba ist na koren problemu. Preco tak kona? Vacsinou su zli tí, ktori nie su stastni.

@silvike môj syn nie je na tom tak zle lebo ja nedovolím za týchto okolností striedavku... striedavka je funkčná len vtedy keď obaja rodičia komunikujú, majú rovnaké výchovné princípy a vedia sa dohodnúť. Lenže u nás je striedavka nástroj mužov na to aby žene neplatili... bohužiaľ... a potom netrpia len deti ale celé rodiny...

@kristinka92 ty si uvedomujes, ze to su deti o kom sa bavime?

Uplne vidim, ako maly sa nacahuje za kluckou od branky a starsi otvori, a nerozmysla, ze nech si ide a vobec ho nemusi napadnut, ze vojde do cesty pod auto a bracek z krku, to kde sme.. Ta branka ma byt zamknuta.. Vsak starsi si moze kopat loptu, prekopne vybehne na cestu... Takto deti nepremyslaju.
My sme ako 10 rocni valali kamene do potoka, s jednym kaenom sa zgulal aj bratranec, doskrabana hlava, ale nastastie nic vazne...

Kolko je umrti v rodine medzi surodencami z nepozornosti.. Precitaj si internet

@zooeynka prečo? Lebo jej muž podľa toho čo píše nie je schopný sa postarať o syna z prvého vzťahu, všetko prehodil na ňu a neverím, že sa stará aj o druhého... hra mŕtveho chrobáka, verí bludom a ešte je zla autorka... striedavku ma lebo je chamtavy platiť ex ale starať sa o syna to nie... od takého chlapa ruky preč...

@kitycat My sme sa pred tehotenstvom poznali cca 7 rokov, chlapec chodil k nam na víkendy a bolo to ok, preto som aj ja podporila muža v striedavej, lebo chlapec sa stale sťažoval, že u mamy nemôže nič, tam nie je sranda, len zákazy príkazy a pod. a to dlhodobo aj keď rástol nechcel od nas ísť preč, jasne, že asi aj vtedy klamal možno len mama chcela, aby mal disciplínu....chlapec k nam niekedy neprišiel aj mesiac, dva lebo jeho mama stále písala, že je chorý...takže az teraz čo je ss sa spoznávame na "plno"

@misinka20 verim tvojmu synovi, že je to pre neho ťažké, ale ja niesom vôbec konfliktný človek, práveže ja som ešte ako bol len vikend navarila, napiekla a išla po svojom on mal čas s otcom a ja som si spravila program s kamoškami, dokonca chlapec do cca 7rokov spával s otcom v spálni. Ja viem, že tu som momentálne v pozícii "kretena" ale fakt chlapec ma neznáša a nášho syna taktiež robí všetko proti mne, a vieš čo ma zaráža on sa potom tvári ako "matka tereza" pár krát stratil USB kľúč chodí na PC krúžok a on ti normálne povedal že videl mňa ako sa mu hrabem v taške ako ja môžem "osrať" jeho kľúč a čo je top nakoniec sa kľúč našiel v škole...je toho oveľa viac...

Inak tvoj ex ma veľkú šancu, že striedavu môže dostať...a ty môžeš robiť čo chceš