Neznášam nevlastného syna, ktoré je u nás v striedavke
Vydala som sa mala dieťa. Môj manžel mal ženu/priateľku, ktorá s ním mala dieťa. Rok po narodení ho kopla do rici a vytrieskala z neho vysoké výživné. Ja som ho spoznala už v takejto konštalácii. Podporila ho v tom, keď chcel striedavu. Striedava mu prešla. Dieťa je u nás druhý rok a ja ho doslova neznášam, nemôžem ho vystáť. Je to jedno falošné a vychcane dieťa. Mne donasa na svojho otca, dokonca aj mamu. Otcovi donasa na mňa a svoju mamu. A jeho mama nám už veľakrát volala, že mu hovorime a že ho huckame proti nej. Ja už sa doma necítim vôbec dobre. Keď mi niečo povie neverím mu už ani "nos medzi ocami" . Manželovi som už stokrát hovorila čo sa deje. On s chlapcom rozpráva ten mu povie, že nevie, nepamätá a možno. Ženy ja som už na prášky s chlapca. Ja ho uz u nás nechcem a niekedy rozmýšľam, že podám na rozvod a nech s ním muž žije sám. Prepáčte musela som to sem napísať
Stručné zhrnutie
- Striedavá starostlivosť môže poškodiť dieťa, ak rodičia a noví partneri nemajú rovnaké výchovné hodnoty a pravidlá, pretože dieťa potrebuje stabilitu a jednotný prístup pri výchove.
- Zrušenie alebo zmena striedavej starostlivosti vyžaduje súdny návrh; v diskusii sa uvádza, že návrh na zrušenie striedavky musí podať dotyčná strana a môže byť potrebný súhlas druhého rodiča.
- Viacerí diskutujúci odporúčali psychológa alebo rodinnú terapiu pre dieťa a celú rodinu; v diskusii sa spomenulo, že výživné bolo 400 € a niektorí účastníci považovali schválenie striedavky za spôsob, ako znížiť platby (toto tvrdenie je v diskusii prezentované ako domnienka).
Q: Ako zrušiť striedavú starostlivosť?
A: Zrušenie striedavej starostlivosti sa rieši súdnou cestou; v diskusii viacerí uviedli, že treba podať návrh na súd na zrušenie striedavky a že môže byť potrebné odsúhlasenie druhého rodiča.
Q: Kedy je striedavá starostlivosť nevhodná pre dieťa?
A: Striedavka je podľa diskusie nevhodná, keď otec, matka a noví partneri "nemajú rovnaké pohľady, hodnoty výchovy" a nedokážu jednotne riešiť výchovné situácie.
Q: Kedy treba vyhľadať psychológa alebo rodinnú terapiu?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali psychológa pre dieťa a rodinu pri pretrvávajúcich konfliktoch medzi rodičmi, pri opakovanom klamaní dieťaťa alebo pri ohrozovaní mladšieho súrodenca; v diskusii jedna matka uviedla, že otec a biologická matka dieťaťa psychológa odmietli, takže pomoc môže začať individuálnou terapiou.
Q: Čo robiť, ak staršie dieťa ohrozuje mladšie (napr. otváraním brány pri hlavnej ceste)?
A: Diskutujúci odporúčali nenechávať staršie dieťa samé s mladším bez dozoru, okamžite zabezpečiť dohľad, zvážiť obmedzený samostatný styk a vyhľadať odbornú pomoc či terapiu, pričom v diskusii bola spomenutá konkrétna udalosť s otvorenou bránou pri hlavnej ceste.
Q: Môže byť motiváciou otca žiadosť o striedavku zníženie výživného?
A: V diskusii niektorí tvrdili, že otec mohol žiadať striedavku, aby znížil povinnosť platiť výživné; v texte diskusie je uvedené, že výživné bolo 400 €, toto tvrdenie však bolo v diskusii prezentované ako domnienka, nie overený fakt.
Q: Je rozvod odporúčaným riešením v situácii konfliktu kvôli nevlastnému dieťaťu?
A: Niektorí diskutujúci v diskusii odporúčali rozvod alebo odchod do samostatného podnájmu ako riešenie na zachovanie pokoja, iní však odporúčali najprv skúsiť komunikáciu rodičov a rodinnú terapiu; obe možnosti sa v diskusii uvádzali ako reálne alternatívy.
Závery z diskusie
Zhoda
- Striedavá starostlivosť funguje len vtedy, ak otec, matka a noví partneri majú rovnaké pohľady a hodnoty výchovy.
- Viacerí diskutujúci odporučili psychológa alebo rodinnú terapiu pre dieťa a pre rodičov ako krok pri dlhodobých konfliktoch.
- Opakované klamanie dieťaťa a nebezpečné situácie (napr. otváranie brány pri hlavnej ceste) si vyžadujú okamžitý dohľad a zásah dospelých.
Sporné názory
- Niektorí považujú správanie staršieho dieťaťa za "zlé" a osobnostnú vadu; iní ho považujú za reakciu na chaotické rodinné zázemie a za volanie o pozornosť.
- Niektorí odporúčajú rozvod alebo presťahovanie sa ako riešenie; iní trvajú na práci s rodinou a terapii namiesto rozvodu.
- Niektorí tvrdia, že otec žiadal striedavku kvôli zníženiu výživného; iní to považujú za nepodloženú domnienku.
Otvorené otázky
- Dá sa u daného dieťaťa uplatniť lekárska/psychologická diagnostika (napr. vysokofunkčný autizmus), ako to navrhovali niektorí diskutujúci?
- Aké presné právne kroky sú potrebné na zrušenie striedavky v tomto prípade a či bude potrebný súhlas druhého rodiča?
- Ako dlho môže rodinná terapia priniesť zmenu správania staršieho dieťaťa a kedy je potrebné pristúpiť k radikálnejším krokom (zrušenie striedavky, rozvod)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedavá starostlivosť, zrušenie striedavky súdnym návrhom, výživné 400 €, rozvod, psychologická terapia, diagnostika (vysokofunkčný autizmus)
Miesta a osoby
žiadne
Áno, vitaj v realite, deti sú rôzne, majú rôzne povahy a rôzne reagujú a správajú sa v situáciách akou je napríklad aj život v rozvratenej rodine. Čo si čakala? Dospelá žena. Vychovávať trpezlivo a s láskou ale len "easy going" deti? Práve takéto deti potrebujú stabilitu a podporu najviac. Zvládneš byt matkou ktorou si sa zaviazala byt, alebo zdrhnes do komfortnej zóny?
Precitaj si nieco o narcistickej poruche osobnosti....hned ma napadol ten opis...
Keby bolo tvoje dieťa takéto, tak by si potom urobila co? Tiež by si ho opustila alebo by si sa snažila mu pomôcť správať sa dobre?
Si si brala muža s dieťaťom, brala si si aj to dieta
A to si nevedela o ňom ked ste začali mať spolu vzťah.Je to jeho dieťa vždy budeš druha to mi ver vlastna skúsenosť.Ked má dieťa dieťa bude vždy na prvom mieste.A áno rozvod by bol najlepši ON svoje dieťa bude ochraňovať ako rodič.Nech povieš čo chceš a ON ten syn bude akokoľvek klamať vždy to bude jeho syn a ten neklame.Ked sa nájdu rovnocenní partneri v zmysle TY slobodna bezdetná a ON tiež slobodný a bezdetný je iné začinate že ste obaja bezdetný a spolu budete mať ako to ked niektorý z vás prinesie aj dieťa s predchadzajuceho vzťahu.Aj ty máš dieťa ako pišeš tak TY jeho syna neznašaš a ON ked to nieje vaše spoločne dieťa musi ho mať rad a rešpektovať lebo TY to tak chceš.Vedela si že deti má tak to si trebalo rozmyslieť ešte skôr než sa začal váš vzťah.
Hm,chudák to dieťa. Domov nikde,4rodicia,ale nikomu nepatrí. A že donasa?kto vie,čo si tým kompenzuje.
Rozvedte sa,bude to naj pre všetkých.
A čo keby ste sa o tom všetci dospelaci porozpravali? Ze o tom viete, prečo to asi robí a dohodnúť sa ako na to reagovat. Len z opisu to pôsobí, že ste na to príliš detinski a manipuluje vás male decko
@kate211 Ja som ho práve preto podporila, lebo mi bolo chlapca ľúto akú ma šibnutu mamu (chlapec mi o nej hovoril, že nemá kamarátky nikam nechodí, jemu hovori o problémoch s jeho otcom..mojim mužom) jasne, že chlapec ma sprosto oklamal
A co prosimta taky chlapec donasa na vas a co donasa vam? To je nejaky 10 rocny chlapec nie?
Mala si podporovat chlapa bez záväzkov, aby vam jeho ex nevolala, ze co sa deje ked je medzi rodicmi ako jojo a asi nikde doma ked ma striedavku co robi taketo rozbroje
To nie je klamstvo čo ti to dieťa hovorilo, ale zúfalá snaha byt s každým za dobre
Nič iné mu nezostáva
@pribinak ja mám vyhľadať psychológa to skôr chlapec potrebuje psychológa! Ja som s drobcom odišla k rodičom na pár týždňov a vieš čo povedal chlapec? "Teším sa, že odišli a ze budem len s tebou tato...a dufam, že sa ona ani nás spoločný syn nevratime" to povie normálne decko? A pritom ja som bola ta čo sa o neho starala keď bol chorý a ked sa sťažoval na celý svet som ho stále vypočula...je to malý smrad
Ak aj ma naozaj sibnutu mamu, nevyriesis to striedavkou. Mama mu zostane i ked len kazdy druhy tyzden. Podporovat striedavku prave z tohoto dovodu je snad ten najhorsi dovod ku striedavke.
@anetkaadamko ja narcis niesom...len mi už praskli nervy..chlapec je naozaj perfektný herec a tým je totálne zákerný. Lenže to by ste museli zažiť
a ty sa mu divíš, že to povie? Však aj tu dávaš na neho len samé nadávky. Tak čo čakáš od neho, že bude strašne rád, že sa o neho takáto stará?
Myslím,že to bolo slová zraneného dieťaťa,kt.tuzi byť stredobodom vesmíru aspoň jedného z rodičov.
Ako môžeš nazvať dieťa smradom.
Išla si do výchovy cudzieho dieťaťa....nie je to ľahké.
Mala si počítať s ťažkosťami,nie ho hneď zmena vidieť. Jasné,že bojuje za čas s otcom a o otca.
Nech toho chlapca vychovava len jeden clovek, resp. par. A to len za predpokladu, ze tento par sa zhodne na vychove. K druhemu rodicovi nech chodi na vikendy a tam vytvorit skor kamaratsky vztah, nie az tak velmi vychovny.
Áno to povie normálne decko ktoré cíti ako ho neznášaš
Aký dôvod má byt rad že si tam?
Povedal iba to, čo si myslí, je to dieťa preboha. Môj syn mi tiež povie, že sa teší, keď pôjdeme na dovolenku a on bude mať od nás pokoj. Samozrejme, že viem, že to tak nemyslí a má nás rád. Čo je na tom zlé, keď si chce chlapec užiť svojho otca? Chce byť pre niekoho dôležitý. Tieto príbehy sú ako cez kopirák. Veď povedz manželovi, že to nefunguje, nech požiada o zrušenie striedavky. Možno by sa vám všetkým uľavilo.
@dilino to je naše spoločne dieťa, a môžem ti povedať, že zo začiatku som ho zapajala pri starostlivosti o drobca a pár krát som ho pristihla ako ho silno drží za ruky, alebo ľahne na drobca, malý plače a on sa mu smeje..je to normálne? Drobec má dva roky. A keď sa rozvediem s mužom to že náš spoločný syn bude vyrastať bez otca to už nebude vadiť?
Vieš koľko súrodencov si robí takto zle?
A koľko súrodencov sa bije a robí zle vo vyššom veku?
Myslím,že tu s veľkou žiarlivosťou a nevraživostou pozeráš na to muzovo dieťa.
Ono nemôže za to,že jeho rodičia sa rozviedli a nové rodiny ho pri sebe nechcú.
A preco tu striedavku nezrusite? Pre koho je dobra? Ty chlapca neznasas, otec mu vo vsetkom veri. To je pre chlapca dobre?
@domak2 ja som rozprávala s mužom, on sa stále porozpráva s chlapcom, ten sa rozplace, alebo povie, že nevie, nepamätá si a pod. s jeho ex sa rozprávať nedá, lebo ta hneď na mna posiela políciu
Strasne mi je luto toho chlapca. Nakoniec vysvitne, ze ma 5 rokov....v tomto pripade si ty ta zla, neemapticka zena. Akoze chudak chlapec, vidi, ze mas rada len spolocne dieta, k nemu si evidentne hnusna, lebo toto tvoje vyjadrovanie odraza aj to, ze ho neznasas a spravas sa k nemu hnusne. Ziadna laska, empatia. Tvoj muz by najlepsie spravil, keby si s tebou ani dieta nespravil. Predpokladam, ze si bola fajn herecka na zaciatku vztahu a tvarila sa, ako mas rada aj jeho dieta...
V tejto konstalacii striedavka neni dobre riesenie. Striedavka je dobra len vtedy ak otec, matka, nova partnerka otca, novy partner matky maju rovnake pohlady, hodnoty vychovy, dokazu vsetci styria problemy riesit, zhodnut sa na sposobe riesenia. Ak to tak neni, dieta si robi co chce, napr. donasa na svoju mamu, otca. Preco by to dieta nerobilo, ak mu to situacia dovoli? Dieta neni hlupe, vie kde a v com zije a ako to v jeho rodine funguje. Citi, ze ho neznasas, otcovi je to jedno, matka ma tiez bohvie aky vztah k nemu. Striedavka je dobra pre rodicov, ktori maju rovnaki pohlad na vychovu a nemaju nove partneri.