Novodobý trend - bývanie na skúšku

@evaachesa toto je tiež podľa môjho názoru divne,pretože neviem si predstaviť chodiť s niekym tak dlhu dobu a nežiť spolu,alebo sa nezobrat,iba že boli ešte deti a v tom prípade to hovorí samo o sebe...

@sorak veru moze... tolko sa moze stat veci, s ktorymi sme nepocitali, ze az... Avsak, ak cloveka poznam aj zo spolocneho byvania, predsa, co to minimalizujem..
A ten priklad s dietatom je uplne od veci.. Zase nedavajme silou mocou do suvislosti uplne rozdielne veci len, aby sme podporili svoj odmietavy postoj..

Nič podobné som neskúšala a ani by som s tým nesúhlasila....to je také,že využijem ťa ,ak mi nesadneš,tak ťa odhodím .nemienim predsa sa prispôsobovať ,hladať kompromisy,riešiť problémy....radšej ťa vymením a potom aj tú dalšiu a dalšiu...však sme sa dohodli,že skúška...veď toto je inn,že nie opravovať,ale meniť za nové...bohužial nielen veci,ale aj ľudí....a ten kto toto skúša,kde je hranica časová alebo aká,že dovtedy "skúšame" a po tomto dátume či udalosti to už bude také,že poďme žiť navždy? prečo ludom prestalo stačiť klasické randenie,ved v rámci neho ludia sú spolu aj pár dní na dovolenke,víkendovom pobyte...a etše hrozí,že ten slabší resp. zamilovanejší z dvojice sa bude pretvarovať alebo trpieť chyby druhého,len aby dobre obstál v skúške...som rada,že ma nik takto neskúšal ,nie som výrobok a nemám záručnú dobu

Anonym, berieš to príliš explicitne. Moja mama otehotnela s mojím otcom vo veľmi mladom veku, dokonca na tie časy netradične sa nestihli pred pôrodom ani vziať. Vzali sa až 2 mesiace po svadbe. Potom spoločné bývanie a ďalšie dieťa a do dvoch rokov bolo jasné že to manželstvo je neudržateľné a nekompatibilné. Bývanie na skúšku sa označuje väčšinou bývanie pred svadbou. A myslím si, že pre väčšinu párov je to už automaticke, že najprv spolu pár mesiacov, možno že aj rokov, bývajú a až potom sa vezmú. Skrátka sa prehodil ten reťazec rande- svadba -bývanie na rande- bývanie- svadba. Prečo ťa to tak poburuje? A áno, členka treba spoznať a spoznáš ho len tak, že s ním zdieľas spoločnú domácnosť A bežné životné situácie. Lebo rande pri západe slnka Nad jazerom je jedna vec, a zistenie že muž nie je schopný a ochotný si oprať ponožky a umyť za sebou h***** misu je vec druhá. Nehovoriac o tom, že charakterove črty sa neukazu na rande, ale pri bežnom spolužití. . A keď žena zistí už vydatá a tehotná, že žije s mužom, čo jej napr nedáva na spoločné bývanie peniaze, už je neskoro.

čo je toto za blbosť? hádam idem do vzťahu, bývania, manželstva s tým, že to bude klapať...a keď to nebude klapať a nebude možná náprava tak buďme radi, že môžme začať od znova s niekým iným, čo je na tom. Nie každí má to šťastie, že ostane s prvým frajerom do konca života.

@lula313 hovorí sa tomu tolerancia a komunikácia,ale to strašne veľa ľudí nepozná,ci je kresťanka,moslimka...zamilovanosť vyprchá a potom kedže mame dar reči,tak treba komunikovať,nie vyčítať ale naozaj sa rozpravat

Mna napadlo len jedno.. "mať tak tvoje problemy" nic v zlom ale asi sa doma nudis,ked riesis veci,ktore Ti mozu byt suma-fuk..Je to kazdeho osobna vec,ako nalozi so svojim zivotom 🙂

Ani v jednom príspevku tu nebola spomenutá možnosť, že to "bývanie na skúšku" by chcela žena a nie muž. Žiť spolu a nebyť pritom zosobášení je úplne normálne. A komu to nepríde normálne alebo by to tak sám nechcel, stačí len sa nestarať do iných, ktorí to tak chcú napríklad. Ja si neviem predstaviť, že by k tejto téme založil diskusiu muž. To len niektoré ženy musia všetko riešiť. Veci typu, ja to takto neuznávam, nechcem, ale niektorí to tak majú, môžete mi povedať prečo, načo, začo? 🙂

@sorak áno človek sa mení a vyvíja a v živote sa stáva veľa vecí, ktoré nám hádžu prekážky pod nohy. Práve preto sa snažím vyvarovať najväčších chýb. Neskoro je potom plakať, niektorí si nedajú povedať ani po spoločnom bývaní a vyberú si muža, ktorý je hulvát a hovädo. Takým ženam nie pomoci.

@janinah nic ludom neprestalo stacit... len v minulosti by ich zlyncovali, keby zili takto "v hriechu".. A nie, ludia neboli mravnejsi, ako teraz, len to zrejme tak neukazovali..

Velmi zalezi aj na postoji - ak to niekto prezentuje tak, ako to opisujes ty, tak ano, vsetky kontrolky by mi blikali.. Avsak velmi casto to byva normalnym posunom vo vztahu - chodenie -> byvanie -> svadba (alebo aj nie) - >dieta. Co presne by na tomto malo byt zle?
A ze to niekedy nevyjde? Nuz aj to je zivot, je lepsie, ak to nevyjde este pred spolocnym dietatom.

Nerozumiem celkom, preco sa to nutne vnima ako "na skusku". Myslim, ze vacsina parov to skor berie ako dalsi krok vo vztahu. My sme spolu boli necely mesiac, ked sme spolu zacali zit, a bolo to aj preto, ze sme boli do seba velmi zamilovani a nevedeli sme bez seba vydrzat, aj preto, lebo sme mali tu moznost, ale aj preto, lebo uz sme nemali 16, aby sme len randili niekde v meste a vodili sa za ruky. A ano, boli sme dost sibnuti, aby sme spolu tak skoro zacali zit, ale nie az tak sibnuti, aby sme sa po mesiaci vzali 🙂 Nikdy sme si nepovedali, ze ved vyskusame a uvidime, ci sa vezmeme alebo rozideme. Proste sme spolu zacali zit a bolo to super. Casom sme sa zacali rozpravat o svadbe, a potom ma jedneho dna moj muz poziadal o ruku. Obaja sme si boli navzajom jedinymi partnermi, s ktorymi sme kedy zili v spolocnej domacnosti. A podobny proces to malo s vacsinou ludi okolo nas (akurat s roznymi casovymi rozostupmi). Takze mi pride zbytocne to tu hrotit, ako keby vacsina ludi vystriedala v byte tucty partnerov, nez si vyberie toho spravneho. A keby aj, mna to by to osobne netrapilo, aj tak by som sa zariadila tak isto, lebo tak sme to obaja chceli.

@lula313 veď práve preto,že každý má nejaké zvyky a zlozvyky,tak si treba o nich dopredu aj povedať a nie byť potom prekvapený. To je načo dobré? Ak viem,že zvyky a zlozvyky nikoho tolerovať nebudem,tak s nikým žiť ani skúšať nebudem,ale skúšať niečo a rátať dopredu s tým,že to nemusí vyjsť je v poriadku? O tomto mala byť táto diskusia. Že sedí na wc hodinu? Veď nech sedí aj tri,ako čo mi ma na tomto vadiť? Keď s niekým žijem,tak rátam,že na to wecko pôjde a je jeho vec,koľko tam bude. Ako diktovať niekomu koľko má byť na wecku a kolko je už moc tak to je sila. Nech je sama a nerieši.

Konecne niekto, kto to vidi rovnako ako ja😊 my ked sme sa brali, nikto nechapal, ze spolu nebyvame pred svadbou, ci sme normalni apod😅
Vidim to rovnako ako ty. Keby mi chlap povedal, ze "vies co, teraz si ta nevezmem, najprv si ta chcem vyskusat, nakolko mi budes vyhovovat, ci splnas moje naroky a ci mi nebudes liezt na nervy, a az potom uvidim, ci si ta vezmem" tak nie, neprosim😅 ja nie som pokusny kralik😃
A sice ludia si to takto otvorene nepovedia, ved to by bolo, ze jooj aky debil co mi povedal, ved ten ma nemiluje🙊😅 ale presne tak sa k sebe spravaju a je to akoze ok🙊...
Ja som stastna, ze som stretla muza, ktory si ma chcel vziat bez podmienok, lebo proste je nam spolu krasne, mame rovnake predstavy o zivote, rovnake hodnoty a priority a chceme spolu zit v dobrom aj v zlom, aj s tym dobrym aj zlym, co nam spolocny zivot prinesie, bez vzajomneho "skusania sa"🙊...a uz nam to klape 15 rokov a sla by som do toho znova, je uzasne mat muza, o ktorom viem, ze ma miluje aj s mojimi vrtochmi a vzdy stoji pri mne😍

@stanulienkat moja skúsenosť a názor je len o mojom nastavení,nikoho nikdy do ničoho nenútim.Je úplne jedno ci sa tí dvaja zoberú alebo nie,ale nikdy by som do vzťahu nešla s tým,že skusim toho dotyčného a uvidim...vždy som do vzťahu išla lebo som sa zaľúbila a nerozmyslala že ci dá záchodovu misu dole,ci si uprace ponožky a odnesie tanier...Môj muž mal 18 a ja 24,prešli sme si dospievanim,neverami a stále sme spolu a nie kvôli deťom,alebo nejakým nezmyslom ale kvôli tomu že aj napriek prešľapom sa skutočne milujeme,a pointa je taká,že sme spolu začali mladí (hlavne on) a nekomunikovali sme nedostatky,ak by sme to robili,možno by sme sa k tým neveram ani nedostali.Preto nerozumiem akejkoľvek skúške na život,lebo bud do vzťahu idem bez nejakých predsudkov alebo nie
No každý musí sám za seba

a co teba do toho, co robia ostatne pary? Najcastejsie sa vystaravaju do cudzich taki, ktori v kritizovanych veciach sami nemaju poriadok 😉

@sorak Samozrejme, každý musí robiť tak, ako mu vyhovuje. Ani ja ti nevnucujem môj názor, ale rozprávať mi o manželstve alebo o vzťahu, kde ste si preskákali veľa vecami, neverou a podobnými vecami... Prepáč, pre mna to nie je o láske. Keď niekoho milujem, správam sa ináč, aj svojimi činmi, slovami, skutkami . To je už len nasilu zotrvávanie vo vzťahu. Ale každý má možnosť voľby, je to tvoja osobná vec. A áno, manželstvo je aj o tom, či si dá chlap dolu záchodovú dosku,či si odprace ponožky, či ma podrží v chorobe a či ma bude podporovať. Aj o tom je manželstvo, nielen o bezhlavom zaľúbeni. Mnohi zostávajú spolu len preto, že jeden z nich nemá kam odísť, alebo je finančne závislý a ešte sa tvária aké šťastné majú manželstvo. Mne sa hnusia takéto pretvárky. Samozrejme výjsť manželstvo môže krásne aj počas toho, že ste sa dlho poznávali a spolu bývali a môže byt krásne manželstvo aj z toho, keď ste do toho vhupli. Každému tak ako mu vyhovuje. Poznám viac šťastných manželstiev z takého vzťahu ,kde predtým spolu bývali a dobre sa spoznali.

@leuchtturm a ty tu teda preco kritizujes a vystaravas se, ze co ona riesi ? 😅😅 ved robis to iste, co sama kritizujes😄😄

autorka, nečítam celú diskusiu, takže môj názor: je rozdiel tráviť spolu výlety a dovolenky a rozdiel žiť (ako sa hovorí) 24 hodín denne spolu, riešiť nákupy, upratovanie, varenie, atď. "skúsiť si spolu žiť", ako sa hovorí, znamená, že tí dvaja (alebo minimálne teda jeden z nich) majú možno obavy, že sa nepoznajú natoľko dobre v rôznych situáciách, že nechcú vhupnúť hneď do manželstva a potom zistiť, že si nevyhovujú (celkovo v rôznych situáciách, ako som spomínala). ja so súčasným rozumom mať tak 15-20 rokov menej, jednoznačne uprednostním skúšobné spolužitie. minimálne dvojročné, kým by som si bola istá, že áno, s týmto mužom chcem byť po celý život a mať s ním rodinu. je to určite lepšie, než sa vrhnúť do manželstva a po dvoch rokoch vyplakávať, ako si muž nevie odložiť ponožky, špinavý riad, ako sedí stále na mobile, ako sa naňho nedá spoľahnúť, apod.
i keď faktom je tiež to, že aj ten chlap (prípadne žena) sa dokáže pretvarovať dva roky, ale tak, to sú už také drobné, pár výnimiek. väčšina ľudí sa do 2 rokov prejaví, lebo prídu rôzne starosti a životné situácie.

@ukulela že vzali sa až dva mesiace po svadbe 😀 😀 prepáč, viem, že asi preklep, ale pobavilo 🙂

a svadba nie je na skusku? Poznam tolko rozvedenych ludi, ze ani svadba nezaruci, ze spolu budu navzdy. Aj my spolu skusame zit ako manzelia uz desiaty rok. Ale tiez sme na zaciatku do spolocneho byvania isli iba ako partneri. Byvali sme obidvaja v podnajme v BA, stretavali sme sa iba na prechadzke, alebo v restike na caji. V tej dobe dat 45 korun za trosku caju mi prislo strasne predrazene a clovek ho za 15min vypil a potom co? A kazdy den to slo strasne do penazi. A raz na jesen som strasne zmokla a autobus stal potom v hroznej zapche. Ked som sa po hodine meskania objavila v restauracii cela premocena ako zmoknute kura, premrznuta, oznamila som mu: Ak ma chces este do jari vidiet, ideme spolu byvat. Ja takto fungovat odmietam. A bolo vystarane :D Sme spolu 15 rokov.

@najk správne predpokladám,že v tomto vzťahu si bola ty tá zalubenejsia?

autorke..... Ty sa musíš riadne nudiť, keď toto máš čas riešiť. Nie je to náhodou každého osobná vec? Ja to ako skúšku napríklad neberiem. Beriem to ako ďalší krok vo vzťahu. A buď nám to spolu bude klapať, alebo nie. Radšej rozchod ako rozvod. Poznám kopec manželstiev ktoré sú zlé a nefungujú práve pre to, že si neskúsili pred tým spoločný život a teraz sa nerozvedú, lebo to sa "nerobí". Muž nešťastný, žena nešťastná deti nešťastné... ako na čo je toto dobré? Radšej to "skúsim" a ak to klape môžeme sa posunúť ďalej. Ako netvrdím, že sa to nemôže pokaziť aj po rokoch, ale ja osobne by som nešla do manželstva bez toho, aby som s dotyčným nejaká čas nežila. A neverím tomu, že v dnešnej dobe niekto ozaj začne spolu žiť až po svadbe......

@kayyaa prečo by to malo byť tak, ako ty uvádzaš o 12:43? tak keby mi takto chlap povedal, že keď mu nebudem vyhovovať, tak so mnou nebude, ani ja by som nešla do spoločného bývania. drvivá väčšina párov, ktorí takto spočiatku žijú, sú také, kde to chcú skúsiť obaja. obaja idú do toho s tým, že svet je ružový a mnohokrát sa na spoločné bývanie tešia a veria, že to zavŕšia svadbou a šťastným životom. a potom zistia, do čoho skočili a niektoré páry sa proste rozídu. stále lepšie z kratšej cesty nazad, ako sa potom trápiť v manželstve s 3 deťmi a hypotékou a debilom mužom alebo švihnutou ženou.... osobne si tiež myslím, ako väčšina báb, že je to každého osobná vec, ako naloží so svojim životom. ja nezazlievam nikomu, kto s druhým chodí a potom svadba a potom dom a potom syn. je to ich vec. rovnako nemá čo koho trápiť, keď niekto iný najprv ide skúsiť bývať a potom rieši svadbu.

@stanulienkat lenže pretvárka je aj ta “skúška” a odrazu ak sa vezmú,začnú sa hádať,bit,chlastat...
Myslis že človek ktorý miluje,nepodvedie,veľmi sa mýliš.Ale samozrejme ti to neberiem a snáď ta to nepostretne...len skutočná láska dokáže prežiť všetko a toho sa ja držím.Nezostali sme spolu kvôli peniazom,majetku,deťom,rečiam...ale kvôli skutočnej láske,ktorú veľa ľudí ani nepozná a ani nespozná,pretože si myslia to,čo zrejme aj ty.
Mne a aj môjmu mužovi za to ten vzťah stojí a ešte niečo dodám: stále som za monogamný vzťah!Ak by sa nám nevera nepriplietla do vzťahu,tak by sme uz spolu neboli,pretože sme sa naučili riešiť problémy a nemavnut nad nimi rukou ako pred neverou

@zuzkalujza mňa nevie pochopiť niekoľko ľudí, že som si vzala muža, s ktorým máme stále oddelené bývanie 😀 a môžu mi tak akurát fúkať do zadku. mne to vyhovuje, jemu to vyhovuje, sme spriaznené duše, klape nám to veľmi pekne a veľmi dobre, sme často spolu, ale vyhovuje nám mať oddelené domácnosti. ja neriešim jeho zlozvyky, on nerieši moje (hoci by sme my dvaja vedeli žiť spolu, je viac dôvodov na oddelené bývanie, najhlavnejším je momentálne moja dcéra, na ktorú chcem mať ja svoj čas a svoje súkromie, muž s tým súhlasí a nerobí mu to problém)... no i tak občas, keď to niekde spomeniem (kedysi v práci), alebo aj na MK, tak niektoré sú z toho hotové. a hneď aj dávajú manželovi nálepku: bodaj by sa mu to nepáčilo, keď je sám, tak ani nevieš, kedy si tam vodí ženy 😀 😀 no pobaví. hlavne keď viem, že žije odo mňa 2 minúty autom a máme navzájom kľúče od bytov a kedykoľvek ideme jeden za druhým aj bez ohlásenia 😀 no skrátka niektorí ľudia majú svoje šablóny a ktokoľvek, kto žije inak, ako majú oni predpripravené, je neprijateľné 🙂

Ja tento idealizmus k veciam minulým nepochopím. Nezatracujem všetko, čo bolo, ale nerozplývam sa nad obrázkom zrobených žien, čo nemali ani inú možnosť, ako byť s nejakým chlapom, čo jej narobil deti, sem tam jej dal výchovnú ale rozdelila ich až smrť. Šťastné manželstva boli vždy skôr výnimka.

Nie je dobrá doba vo veľa veciach. Ale všetky moje babky, prababky a podobne, majú také veci odžite, že by ma ani nehlo s takým chlapom žiť. Ale hlavne, že to vyzerá ako krásna romantická predstava. Základný rozdiel bol, že sa od života ani veľa nečakalo, teraz je opačný extrém.

@sorak ja osobne som názoru, že ak milujem, tak si toho človeka natoľko vážim, že by som ho nepodviedla. a 100% dôverujem aj manželovi. lebo to vidím na ňom, žeby mi nechcel ublížiť, že má najradšej, keď som šťastná a usmiata. keby ma podviedol, už nikdy by sa mi pri ňom tak oči nesmiali. a toto by ho ubíjalo 🙂 a je to prvý muž v mojom živote, ktorému verím na 100%. riadi sa tým, čím aj ja: nerob druhému to, čo nechceš, aby robil on tebe. a nevera do toho jednoznačne patrí.

@panelacikova ja mám tiež známych, ktorý síce žijú v spoločnej domácnosti, no majú oddelené spálne. Pritom hrdličky nerozlučné, ale jednoducho každý chce mať to svoje súkromie. Takže je to beriem tak, že každý si je sám strojcom svojho šťastia a každému iné vyhovuje. Dôležité je aby im/vám bolo tak spolu dobre a ostatných je do toho H...O......