O čo mu ide?
Dobre ranko . Potrebovala by som poradiť . S priateľom sme spolu 2 roky a máme 6 mesačného syna . Problém je v tom , že je žiarlivý . Uvediem pár príkladov .. No napr. Nemôžem sa stretávať s kamoškami , lebo každá je pre neho ku** alebo zlá , keď zájdem do banky a neoznámim mu to , už je problém .. Reči typu : nedôverujem ti , prečo si mi nedala vedieť atd, keď sa spolu dlhšie rozprávame , tak vždy si niečo vysvetli zle a začne a rozprávam o úplne bežných veciach . A aby toho nebolo málo , vôbec mi nedá pocítiť lásku ( myslím ten pocit , keď sa na svojho pozriete a cítite ten hrejivý pocit pri srdiečku ) ..
@denisqaa o čo mu ide? nemá na teba, napriek veľkému vekovému rozdielu nedosiahol tvoju úroveň v sile osobnosti. Potrebuje ženu kvôli prestíži, kt. keď luskne prstom, hneď priskočí. Bez názoru, slúžku, ktorá mu dala syna, ktorého ona miluje, vyvpiplá a on sa s ním bude pred ostatnými pýšiť.
Rozmýšľaj ako odísť od neho a nie ako vzťah upraviť. nepodarí sa to, Buď úplne zničí tvoju osobnosť - rezignuješ a i tak budeš tá najhoršia, alebo keď sa vzoprieš psychyckému týraniu, fyzickému sa neubrániš. Keď užíva drogy, aj uverí svojim rečiam, že on nič nespravil, jeho myslenie to ovplyvní a agresia vystupňuje. Urob rýchly škrt, Bude ťa možno presviedčať a sekať dobrotu, možno ťa romanticky požiada o ruku (ak má legálny pobyt) kvôli dieťaťu spravíš mnoho ústupkov, ale práve tými ústupkami tomu dieťaťu najviac ublížiš. Minule som sa pýtala detí - čo by ste povedali na to, keby ocko u nás býval? Jednoznačná odpoveď "Nie" Pritom sa na strtnutia s ním tešia. Ja som sa úplne odosobnila až na staré kolená a vlastne som si uvedomila, že najkrajšie roky života sú v háji 🙂 .
Ďalej, aj fajčí hašiš, pravdepodobne sa dieťa nevyhne nejakému aspoň obyčajnému cigaretovému dymu, či vonným tyčinkám doma, či zvyškovému "zápachu" zo šiat otca. Neskôr môže mať rôzne alergie, či iné problémy. Takýto chlapi sú sobci. Toto nie je len žiarlivosť, to je jeho spôsob života.
Nesúhlasím s tým, ze nabozenstvo alebo prislusnost tej niektorej krajine nehra ulohu. Hrá a veľkú.
Uchovaj si aspoň tie pekné spomienky, časom ich bude menej a tých menj pekných bude pribúdať.
Na druhej strane ak máš "len" popôrodné depresie a on ťa nevie podržať, budeš vždy len ty tá silnejšia osobnosť, kt. drží domácnosť pokope a on si bude svoje emócie ventilovať ako sa mu to bude hodiť.
Ja by som v súčasnosti uvažovala nad krokmi smerujúcemu k trvalému rozchodu, aby si pocítila čo najmenej dôsledkov. Už je len stres odhodlať sa k rozchodu, potom čakať na jeho reakcie. Dôležité je, ako to uskutočniť fyzicky - kam, akým spôsobom, som viazaná nejakými zákonmi štátu, iživíme sa, mám nejaké zázemie, ostali mi ešte nejakí priatelia? Videla som fotky, si silná baba, zvládla by si to. Najhoršie je, že ty asi k nemu ešte stále niečo cítiš, inak by si sa na fóre nepýtala. Ja tiež ešte stále niečo cítim k otcovi detí, no rozchod bolo to najlepšie, čo som v našo vzťahu mohla urobiť. U tvojho partnera sa nepredvídateľným reakciám pravdepodobne nevyhneš
A moslim v cudzine a drogy idú skôr dokopy ako od seba - to sú moje skúsenosti z pobytu v Anglicku. Neboli to len mladý študenti, ale aj postarší páni, nielen z troch štátov severnej Afriky, ale aj z krajín východu, všetko chlapi - Arabi, Peržania i Kurdi.
@keziah ja si myslím, že i počas vzťahu iné dievčatá nie sú dostatočne chránené, ale o partnerku má povinnosť sa postarať aspoň finančne.
@denisqaa ta blazniva zalubenost u kazdeho pominie a bud city ochladnu, alebo z toho vznikne trvacna laska. Na zaciatku je vzdy vsetko pekne, on bude mat asi zvlastnu povahu. Ty musis vediet co dalej, citit to, ak chces od neho odist, zariad a naplanuj si vsetko vopred. A neospravedlnuj si ho tym ze kolki v Belgicku beru drogy, asi sa len pohybujes v zlej spolocnosti, narkomani su vsade, nielen v BE. Neodpisala by som cloveka za to ze si raz zapali marihuanu, to su lahke drogy, da sa povedat ze tolerovane v urcitych pripadoch, tu je skor problem jeho povaha a spravanie sa k tebe. Ak ti mozem poradit, nezabudni na dobru antikoncepciu, nech uz ta caka cokolvek, bude to lahsie s jednym dietatom, ako s hufom deti, ak by sa to usporiadalo, este vzdy mas more casu na ostatne deticky.
@denisqaa sorry, ale si schopná rozhodovať sama za seba? Lebo takto si nechala rozhodovať za seba jeho. Samozrejme, že mal taký názor na antikoncepciu, dieťaťom si ťa k sebe pripútal a ak by sa zadarilo ešte jedno, tak super poistil. Ešte len potom by si videla, čo by ti dovolil a čo nie 😠 . A teraz má aký názor na antikoncepciu? Dúfam, že si to prevzala do vlastných rúk.
Zaujimave, ze bol vyhradne proti antikoncepcii, ale nemazelsky sex mu nevadil 😕
@eva8 ja si prinom vsimam , ze jeho sebavedomie je na bode mrazu ,, ako som postrehla ,,To ano , kazdemu koho vidi hned ukazuje fotky syna a ked maju poznamku , ze ,, cely ocko ,,,,,cely vysmiaty ,,, Ja si chcem najst robotu a vravim , ze maleho dat na 6-8 hodin do jasli ,,a on ma vzdy niecim odbije ,,Raz mi povedal , ze ja ho vraj neopustim koli hanbe ,,, 😨 ze slobodna matka s dietatom ,,, Som mu povedala , ze casy sa zmenili a nebola by som prva ani posledna ,,, on vie , ze niesom typ cloveka , ktory sa hada , je vybusny a ze sa niekedy dookola opakujem , no a on to naplno vyuziva ,,preto si radsej co najskor chcem najst stalu pracu ,,no a vtedy by som nevahala ,,, mamu otravovat nechcem , kazdy ma svoj zivot ,, Len keby sa nasla ta praca ,,,, 🙂
No je to despoticky debil,o nic ine nejde.
nie , neberiem antikoncepciu ,,, zajdem ku gynek. a oni tu davaju taku injekciu na 3 mes. Dalsie dieta , by len vsetko skomplikovaloeste viac ,,,,
pani zakladatelka, take konanie, zmyslanie,ako ma otec tvojich deti maju vlastne vsetci tito muzi inej kultury a mentality.
presne ti nazorne z praxe napisala EVA8, dobre si zapamätaj jej slova skusenosti. pretoze podobny scenar/s malymi obmennami / su vo vsetkych takychto zmiesanych vztahoch. videla som ich vela, videla som reakcie tych muzov , ked boli otcami.a vidim a videla som,ako unasaju ci odnimaju deti . pisala si tu, ze sa ti tym tiez vyhraza....
tu ti vlastne vsetky normalne zmysajuce pisatelky radia jedno. skoncit taky vztah.
ani jedno take manzelstvo nemoze byt uspesne. pretoze europanka a arab, ci muz z ineho pod.etnika ma inu mentalitu,ine reakcie, inu vychovu a ibny pohlad na zivotne hodnoty.
mohe europanky sa snazia aj prisposobit.stanu sa AJ moslmkami, ustupUJU muzovym predstavam o manzelstve , vychove detI: A TAK SA ZACINA ICH TRAGEDIA AJ TRAGEDIA ICH DETI:
ale stastne nie su.nemozu byt.kedze takto zit nikdy valstne nechceli. ani ty neches. preto sem pises.
tvoj parner ta bil uz aj ako tehotnu. neskyval , ze ma ine predstavy o poslani a chovani zeny,nech ake maju europania.
ty pre neho ako osobnost neznamenas nic.ani manzelia nie ste ci ste?.
ty si rpe neho len pobehlica.ako kazda europanka. ak nie ste manzelia, pre nieco sa nechce ci nemoze s tebou ozenit... ale decti ti narobi.aby mal prstup do eu cez ne......
takze pocuvni radu aku ti tu dala eva 8, uprav si vzstah co sa tyka starostlivosti o dieta/ ziadaj zverenie do tvojej starostlivosti a nerod mu deti, nezi s nim.
to je jedina rada,ku ti mozem najlepsiu dat.
ale pozor!
. uz navzdy bude nad tebou adietatom visiet pomyselny mec strachu, ze on raz pride a dieta ti odnime. ci da da zai ci zabije, poznaci...i bezne prktiky u tychto muzov a v tejto kulture.
vkrajine,kde ja zijem v zap.europe to bezne ti muzi robia.videla som aj popravu zenyv pod.situacii aku mas ty priamo za bieleho dna na ulici pre skolou, kde bolo vela ludi.
zastrelil svoju exmilenku, pretoze si dovolila od neho odost aj so synom.
takze ak si bpla naivna,nevedoma na zaciatku,ked si si zacala snim vztah, pokracovala a pokracujes v tom aj teraz, maj rozum a v svojom zaujme aj zaujme dietata sa snim rozid a pravne si uprav veci suvisiace s vasim dietatom.
take zeny ako ty su castym tercom zaujmu tychto muzov. pretoze su zranitelne, ochotne pocuvat lichvotky a nerozmyslat o realite ,aka je.
vzdy je to rovnaky scenar. najskor euforia, potom belestne poznanie reality , precitnutie a snaha situaciu niekdy aj riesit. niekedylen vyplakavat.
takze je na tebe,aky zivit zvolis pre seba aj dieta
my tu sme ti poradili. je na tebe,ako sa zariadis.
neverim ze tato tema ma uz 3 strany
@alice107 ešte keby si mala tú moc vtĺcť tvoje slová do hláv tým naivným husičkám (sorry za výraz, ale musela som to napísať), ktoré sú presvedčené, že ten ich je určite iný, že sa dokáže prispôsobiť....moja rodina žije v moslimskom štáte už veľa rokov, ale odišli tam Slováci, nie Slovenka za moslimom, takže vidia tieto zmiešané manželstvá veľmi zblízka a stále sa dookola opakuje to isté - nedajú si povedať, ani od nich od Slovákov, ktorí tam roky žijú a potom vyplakávajú 😖 . Bolo by to až komické, ako sa snažia presvedčiť ich dvoch, že sa mýlia, že nie všetci sú takí, keby to nebolo smutné. Osobne poznám iba jedného moslima, ktorý žije roky tu na Slovensku, so Slovenkou, ale kým sa sem presťahoval, roky žil vo Švajčiarsku, až taký zarytý moslim nie je a roky žili ako priatelia, kým sa zobrali, deti mať nemôžu, tak nemá na ňu až také páky. Zakladateľky témy je mi ľúto - veľa možností nemá, s pármesačným drobčekom sa práca hľadá ťažko a keď tam nemá príbuzných a kamarátov, má to zložité. Veď o to tomu jej bulovi ide, aby ju izoloval, narobil jej detí a mal ju plne pod kontrolou. 😠
to s tym pristupom do Eu nie ,,, on ma belgicke obcianstvo co nemam ani ja sama ,,,,Chce ma uplne ovladat a ja sa neviem ako branit ,,No to by som musela podniknut co najskor ,,,myslim ten odchod , lebo o 2 mesiace sa stahujeme do ineho bytu a pod nami byva jeho brat s manzelkou a ti by si urcite nieco vsimli ,,,Zije tu uz 15 rokov, dokonca si ho belgicka rodina ked mal 12 rokov adoptovala a bol u nich do 18 ...ale europskej mentality vela nema ,,,,Pre svoje dieta by som urobila cokolvek , dala zan aj zivot,,, to je dovod preco musim a chcem zit ,,,Ked sa s nim chcem normalne porozpravat , ze pod sadnime si a pohovorme si normalne,,,no on na take nieje ,,len sama kritika a hladanie problemov ,,,S malym som skoro cely den sama, kedze robi do 21.00 a medzitym musim stihnut aj domacnost,navarit,nakupit a vyprat mu jeho ponozky ,,lebo jemu sa do pracovne nechce ,,takto som si to nepredstavovala
@denisqaa bolo by dobré, keby si kontaktovala niekoho z rodiny, či už mamu, tetu, babku, to je jedno, určite sa nájde niekto, kto by ti pomohol. Najprv si daj ale dieťa zveriť do tvojej starostlivosti, neviem, ako to tam chodí, ale keby mu preplo, tak ťa obviní z únosu, alebo ti môže dieťa uniesť on. Svadbu nie, to by bolo to najhoršie, čo by si mohla urobiť. Mala si poslúchnuť, keď sme ti radili ešte ako tehotnej, aby si ho opustila.
Hoci sa casy menia ako pises, on je moslim, veria v niecom uplne inom ako my, do Turecka chodim uz vyse 10 rokov, a spoznala som tam veeela ludi, az az. ich nabozenstvo je ovela silnejsie ako u nas. nepoznam turka co by neveril. za mlada som bola sialene zalubena do jedneho turka, pocas tamojsej dovolenky sme aj ,,chodili,, 🙂 som mala iba 16, ale ked som sa zodvihla a som zbehla k barmanovi skym sme boli super kamosi, tento moj bol nie na mna ale na barmana nastvany ze sa na mna aj zasmial. podotykam, chalan s ktorym som bola bol synom majitela hotela. vekovo ako ja. ubohy barman sa na mna bal potom aj pozriet, ale ja som napriek tomu k nemu zasla viackrat ved snad neumriem od smadu. :D bola to v zivote moja najlepsia dovolenka a prva ozajstna laska. inac ti turci vedia ako omotat o prst babu 🙂 ale miesto teba by som urcite zasla ku gynekologovi a by som ziadala antikoncepciu. snad nema ten tvoj CT oci ze ti vidi dovnutra tela ze si shltla tabletku 🙂
@denisqaa to, že ste sa spolu smiali je fajn, ale zabudla si si všimnúť jeho majetnícke sklony, bohužiaľ si vletela do materstva a partnerského života príliš skoro....predpokladám, že si na ňom aj finančne závislá, lebo si s dieťaťom doma, aj tak by som zvažovala odchod. Nie na dva týždne, navždy, zverenie dieťaťa do vlastnej starostlivosti a odchod. Že nič necítiš? No neviem, ktorá žena niečo cíti v objatí muža, ktorý ju udrel, keď bola tehotná....ktorý ju obmedzuje....láska nie je len to objatie, muž ti nemusí denne rozprávať, že ťa miluje, stačí, keď ti to dokazuje svojím správaním, každodenným, že má k tebe úctu, že ťa berie ako partnera, ako osobnosť, nie ako majetok.