Obaja pred rozvodom a so záväzkami
Ahoj všetci, táto téma sa nijako mňa osobne netýka, ale keďže nemám s kým veľmi diskutovať a som tvor zvedavý, tak zakladám tému, ktorá ma celkom zaujala u niekoho, kto takú situáciu momentálne rieši. On pred rozvodom, dve deti, ona pred rozvodom, dve deti. Všetky sú malé, od 2,5 do 7 rokov. Obaja chcú deti do svojej starostlivosti. Čiže ak spolu vytvoria rodinu, tak 4 deti, on a ona sa v podstate vo výchove deti zhodujú. Premýšľam však, je to dobrý nápad? nie je to pre deti príliš veľká zmena, rozvod rodičov, sťahovanie, nová rodina, noví súrodenci, škola, škôlka? je možné takú rodinu nejako zosúladiť, aby bola šťastná? celkom ma zaujíma názor hlavne tých, ktorí niečím takým prešli, aké mali začiatky, ako to vnímali oni ako rodičia a ako deti?
Stručné zhrnutie
- PATCHWORKFAMILIE (spojenie dvoch rodičov s deťmi z predchádzajúcich vzťahov) je bežný model rodiny a riešenia zahŕňajú dohodu rodičov o starostlivosti alebo podanie návrhu na zverenie do opatery súdu.
- Malé deti sú podľa diskusie veľmi adaptabilné, ak medzi rodičmi panuje stabilný partnerský vzťah a rodičia aplikujú férový prístup „nie moje‑tvoje, ale naše“.
- Hlavné problémy sú súrodenecká rivalita a nerovnaké zaobchádzanie (vrátane podvedomého preferovania vlastných detí); odporúčané kroky sú komunikácia s deťmi, dôsledná starostlivosť oboch rodičov a zhromažďovanie právnych podkladov pred podaním návrhu na zverenie do opatery.
Q: Ako súd na Slovensku zvyčajne rozhoduje o zverení detí po rozvode?
A: V diskusii bolo uvedené, že na Slovensku „väčšinou deti zveria žene“, čo je v príspevkoch opakovaná observácia o praxi súdov.
Q: Aké kroky môže urobiť otec, ktorý chce mať deti v svojej starostlivosti?
A: Otec môže podať návrh na zverenie do opatery na príslušný súd, zhromaždiť dôkazy o životných podmienkach a vyhľadať právne podklady a prípadové rozhodnutia na podporu svojej žiadosti, ako odporúčali diskutujúci.
Q: Ako integrovať nevlastné súrodencov v patchwork rodine?
A: Diskusia odporúča venovať deťom dostatok času, komunikovať primerane veku, neohovárať druhého rodiča a uplatňovať pravidlá KOMPROMYS a FEROVOST, aby sa znížilo pocity krivdy medzi deťmi.
Q: Môžu sa veľmi malé deti adaptovať na novú veľkú rodinu?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že malé deti sú veľmi adaptabilné; v diskusii sa spomínal prípad, kde 1 r. a 3,5 r. deti zostali u otca a fungovali v novej situácii.
Q: Aké problémy sú najčastejšie pri spájaní dvoch rodín?
A: Najčastejšie sa spomínali súrodenecká rivalita, pocity krivdy z rozdielneho zaobchádzania a riziko, že nerovnosť v rodičovskom prístupe môže viesť k treniciam alebo rozpadu vzťahu.
Q: Čo robiť, ak matka zanedbáva deti a otec chce väčšiu opateru?
A: Diskusia odporúča najprv zdokumentovať zanedbávanie (fotografie, záznamy), dožadovať sa komunikácie o zdravotnej a školskej starostlivosti, konzultovať situáciu s advokátom a pri potrebe podať návrh na zverenie do opatery; v jednom príspevku sa spomínal atopický ekzém a použitie zinkovej masti, ktorú predpísal detský lekár.
Závery z diskusie
Zhoda
- Patchworkové rodiny sú bežné a môžu fungovať, ak si rodičia rozumejú a vytvoria stabilný partnerský vzťah.
- Malé deti sú veľmi adaptabilné a dokážu si zvyknúť na novú rodinu.
- Kľúčové prvky úspechu sú komunikácia s deťmi, férové zaobchádzanie „nie moje‑tvoje, ale naše“ a neznevažovanie druhého rodiča.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri tvrdia, že patchwork „je úplne normálne“ a „funguje super“, zatiaľ čo iní tvrdia, že deti nikdy neprijmú inú matku/otca a spoločné súrodenecké vzťahy povedú k hádkam a rozpadu.
Otvorené otázky
- Zostáva otvorené, či súd v konkrétnom prípade zverí deti otcovi, ak matka neprejavuje záujem.
- Zostáva otvorené, ako sa vyvinú vzťahy medzi nevlastnými súrodencami v dlhodobom horizonte.
Spomenuté značky a firmy
Spomenuté produkty a metódy
zinková masť, atopický ekzém, návrh na zverenie do opatery, PATCHWORKFAMILIE, KOMPROMYS, FEROVOST
Miesta a osoby
Slovensko, Filipíny
@luvika Možno mu deti ani nezveria do starostlivosti, kedže sme na Slovensku, vačšinou deti zveria žene....takže v tom prípade to bude inak.....týchto rodín je teraz pomerne dost, niekomu to vyjde, niekomu nie....to ukáže len čas.....ak si rodičia budú rozumiet, deti to zvládnu....
@janickacrazy myslím, že žena toho muža deti nechce, teda ak som to správne pochopila...alebo teda neviem či nechce je správne slovo, ale vraj chce, aby si ich vzal on. A on zas naopak ich chce, je rád.
Jedna moja suseda deti nechala manzelovi po rozvode, a na sude este aj povedala, ze nepotrebuje si ich brat na vikendy, ze nema cas ani peniaze. Podotykam, ze jej IQ aj tak nie je moc vysoky 🙂 Kebyze sud naozaj zverejnil deti v oboch pripadoch do ich starostlivosti, a su to normalni, zreli a rozumnmi ludia, tak nevidim v com by mal byt problem. Ano, je to zmena pre deti, ale je dobre, ze su stale male, a na to si casom zvyknu. Mozno im v tej novej rodine bude ovela lepsie ako v starej, mozno v starej rodine pocuvali iba hadky a citili napatie medzi rodicmi. Ked su deti male, tak je velka pravdepodobnost, ze si aj na novych surodencov zvyknu, a budu sa aj mat radi, ked budu spolu vyrastat. Najdvolezitejsie je ze si rodicia rozumeju, ze sa maju radi, a ze tie deti beru rovnako, nie moje-tvoje, ale nase.
@macamac Ja to neodsudzujem, lebo tá žena má na to iste dôvody. A niektorí muži sú takí hajzlíci, že si nájdu milenku, žena dá žiadosť o rozvod a ešte za to, že požiadala o rozvod, tak jej chcú zobrať deti a chcú sa hrať na šťastnú rodinu niekde inde, lebo v pôvodnej rodine nemali na to chuť, čas a podobne. Proste chcú žene pomstiť. Väčšinou sú to muži, čo nemajú šajnu, čo starostlivosť o deti obnáša a aj tak ich zavesia na krk tej novej partnerke a tak sa ide veselo dalej.
uplne bezny model rodiny v zahranici.tu tak zije fakt vela rodin a nikto to neriesi.ani priezviska,ani dovody.moja znama nechala rocneho syna otcovi.vida ho kazdy den,ale trvaly pobyt ma u otca,aj benefity berie otec.ona mu len oznamila,ze odchadza-sama.ale to je uz ina tema.
@jahodka8 suhlasim, aj ked v tomto pripade je to aspon pokial ako ja viem inak. On sa prevazne stara o deti bez nej, ako keby tam niekedy ani nebola. Ma ine "starosti", aj ked nemozem tvrdit, ze absolutne nic nerobi, pretoze asi to tak nie je a ani ju nepoznam. Rozvod podava on, lebo uz s nou nedokaze zit, a je to aj zbytocne, pretoze ci je s nou, ci bez nej, ziadny rozdiel, mozno tak vacsi klud a deti navrhla ona sama, nech si vezme on. A zas ta jeho priatelka tie deti tiez chce, svoje i jeho a myslim si, ze dokaze byt natolko milujuca matka, ze bude lubit aj jeho deti, rovnako ako on tie jej bez rozdielu moje-tvoje.
Krok za krokom je seriál. Realita je úplne o inom. V tej rodine budú moje deti, tvoje deti, neskôr sa možno narodia ešte aj spoločné deti. Zložitá situácia, ale tak nejaká šanca tam je, že to bude fungovať, podľa mňa je ťažké pre rodičov v tomto prípade pristupovať k deťom rovnako a nerobiť medzi nimi rozdiely (hoci aj podvedome), z čoho potom môžu vznikať rôzne trenice a nezhody, pocity krivdy u detí a pod.
Dobre, takže matka nechce deti, dostane ich otec. Jeho nová partnerka bude možno s tým v pohode, asi už o tej možnosti vie a keďže súhlasí tak OK.. Ale čo vzťahy - jeho deti a jej deti? Súrodenecká rivalita býva silná aj medzi pokrvnými súrodencami - toto vidím ako dosť veľký problém. Poznala som rodinu, kde on mal zverené 2 deti, ona svoje jedno a spoločne mali ešte jedného chlapčeka. Jeho deti doslova nenávideli jej deti a opačne, ale zaujímavé, že všetky deti milovali toho najmladšieho.. Tá rodina sa žiaľ rozpadla. Jeho synovia brojili proti nevlastnej matke až manželstvo rozbili.. 😝 (Na vlastnú škodu).
@jamabe presne. Deti su sebecke a nigdy neprijmu inu mater za svoju a ineho otca za svojho a dalsie deti budu len hrozba. Nakoniec to skonci tak ze sa rozpadne cela stastna rodina. Namiesto aby zachranili terajsie manzelstva,tak hura system ideme na rozvod. Nijaky problem neni taky, aby sa nedal vyriesit v manzelstve. Ale lahsie je zdupkat a hladat nieco nove.
Ja by som deti tiez nechala muzovi. Deti stoja vela penazi, casu a ja mam pracu kde si nemozem dovolit kedykolvek behat, jak si zmyslia. To neni o tom, ze ich nemilujem. Chcem pre nich lepsie a lepsie bi im bolo pri ocovi.
@lelulenka Prepáč, z vlastnej skúsenosti nemôžem súhlasiť.... Nie všetky deti sú sebecké, moji synovia prijali môjho priateľa a takto žijeme deväť rokov a takisto nesúhlasím s tým, že "nijaký problém neni taký, aby sa nedal vyriešiť v manželstve a ľahšie je zdupkať". Ver, že "zdupkanie" nie je ľahšie riešenie, ale niekedy nevyhnutné. Zároveň Ti prajem, aby si nikdy nemusela zdupkať a mala šťastné manželstvo... Toto jediné som od života chcela, no žiaľ, nevyšlo 😖
@luvika laska vsetko prekona 🙂)
inak, zaujimave tey zakladas, radost ti piat, uz len najst spravne slova k pomoci.. 🙂
@luvika Tá žena sa o nevlastných synov starala rovnako o vlastných - v nej problém nebol. Učila som 2 z nich (jeho a jej), tak som to videla. Chodila na rodičká, deti boli vždy pripravené, čisté. Keď od muža odišla, jeho syn sa veľmi pokazil v učení, chodil špinavý - otec asi nepral, nestaral sa 😝 .. Tam to bolo o sebeckosti detí, tie nechceli prijať novú rodinu...
@luvika No možno má nejaké zdravotné problémy, možno aj psychologické, že si potrebuje od detí oddýchnuť alebo od stereotypu na materskej. Ved to nevylučuje, že sa s nimi bude stretávať. A možno chce, aby si to ten muž vyskúšal aké je to starať sa o deti. No aj tak myslím, že sa vzťahu s manželkou nevenoval dosť, ked mal čas nájsť si milenku. Ja mám takú kamarátku - všetko okolo detí, domácnosti, stavby domu vybavuje ona a manžel si myslí, že ako on na ňu dopláca, že ona je doma v pohodičke na materskej. Ved nech si to chlapec vyskúša, po čase uvidí, že prešiel a dažďa pod odkvap. Viac žien, viac detí, viac problémov. A ked to nevyjde, tak bude hľadať tretiu ako riešenie? A deti zasa so sebou? No je to ich vec, ale vzniknú trenice medzi ex a súčasnou partnernou, medzi deťmi jeho a jej, medzi deťmi jeho a novou partnerkou, medzi deťmi novej partnerky a ním.
Vola sa to PATCHWORKFAMILIE a je to uplne normlne.