Obaja pred rozvodom a so záväzkami
Ahoj všetci, táto téma sa nijako mňa osobne netýka, ale keďže nemám s kým veľmi diskutovať a som tvor zvedavý, tak zakladám tému, ktorá ma celkom zaujala u niekoho, kto takú situáciu momentálne rieši. On pred rozvodom, dve deti, ona pred rozvodom, dve deti. Všetky sú malé, od 2,5 do 7 rokov. Obaja chcú deti do svojej starostlivosti. Čiže ak spolu vytvoria rodinu, tak 4 deti, on a ona sa v podstate vo výchove deti zhodujú. Premýšľam však, je to dobrý nápad? nie je to pre deti príliš veľká zmena, rozvod rodičov, sťahovanie, nová rodina, noví súrodenci, škola, škôlka? je možné takú rodinu nejako zosúladiť, aby bola šťastná? celkom ma zaujíma názor hlavne tých, ktorí niečím takým prešli, aké mali začiatky, ako to vnímali oni ako rodičia a ako deti?
Stručné zhrnutie
- PATCHWORKFAMILIE (spojenie dvoch rodičov s deťmi z predchádzajúcich vzťahov) je bežný model rodiny a riešenia zahŕňajú dohodu rodičov o starostlivosti alebo podanie návrhu na zverenie do opatery súdu.
- Malé deti sú podľa diskusie veľmi adaptabilné, ak medzi rodičmi panuje stabilný partnerský vzťah a rodičia aplikujú férový prístup „nie moje‑tvoje, ale naše“.
- Hlavné problémy sú súrodenecká rivalita a nerovnaké zaobchádzanie (vrátane podvedomého preferovania vlastných detí); odporúčané kroky sú komunikácia s deťmi, dôsledná starostlivosť oboch rodičov a zhromažďovanie právnych podkladov pred podaním návrhu na zverenie do opatery.
Q: Ako súd na Slovensku zvyčajne rozhoduje o zverení detí po rozvode?
A: V diskusii bolo uvedené, že na Slovensku „väčšinou deti zveria žene“, čo je v príspevkoch opakovaná observácia o praxi súdov.
Q: Aké kroky môže urobiť otec, ktorý chce mať deti v svojej starostlivosti?
A: Otec môže podať návrh na zverenie do opatery na príslušný súd, zhromaždiť dôkazy o životných podmienkach a vyhľadať právne podklady a prípadové rozhodnutia na podporu svojej žiadosti, ako odporúčali diskutujúci.
Q: Ako integrovať nevlastné súrodencov v patchwork rodine?
A: Diskusia odporúča venovať deťom dostatok času, komunikovať primerane veku, neohovárať druhého rodiča a uplatňovať pravidlá KOMPROMYS a FEROVOST, aby sa znížilo pocity krivdy medzi deťmi.
Q: Môžu sa veľmi malé deti adaptovať na novú veľkú rodinu?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že malé deti sú veľmi adaptabilné; v diskusii sa spomínal prípad, kde 1 r. a 3,5 r. deti zostali u otca a fungovali v novej situácii.
Q: Aké problémy sú najčastejšie pri spájaní dvoch rodín?
A: Najčastejšie sa spomínali súrodenecká rivalita, pocity krivdy z rozdielneho zaobchádzania a riziko, že nerovnosť v rodičovskom prístupe môže viesť k treniciam alebo rozpadu vzťahu.
Q: Čo robiť, ak matka zanedbáva deti a otec chce väčšiu opateru?
A: Diskusia odporúča najprv zdokumentovať zanedbávanie (fotografie, záznamy), dožadovať sa komunikácie o zdravotnej a školskej starostlivosti, konzultovať situáciu s advokátom a pri potrebe podať návrh na zverenie do opatery; v jednom príspevku sa spomínal atopický ekzém a použitie zinkovej masti, ktorú predpísal detský lekár.
Závery z diskusie
Zhoda
- Patchworkové rodiny sú bežné a môžu fungovať, ak si rodičia rozumejú a vytvoria stabilný partnerský vzťah.
- Malé deti sú veľmi adaptabilné a dokážu si zvyknúť na novú rodinu.
- Kľúčové prvky úspechu sú komunikácia s deťmi, férové zaobchádzanie „nie moje‑tvoje, ale naše“ a neznevažovanie druhého rodiča.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri tvrdia, že patchwork „je úplne normálne“ a „funguje super“, zatiaľ čo iní tvrdia, že deti nikdy neprijmú inú matku/otca a spoločné súrodenecké vzťahy povedú k hádkam a rozpadu.
Otvorené otázky
- Zostáva otvorené, či súd v konkrétnom prípade zverí deti otcovi, ak matka neprejavuje záujem.
- Zostáva otvorené, ako sa vyvinú vzťahy medzi nevlastnými súrodencami v dlhodobom horizonte.
Spomenuté značky a firmy
Spomenuté produkty a metódy
zinková masť, atopický ekzém, návrh na zverenie do opatery, PATCHWORKFAMILIE, KOMPROMYS, FEROVOST
Miesta a osoby
Slovensko, Filipíny
@macamac vies, ze ani ja som si nevedela predstavit take matky? Ale potom v spravach povedia o takej, co deti zabije, alebo necha hladne, alebo utecie a necha ich manzelovi...zial, su aj take matky 😔
@lelulenka je lepsie byt v rodine, kde uz hadky su? Ak sa rozvadzaju, musit tam na to byt dobry dovod a urcite neziju ako harmonicka rodina...
K tym detom..... Ako ich rodicia vychovaju, take budu.....Ak im budete stepovat nenavist a rivalitu a budete im viditelne ukazovat, ze moje su viac ako partnerove, tak isto sa budu chovat aj deti.........
Deti su vizitka rodicov. Ak syna budem ucit, ze kradnut sa nepatri a budem mu to od detstva vstepovat do hlavy, tak pravdepodobne kradnut nebude.
Ked hovorim svojim detom odmalicka- odpadky "akehokolvek " druhu na zem nepatria, my nebudueme nic svoju vlastnu prirodu a prostredie, tak uz teraz moj 8 rocny syn dokaze napomenut kamrata, ze ten papier nemal hodit na zem....
Je jasne,ze kazde dieta je idividualne a osobnost sama osebe, takze nebudu presna kopia rodicov, nieco sa naucia nove, niektore veci budu robit lepsie, ako my, niektore vlastnosti nezdedia........ale URCITE sa na ne nalepi vela z toho, k comu ich my rodicia budeme viest.
V takejto zmiesanej rodine platia 2 dolezite pravidla:
1. KOMPROMYS -ako od rodicov, tak aj od deti
2. FEROVOST - byt ferovy rodic pre svoje aj partnerove deti a naopak
@adri266 akože viem si predstaviť také matky
chcela som tým len povedať, že určite nebudú tvoriť väčšinu 😉
a zas matky, ktoré deti týrajú hladom, bitkou, útekom od nich, nedajbože ich zabijú....áno, aj také sú, ale to sú fakt že extrémy
čím ale netvrdím, že aktéri tohto príbehu tu "odvedľa" nemôžu mať v svojom obsadení aj takto prinajmenšom divnú ak nie chorú ženu 😔
@diskutujuci dakujem, ja vlastne niekedy ani nehladam riesenie, iba sa zamyslam nad roznymi situaciami v okoli a zaujima ma, aky nazor maju na to ini ludia a mam chut diskutovat 😉
@luvika tak moje deti boli po rozvode zverene mojmu muzovi,ale ja nemam ani dalsieho partnera,ani moj muz.
Ak ta nieco zaujima z mojho pohladu,tak mozme diskutovat.
@adri266 ano je lepsie byt v takej rodine. Casom sa to moze zlapsit ked sa na fungovani rodiny pracuje Dakedy rozvody neboli, ludia zili aj ked mali problemy a nebolo pocut o tom. Kazdi ako si zariadi tak ma. Koho si zoberie, nech sa stara. Co ona a on nevideli ked si brali svojich, aky su? mali rozmyslat pred svadbou a nie potom hura system.
@lelulenka nie velmi s tym suhlasim. Ak sa z Tvojho manzela stane gambler, prepije cely vas majetok, zadlzi vas az po usi, popritom Tebe nadava, deti mlati, a este aj obraba susedku, radila by si jej drzat hubu a krok? Na druhej strane, ked nejaka zena chyti druhy dych, chodi za chlapmi do krcmy, stane sa z nej radodajka, ktora sa nestara o vlastnu rodinu, nema zaujem, zacna chlastat a drogovat, aj tak je lepsie, ked ostanu spolu? Ked uz im nie je pomoci?
A ze v minulosti to bolo inak? VEd aj v dobe ladovej chlapi tahali zeny za vlasy. Chcela by si to aj Ty dnes? Volakedy rodicia slubili dievca na vydaj kvoli pozemkom a statkom nejakemu 40 rocnemu vdovcovi, urobila by si to svojim detom? Casy sa menia, ludia sa menia. Nie som za rozvod za kazdu cenu, ale niekedy sa to proste neda, ak niekto nechce na tom vztahu pracovat.
@lelulenka mala si niekedy za partnera gamblera,ktory posledne prachy nahadzal do bedne?Alebo alkoholika,co po prichode z krcmy ti ukaze"zac je toho loket"?Alebo mamickara,co si bez mamy ani neuprdne?Atd.
@luvika ahoj luvika aj tento moj nick diskutujuci mal predznacit moju chut sa zapajat,
ja mam miliony otazok ale realne sa bojim otvorit temu, bojim sa reakcii ved ako muz som v oslabeni 🙂)
@diskutujuci co blaznis? 🙂 ved ani nik netusi,kto si. Ak mas milion otazok, tak je nacase,aby si zacal, To ako kto zareaguje ta nemusi trapit. Slubujem, ze minimalne ja na teba nebudem zla, nech das akukolvek otazku 😉
@diskutujuci veru, nezavidim vyberat z miliona moznosti 😎 a dakujem, obcas sa zadari 😀
@anatalia77 A prečo ste sa rozviedli? Boli to nejaké finačné nezhody alebo ste sa ako partneri už nemohli zniesť? A deti mali koľko rokov pri rozvode? Ja som čítala v jednej knihe, že v minulosti sa tak od veku 5 rokov boli povinní starať sa o deti muži, teda hlavne o chlapcov aj od 3 rokov, aj čo som sa pýtala starších ľudí, tak to tak bolo. Neviem skadiaľ to prišlo, že dnes sa starostlivosť o deti aj vo vyššom veku očakáva od ženy a ešte aj aby chodila do práce, starala sa o domácnosť a podobne. To sa potom nečudujme, že to v partnerských vzťahoch nefunguje, ked sa od ženy všetko toto očakáva a muž si sedká doma na gaučíku. To je vidno ako si tie niektoré mamičky svojich synov rozmaznali.
@luvika presne tak u teba je vsak obcas denne 1000x 🙂)
uz rozmyslam, som pri cislo 4645 🙂
@diskutujuci som sa nejako zamotala, co je u mna obcas tisic krat denne? 😝 no to si dobry...tak vies co, pomozem ti...vyber temu, ktora bude na cisle 8411.
@luvika uz sa blizim 🙂))
och ale to nevyslo dobre 🙂
tema s tymto cislom znie: Ak dosiahnut, aby si Luvika so mnou pisala, kym obaja nebudeme mat 70 rokov 🙂)
@luvika citam tu uz roky ale nejak som nikdy nemala odvahu sa prihlasit a spoludiskutovat. A tato tema je akoby sita skoro na mieru.
@diskutujuci fuuuu, ty mas vazne temy...netusila som, ze mozem byt predmetom nejakej temy u niekoho, kto ma nepozna 😀
@luvika vlastne to je pre vsetkych, co tu diskutuju. My sme taka, no ako to nazvat, polovicna? patchworkfamily.
@luvika ako si sa spooznala s manzelom? vyrastala si s nim? poznala ho z knih? ......
ak nie, musela si nejako zacat, nepoznala si ho a veris mu
je to ako so mnou, tema je nacata, prosim o odpovede 🙂)
@bambulka2015 tak ak chces, popis viac...kolko deticiek, ake stare, ako to vnimaju oni a ako vy...
@lelulenka Mýliš sa, sú problémy,ktoré sa ani v manželstve nedajú prekonať ako psychické, finančné a fyzické týranie a vtedy chcú aj deti ujsť čo najďalej ako v našom prípade po jedenásťročnom vzťahu.
A teraz k téme.Ja som vydatá druhýkrát.Sme spolu 2,5 roka a máme aj spoločné dieťa. Moji chlapci z prvého manželstva nežiarlia ani na sestru, ani na druhého manžela. Vedia, že otca majú len jedeného a môj druhý manžel je pre nich v podstate kamarát a rešpektujú ho , hrajú sa s ním a keď niečo chcú utekajú skôr za ním ako za mnou.K bio otcovi chodia každý druhý víkend a s dcérami jeho priateľky majú dobrý vzťah. Podľa mňa podstatou je nájsť si na deti dostatok času, o všetkom s nimi komunikovať,vysvetlovať,samozrejme primerane veku a problém nenastane. Deti chápu a vnímajú oveľa viac vecí ako si my dospelí myslíme.Ale úplným základom je neohovárať a nekritizovať druhého rodiča,preto,že nám sa zrútil vzťah a ventilovať svoje negatívne emócie pred deťmi.Len vďaka tomu, že som to nerobila, chcú ísť moje deti k bio otcovi i napriek tomu, že sme si s ním prešli peklom a deti si to veľmi dobre pamätajú.Naučili sa, čo to znamená odpustiť,zahodiť zlú minulosť za hlavu a ísť ďalej.A na záver...sme v našej novej rodine oveľa šťastnejší ako sme boli kedykoľvek predtým. To nie je len môj subjektívny názor, ale i pohľad učiteliek, ktoré majú moje deti v škole a škôlke a zažili ich správanie v čase rozpadu prvého vzťahu i teraz 🙂