Odišli by ste od muža kvôli svokrovcom?
Ahojte . Tak si predstavte ze mate muza dve dcery a svokrovcov ktori sa vam stale do niečoho miešajú . Podla nálady sa k vam správajú bud dobre alebo vykrývajú maju uštipačne poznámky atd. A ked nieco o tom poviete muzovi tak vam odvrkne ze oni si len robia srandu alebo to tak nemysleli . Vsade ma ohovárajú ale najviac ma štve ze muz im stale teda mamičke dava za pravdu považuje ju za sväticu a ona nim manipuluje🤦🏾♀️ Ked nieco neurobí tak ako oni chcu uz ho citovo vydierajú . Proste je toho vela nechcem to vsetko rozpisovať . S muzom mame celkom pekny vztah ak neuraduju oni . Ja neviem ci ho huckaju proti mne alebo si na mna nieco vymyslaju ale ked pride od mamičky je iny nervozny niekedy sa aj pohadame pre blbost , ale nikdy mi nic nepovie ci ma nejaky problem potom sa to nejako utrasie. Co by ste robili? Zili by ste stale v ich tieni? Ja totižto citim ze my s detmi niesme na prvom mieste . Ked sa mu snazim vysvetliť ze my sme teraz jeho rodina tak to nechce pocuvat pretoze jeho mamka mu tlači do hlavy ze oni su rodina. Ja ale nechcem aby na nich zabudol ale ved vy viete o com pisem😊Je toho vela tak ak vam nieco nebude jasne tak sa pýtajte odpoviem😊
Stručné zhrnutie
- Nadmerné zasahovanie svokrovcov do partnerského života sa v diskusii rieši nastavením hraníc, párovou alebo individuálnou psychoterapiou a v niektorých prípadoch odsťahovaním sa od rodičov.
- Kľúčovým faktorom pri riešení konfliktov so svokrovcami je ochota muža postaviť sa za partnerku; bez jeho podpory problémy vo väčšine prípadov pretrvávajú a vedú k dlhodobému napätiu alebo rozpadu vzťahu.
- Konkrétne opatrenia, ktoré boli v diskusii spomenuté, zahŕňajú obmedziť návštevy, prerušiť kontakt so svokrou, zaznamenávať konflikty ako dôkaz pri súdnom spore a vyhľadať profesionálne poradenstvo (psychológ, párska terapia, pastoračné poradenstvo).
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrovcami tak, aby sa zlepšil vzťah v rodine?
A: V diskusii sa odporúčalo hovoriť priamo pred svokrovcami, dohodnúť s partnerom jasné pravidlá návštev (napr. frekvencia alebo dĺžka návštevy) a v extrémnych prípadoch partnerovi zakázať nežiaduce návštevy; jedna skúsenosť uviedla, že manžel svokru na rok zakázal chodiť k nim domov.
Q: Pomôže párová terapia alebo psychológ pri konflikte so svokrovcami?
A: Viaceré príspevky odporúčali individuálnu alebo párovú terapiu ako prostriedok, pričom spomínané boli aj pastorálne konzultácie a predmanželská príprava u kňaza; diskusia poukazuje, že liečba bez ochoty muža problém riešiť je menej účinná.
Q: Má zmysel sa odsťahovať, keď partner nechce preraziť "pupočnú šnúru"?
A: V diskusii boli rôzne názory: niektoré ženy odporúčali odsťahovať sa čo najďalej, aby sa eliminovala manipulácia, iné radili riešiť situáciu v rámci páru; pri rozhodovaní sa často uvádzal faktor finančnej samostatnosti a vek/deti.
Q: Ako chrániť deti pred urážkami alebo nevhodným správaním svokrovcov?
A: Diskutujúce dámy odporúčali neumožniť opakované vystavovanie detí urážkam, povedať svokrovcom pri prvej nevhodnej poznámke, že takéto reči nebudú tolerované, a obmedziť stretnutia (napr. návštevy raz za mesiac alebo len na veľké sviatky).
Q: Je nahrávanie rozhovorov a použitie záznamu v súdnom konaní bežná stratégia?
A: V diskusii niekoľko ľudí odporúčalo nahrávať konflikty ako dôkaz a jedna skúsenosť uvádzala, že súd zamietol žiadosť svokry o zverenectvo; právne dôsledky nahrávania sa v diskusii nepreverovali a odporúčalo sa konzultovať s právnikom.
Q: Ako presvedčiť muža, aby sa postavil na stranu partnerky namiesto rodičov?
A: Konkrétne taktiky spomenuté v diskusii zahŕňali dôkladný rozhovor bez konfrontácie, spoločný víkend alebo deň bez rodičov na vyjasnenie priorít, písomný zoznam problémov, ktorý si muž prečíta, a v prípade potreby párovú terapiu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Hlavný problém je podľa diskusie v postoji muža, ktorý sa nechá manipulovať rodičmi a nepostaví sa za partnerku a deti.
- Efektívne kroky zahŕňajú nastavenie jasných hraníc, obmedzenie návštev a vyhľadanie profesionálnej pomoci (psychológ, párová terapia, pastoračné poradenstvo).
- Odsťahovanie sa alebo prerušenie kontaktu so svokrovcami bolo v diskusii uvedené ako účinné riešenie v prípadoch, kde neexistuje ochota na zmiernenie manipulácie.
Sporné názory
- Niektoré príspevky radili radikálne prerušenie kontaktu a odchod z manželstva, zatiaľ čo iné odporúčali udržiavať rodinu spolu kvôli deťom a riešiť konflikt kompromismi.
- Jedni odporúčajú priame konfrontácie so svokrou a okamžité vyjasňovanie hraníc, druhí radia ignorovať drobné provokácie a nenechať sa vtiahnuť do predĺžených hádok.
Otvorené otázky
- Kedy konflikt so svokrovcami ospravedlňuje rozvod alebo definitívne prerušenie vzťahu?
- Do akej miery je účinná terapia, ak muž odmieta priznať manipuláciu rodičov?
- Ako si zabezpečiť finančnú samostatnosť pri rozhodnutí odísť s deťmi?
- Aké právne dôkazy sú v konkrétnej krajine akceptovateľné pri spore o starostlivosť o deti (napr. nahrávky)?
Spomenuté značky a firmy
Dobré Noviny, gotquestions.org, YouTube, Facebook, ZUŠ
Spomenuté produkty a metódy
psychoterapia, párová terapia, individuálna terapia, pastorálne/predmanželské poradenstvo, nastavenie hraníc, obmedzenie návštev, odsťahovanie/osamostatnenie sa, nahrávanie rozhovorov ako dôkaz, súdne konanie o starostlivosti o dieťa, modlitba, študium tém o manipulácii a narcizme (YouTube/Facebook obsah)
Miesta a osoby
žiadne
@lauraaaaaa aku uctu maju potom oni ku nej.
Toto nieje o ucte a neucte ale o chorom zasahovani do zivota druhych
Bojite sa lebo si neverite...v minulosti ste pri kom takto reagovali?
Manzel sa tiez boji....mozno v hlbke duse aj vie, ze je problem, no boji sa...
V com bolo jeho detstvo zle..., ked vravite ze si s nimi svoje uzil
@karolinakr syn prevzal vzor po otcovi v style-niekto sa ku nim zle chova, je to v poriadkuva este ho milujeme. Nulova sebahodnota
Skuste sa pozriet na to, ci je ich spravanie bezne, je to ich styl spravania....len ku vam alebo su taky aj ku inym. Ako o nej hovoria kamosky atd. Mozno pridete na to, ze to nieje ani tak o vas-ze by bola proti vam ale jednoducho je taka.
To ale neznamena ze budete slepo pocuvat a nechate si na sebe rylovat. Len mozno ziskate nadhlad a nebudete reagovat z pozicie-oni mi skodia.
@kvietocek87 Oznámila by som mu, syn končí na zuš o 16:00, vyzdvihni ho, ja nemôžem. A uvideli by sme, či ho tam nechá. Neodvážil by sa tam decko nechať, ak je normálny.
@katkami123 Len dovtedy sa môžu angažovať, dokedy majú odozvu. Keď nereagujete, nech sa háda sám so sebou. Ako vietor, čo fúka, kto ho počúva 🙂
@karolinakr Muž by aj išiel sám s malým k svokrovcom, ale malému tam ide o život, navyše svokra používa na neho nesprávne spôsoby vychovy, bojím sa, aby mu nepošramotila hodnoty do budúcnosti a muž sa tiež moc o malého neobzrie, zarozpráva sa a hotovo 🤷
@valerya suhlasim, chlap musi prevziat zodpovednost sa svoje rozhodnutia. Treba vybrat dieta a cakam. Nediskutujem. Ak je naozaj taky ze vsetko nechal na zenu. Sice dospely ale maly chlapec.
Moze to ale aj robit zena, ze vsetko zvladne, nedoveruje podvedome muzovy, nenecha ho vymacat v srackach. Nahradi vlastne matku
@katkami123 ano ale tie pocity maju si spracovat sami. Rani ma to preco? Preco mam potrebu sa obhajovat uplne choro? Preco sa necham vtiahnut do nezmyselnej hadky, kt. Berie energiu mne?
Preco chodim niekam, preco sa stretam s niekym s kym mi nieje dobre?
Cas na zamyslenie
@katkami123 ano, s poruchou osobnosti beha vela ludi...aj tak je to len ich divadlo na druhych, kt.im to zeru. Nikto nam nekaze s takym clovekom zotrvavat, aj ked rodina. So svokrou som uz 4 roky neni v kontakte, deti tiez nie, manzel minimalne. A to mi 20r.trvalo nasrat sa...a dalsie roky ju vypustit z hlavy, ze to tak dopadlo. No co, nie s kazdym musim byt kamoska. A vztah s manzelom sa zrazu uplne meni. Vlastne som ju ja stale tahala medzi nas, lebo som chcela pevnu rodinu.
Len mi dovolujeme, ako sa ku nam druhy chovaju.
Ak nemame uctu ku sebe, nebudu mat ani druhy ku nam.
Ak nemame v sebe urcene hranice, pokial mozu ist druhy ist, budu nam ich druhy prekracovat.
Casto si ani neuvedomuju,ze nieco robia zle, ked sme ticho a drzime. Tak kde je nasa hodnota.
@katkami123
A vlastne casom im mozeme v musli povedat dakujem, lebo boli nasimi zrkadlami a ucitelmi
@matussara ja som mala také že som tiež nemala kľudu,ale nejdem rozpisovať ...náhodou ...
@bea777 hej hlavne ten pokoj,ktory neustale narusili svojim absurdnymi poziadavkami a klamstvami,to som rada,ze je viac muzov ako je ten moj,ze sa vedia zastat manzelky a netrcia mame z podsukne☺️
drzte sa aj vy😉
@matussara
To reagujem na tvoju vetu, ze tymto ľuďom máte v mysli ešte poďakovať 🤦🏻♀️ ze boli našimi učiteľmi a zrkadlom. Ja nemám za co ďakovať.
@katkami123 ale coze by nie, ved za to, ze nam ukazuju ako to nema vyzerat a ako nechceme dopadnut.
@matussara
Mimochodom, takíto ľudia nie sú určite učiteľmi a zrkadlom. Stretla som sa za život s rôznymi prípadmi a nikdy som nemala taký pocit, skôr naopak, ze oni sú stratení a nešťastní a parazitujú.
@katkami123 no ked tym prejdete-prevezmete zodpovednost, tak podakujete...lebo oni vas naucili si urcit hranice a vlastnu hodnotu dat nad druhych
@katkami123 ano su, inak by vas nechali na pokoji. Zrkadlom myslim, ze preukazuju vam taku hodnotu aku mate ku sebe vy. Ak ich spravanie tolerujete...
@matussara
Asi toho veľa o takýchto ľuďoch načítané nemáte. Oni boli vychovávaní od dieťaťa v tom, ze sú niečo viac, lebo im rodicia nestanovili hranice alebo boli benevoletní a mohli všetko, vecne sa im obskakoval zadok a všetko robilo za nich. Úctu majú iba ku sebe, všetci ostatní sú pre nich realne odpad a je jedno akú veľkú sebalásku a sebahodnotu máte, nikdy si nikoho iného okrem seba vážiť nebudú. Každému jednému dajú pri najbližšej možnej príležitosti pocítiť, ze oni sú viac, lebo to potrebuju k životu ako kyslík.
