Odišli ste od svokrovcov?
Ahojte,
viem, ze tem tykajucich sa byvania ci uz s jednymi alebo druhymi rodicmi je tu neurekom. ale kazda situacia je ina, preto by som bola rada, keby ste pisali najma tie, ktore mate skusenosti.
Byvame v starom dome, ktori nam nechali muzovi rodicia, ktori si postavili novy dom na konci zahrady - su vziadelni od nas cca 100m. Ten stary dom sme si postupne za 6 rokov, co sme zobrati pomaly prerobili (strecha, okna, fasada, kurenie...). V tomto dome vsak byvame s muzovymi starymi rodicmi, ktori maju uz davno po 80tke. Mame spolocny vchod a spolocnu kupelnu. Vyse 4 rokov, co som chodila do prace, bolo vsetko ok. ALE odkedy sa narodili deti, sa velmi trapim. Aby ste rozumeli, mam rada aj svokrovcov, aj babku s dedkom, ale ten ich neustaly zaujem o nas, o deti ma velmi nici. Ja som rada, ze sa o vnucatka zaujimaju, ale nie kazdy bozi den... Niekedy tuzim mat den len taky, ze len ja a moje deti, bez toho, aby nas niektory dospelak prisiel pozriet. Citim sa ako soplave decko pod dozorom...
A este jedna vec ma hrozne trapi. Tie spolocne priestory, ktore mame... Povysavam chodbu, umyjem kupelnu, umyjem podlahu a o par minut je to opat ako predtym... dedko je uz stary, ani do misy sa nevie trafit. a potom je okolo vecka take nacurane.... maleho nechcem davat ani na vecko, jedine na nocnik, lebo by som musela predtym, nez dam maleho na vecko vyumyvat cely zachod, co je nemyslitelne...
Co ma hlavne zaujima je - ste tu niektore take, ktore ste prisli byvat takto do domu, s tym, ze ste do toho vrazili nemale peniaze a nakoniec ste sa radsej prestahovali niekam do vlastneho?
Ja viem, ze si za to vsetko mozem sama, tym, ze som suhlasila... ale so svokrou som mala taky blizky vztah, ze som jej povedala aj veci, ktore nevie ani moja mama. neskutocne sme si rozumeli. ani ma len nenapadlo ked sa riesilo, ci sem pridem byvat, ze by sa nieco mohlo medzi nami pokaslat. ale tymi castymi navstevami som zostala na nich pomaly alergicka. mrzi ma, ze to takto citim, ale neviem to ovplyvnit (ak by ste vedeli poradit aj to, ako si opat k sebe najst cestu, budem aj tomu rada).
dakujem.
Stručné zhrnutie
- Spoločné bývanie s rodičmi alebo starými rodičmi často spôsobuje stratu súkromia a konflikty o spoločné priestory; riešenia spomínané v diskusii zahŕňajú otvorenú komunikáciu, stanovenie hraníc a technické úpravy bytu (samostatné WC/kúpeľňa, nadstavba/podkrovie).
- Ak sú v dome diagnostikované choroby ako Alzheimer alebo Parkinson, diskusia uvádza, že problém hygieny a rastúca potreba starostlivosti vedú k zvažovaniu opatrovateľky, domova sociálnych služieb alebo presunu rodiny do vlastného bývania.
- Viaceré príspevky odporúčali praktické kroky: dočasný podnájom/ prenájom na rok–dva na „vydýchnutie“, právne vyriešenie vlastníctva domu (prepis) a ekonomické riešenia cez hypotéku pri kúpe vlastného bývania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako začať riešiť nedostatok súkromia pri spoločnom bývaní so starými rodičmi?
A: Diskusia odporúča prvý krok: otvorenú a taktne vedenú komunikáciu so svokrou/svokrom a starými rodičmi a konkrétne dohodnúť návštevy a hranice; viaceré príspevky radili povedať napr. „chcela by som súkromie“ a nastaviť pravidlá návštev.
Q: Dá sa v starom dome jednoducho vytvoriť samostatné WC alebo kúpeľňa?
A: V diskusii priamo uviedli možnosti: postaviť samostatné WC, pristaviť kúpeľňu alebo urobiť nadstavbu/podkrovie; niektoré príspevky však upozorňovali, že staré neprakticky spojené domy môžu takéto riešenie technicky vylúčiť.
Q: Čo robiť, keď starý rodič má problém s hygienou (napr. nepresné močenie)?
A: Navrhované riešenia v diskusii zahŕňali jemné dohovory so starým rodičom (napr. požiadať, aby si sadol pri močení), častejšie upratovanie spoločného WC, použitie plienok pri pokročilej demencii a zváženie opatrovateľskej služby.
Q: Aké možnosti starostlivosti o starých rodičov sa spomínali?
A: V diskusii sa spomínali: zabezpečenie opatrovateľky doma, umiestnenie do domova sociálnych služieb alebo rozdelenie starostlivosti v rodine; príspevky tiež zdôraznili, že doopatrovanie môže byť fyzicky a psychicky náročné.
Q: Má zmysel vymeniť domy so svokrovcami alebo sa odsťahovať do vlastného?
A: Viaceré príspevky odporúčali dve konkrétne varianty: vymeniť bývanie so svokrovcami (vy mladí do nového domu) alebo sa odsťahovať do vlastného bytu/domácej hypotéky; niektorí diskutujúci navrhovali tiež dočasný podnájom na 1–3 roky, aby sa situácia „vychladila“.
Q: Čo ak vlastníctvo domu nie je jasné a mladí doň investovali peniaze?
A: Diskutujúci uvádzali, že dôležité je právne vyriešiť vlastníctvo (prepis); v téme sa spomínalo, že „dom na nich nie je písaný“ a že svokor vraj povedal, že „kedykoľvek prepíše“, preto odporúčali riešiť to písomnou dohodou alebo právnou konzultáciou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otvorená komunikácia a stanovenie hraníc sú prvým odporúčaným krokom pri problémoch so spoločným bývaním.
- Technické úpravy bytu (samostatné WC/kúpeľňa alebo nadstavba/podkrovie) sú často navrhované praktické riešenia, ak sú technicky možné.
- Dočasné odsťahovanie alebo podnájom na rok–dva sa viackrát uvádzalo ako spôsob „vydýchnutia“ pre rodinu.
- V diskusii niekto neskôr napísal, že po polroku kúpili vlastný dom a vzťahy sa zlepšili.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že vlastné deti by mali doopatrovať vlastných rodičov; iní tvrdili, že primárnu povinnosť majú ich priame potomkovia (napr. dcéra/ syn starých rodičov) alebo že ústav/opatrovateľka sú legitímne riešenia.
- Časť diskutujúcich odporúčala „odsťahovať sa hneď“; proti tomu niektorí radili zostať a riešiť situáciu prerábkami alebo dohodou so svokrou.
- Niektorí považovali za férové, aby svokra či svokor prevzali starostlivosť, zatiaľ čo iní považovali takú očakávanú službu za nevhodnú a doporučovali právne vyriešenie vlastníctva domu.
Otvorené otázky
- Ako prakticky a právne ošetriť investície do domu, ktorý nie je formálne prepísaný na oboch partnerov?
- Kedy a za akých podmienok je ekonomicky výhodnejší podnájom či hypotéka na vlastné bývanie oproti prerábke starého domu?
- Ako zabezpečiť dlhodobú starostlivosť pri progresívnych diagnózach (Alzheimer, Parkinson) bez úplného obmedzenia života mladších generácií?
- Aké technické riešenie pre hygienu (WC/kúpeľňa) je reálne v starých, priechodných domoch bez možnosti jednoduchého nadstavania?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Alzheimer, Parkinson, opatrovateľka, doopatrovať, domov sociálnych služieb, plienky, nadstavba, podkrovie, prepis (vlastníctva), hypotéka, materská, podnájom, prenájom, sedenie na WC (sediacky), spraviť samostatné WC/kúpeľňa
Miesta a osoby
Orava
@katrin21 svokra vedela, ze ten zachod byva ocurany. este ked tu zila to tak bolo. ale nikdy mi to nepovedala, ze to dedko robi. a ked sme sa zacali stazovat, ze byva stale ocikany, jedine na co sa zmohla, ano, ona sa to cosi naumyvala. a ze hold su to stari ludia, ktovie ako dopadneme my.
@sendymendy No veď ok, ale čo teraz? Veď my Ti veríme, že je to tak, ale čo už.
Spomenula som na príhodu, keď naša dcéra mala tak možno 2 roky, ona bývala dosť často chorá a vždy vracávala, z liekov, má taký slabší žalúdok. A to malé dieťa mi povedalo: Mamička mne je to tak ľúto, že to musíš stále po mne upratovať. Ja jej na to, ona tomu ešte nerozumela: ,, Ktovie čo ešte čaká Teba......,,
Ľahké to iste nemáš ale skús sa na to pozerať inak a skús nájsť riešenie na situáciu, ktorá Ťa najviac serie. Je to záchod?
@sendymendy no, super.... takze o tom vedela....
podla mna s vami vybabrali... su to ich rodicia, mali by ich doopatrovať oni a nie vnucence.... a vy potom ich. ked uz.
Este by ti bolo jedno riesenie..... POvedat dedkovi narovinu, ze cika vedla a poprosit ho,nech cura posediacky 🙂 ved to nie je az taky problem, poznam chlapov,co sa chodia na malu 🙂 mamy ich tak naucili este ked boli deti a nemusi ofrkane zachody umyvať.
@fidka79
@janinah my sme s muzom chodili spolu 9 rokov, nez sme sa vzali ale nezili sme spolu. ja som to vtedy vnimala, ze si super vychadzame, tak nebude problem... moja mama mi vravela, nech si taketo spolunazivanie riadne premyslim, ze sa budem musiet o babke a dedka starat. a ja hlupa som jej len vzdy tvrdila, ze o svojich rodicov sa bude starat svokra, tak ako mi slubila... v tom case som bohuzial nepoznala nikoho z mojho okolia, kto by takto zil. moji rodicia byvali sami v dome a babka s dedkom 3km od nich, tak som to nemala odkial poznat. a MK asi vtedy ani neexistoval, bolo to niekedy v roku 2007, alebo som o nom len nevedela...
@merrien ked uz som nevedela, co robit, tak som to jemne, taktne povedala. efekt to malo asi dva dni. nie som ten typ, co dokaze hned otvorene povedat.. k svokrovcom aj starym rodicom mam respekt
@tyssa a ked si sla byvat k svokre, vedeli ste, ze je to docasne byvanie u nej?
nie, dom na nas nie je pisany i ked muz vravel, ze svokor s tym nema problem a kedykolvek nam to prepise... ja to beriem tak, ze nech si ho zdedi muz, ja budem mat zdedeny zase po nasich (na ktorych prerabku sme nasim cast penazi pozicali)
@magmolatus oni o tom vecku vedia. vraj sa uz par krat pokusali dedkovi dohovorit este ked tu zili oni), ale vraj je tvrdohlavy v tomto. a ja si to nedovolim mu povedat.
vies, ja som skor typ, ze chcem byt samostatna a nikomu sa neprosit o varovanie deti. ak aj teraz potrebujem, napr. ak idem napr. k lekarovi, tak zavolam nasich. a svokra pracuje este, takze je cez tyzden v robote a svokor ten sa vie max. pohrat s najstarsim, aj to tak max. na 2 hodky. neviem, ci by mu vedela dat najest...
chapem, ze muzi staranie sa o dieta vnimaju inak, vidim to na tom mojom 🙂
@natalym nie nesada si, ale asi vie traafit do zachoda 😀....
a keby nevedel, tak veru si musi sadnut. nie zo strachu zo zeny, ale zo mozno strachu, ze to BUDE MUSIET PO SEBE UMYVAT SAM...lebo ja by som to rozhodne nerobila, nie je 3r chlapec, aby netrafil do zachoda a ked bude stary, ma dost rozumu, aby zacal chodit curať po sediacky, bavili sme sa o tom a predstav si, nevidel na tom nic cudne, suhlasil a vraj vela chlapov cura po sediacky doma...
POznam zenu, co ma 3 synov a vsetci od malicka sedia na zachode, lebo nemusi potom ocurane umyvať.. uz maju 20r... suseda ma 5r chlapca,detto, sedi na zachode.. nic zvlastne....
@slnecnica174
@nenullienka oni su tu doma, tazko ich teraz prestahovat inam, viete aki su stari ludia, ze nemaju radi zmenu. duplom ked tu zili cely zivot... takze nad tymto ani nerozmyslam.
@oliva276 zastavam nazor, ze kazde dieta ma doopatrovat svojich rodicov. babka s dedkom su svokrini rodicia, takze by mala doopatrovat ona ich, tak ako ja raz doopatrujem tych svojich.
@aristka nie, ze by som nezvladala. poviem Ti to takto - mam dve male deti (2rocne a 2mesacne). mam sa priparne ako zena na materskej predsa starat o ne. samozrejme sa treba postarat z casti aj o muza (navarit, oprat ozehlit, upratat), i ked ano, manzel sa mi snazi pomahat.
suhlasim aj s tym, ze by nemali rodicia automaticky cakat to, ze ich vlastne dieta doopatruje. i ked som bola a aj muz vychovavana v tom duchu, ze o rodicov sa netreba postarat ak je to nutne. ktovie ako nasi rodicia dopadnu, prip. aj my na stare kolena. ja som ten typ, co nechce byt ani vlastnym detom na pritaz v starobe, ale nikdy neviem, ako dopadnem...
ano, najradsej by som bola byt vo vlastnom...urcite je to iny pocit...
@katrin21 vybabrali? Ze so starymi ludmi je "ostara" je snad ocakavatelne. A zlepsovat sa to nebude. Ja neviem, ci ty by si sa neveste (alebo zatovi) chvalila, ze musis po svojom otcovi 10x denne umyvat zachod, lebo sa nevie trafit. Ale asi nie, a nemusi to byt hned vypocitavost.... by ti to prislo trapne a mozno aj ponizujuce voci otcovi o tom kohokolvek informovat!
@sendymendy starych ludi nezmenis ani nevymenis. Neuvazovali ste o rozdeleni domu na dve samostatne bytove jednotky? Ale aj v tom pripade k starkym bude musiet niekto chodit ten zachod umyvat.. Ako si potom rozdelite povinnosti medzi tebou, muzom, svokrou a svokrom, to uz je druha vec - niekto sa o nich bude musiet starat, ak ich nechcete dat do zariadenia pre dochodcov. A inak bud rada, kym dojde aspon na ten zachod a netreba mu vymienat plienky.
@natalym to si neviem ani ja predstavit, a ani sa o to nesnazim... ona je tu doma, takze si nemam co dovolit jej nieco zakazovat. preto som sem prisla po skusenosti alebo rady, co so situaciou robit...
neviem, ake ma ten dom priestorove moznosti, ale nedala by sa tam spravit dalsia mala kupelnicka alebo aspon wcko pre vas? a vo velkej kupelni by si upratala raz za cas.
@deyna ano, je to len o byvani... nie je to o pocite domova... bohuzial. aj co sa navstev tyka, vsetko vyupratovat, ked ma niekto z rodiny prist za babkou a dedkom, prip. za svokrovcami, lebo ved budu asi chciet prist aj sem (a nedajboze budu chciet ist na vecko). dedko si odmieta sadnut na vecko, takze nula bodov, nech by uz bolo cokolvek na vecku
@natalym prepac, sla som rad za radom, aby som odpisala. moj muz je jedinacik. ako som uz pisala niekolko krat vyssie - trapia ma caste navstevy vsetkych dospelkov zijucich tu, ci uz svokrovcov, alebo muzovych starych rodicov. a taktiez aj ta hygiena, resp. cistota v spolocnych priestoroch...
@sendymendy no a jasne, pokial na to mate, mozete sa odstahovat. Otazka je, ci bude tvoj muz suhlasit a ako to zoberie a pochopi rodina, to musis najlepsie vediet ty.
Na druhu stranu je skor vela uz samostatne zijucich rodin, ktore okolnosti donutia do svojich dovtedy samostatnych obidli, nastahovat rodicov alebo prarodicov. Jednoducho preto, ze potrebuju opateru presne tak isto, ako male deti.
@sendymendy No pýtam sa kvôli vlastníctvu, dom nemáte napísaný na seba a svokor vraj nemá problém hocikedy prepísať a Ty tvrdíš, veď si ho Tvoj muž zdedí. Otázka je kedy ho teda zdedí ?
A uvedomuješ si, že svokra síce povedala, že si rodičov doopatruje, ale vlastne to už robíš Ty?
Z toho čo čítam, Ťa serie najviac ten hajzel ale zároveň tvrdíš, že sa ďalšia kúpeľňa nedá riešiť, možno teda samostatné wcko pre dedka, napr.
Ak je problém a je neriešiteľný, tak čo sa stým skrátka zmieriť a umyť ten hajzel každý deň, mať tam handru a kýbel so savom nachystaný..........
@janinah priznam sa, ze uz trocha davnejsie som to tiez tak zacala vnimat... este ked sme spolu chodili, tak im chodili ludia zvonit kvoli predaju pozemku na konci zahrady. vzdy vraveli, ze to raz bude pre muza, nech si tam postavi. a ked sa zacalo riesit byvanie, boli sme pozriet jeden 2izbak. ale tam bola taka strasne tmava pochmurna chodba, schodisko, velky cinziak... ze sme boli z toho taky rozladeni. dalsie sme ani nestihli nejak riesit, pretoze potom prisli svokrovci s tym, ze sak oni by si postavili bezbarierovy dom a nam nechaju ten stary, ze nech si nemusime brat hypoteku.... a vies ako to byva, ked vtacka lapaju, pekne mu spievaju. vtedy mi svokra vravela, ze ona sa o jej rodicov postara, ze kazda budeme gazdina na svojom, ked sa budeme chciet vidiet, tak sa uvidime, ked nie, tak nie.
zial, realita je uplne ina, aj co sa tyka stretavania, o tej babke, ze je taka doterna a do vsetkeho sa montuje mi nehovorila a ja som tolko babku nepoznala aka je. ani o tom ocuranom zachode mi nikto nepovedal. my sme spolu nezili nez sme sa vzali chodilli sme spolu 9 rokov. a ked som bola u nich, tak bolo vzdy okolo vecka mokro, a ja som myslela, ze to im tecie zachod. aj som to vravela muzovi raz, co si pamatam, ze stale vam tecie zachod, je tam mokro. ale nepovedal mi to, ze to dedko. asi sa hanbil, co aj chapem, asi by som bola rovnaka...