Odišli ste od svokrovcov?
Ahojte,
viem, ze tem tykajucich sa byvania ci uz s jednymi alebo druhymi rodicmi je tu neurekom. ale kazda situacia je ina, preto by som bola rada, keby ste pisali najma tie, ktore mate skusenosti.
Byvame v starom dome, ktori nam nechali muzovi rodicia, ktori si postavili novy dom na konci zahrady - su vziadelni od nas cca 100m. Ten stary dom sme si postupne za 6 rokov, co sme zobrati pomaly prerobili (strecha, okna, fasada, kurenie...). V tomto dome vsak byvame s muzovymi starymi rodicmi, ktori maju uz davno po 80tke. Mame spolocny vchod a spolocnu kupelnu. Vyse 4 rokov, co som chodila do prace, bolo vsetko ok. ALE odkedy sa narodili deti, sa velmi trapim. Aby ste rozumeli, mam rada aj svokrovcov, aj babku s dedkom, ale ten ich neustaly zaujem o nas, o deti ma velmi nici. Ja som rada, ze sa o vnucatka zaujimaju, ale nie kazdy bozi den... Niekedy tuzim mat den len taky, ze len ja a moje deti, bez toho, aby nas niektory dospelak prisiel pozriet. Citim sa ako soplave decko pod dozorom...
A este jedna vec ma hrozne trapi. Tie spolocne priestory, ktore mame... Povysavam chodbu, umyjem kupelnu, umyjem podlahu a o par minut je to opat ako predtym... dedko je uz stary, ani do misy sa nevie trafit. a potom je okolo vecka take nacurane.... maleho nechcem davat ani na vecko, jedine na nocnik, lebo by som musela predtym, nez dam maleho na vecko vyumyvat cely zachod, co je nemyslitelne...
Co ma hlavne zaujima je - ste tu niektore take, ktore ste prisli byvat takto do domu, s tym, ze ste do toho vrazili nemale peniaze a nakoniec ste sa radsej prestahovali niekam do vlastneho?
Ja viem, ze si za to vsetko mozem sama, tym, ze som suhlasila... ale so svokrou som mala taky blizky vztah, ze som jej povedala aj veci, ktore nevie ani moja mama. neskutocne sme si rozumeli. ani ma len nenapadlo ked sa riesilo, ci sem pridem byvat, ze by sa nieco mohlo medzi nami pokaslat. ale tymi castymi navstevami som zostala na nich pomaly alergicka. mrzi ma, ze to takto citim, ale neviem to ovplyvnit (ak by ste vedeli poradit aj to, ako si opat k sebe najst cestu, budem aj tomu rada).
dakujem.
Stručné zhrnutie
- Spoločné bývanie s rodičmi alebo starými rodičmi často spôsobuje stratu súkromia a konflikty o spoločné priestory; riešenia spomínané v diskusii zahŕňajú otvorenú komunikáciu, stanovenie hraníc a technické úpravy bytu (samostatné WC/kúpeľňa, nadstavba/podkrovie).
- Ak sú v dome diagnostikované choroby ako Alzheimer alebo Parkinson, diskusia uvádza, že problém hygieny a rastúca potreba starostlivosti vedú k zvažovaniu opatrovateľky, domova sociálnych služieb alebo presunu rodiny do vlastného bývania.
- Viaceré príspevky odporúčali praktické kroky: dočasný podnájom/ prenájom na rok–dva na „vydýchnutie“, právne vyriešenie vlastníctva domu (prepis) a ekonomické riešenia cez hypotéku pri kúpe vlastného bývania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako začať riešiť nedostatok súkromia pri spoločnom bývaní so starými rodičmi?
A: Diskusia odporúča prvý krok: otvorenú a taktne vedenú komunikáciu so svokrou/svokrom a starými rodičmi a konkrétne dohodnúť návštevy a hranice; viaceré príspevky radili povedať napr. „chcela by som súkromie“ a nastaviť pravidlá návštev.
Q: Dá sa v starom dome jednoducho vytvoriť samostatné WC alebo kúpeľňa?
A: V diskusii priamo uviedli možnosti: postaviť samostatné WC, pristaviť kúpeľňu alebo urobiť nadstavbu/podkrovie; niektoré príspevky však upozorňovali, že staré neprakticky spojené domy môžu takéto riešenie technicky vylúčiť.
Q: Čo robiť, keď starý rodič má problém s hygienou (napr. nepresné močenie)?
A: Navrhované riešenia v diskusii zahŕňali jemné dohovory so starým rodičom (napr. požiadať, aby si sadol pri močení), častejšie upratovanie spoločného WC, použitie plienok pri pokročilej demencii a zváženie opatrovateľskej služby.
Q: Aké možnosti starostlivosti o starých rodičov sa spomínali?
A: V diskusii sa spomínali: zabezpečenie opatrovateľky doma, umiestnenie do domova sociálnych služieb alebo rozdelenie starostlivosti v rodine; príspevky tiež zdôraznili, že doopatrovanie môže byť fyzicky a psychicky náročné.
Q: Má zmysel vymeniť domy so svokrovcami alebo sa odsťahovať do vlastného?
A: Viaceré príspevky odporúčali dve konkrétne varianty: vymeniť bývanie so svokrovcami (vy mladí do nového domu) alebo sa odsťahovať do vlastného bytu/domácej hypotéky; niektorí diskutujúci navrhovali tiež dočasný podnájom na 1–3 roky, aby sa situácia „vychladila“.
Q: Čo ak vlastníctvo domu nie je jasné a mladí doň investovali peniaze?
A: Diskutujúci uvádzali, že dôležité je právne vyriešiť vlastníctvo (prepis); v téme sa spomínalo, že „dom na nich nie je písaný“ a že svokor vraj povedal, že „kedykoľvek prepíše“, preto odporúčali riešiť to písomnou dohodou alebo právnou konzultáciou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otvorená komunikácia a stanovenie hraníc sú prvým odporúčaným krokom pri problémoch so spoločným bývaním.
- Technické úpravy bytu (samostatné WC/kúpeľňa alebo nadstavba/podkrovie) sú často navrhované praktické riešenia, ak sú technicky možné.
- Dočasné odsťahovanie alebo podnájom na rok–dva sa viackrát uvádzalo ako spôsob „vydýchnutia“ pre rodinu.
- V diskusii niekto neskôr napísal, že po polroku kúpili vlastný dom a vzťahy sa zlepšili.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že vlastné deti by mali doopatrovať vlastných rodičov; iní tvrdili, že primárnu povinnosť majú ich priame potomkovia (napr. dcéra/ syn starých rodičov) alebo že ústav/opatrovateľka sú legitímne riešenia.
- Časť diskutujúcich odporúčala „odsťahovať sa hneď“; proti tomu niektorí radili zostať a riešiť situáciu prerábkami alebo dohodou so svokrou.
- Niektorí považovali za férové, aby svokra či svokor prevzali starostlivosť, zatiaľ čo iní považovali takú očakávanú službu za nevhodnú a doporučovali právne vyriešenie vlastníctva domu.
Otvorené otázky
- Ako prakticky a právne ošetriť investície do domu, ktorý nie je formálne prepísaný na oboch partnerov?
- Kedy a za akých podmienok je ekonomicky výhodnejší podnájom či hypotéka na vlastné bývanie oproti prerábke starého domu?
- Ako zabezpečiť dlhodobú starostlivosť pri progresívnych diagnózach (Alzheimer, Parkinson) bez úplného obmedzenia života mladších generácií?
- Aké technické riešenie pre hygienu (WC/kúpeľňa) je reálne v starých, priechodných domoch bez možnosti jednoduchého nadstavania?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Alzheimer, Parkinson, opatrovateľka, doopatrovať, domov sociálnych služieb, plienky, nadstavba, podkrovie, prepis (vlastníctva), hypotéka, materská, podnájom, prenájom, sedenie na WC (sediacky), spraviť samostatné WC/kúpeľňa
Miesta a osoby
Orava
@katrin21 nuz... co ti na to napisem, vedeli to, nepovedali to. na to som prisla az ja sama.
dedko odmieta sediet pri malej potrebe na vecku... a to vecko keby bolo len ofrkane, tak ok, slak to traf. ale to vecko byva ocurane, nielen misa, a stekajuci moc po mise, ale aj na dlazdickach byvaju vyslovene mlacky. niekedy vacsie, inokedy mensie...
@sendymendy ved viem, preto som to napisala...
nemozete si niekde pristavit svoju kupelnu???
@maslenka47 uz sme nad tym viac krat spekulovali ako to rozdelit, ale neda sa to, je to nestastne rieseny dom -su to akoby k sebe prilepene dva domy, v strede vchod.
ja som rada, ze dedko este na to vecko prejde - ale treba si uvedomit jednu vec - ja nie som ich dcera, ktora by mala raz dedka prebalovat. ak to bude potrebne, budem prebalovat svojich rodicov, ak to raz bude potrebne. myslim, ze pre muzovych rodicov toho robim uz aj tak celkom dost, ci nie? aj okna poumyvam, aj som im vzdy kazdu sobotu povysavala ich izby. ale potom som uz nezvladala starat sa o male dieta, o vlastnu domacnost (upratat, oprat, ozehlit, navarit, povenovat sa vlastnemu dietatu, utriet prach atd) a este aj vysavat u babky a este aj poumyvat kupelnu, podlahu v spol. priestoroch....
@natalym chapem kam tymi otazkami mieris... ak by sa to vecko dalo niekde inde urobit, mozes mi verit, ze aj sama by som ho zacala robit, lebo aby bolo co najskor. ale hold bohuzial... uz sa opakujem, ale je to stary dom, izby priechodzie. tak ho mam kde urobit? tam, kde sa prechadza do spajze? alebo tam kde sa prechadza k pracke a kde susim pradlo? alebo kde sa prechadza do obyvacky?
@natalym na odlahcenie situacie ma napada uryvok z Kamenakova - kde si pytali kyanid na zaklade fotky svokry (v tomto pripade zamen za dedkovu fotku :D )
@katrin21 uz sme rozmyslali nad vselijakymi kombinaciami - ale je to tak na figu rieseny dom, ze by sme si asi museli kupelnu postavit na zahrade... v lete super, ale v zime si to predstavit neviem veru... 🙂
@natalym aj nad tym uvazujem, preto som tu zalozila temu, lebo som cakala, ze sa tu ohlasia najma ti ludia, ktori zazili spolocne byvanie, kde mali ostat zit, ale nakoniec sa odstahovali...
@sendymendy Však som Ti písala, že my sme bývali u mojej mamy a odsťahovali sme sa čo bolo nakoniec dobre, lebo asi aj vďaka tomu sme sa nerozviedli. Takže za mňa choď do toho.
@sendymendy ja som tam mala u nasich zostat byvat, neboli to sice dedkovci co ocuravaju, ale odisla som.... na byt o 2 ulice dalej... nasi to nevedeli prehltnut,ze chcem odist, bola som najmladsia, vzdy sa ratalo, ze tam ja zostanem byvat ..... vyhrazali sa, ako ku mne nikdy nepridu...atd.
Jasne, ze chodili... 🙂 uplne v pohode ...a konecne bol medzii nami klud. Bolo to super rozhodnutie, hoci som bola sama s dcerou....Lebo pocas byvania u nasich sme sa s MM rozviedli, mozno to k tomu ciastocne prispelo, neviem...
A o 4 roky som sa aj taak odstahovala dalsich 100km dalej , to uz znasali naozaj tažsie..a aj ja, ale hold , nedalo sa inak, kedze som chcela prestat zit kočovne na vikendy s priatelom a chceli sme byt spolu......
dom asi nie je na vás a možno tak skoro ani nebude,...
manžel jedináčik - svokra veľmi dobre vedela, čo robí keď vás dávala do starého domu,.. (normálny rodič ponúkne pozemok aby si mládež postavila svoje,..) a k chorobe (písala si, že dedko má alzheimera) -týmto prešli moji rodičia, starali sme sa o babku cca 20 rokov (už nehovorila, len kňučala, posledných 5 rokov plienky a kŕmenie lyžicou,.. predtým zabúdanie, skoro zhorel dom,... vedela by som toho veľa napísať) a po týchto skúsenostiach mi rodičia povedali - ak by boli ako starí ležiaci, mali alzheimera a pod. žiadne že by som ostala doma -nemocnica, ústav,..a bez výčitiek svedomia, ja mám povinnosť vychovať svoje deti a morálnu povinnosť pomôcť rodičom v starobe, uľahčiť im to, ale nie obetovať svoj život...
na tvojom mieste by som sa sťahovala, lebo lepšie už bolo,.. máš mať najkrajšie obdobie svojho života
so svokrovcami by sa nedalo vymeniť bývanie? pretože s dedkom to bude už len horšie..teraz netrafí do misy, o pár týždnov, mesiacov ani do kúpelne..a iné veci budú-utekanie z domu a pod...ako to bude svokra riešiť? ked chodí do práce, dá ho do domova? pretože drvivá väčšna ludí s Alzheimerom končí v domovoch, lebo doma sa to nedá zvladnuť..
@natalym ale byvali ste u maminy tak, ze ste si mysleli, ze tam budete nastalo?
my mame s muzom velmi pekny vztah, nikdy sme sa nejak extra nehadali, ale najviac hadok bolo iba kvoli tomuto spolocnemu byvaniu.... minuly rok som bola z toho az tak na nervy, ze som uvazovala aj nad rozvodom. ale len kvoli tomu, ze by som mohla odtialto konecne vypadnut. lenze potom zacalo leto a ja som radsej vzdy utekala s malym kamsi von...
@sendymendy ja sa ti necudujem ze to riesis.Co tak sadnut si a rozumne to prebrat.Povedat svokre ze uz nevladzes ,si unavena a fakt uz sa viac robit neda.Vsak len nedavno si porodila,je fakt pekne ze boli doby ked zena porodila a uz sla na pole,ale dnes je ina doba a je takisto narocna kedze je to doba stresu,clovek nema ani kedy poriadne zit a tokto si zarabas na totalne vycerpanie,takze sa moze stat ze coskoro sa budu starat nielen o dedka ale aj o teba. Takze bud najdu nejake riesenie ako ti pomoct alebo odchadzas lebo to nezvladas;Vsak nie si super hrdinka z filmu. Skratka su to ich rodicia takze musia sa zacat starat aj oni a ked zas budu oni stary tak im pomozes s laskou a radostou zas ty. Jednoducho sa to takto dlho tahat neda aj keby si neviem ako chcela. Bud to svokra pochopi-ale pozor nedaj sa zas ucicikat ze hej vieme o tom a budeme rozmyslat co casom,nie casom TERAZ! Tak ako si aj ty pracujes -lebo aj ta staroslivost je praca a to mnoho krat tazsia ako ta co ma svokra . Takze fakt ti odporucam poriadne si to prebrat , argumentovat a hlavne dbat aby sa to dodrziavalo,lebo inak sa fakt bud zrutis,alebo sa zacnete hadat lebo ty nebudes nic ine stihat.
@sendymendy samozreme, nie si povinna sa o nich starat. Prepac, tiez tu mam 2 "zive striebra", takze som citala len zbezne a nepostrehla som, komu vlastne tie domy "na papieri" patria a aky je pohlad tvojho muza na cely problem.
Na tvojom mieste by som vobec neriesila, ci a kolko ste do domu investovali. Predpokladam, ze tak ci onak, ten dom raz bude patrit tvojim detom. Riesila by som problem s tvojim muzom, ze uz mas toho vsetkeho akurat tak plne zuby.
@sendymendy byvat s rodicmi je tazke. my sme tak byvali 2 roky,ale teda vsetky priestory sme mali spolocne. Moja mamina este aj z domu pracovala tak niekedy bola ponorka. Vedeli sme ,ale ze sa odstahujeme.
ja by som odstahovanie velmi zvazila. Lebo je otazka ci si najdete teraz len nieco docasne? alebo nieco nastalo? a co ked budu po smrti starych rodicov rodicia aby ste sa pristahovali naspat? este ma napadlo,ci sa nemozete vymenit so svokrovcami?
@sendymendy Asi sme sa nerozumeli, ja som myslela, aby ste vy mladi isli do toho noveho domu, kde byva svokra a svokra nech sa pekne vrati nazad kde byvate vy a postara sa o svojich rodicov. Nemam cas citat nove prispevky, ale jednu vec ti poviem, to vecko ti este viacej bude vadit, ked nan bude treba tvojim detom, snad tam nebudes stale utekat a kontrolovat v akom je stave 😕
@sendymendy Ja chceli sme spolu bývať, mama by bola sama a aj napokon zostala sama a bolo to tak dobre.
@sendymendy ja ti k teme nenapisem asi nic....ale napisem ti zase svoju situaciu,kt.budem mat vlastne dost podobnu tej tvojej
svokor ochorel,teda...skor sa opustil po odchode mojho manzela a sice ma este dceru,ale ta sa o neho odmieta starat..takze vyzera,ze tam skoncime my
nejake oddelene sukromie nehrozi,takze aj kupelna a WCspolocne,vchod detto...co by som zvladla...ale svokor ma parkinsona a ma velmi zle dni a aj velmi dobre,no pri tych velmi zlych bohuzial budem riessit presne to,co v zachode a kupelke ty
neviem ako to zvladnem...nie,nie som padavka...ale je to ine=vlastny rodic a svokor
ale budeme to musiet zvladnut
ale za "doopatrovanie" nic mat nebudeme...teda,ani nechceme ani nebude...lebo svagrina a jej muz uz teraz maju vo veciach jasno 😀 😀
ano odišla a to bolo to najlepšie v živote čo sme mohli spravit,lebo niektore svokry su hnusne falošne svine ktore ničia rodinu.
@viera
@slnecnica174 hm chcela by som vidiet vas za takych 20-30 r ako sa stahujete do domu svojich rodicov a nechavate svoj krvopotne nadobudnuty dom svojmu synovi a neveste 😂😂😂😂😂 urobite to uplne prirodzene a s nadsenim
ja som tiež odišla,ale nie od svokry,ale od svojej mamy.nic od nej nepocujem len vsetko co robim je zle,vsetko len kritizuje.v zivote mi nepovedala nic dobre a pozitivne. 😀
@maslenka47 vybabrali v zmysle, ze to , co mali oni ako deti robit, hodili na plecia vnucatam, svojim detom..... Svokra nadsena z umyvania zachoda nebola... tak to zariadila tak, aby to robila nevesta a zatajila jej tento fakt.... Takze to od nej, pri vsetkej ucte, nebolo uplne fer 🙂