Odišli ste od svokrovcov?
Ahojte,
viem, ze tem tykajucich sa byvania ci uz s jednymi alebo druhymi rodicmi je tu neurekom. ale kazda situacia je ina, preto by som bola rada, keby ste pisali najma tie, ktore mate skusenosti.
Byvame v starom dome, ktori nam nechali muzovi rodicia, ktori si postavili novy dom na konci zahrady - su vziadelni od nas cca 100m. Ten stary dom sme si postupne za 6 rokov, co sme zobrati pomaly prerobili (strecha, okna, fasada, kurenie...). V tomto dome vsak byvame s muzovymi starymi rodicmi, ktori maju uz davno po 80tke. Mame spolocny vchod a spolocnu kupelnu. Vyse 4 rokov, co som chodila do prace, bolo vsetko ok. ALE odkedy sa narodili deti, sa velmi trapim. Aby ste rozumeli, mam rada aj svokrovcov, aj babku s dedkom, ale ten ich neustaly zaujem o nas, o deti ma velmi nici. Ja som rada, ze sa o vnucatka zaujimaju, ale nie kazdy bozi den... Niekedy tuzim mat den len taky, ze len ja a moje deti, bez toho, aby nas niektory dospelak prisiel pozriet. Citim sa ako soplave decko pod dozorom...
A este jedna vec ma hrozne trapi. Tie spolocne priestory, ktore mame... Povysavam chodbu, umyjem kupelnu, umyjem podlahu a o par minut je to opat ako predtym... dedko je uz stary, ani do misy sa nevie trafit. a potom je okolo vecka take nacurane.... maleho nechcem davat ani na vecko, jedine na nocnik, lebo by som musela predtym, nez dam maleho na vecko vyumyvat cely zachod, co je nemyslitelne...
Co ma hlavne zaujima je - ste tu niektore take, ktore ste prisli byvat takto do domu, s tym, ze ste do toho vrazili nemale peniaze a nakoniec ste sa radsej prestahovali niekam do vlastneho?
Ja viem, ze si za to vsetko mozem sama, tym, ze som suhlasila... ale so svokrou som mala taky blizky vztah, ze som jej povedala aj veci, ktore nevie ani moja mama. neskutocne sme si rozumeli. ani ma len nenapadlo ked sa riesilo, ci sem pridem byvat, ze by sa nieco mohlo medzi nami pokaslat. ale tymi castymi navstevami som zostala na nich pomaly alergicka. mrzi ma, ze to takto citim, ale neviem to ovplyvnit (ak by ste vedeli poradit aj to, ako si opat k sebe najst cestu, budem aj tomu rada).
dakujem.
Stručné zhrnutie
- Spoločné bývanie s rodičmi alebo starými rodičmi často spôsobuje stratu súkromia a konflikty o spoločné priestory; riešenia spomínané v diskusii zahŕňajú otvorenú komunikáciu, stanovenie hraníc a technické úpravy bytu (samostatné WC/kúpeľňa, nadstavba/podkrovie).
- Ak sú v dome diagnostikované choroby ako Alzheimer alebo Parkinson, diskusia uvádza, že problém hygieny a rastúca potreba starostlivosti vedú k zvažovaniu opatrovateľky, domova sociálnych služieb alebo presunu rodiny do vlastného bývania.
- Viaceré príspevky odporúčali praktické kroky: dočasný podnájom/ prenájom na rok–dva na „vydýchnutie“, právne vyriešenie vlastníctva domu (prepis) a ekonomické riešenia cez hypotéku pri kúpe vlastného bývania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako začať riešiť nedostatok súkromia pri spoločnom bývaní so starými rodičmi?
A: Diskusia odporúča prvý krok: otvorenú a taktne vedenú komunikáciu so svokrou/svokrom a starými rodičmi a konkrétne dohodnúť návštevy a hranice; viaceré príspevky radili povedať napr. „chcela by som súkromie“ a nastaviť pravidlá návštev.
Q: Dá sa v starom dome jednoducho vytvoriť samostatné WC alebo kúpeľňa?
A: V diskusii priamo uviedli možnosti: postaviť samostatné WC, pristaviť kúpeľňu alebo urobiť nadstavbu/podkrovie; niektoré príspevky však upozorňovali, že staré neprakticky spojené domy môžu takéto riešenie technicky vylúčiť.
Q: Čo robiť, keď starý rodič má problém s hygienou (napr. nepresné močenie)?
A: Navrhované riešenia v diskusii zahŕňali jemné dohovory so starým rodičom (napr. požiadať, aby si sadol pri močení), častejšie upratovanie spoločného WC, použitie plienok pri pokročilej demencii a zváženie opatrovateľskej služby.
Q: Aké možnosti starostlivosti o starých rodičov sa spomínali?
A: V diskusii sa spomínali: zabezpečenie opatrovateľky doma, umiestnenie do domova sociálnych služieb alebo rozdelenie starostlivosti v rodine; príspevky tiež zdôraznili, že doopatrovanie môže byť fyzicky a psychicky náročné.
Q: Má zmysel vymeniť domy so svokrovcami alebo sa odsťahovať do vlastného?
A: Viaceré príspevky odporúčali dve konkrétne varianty: vymeniť bývanie so svokrovcami (vy mladí do nového domu) alebo sa odsťahovať do vlastného bytu/domácej hypotéky; niektorí diskutujúci navrhovali tiež dočasný podnájom na 1–3 roky, aby sa situácia „vychladila“.
Q: Čo ak vlastníctvo domu nie je jasné a mladí doň investovali peniaze?
A: Diskutujúci uvádzali, že dôležité je právne vyriešiť vlastníctvo (prepis); v téme sa spomínalo, že „dom na nich nie je písaný“ a že svokor vraj povedal, že „kedykoľvek prepíše“, preto odporúčali riešiť to písomnou dohodou alebo právnou konzultáciou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otvorená komunikácia a stanovenie hraníc sú prvým odporúčaným krokom pri problémoch so spoločným bývaním.
- Technické úpravy bytu (samostatné WC/kúpeľňa alebo nadstavba/podkrovie) sú často navrhované praktické riešenia, ak sú technicky možné.
- Dočasné odsťahovanie alebo podnájom na rok–dva sa viackrát uvádzalo ako spôsob „vydýchnutia“ pre rodinu.
- V diskusii niekto neskôr napísal, že po polroku kúpili vlastný dom a vzťahy sa zlepšili.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že vlastné deti by mali doopatrovať vlastných rodičov; iní tvrdili, že primárnu povinnosť majú ich priame potomkovia (napr. dcéra/ syn starých rodičov) alebo že ústav/opatrovateľka sú legitímne riešenia.
- Časť diskutujúcich odporúčala „odsťahovať sa hneď“; proti tomu niektorí radili zostať a riešiť situáciu prerábkami alebo dohodou so svokrou.
- Niektorí považovali za férové, aby svokra či svokor prevzali starostlivosť, zatiaľ čo iní považovali takú očakávanú službu za nevhodnú a doporučovali právne vyriešenie vlastníctva domu.
Otvorené otázky
- Ako prakticky a právne ošetriť investície do domu, ktorý nie je formálne prepísaný na oboch partnerov?
- Kedy a za akých podmienok je ekonomicky výhodnejší podnájom či hypotéka na vlastné bývanie oproti prerábke starého domu?
- Ako zabezpečiť dlhodobú starostlivosť pri progresívnych diagnózach (Alzheimer, Parkinson) bez úplného obmedzenia života mladších generácií?
- Aké technické riešenie pre hygienu (WC/kúpeľňa) je reálne v starých, priechodných domoch bez možnosti jednoduchého nadstavania?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Alzheimer, Parkinson, opatrovateľka, doopatrovať, domov sociálnych služieb, plienky, nadstavba, podkrovie, prepis (vlastníctva), hypotéka, materská, podnájom, prenájom, sedenie na WC (sediacky), spraviť samostatné WC/kúpeľňa
Miesta a osoby
Orava
@sendymendy aj ja som.najprv slusne a ked to nezabralo vysvetlila som razne a mozno tym ze sa malo hadam to zobrali vazne. Nemusis ich poslat do riti🙂ale staci do zadku🙂a u mna to.malo super efekt dnes som bpla so svokrou a zatial poslucha🙂
@prasiatko30 Ja by som sa celkom rada ostahovala do vily mojich rodicov, ale nebudem sa kvoli tomu stahovat na Slovensko. Tu kde som teraz je mi bajecne. Situacia zakladatelky temy je dost atypicka, aby ona byvala s babkou a dedom svojho muza 😕 Ine riesenie ako sa odstahovat celkom prec, alebo vymenit tie domy nevidim. Inac sa bude stale trapit.
@slnecnica174 lenze oni to prijali - ako jasne je pekne mat na zaciatku "vlastny "dom kde musis len prerobit a nemusis hladat novy dom zatazit sa hypotekov a zacinat od minusu ale bohuzial taketo offers vela krat prichadzaju - con letra pequña - s dodatkom napisanym malymi pismenami - ktory sa ti nemusi pacit a preto tieto alternativy treba mat na pamati uz na zaciatku "zmluvneho" vztahu. Ono aby som nebola za prostoreku aj ked budem aj za horsiu - na zaciatku to vypadalo byt dobre lebo sa asi ratalo stym ze dedkovcom uz asi vela casu nezostava a zrazu je to tu deskovci so silnym korienkom a vynalez v prdeli. Ak k tomu pridas ze je to jej muza rodina a on k nim asi prechovava aj nejake city nie je to pre neho len obchodna transakcia tak mas ohen na streche lebo vnuk je asi vcelku zmierneny s tym ze doopatruje svojich starych rodicov - nezabudajte na ten jemny detail - city ktore moze jeden syn alebo vnuk prechovavat voci svojim rodicom/starym rodicom. Ono by bolo zaujimave vediet aj keho nazor na vec. Sice blbe je to ze on si doopatrovanie svojich pribuznych predstavuje tak ze aj jeho zena bude pri tom a teda pocas materskej asi drvivu vacsinu casu
@viera naozaj si myslis ze s50-60 na krku sa budes hrnut do nejakeho prerabania a znovu hladania svojho utulneho hniezda - pochybujem
@sendymendy ako čítam,ten dom ešte ani nie je na vás prepísaný 😒 prepáč,ale si hlúpa.....
@sendymendy Bolo dobre, kym si chodila do roboty a pockaj, bude to vyborne, ked zacnes chodit do roboty. Mat svokru, s ktorou vychadzas,je zazrak- len teraz mas samozrejme ponorkovu nemoc. Ked pojdes do roboty, budes rada, ze ti ma kto pomoct. A ver tomu, ze tu pomoc budes potrebovat casto. Len treba vydrzat matersku a zase sa vsetko na dobre obrati.
Mimochodom materska je tazky napor na psychiku, nema to nic spolocne so spolocnym byvanim, Keby si bola sama, tak by si bola na nervy z toho, ze si sama a muz v robote cely den.
@janinah ale kto iny by ho zdedil, ked on je jeddinacik?? ak je dom na jeho rodicov uz, tak ho zdedi syn....
ak nie je, a su aj ine deti dedkovcov, teda ak ma ujov a tety, ktorí by mali narok, tak ano, je to hlupost tam investovať.. ale mozno to maju dohodnute, ze pripadne sa vyplatia,alebo tak.
@sendymendy prečítala som celú doterajšiu diskusiu - a nezávidím ti.... svokra s tebou fasa vypiekla, oni sú sami a v kľude a ty máš okrem starej búdy (ktorá nie je ani tvoja ani mužova) na starosti dvoch dedkovcov, ktorí už veru nikdy maratón nezabehnú.... máš dve možnosti - budˇ presťahujete dedkovcov k svokre (čo je jej morálna povinnosť ich prijať), alebo si bývania vymeniť so svokrou (vy do nového a ona k dedkovcom), alebo fakt spraviť hrubú čiaru a odsťahovať sa. ak nemáte hypotéku čo ste vrazili do prestavby, máte o 1 výhodu naviac, nakoľko si môžete hypo vziať na vlastný byt. alebo budeš držať hubu a krok a ďalej utierať ošťaný hajzel po dedovi ( podľa mňa je už toto forma opatrovania, takže by som to už teraz začala riešiť so svokrou). myslím, že najmenší problém v tvojom prípade je ten, či ti strčia nos do bytu 2 alebo 5x do týždňa. Keby ste bývali sami, nič také by nebolo, pretože existujú vchodové dvere s guľou a ľudia tiež vymysleli domový zvonček.
necitala som co ti vsetci radili.. ale mna napadlo, ze by ste mali spravit to podkrovie, nie len kupelku ale aj izby a vy mladi byvat tam.. hore po schodoch vam nebudu chodit a budete mat viac sukromia.. samozrejme dom musi by napisany na vas mozno s dozivotnym uzivanim pre starkych..
@natalym nevravím že máme problém opatrím jedno dieťa, len to že niekedy je človek vyčerpaný obzvlášt ked sa striedajú obdobia soplov a rastu zubov a to nehovorím o horúčkach ako je napr.šiesta choroba o ktorej som sa dozvedel až keď jej to odznelo a ani som netušil že také čosi existuje. A to som si myslel ze som si už čo to prečítal. Zvládli sme to ale bolo to o držku ked spíš 4 hodiny a musíš chodiť do práce ktorá je psychicky veľmi náročná. Vravím že to je nie je zlé ak ti niekto občas aj keď len na hodinku zabaví dieťa aby sme si mohli spraviť to co chceme a mohli sa potom zase venovať malej spolu. Nevravím že potrebujem polutovat. Len to že starať sa sólo tiež nie je med lízať, detto ako aj ich spolužitie.
@natalym moj chlap si doma na wecko sada aj pri malej. a minule to uz povedal u nich doma aj otcovi, ze ked sanetrafi, nech si sadne . po stojacky sa cura do pisoara. basta 🙂 ... to len na okraj 🙂
@sendymendy hoci si to nevies predstavit, tak predsa len premyslite tu rekontrukciu. nadstavte a urobte minimalne vlastnu kupelnu. ak sa potom bude dat, skuste rozdelit aj chodbu apson dverami, aby to bolo opticky predelene a zabranene len tak chodit do vasej casti.
alebo - ak sa to nedavo vasej casti, nedala by sa kupelna pristavit starkovcom? a ked nie cela kupelna, tak len wecko s malym umyvadlom aspon?
... neviem, ci by som uvazovala nad ostahovanim - co s tymtodomom? nepredate/asi ani nezalozite /ci?) .. platit hypo ... kazdopadne, hod si na papier dispoziciu a akokolvek sa ti to zdasialene, kresli niekde kupelnu a rozdel chodbu. a basta. aj keby si mala v polke domu priacky vyburat 🙂
Podla mna si realne vybavte prenajom. Ze je toho.na vas vela. Malo sukromia, potrebunete si vydychnut. A kedze je to svokrin jediny syn. Ako pisali, vacsina rodicov by ostala byvat s dedkovcami, o ktorych sa maju starat a mladym dala priestor na novy dom. Takze podla mna, ked realne budete odchadzat svokra vam prenecha novy dom. A ked nie, aspon si vydychnete na rok-dva. Svokra si uvedomi, kolko jej pomahas. A budete spat. Abo sa dovtedy situacia s dedkovcami...zial trosku zmeni, ako to uz chodi.
sendymendy - svokra nás ukecala, že prepíše dom, lebo aj tak raz bude manželov (manžel má ešte brata, ktorý tam býva a parazituje na svokre,.. ☹ ), že nech si ho prerobíme a takto nás naťahovala 4 roky,..samozrejme prerobili sme len niečo až sa vyjadrila že po smrti bude mužov, a ja ponorka na materskej (vtedy som pracovala z domu), 2 gazdiné v kuchyni (ja som od 18 z domu, ani moja mama si nedovolí ma kontrolovať), proste celé zle (možno by to bolo oveľa lepšie, keby nerobil zlobu švagor,..) a tak sme si kúpili byt a vzťahy sa oveľa zlepšili
@sendymendy Ja by som na tvojom mieste išla do podnájmu aspon na 2-3roky, dokým si na materskej a potom, ked budeš chodiť do práce sa možete nasťahovať naspať, aspon ti potom svekruša postráži deti alebo vyzdvihne zo školky, ked nebudš stíhať z práce. Druhá vec je to, že ak sa raz odsťahujete, asi už sa ti nebude chcieť sťahovať naspať a možno aj muž pochopí, že samím vám bude lepšie.
@slnecnica174 myslim si ze to si musi v prvom rade vydiskutovat so svojim manzelom a opytat sa ho co chce robit on - lebo on hadam ma tiez nieco k tomu povedat a ak sa on nechce stahovat tak treba ten dom upravit tak aby tam mali pohodlie obidve familie - tak stari rodicia ako aj vnuk samozrejme treba rozriesit aj majetkove a pravne zalezitosti ale to musi riesit ona so svojim muzom - napzaj simyslis ze ultimatom sa ich vztah nejako zlepsi??? Pripadne tym ze bude ziadat aby jej avokrovci dali ich dom a oni isli byvat ku dedkovcom ze vsetci jej tam budu aplaudovat???? Skor by som sa snazila na problem pozerat realisticky a snazit sa ho riesit s partnerom nie spolkou slovenska
@oliva276. Odpoveď za sto bodov. Je mi do plaču z celej diskusie. ..koľko sebeckych žien existuje
Ženy až raz budete staré a nevládne, budete len snívať o tom,aby ste nebyvali samé s takým prístupom.
Áno,starí ľudia sú ako malé deti.idú občas na.nervy. my sme bývali s manzelogou babkou. Bolo s ňou občas veľa práce. A hlavne neskor ked jej na každú otázku trénovalo viackrát odpovedať. .. a viac upratovať. ..a prezliekat. ..nikdy som ku nebrala ako príťaž ale ako svoju babku. Po materskej som pracovala len na polovičný úväzok a.popri dvoch deťoch sa.o.ňu starala. Veď je to hádam ľudské nie? Všetci raz.budeme starí. ..a otravni
Možno by to samostatná kúpeľňa vyriešila ale...
@hoogy aj u nás cikaju chlapi po sediacky. Je to zdravšie vraj 🙂 a ja nemám mokré všetko okolo
luciferkax - to nie je o sebeckosti, napíšem ti pohľad dieťaťa, ktoré sa zúčastnilo doopatrovania ťažko mentálne chorého starého člokeka - a babku som milovala,.. to že zabúda-na to prišla jej švagriná, lebo dovtedy sme jej skrývali veci a všetko čo vyviedla zhadzovala na mňa-nepamätala si že to spravila,.. prišla fáza utekania a nespoznávania-volala na nás susedov, že nevie kto sme,..2x vykradli dom /ešte že sme tam nič cenné nemali/-pustila cudzích, behanie s nožom, že nás zabije, postupné každodenné upratovanie, kým sme neprešli na plienky, uzamykanie domu a obmedzovanie pohybu, keď druhý krát podpálila kuchyňu,..kŕmenie atď, mama prišla o prácu pre starostlivosť o babku, otcovi nevyplácal mzdu a ja na výške,.. (nikto nám nepomohol, čiže to bola 24 hod. starostlivosť 3 ľudí, najviac mamina,..), babka zomrela, keď som mala 25, začiatky choroby si všimli keď som mala cca5 rokov-a to už bola v pokročilom štádiu, nikdy sme nemohli ísť nikam na dovolenku, pretože čo babka, návštevy max. na dvore, pretože 5 minút po upratovaní už mohlo byť zle,.. proste predstav si malé 1 ročné dieťa, ktoré ale váži 50 kg,..kedže sme tým prešli -moji rodičia sa preto tak vyjadrili-že ústav,... ja takisto by som volila byť v takomto stave ústav,.. táto choroba totiž nie je o doopatrovaní starého človeka, ktorý potrebuje spoločnosť, upratať a porozprávať sa,.. je to záťaž pre celú rodinu, nech máš akokoľek rada toho človeka,..
@prasiatko30 S partnerom to predsa uz riesila velakrat a dom sa upravit neda, to tu v diskusii tiez pisala uz viackrat😉
@slnecnica174 no ved to je ten problem ze partner fhce ostat pri svojich starych rodicoch a dolpatrovat ich - lenze to si musia vyriesit oni medzi sebou
@cacianka ahoj, pol roka po zalozeni tejto diskusie sme kupili dom a prestahovali sa don. vztahy sa upravili. bolo to to najlepsie, co sa nam mohlo stat.
@sendymendy spomen di vzdy na casy ked boli deti babatka a kolko ti s nimi svokra pomohla.Ptm ta to mozno prejde a vydrzis to
@prasiatko30 Keby to bolo to "najlepsie" riesenie by som s tym nemala problem…a ani krvopotne ho zas prerobit…Tu nevidim ziadne ine riesenie u dotycnej iba to, ze si to s nimi vykonzultuje….alebo sa prehodia,alebo si to prerobia este dodatocne alebo odidu...