Odkedy manžel postavil dom, stal sa z neho akoby patriarcha
Ahojte,
ani neviem, kde mam poriadne zacat. S manzelom sa pozname uz skoro pat rokov, z toho 3 budeme manzelia a mame 10 mesacnu krasnu zdravu dcerku. Ked sme sa zobrali, zacali sme stavat na rodinnom pozemku, ktory sme si odkupili, lebo natahovacky ohladom dedicstva a penazi by v nasej rodine sposobili neskor velke problemy. Potom sme zarobili na dieta a 6 mesiacov pred stahovanim sa nam narodila nasa princezna. Ako otec je uzasny, aj ked sme stavali dom a byvali este na byte, tak som v nom pocitovala velku oporu. Byvala som s malou kazdy den od rana do vecera sama, na druhom poschodi bez vytahu, kocik som mavala zlozeny v aute pred bytovkou, lebo by ho susedia inak asi ukradli. Hlavne preto som sa tesila do domu, ktory sme stavali vedla nasich starkovcov, kde sa neskor po smrti babicky nastahovala aj moja mamina. Dom staval prevazne svokor s manzelom, z mojej rodiny velmi nemal kto, lebo nasi su rozvedeni, chodil obcas aj moj otec, ale skor sporadicky, no aj to si vazim. Brata mam laveho na roboty, je IT, tak ten si radsej da vsetko spravit 🙂 Aby som sa dostala k pointe, pokial sme len stavali, vsetko bolo v poriadku. Koncom minuleho roka sme sa konecne nastahovali, posledny mesiac bol narocny, no drzala ma predstava, ze to uz bude vsetko lahsie, nebudeme musiet tolko varit pre brigadnikov, budem to mat lahsie s malou a pod. Po nastahovani prisla prva velka hadka, zacali sa vytahovat peniaze, ze som si vybrala najdrahsiu kuchynu, ze som vyberala najdrahsi gauc.. pri vybere bol vzdy aj manzel, ktory, kedze kupoval aj tehly, beton, sadrokarton a ine veci, drzal potom kasu aj v tychto veciach, lebo mne v tehotenstve byvalo zle skoro celych 9 mesiacov a ku koncu mi hrozil predcasny porod, takze vedel, aky je financny strop a kolko do kazdej veci mozeme maximalne dat. S tou kuchynou mal pravdu len v tom, ze sme boli len v dvoch predajniach a z tych sme aj vybrali. Ako velmi som sa tesila pred tehotenstvom na zariadovanie, tak v tehotenstve som bola uplne mimo, prezivala som zo dna na den, prvych 5 mesiacov som doslova prespala, tak si viete predstavit, ake bolo pre mna chodenie po kuchynskych studiach po navrate z prace. To sme sa obchadzali skoro dva tyzdne, lebo ma tym prekvapil, a hlavne tym, ze zacal vytahovat, ze mi bude davat menej penazi, aby som vedela, ako sa setri. Pocas pracovania som zarabala naozaj slusne, priemerom som sa manzelovi skoro vyrovnala. Problem bol v tom, ze on zacal po strednej hned pracovat a popri praci si robil VS a ja som chodila na VS az potom zacala pracovat, takze logicky som do domu dala menej. Potom prisiel cas pokoja, opsravedlnil sa mi a potom to znova zacalo odznova. Vycitky, preco som vybrala najdrahsiu kuchynu, potom ze sa o neho nestaram, neperiem, nevarim.. moj manzel je masozrut, kazdy den musi mat maso a aj ked mne to uz lezie krkom, snazim sa mu vzdy vyhoviet. Dokonca aj kolace peciem, co je pre mna uplne spanielska dedina. Vcera ma zasa obvinil z toho, ze je pokazeny na zachode wc system (uzamykanie dveri otocenim dolava) a ze to tam vobec nemalo byt, tam mal byt obycajny kluc a ked som sa spytala, ci aj za to mozem ja, tak ze ano, lebo ja som to chcela. Uz ani neviem, ako mu mam vysvetlit, ze sme stavali spolu, boli sme a sme jeden tim. Peniaze nedava mne, ale svojej rodine, ja si za to nekupujem ani oblecenie, ani nikam nechodim, jedine tak na zrmzlinu, kupujem veci len dcerke a samozrejme stravu a drogeriu. Hovori mi, ze on mi postavil dom a nebude tu pucovat zachody ani stat pri hrncoch. Tak mu vzdy poviem, ze nepostavil dom mne, ale svojej rodine, predovsetkym vsak detom, aby sme mali kde byvat. Najnovsie mu prekaza, ze on vobec nechcel stavat, ze to som chcela ja a nechcel ist byvat ani sem, kde sme teraz. To je sice pravda, ale ked tato tema bola aktualna, tak sa rozhodol sam. Mohol mi vtedy povedat definitivne nie a hladali by sme inu alternativu. Jednoducho spravil kompromis a neviem, ci mu mam za to postavit slavobranu a dakovat mu do konca zivota. Trva to sice len 5 mesiacov, no zacinam stracat motivaciu a hlavne radost z toho, co mame. Vela rodin zije ovela horsie, my dokonca nemame ani velky uver, ked zacnem pracovat, tak ho splatime raz-dva. Ani neviem, kde sa to v nom vsetko berie. Rozviest sa nechcem, i ked mi uz raz povedal, ze od nas odide, ked od neho budem este raz chciet, aby stal pri hrncoch, lebo on mi postravil dom. Od rodiny sa osamostatnil uz davno, byval 5 rokov sam, kedy si aj varil, aj upratoval, tak nerozumiem, preco je v tom teraz taky problem. Rozumiem, ze ho to stalo vela energie, fyzickych aj psychickych sil, no namiesto toho, aby sme sa tesili tomu, co mame, tak stale hlada to, co sme mohli mat. Potesim sa, ak sa najde niekto, kto si presiel/prechadza rovnakych problemom, potesim sa kazdej rade. Prosim len o prispevky naozaj k teme, nepotrebujem citat rady typu "naco si si ho brala, ked..". Mam sto chuti podelit sa o moje pocity napriklad s jeho rodinou, lebo niekedy mam pocit, ze potrebuje nakopnut alebo poriadne otvorit oci, aby pochopil, ze ma vsetko, manzelku, dieta, dom. Co by ini za to dali.
Dakujem 🙂
@malticka pozri citam dost podrobne ale ty stale len o sebe, o svojich pocitoch, jeho mate doma nejak do poctu ci co...
vycitas mu uplne hluposti a on tebe ani sa nevyjadrujem , tie jeho reci su uplna zasterka, on je proste alergicky na teba
takto som sa ja spravala k jednemu svojmu frajerovi ...vadilo mi aj ze dychal nahlas a ako dovody dostal uplne nieco ine.
my sme prerabali byt, 1.dcera mala vtedy 2roky, skoro sme sa rozviedli, a co nas udrzalo spolu? plne hrnce a sex, mozno sproste ale tak to je, ked sa pokasle vsetko ostatne aspon takto drzi vztah pokope. Byt sme prerobili a vztah sa dostal do normalu, vy spol ani nespavate v jednej miestnosti??? to by pre mna boli podane rozvodove papiere ( ze chrape, ze male dieta to su take trapne vyhovorky) on sa stazuje ty ho pustas nahlucho...
my ked sme mali velmi zle obdobie tak tiez padali slova ako rozvod/rozchod, uz sme sa nevedeli na seba ani pozriet a napriek tomu sme prestavovali ten byt ( vlastnými rukami), ked som kladla podlahu a ma vytocil letelo aj kladivo po nom(netrapila som) ale sme tu cely zdravi a stastni, teda aspon sa zda 😝
napriek tomu ze sme mali prazdne vrecka isli sme na 3dni do kupelov v HU a tam sme sedeli vedla seba ako ropuchy a bavili sa o dcere
a ked bolo najhorsie som sadla v tom nasom rozbombardovanom byte, ze OK sa rozvedieme,ja uz nevladzem takto bojovat, ze ja pojdem k mame ty kam? dcera chodi tu do jasli, budes chodit po nu? hypo si rozdelíme? vyplatis ty mna ci ja teba? auto predame ci ma vyplatis.... no kukol na mna ze nech netrepem k....ny a isiel robit stierky.
netlac na pilu a chod varit a muza si nastahuj do postele. Vo vztahu som 20r a vydata10
@malticka ver mi ze v 28 mas zivot pred sebou...mozes si najst noveho partnera a zalozit novu rodinu...v 40 50 by si mohla tiez ale urcite uz by to nebolo aj na deti s novym partnerom 😉
Si mlada sikovna mas moznost prace a pomoc s malou u rodicov.
Zvladnes to. A mozno sa vsetko da dokopy....no manzel ma byt oporou nie vahavy bod v zivote ktory nevie co chce a zrazu ma pocit ze nechcel dom a ani vas....nieste maciatka co da do kosika a posunie niekomu alebo necha tak lebo sa mu nepaci domcek....toto co je za rozmyslanie a pristup? Bud je dospely a nech sa tak chova a alebo potom je k nicomu lebo taky chlap nieje opora v zivote ale dieta navyse...
@janickacrazy ja neviem, tu milenku asi vylucujem. pracuje skor manualne normalne vo fabrike, tak si neviem predstavit, ze si odbehne za niekym pocas pracovnej doby. A ma muzsky kolektiv, zeny tam sice robia tiez, ale tie si tiez nemozu len tak odbehnut, ako keby boli napriklad v kancelarii. A ked ma volno, ze nie je v praci, tak od rana sedi na gauci, pozera tv a brazdi sport na internete. Ak by mal niekoho, tak chodi von za roznymi zamienkami, mozno skor do prace, prisiel by neskor z prace.. ci?
My tu byvame 6 mesiacov, takze nie moc dlhsie ako vy a tiez mi chyba mesto, ale s dietatom je to tisickrat lahsie, napriklad ho len uspat vonku a mala mi dava tolko roboty, ze zatial nemam cas rozmyslat 🙂
@malticka no, mne to tak pripada, ze ta nuti do jeho rozhodnuti a potom ta za ne este aj zjazdi 😕. To mi zavana poruchou osobnosti 😒.... taky maly narcis....on sa rozhodne, ale nasledky uz niest nechce, hadze ich na teba. Vini ta vlastne za vsetko, pre co sa on slobodne rozhodol a to je chore, zial. Nevidim to ruzovo, asi by som pozbierala svoju hrdost a s kludom anglicana mu povedala, ze dobre, tak chod, ale podaj aj ziadost o rozvod a tam sa rozhodne aj o majetku. Podla mna si si moc nechala od neho skakat po hlave, vsetko, co si zmyslel, si mu plnila a aj tak nie je spokojny.... ja by som pred jeho rodinou rozhodne ticho nebola, vylozila by som karty na stol...., este ta aj nuti byt ticho 😠
Dam ti jednu radu, vzdy nasleduj svoj instinkt, svoje pocity, nikdy nechod proti sebe...ty si vzdy citila, ako to ma byt a aj tak si sa dala vmanipulovat do jeho rozhodnutia. Mala by si sa naucit stat si na svojom, proste ked nie, tak nie, nemusis sa bat povedat mu nie....clovek, ktory ta uprimne lubi, ta neopusti len preto, ze mu povies nie 😎, neprestane ta mat rad, ak ho nebude cakat vecera kazdy den na stole, ak nebude poupratovane, ak nebudes zarabat.....ak to tomu tvojmu vadi, tak to laska z jeho strany nie je. A ty si zase musis uvedomit, ze laska nie je druhemu vo vsetkom vyhoviet.... to je o tvojej hodnote 😉.
@eeffka ach, boze, mas pravdu aj ty, aj vlastne vsetky. v kazdom prispevku sa najde kus pravdy, kus rady. Len aplikovatelne nie je vsetko, kazdy vztah je iny, niekomu pomoze sex, niekomu odlucenie, niekomu nejaka facka od zivota. Musim si hlavne v hlave prejst, co chcem, tak ako si ty napisala, ze si na neho vychrlila, co bude, ak by ste sa rozviedli.A aj on si musi prejst, co vlastne chce. Dakujem aj za to, ze mi priamo napises, aj ked sa to to tazko cita, ze mu mozno leziem na nervy. Je dobre mat okolo seba aj takych ludi, ktori ti daju facku, aby si sa trosku vzchopila.
@tilda @eefka ja som zasa neni, ako sa hovori, z hovna ulepena, aby som neuniesla aj takyto nazor 🙂 jasne, ze sa lepsie pocuva skor sustrast a porozumenie, a sama som skor taka povaha, co nosi ruzove okuliare, az kym mi ich niekto nerozbije a nepovie "hallooo", ale ocenujem kazdy nazor, aj taky, aky ste dali vy.
@eeffka ja len, ze najviac problemov vo vztahu maju prave tie, co tie hrnce plne maju, co vyvaraju na zelanie ako v restike 😀. To je take nase slovenske, nasa slovenska predstava o laske a nasi muzi su tak vychovani, ze zena musi varit a piect, inak nie je dobra zena, ale realne to nema s laskou nic spolocne. V normalnych vztahoch nie je problem, ak sem tam navarene nie je, niekde navari v pohode aj muz alebo zoberie rodinku jest niekam von...mna by taky vztah strasne ubijal a asi aj tu lasku, keby som musela byt kazdy den v strese a pod tlakom, ze muz pride domov a ci ma/nema navarene podla jeho predstavy. Ja poznam vela takychto manzelstiev, ktore su uz dnes praveze rozvedene, nepomohli ani tie plne hrnce. A ku chrapaniu, ja tiez nemozem toho svojho vystat, myslim jeho chrapanie a veeeelmi som sa snazila, ale celu noc som oka nezazmurila a to sa naozaj pri detoch neda, fungovat bez spanku. Plus on robi takmer kazdy den inak, raz spi cez den po nocnej (to sa potom do spalne vobec nedalo ist, napriklad pre oblecenie a pod.), raz spi vecer, inokedy pride o 2-3 rano a nas s malym budil a tak ma vlastnu izbu, aj aby sa vyspal do prace a v pohode fungujeme. To je o tom vzajomnom respekte a asi aj o laske... ale na rozvodove papiere to rozhodne nie je, nevidim dovod.
A inak, ja by som o taky vztah ani nestala, ktory drzia pokope iba plne hrnce a sex 😒 . To je pre mna zial dost malo. na taketo sluzby sa da zavolat aj profesional 😝, to nerobi rodinu rodinou.
@tilda ja len, ze ked sa vo vztahu pokasle vsetko ostatne (ako napisala eefka) a sklonuje sa slovo rozvod, ako mozu mat sex? teda dobry sex? alebo v pripade, aky opisuje malticka, ze muz jej vsetko vycita, zo vsetkeho ju vini, vyhraza sa odchodom, vyhadzuje jej na oci peniaze, zene na materskej.....ze ako sa da pri tomto vsetkom navarit chutna vecera a s laskou dat na stol pred muza a potom este prepnut do modu 'rozkos' ? keby mne muz taketo veci vycital, tak bud je zbaleny on alebo ja s detmi, o plnych hrncoch a sexe moze akurat tak snivat. Ja nie som male decko, ktore bude niekto takto buzerovat a nie som ani sluzka, ktora bude naplnat niekoho potreby od rana do vecera, toto ja nepovazujem za rovnocenny vztah. Eefke to vyslo, zrejme aj kvoli tomu, ze problem bola len spominana prerabka bytu, to este viem pochopit, kedze to nazoaj vazny problem nebol, len sa nezvladla dana situacia, kdezto u malticky podla mna dom nie je hlavny problem....
@tilda Suhlasim. chlap casto dava najavo celkom jasne co chce. A ak citim ze je to plny hrniec a sex, tak mu ho dam. Nebudem cakat, az mu ho ponukne ina.
Navse, ked mu takto budem skrabkat ego, je vacsia sanca ze sa ma bude snazit pochopit, aj ked veci, co chcem, nie su z jeho sudka.
Ked si just postavim hlavu a stavim na dlhe rozhovory - moze pomoct aj to. Ale co viem tak 90% muzov na rozhovory nie je. Este tak kratkodobu argumentaciu v kratkych vetach. Date dve tri rozvite vety za sebou a prestane vas pocuvat.
Treba si len vsimat, co po vas chce. Zeny zvyknu narazkami, chlapi zase cez kritiku. Problem je ze ak od zaciatku ju berieme len ako kritiku, casom tak stupnuje ze sa to podstatne v tom straca.
Ale staci z toho vytiahnut to najhlavnejsie na zaciatok a zvysok sa podda aj sam.
Ved aj zena ak chce prejavy neznisti, tak cim viac naznacuje a nic, tym je vnutorne nespokojnejsia a vadi jej pomaly na nom vsetko. Ked chlap pochopi a neznosti jej prejavi, zena zmakne ako maslo na slnku a co predtym vadilo uz zrazu je vedlajsie.
Chlap funguje v tomto rovnako. Dostane co chce a klucku na zachode vzal cert.
A ak maltickin muz je na pkne nrnce a sex, tak naco okolkvat. Na zaciatok vitat s teplou vecerou s vecami co ma rad a zvolit vyckavavy postoj. A potom sa uvidi.
Mat hrdost je pekna vec. Ale ked sa to prezenie, mame z toho akurat rozvod. Este aj v tomto by zena mala vediet, kedy sa jej oplati byt hrda a kedy tym iba vyetko strati.
@aliza lenze ja z jeho chovania nemam pocit ze chce naozaj ist. Pride mi to ako vykriky do tmy. Nieco ho stve, ale to co vycita to nie je. Zasterky.
Prero si myslim ze aj malticka skusi mu vyjst v ustrety, tak on to prijme rad. A drobnosti co bytostne vadili zrazu budu iba take vedlajsie drobnosti.
Stale plati: ked chlap chce, vie.
Keby on chcel, povie odchadzam a povie jej to popri baleni kufrov.
Ale pn hovori a nejde. Navyse vobec nedava najavo ze ju nemusi.
A este aj doteraz kym sa na nieco velke odhodllal, bolo muntreba aj maltickinej podpory. Preto myslim ze aj toto ma ona v rukach.
Ja by som to akusila. Fakt nic nestrati. On nevyzera ako typ, ktoreho prilaka hrda hlava hore. Skor ho utvrdi v tom ze b asi fakt mal teda ist. Lebo ňiekedy s astane ze trepneme v nespokojnosti, no druha strana nas dotlaci to dokonat uplne. A dojde to tak daleko ze je nam to uz potom aj jedno, este si hovorime ze dobre sa stalo.
A hrozne je ze vobec nemuselo.
@aliza pane bože.... 100x nic umorilo vola.
Ty nejes? Ze inak nevaris? Moj muž je nastastie z tých co bude jest to iste aj 3 dni,lebo já som neochotna gazdina.ale keď raz viem ze keď má plný bruch,je kludny ta neupecem sprostě kůra?
Neviem co je na tom ze aj keď mame doma problem zrelaxovat a muzom v posteli...
Nejak nemám suvislost medzi hadanim sa a zdravym sexualnym zivotom.
Analyzujete dokolečka ale bohuzial chlapi naozaj po 3 vete vypnu zvuk. A popravde aj ja.neznasam litanie.máš problém? Pomenuj,vyries.
@moonlight1210 no, len milenky si najviac hladaju ti, co maju doma prave takyto full- service. A rozhodne neodidu k zene, ktora im bude kazdy den varit lepsie, ako manzelka 😀. Ale za to muz len velmi vzacne odide od sebavedomej zeny, ktora ma v popredi aj svoje potreby, nielen partnerove. Ze ak je muz na plne hrnce a sex, tak naco okolkovat? 😕 a co som ja roboticky naplnac niekoho potrieb? tu nejde o hrdost,a le o sebahodnotu a dovolujem si tvrdit, ze este ziaden muz nelubil zenu len preto, ze mu doma kazdy den varila. laska nejde cez zaludok, to len v nasich koncinach tomu verime a ucime to nase deti, ktore to preberaju a povazuju za spravne, ale neodraza to realitu. Ja netvrdim, ze zena nema varit, len si netreba budovat na tom svoju hodnotu a netreba to brat tak, ze lasku si musim takto zasluzit. lasku si zasluit netreba, bud je alebo nie je. Ak laska je, tak aj kriza sa da zazehnat, aj bez plnych hrncov a sexu. Ak tam laska nie je alebo je problem vaznejsi (napriklad nejaka psychicka porucha, ci porucha osobnosti jedneho z partnerov) tak nepomoze nic.
@eeffka nuz, vychadzala som len z toho, co si tu pisala, ze ste sa skoro rozviedli, ze sa pokaslalo takmer vsetko vo vasom vztahu (okrem hrncov a sexu 🙂) ...., ako bezne hadky mi to nevyznelo. Aspon u nas sa pri takychto 'beznych' hadkach slovo rozchod/rozvod nesklonuje. Tak to potom u vas nebolo take vazne, ked ste si s muzom popri tomto vsetkom relaxovali spolu v posteli 😕. Nabuduce netreba dramatizovat 😉. Ak je naozaj vazny problem, tak ver, ze sex je to posledne, na co sa mysli.
@moonlight1210 len mne sa zdalo, ze malticka vobec nie je hrda hlava, prave naopak, aspon podla toho, co tu pisala. Pisala,z e sa mu snazila vo vsetkom vyjst v ustrety, ze mu kazdy den vari to maso, kedze on to tak lubi, ze aj piect kvoli nemu zacala...dalej pisala, ze on chcel dieta, aj napriek tomu. ze stavali, aj ked mu ona hovorila, ze to bude tazke a nakoniec varila pre robotnikov popri novorodencovi, vycerpana, plakavala...a kopec inych prikladov. aj teraz ona sedi doma, snazi sa komunikovat, on sa stale bali a akoze odchadza a ona tam sedi a caka...toto rozhodne nie je hrda hlava, hrda hlava by uz bola davno sama v dome 😎 .
Ahoj malticka, 5 rokov manzelmi,je velmi kratko,na to,aby ste uz boli zziti jeden s druhym. Aj sa pise ze v 6.roku manzelstva prichadza kriza,takze ste blizko. U nas nastal pokoj az v 10.roku manzelstva. A samozrejme,ze muzi su na financie hadam najhaklivejsi. Ale da sa to ustat. Ak Ta ma ozaj rad,dovoli Ti aj minat a to nielen pre dieta a na stravu,ale aj pre Teba,Ty predsa tiez potrebujes sa do niecoho obliekat aj obuvat. Ale nespravi to hned. Musite si dat cas. A hlavne,ked zacne na Teba hadzat vycitky,NEREAGUJ! Uz nie,on nie je hlupy a vsetky Tvoje slova,aj ked povedane v hadke,si velmi dobre pamata.Chce Ta len vyprovokovat,nic viac.O nic ine mu nejde. Taaakze,ostan ticho a aby si nevybuchla,lebo vsetci mame len 1 nervy,odit z izby,kde je on,ku malej. Ak tam pride za Tebou,zacni sa na malu usmievat a hrat sa snou a jeho uppplne IGNORUJ.Neboj,toto mam vyskusane na 100%.Ak ostanes ticho a budes jeho vycitky uplne ale uplen ignorovat,akokeby ani nic nevravel,on sa upokoji a stichne. A Ty nad tym nerozmyslaj,netrap sa,je to zbytocne,tym nic neporiesis a ani Ti lepise z toho nebude,len sa utrapis.Spokojne. On potom bude skusat stale menej a menej vycitat Ti to iste dookola,ked bude vidiet,ze Ty v tom mas valstne podla svojho spravania jasno a LEN ON bude ten traposak co to stale dookola vytahuje. Ty mu tymto stylom ukazes,ze vas rodinny zivot ide dalej,len on kdesi zaspal. Ale v ZIADNOM PRIPADE mu to nevysvetluj. Nie je pravda,ze vo vsetkych vztahoch plati rozhovor. Su proste typy ludi,ktori potrebuju byt pocuvani a donekonecna sa vyvysovat na toho druheho a Ty ho tym,ze ho budes pocuvat a reagovat na jeho samozrejme neopravnene a neadekvatne vycitky, len budes podporovat nadalej v jeho samolubosti a mozno aj pyche. Ak ste doteraz uz urobili aj hrube ciary,ak ste sa uz o tom aj velakrat rozpravali a stale to nezabralo na 100%,tak uz niet o com.Tato metoda u vas proste nezabrala,mozno zaberie,ale o dalsiech 5 rokov,ale teraz isto nie. Preto skus opacnu metodu-IGNORING. Neboj,len musis stale ho rovnako odignorovat,ked na Teba bude hadzat tie svoje povedala by som mozno aj panovacne vycitky. Je to zarucene vyskussana metoda a aj fungujuca a nie v 1 vztahu ,ale v mnohych. A nevysvetluj mu tolko veci-netreba,ni eje hlupy,ma oci a vidi,co robis. mozes ho poprosti,ze si dnes unavena,ci by Ti pomohol s riadom,no ak neumyje,nevadi,nekric,umy sama.Jemu to dojde-neboj.Nabuduce mozno umyje. A ak vidis,ze ho uplne teraz v tomto obdobi vytaca kazda domaca praca,tak ho nechaj tak,vydrz rok,dva?Aj v 8.roku je mozna zmena k lespieme a aj v 9.aj v 10. Dajte si cas na spoznanie sa,na pokojny domov aj pre dcetku.Ak Ta to povzbudi,my sme sa tiez hadali este aj 7 rokov po svadbe,ale je to uz stale s mensou intenzitou a s kratsim trvanim hadky. Clovek s vekom a starostami zmudrie,neboj ojooooj. Len nerieste veci za horuca.take moja zhrnujuca rada na zaver: TY musis byt ta,ktora v danej situacii vytvori z vasho domu kludne a pokojne utocisko,kde bude sa rad z prace vracat aj Tvoj manzela a aj dcerka bude spokojna. Taaakze,NEVYCITAJ MU TY TERAZ NIC-ANI V HADKE. A JEHO UTOKY A OBVINENIA NA TVOJU ADRESU-NEKOMPROMISNE IGNORUUUUUJ. Tak budes z vas dvoch TY,ta dobra a kludna a mila a on ten,kotry robi rozbroje. Ak v tej ignoracii jeho vycitiek vydrzis,on sa spamata,ze robi koninu a ze on je ten,kto nici vase rodinne stastie, a nie Ty. A on po case prestane s vycitkami. Tato rada je pre Teba odo mna z uprimneho srdca,pretoze si mi zaimponovala tym,ze nechces dcerke urobit to,aby ste sa vy dvaja rozviedli. Touto metodou ukazes aj manzelovi,ze si silna a schopna a spokojna a on cez Tvoju silu a spokojnost najde pokoj aj v sebe. Neboj,budem vam drzat palce a mysliet na vas. 😉 A uvidis,ked sa s nim nebudes hadat,budes aj Ty spokojnejisia-vyskusaj si to a uvidis. A uz nemusis nad nicim uvazovat,netrap sa!DRZTE SA A DRZIIIIM PALCEEEEEE! 😀
@malticka taktiež sme postavili dom, takže viem o čom rozprávaš. Bolo to veľmi ťažké obdobie, ktoré ma stálo veľa sĺz, nervou a prebdených nocí....hovorím kto nezažil nepochopí. Mala som oveľa vačší kapitál ako môj manžel, zarábala som viac ako on, ale bola som i viac vyčerpaná a frustrovaná. V kuse sme sa hádali, každy týždeň rozvádzali, no poviem ti bol to horor. A neskončilo sa to nasťahovaním. Tam sa len a len všetko skomplikovalo....napísala by som z toho triler 😀 😝
Ale ako tu už bolo písané, kým nejde o život nejde o nič. Nevedeli sme si vážiť čo sme mali. Až jedného dňa diagnostikovali mojej mamine rakovinu a začal nenormálny kolotoč chemošiek, radioterapie, nemocnice, vypadané vlasy, psycho.......a rozpísala by som to aj na 3strany. Do toho všetkého sme sa snažili rok o bábo. Ostala som tehotná v tomto najhoršom období a o dieťatko sme prišli. Katastroficky scénar kde sa mi zrútil celý svet. V práci sa mi všetko rúcalo, no proste nebavil ma život.
Až vtedy si človek uvedomí čo riešil vtedy a čo potom. Ver mi bola by som 100x radšej riešila naše hádky a blbú stavbu či už dom.
Človek niekedy musí padnúť až na dno, aby sa znovu odrazil. Mne to pomohlo, začala som vnímať život inými očami, uprednostnila som iné priority. A po dlhej dobe aj u nás vyšlo slnko. Mamina mi síce s veľkým následkami ale ostala mi žiť, po ďalšom roku znovu čakáme bábo, ktoré nás veľmi celú rodinu zocelilo a aj keď mám zdravotné problémi a som na rizikovom, verím že to dotiahneme do šťastného záveru. 😉
Akú radu? Skús si s manželom v kľude sednúť, porozprávať, zájdite na dovolenku alebo predlžený víkend a daj mu prečítať pár príbehov, trebárs aj ten môj. Vážte si toho čo máte, že ste zdraví, finančne sa dá a hlavne že máte jeden druhého. Ver mi všetko sa dá riešiť, ale beznádej pri slove rakovine nepozna hraníc. Veľa šťastia ti prajem.
@aliza mne osobne sa malticka az take chuda nezda. Vycerpane starostlivostou o muza. Ved je normalne nieco aj vydrzat preboha-varit pre robosov ked veim ze o chvilu budeme byvat cela famila v novom dome mi az taka tragedia nepride.ani navarit muklujucemu manzelovi maso. ako pisali baby, bezni chlapi nie su na tolko argumentov ako pisu baby...a btw,ja varim furt a nemyslim,ze mi to narusa sebavedomie
@tilda ale ona to neprezentovala tal ze je chudatko....skomentovala kto a co robil na stavbe a ona mala male dieta tak prirodzene robila to co mohla ona v danej situacii...a maso spominala s tym ze manzel je masovy a nikde to nedaval do role chudatka....
Myslim ze zbytocne chcete obcas ludi zdrbavat....
Pre mna je daleko vacsia tragedia chlap co nevie co chce a ani nevie povedat preco xhce odist len pusta slova do vetra...
Zena ktora ma nedospeleho chlapa sa musi vecne prisposobovat a snazit vyhoviet.
@malticka z tvojho popisu situacie sa ty spravas prikladne. Chodila si do prace aj ked si mala komplikovane dochadzanie, menej spanku, tehotna. Mnohe tu pisuce a do prs sa bijuce by to nerobili ak by chlap dobre zarabal. Nechcela si tehotenstvo do stavby domu, rozumne, ked si ale vyhovela manzelovi, varila si pre robotnikov a aj ked to bolo tazke, nevycitala si mu to, lebo si sa ty rozhodla ze do tehotenstva ides. Ak sa naozaj spravas tak ako si popisala, tak chalan je bud naruseny, alebo proste taka povaha. Ze bude donemoty lutovat svoje rozhodnutia a stale sa umarat ze keby bol vtedy odbocil dolava a nie doprava, tak to mohlo byt lepsie. Blbe je ak by to robil sam sebe, ale on este robi zodpovednou teba. Mala som takeho...dnes je to ex. Nulova schopnost prijat zodpovednost. Soferoval a trochu tukol auto, pretoze siel rychlo a nezodpovedne, otocilo ho v prudkej zakrute. Nebola som tam, nebola som s nim pred tou jazdou, ale aj tak som bola ja zodpovedna. Lebo si dodatocne zmyslel ze bol na mna nahnevany. Takze moja vina. A tak so vsetkym. Cokolvek spravil a vyslo to zle, bola to moja chyba, alebo niekoho ineho, vzdy sa nasiel vinnik. Dost dlho mi trvalo kym som pochopila ze naozaj ja nemozem za spravanie niekoho ineho, hlavne ak sa rozhodne pre nieco proti mojej voli, a potom som na vine aj tak, lebo on musel byt proti mne, lebo ja som prilis silna. Debil.
Tiez u vas moze byt problem ze si zarabala slusne a on s tym tak nejako ratal a teraz si na materskej a peniaze skoro ziadne. Este tie prve mesiace ok, ale rodicak je mizerny a zasoby skoro vycerpane, ako dlho si na rodicaku? Nie je to zrovna ta doba odkedy mu takto zasibava? Mozno je to cele len o peniazoch, jemu dochadza ze vas bude musiet nejaky cas zivit on. Zacinas byt zavisla a unho sa prejavuju doteraz nepoznane vlastnosti.
Tiez moze mat milenku.
Alebo je problem viac v tebe, trosku presakuje z tvojich vysoko k veci prispevkov taka jedna vec. Ze ok, ja donho sice rypem pre jeho nadvahu, ale on zacal prvy!!! Doslovne to tam mas niekde napisane. Take detinske a nedospele.
Ak chces zistit kde je problem, tak chod do poradne aj sama, nemusite ist spolu a mozno ta clovek co ta uvidi nasmeruje inam, zisti kde je chyba ak bude v tebe.
Popravde, tvoj chlap sa sprava desne. Mozno ho nieco stve, nieco ine nez je kuchyna ci klucik na wecku, ale moze to byt aj taka jeho povaha. A to je teda kriz s takym clovekom zit. Vycerpavajuce
@malticka tvoj manžel sa správa ako cholerik. Si na rodičovskej dovolenke a on si dvíha svoje ego, hrá sa na živiteľa a hlavu rodiny. Pokiaľ si zarábala aj ty, bral ťa ako rovnocenného partnera a nedovolil si rýpať. Teraz rýpe, lebo si myslí, že môže - si predsa od neho momentálne finančne závislá, nie? 😖 Asi to nezvláda, lebo vidí, aká je to zodpovednosť ťahať rodinný rozpočet sám. Ale to nie je tvoj problém. Dieťa aj dom ste chceli obaja, tak ti nemôže otrieskávať o hlavu spoločné rozhodnutia. Ak mal niečo proti, mal to povedať vtedy, keď bolo treba. Ty tiež nejdeš vrátiť dieťa do pôrodnice, lebo si si predstavovala starostlivosť o dieťa jednoduchšie (dúfam že chápeš že to myslím obrazne 😀 )
Ak vyskúšaš všetko, čo ti tu bolo poradené a nezaberie to, skús teda jeho nezrelú taktiku, pretože tvoj manžel je nevyzretá osobnosť: frfli aj ty na to, že si si materskú predstavovala inak, že je to ťažké, že si izolovaná, sama, frustrovaná, vyčítaj mu že ste mali mať dieťa skôr/neskôr. Vyčítaj mu, že máš málo peňazí a mohla si si radšej zobrať Pištu Hufnágela ( 😀 😀 😀 😀 toto pochopia len staršie ročníky 😀 😀 😀 ). Nastavíš mu tak zrkadlo a on uvidí, ako trápne sa správa. Keď to nepochopí, tak máš dve možnosti: skutočne sa s ním rozvedieš alebo počkáš pár rôčkov kým pán manžel dozrie ako človek 🙂 Len tam je riziko že to bude trvať aj 20 rokov 🙂🙂🙂 My sme v manželstve prešli tiež kadejakým vývojom, ale potvrdzujem názor niektorej prispievateľky, že dokonale "ladiť" to začalo aj nám okolo 10 roku manželstva 🙂
@kveta ale ja tam nesmerujem, ze chcem. Viem, ako sa pozera na ludi z rozvedenych rodin, zazila som si tie postoje na vlastnej kozi, a sama od seba sa urcite v takej situacii ocitnut nechcem.