Opatrovanie agresívneho člena rodiny
Ahojte,
idem si po radu a aj sa vyžalovať. Opatrujem otca, kt. je čiastočne odkázaný na pomoc, niektoré samoobslužné činnosti, doprovod po lekároch, vybavovanie liekov, nákupy a pod. Mama je po operácii, ešte má čiastočné obmedzenia. Nebývame spolu, starám sa o nich, robím všetko čo je v mojich silách, pomáham im so všetkým / zostala som sama, súrodenec žiaľ zomrel /.
Ide o to , že otec si nič neváži, žiadna pomoc mu nie je dobrá, nič sa mu nepáči, dosť často na mňa útočí, nepekne mi nadáva až kľaje, minule sa snažil fyzicky zaútočiť a robí také veci, že sa to tu hanbím aj napísať. Nie je až taký starý / 68 r. / a má zdravý rozum, len sa nevie ovládať a zvládať svoju agresivitu.
2 krát do týždňa prespávam u nich / potrebuje pomoc do sanitky kvôli dyalýze /.
Posledný výstup bol neznesiteľný, bez príčiny slovne na mňa útočil tak nepekne ,že som nespala celú noc. Vykrikoval úplné bludy, až rozmýšľam ako toto môže otec dcére , čo sa mu o všetko stará povedať. Sama mám svoju rodinu, manžel je na týždňovkách.
Teraz po poslednom výstupe rozmýšľam , že vrátim opatrovateľské , len čo ďalej , ústav ani domov dôchodcom nepripadá do úvahy / som veriaca a nevedela by som sa s tým vysporiadať /.
Čo by ste robili na mojom mieste? Bojím sa , že takto prídem pomaly o nervy ja. Mama mu to trpí celý život.
Ďakujem aspoň za vypočutie.
Tak aspoň v mužovi máš oporu. Vieš, ono naozaj otca už nezmeníš, tieto poruchy osobnosti si nikdy chybu nepriznajú, aj keď vedia, ze robia zle. Cely život ste mu to predsa trpeli, on to vníma, ze co si to teraz dovolujete z neho robiť blázna a už mu to netrpieť. Odspustit a preniest cez to sa budeš musieť raz aj bez jeho zmeny v správaní, bez jeho ľútosti a bez jeho ospravedlnenia. On, keď ho netrápilo do teraz ako sa chová, na staré kolena ho to nebude už vôbec trápiť. Nezabi si život čakaním u neho na zmenu, budeš zbytocne sklamaná.
@anjelicek26 myslela som už aj na túto možnosť
tak mu to treba povedat, ci dospela, uz nepotrebujes nech ma "pokoj", teraz ta tvoj pokoj musi zaujimat. Pri najblizsej drame mu ty povedz nieco, napr. ze je nevdacny tupec, tara hluposti a vymysly, a nech si vybavuje teda veci sam alebo ide do starobinca (neviem si predstavit co ti vykrikuje, u nas to bolo aky je jeho syn neschopny a taky a onaky, on to asi tiez pocuval cele roky, lebo bol cely zhaceny z toho, zakriknuty... ) a odpochoduj. A bude.. nemas preco toto trpiet,ale ja povazujem teda za dolezite mu dat jasne najavo, co je za tym, ze ho viac nebudete obskakovat a preco. za teba sa aj manzel moze postavit. No len vlastne mama si to odskace, ale aj svojou vinou, trpela a podporovala to roky aj ona.
Reálne to vidím tak, že Ty skončíš na psychiatrii a otec v domove. Vlastná skúsenosť z rodiny.
@simca06022011 podľa neho som nevďačná ... , čo sa na neho vykašľala, nechala ho samého , v chorobe , celé roky si ho nevšímam a podobné bludy, čo vôbec nie je pravda. Pestujem im zemiaky, zeleninu, vybavujem všetky úrady, zháňam potrebné veci, vybavujem úrady, upratujem, pomáhame kde sa len dá, bývajú v rodinnom dome, tak všetko okolo toho.Po svadbe sme bývali s rodičmi , ale presne pre tieto ataky, sme si postavili vlastný dom, aby sme mali pokoj, lebo sa to už nedalo vydržať, deti boli vtedy ešte maličké , našťastie si to nepamätajú a teraz ich tam nenútim chodiť, keď vidia aký je. Chodím od neho totálne vyčerpaná, takže riešenie je buď psychiater alebo domov.
no strasne, drzim palce. Teraz si moze vybavovat sam. NEdaj sa... kludne psychologa aj ty vyhladaj, mozno ti poradi ako na otca a ako sa z toho nezblaznit. BUde to riadny dudros hudros :D ci uz jemu pomozu tazko povedat.
Len neznic si zas manželstvo, keď si vezmeš mamu k sebe 😅. Toto sú veci, ktoré treba prejednať s celou rodinou - manzelom, deťmi a nie byť hneď hrŕŕŕ do všetkého. Vieš, nedá sa za druhých dýchať, mamamihla od neho odísť, vybrala si život s ním. Mne príde smutné, teba mala uchrániť mama od takého detstva a nie ty zachraňovať mamu. My sme to riešili tak, ze každý z nich išiel do iného domova dôchodcov. Vdaka dedkovym výstupom však dostal zákaz od babkinho domova tam telefonovať, neprepoja ho.
@simca06022011 veď práve, tu už asi nie je pomoci, najhoršie to býva u neho , keď sú sviatky,
@katkami123 to nie, manžel to sám navrhol a deti majú starkú radi, ale určite porozmýšľame ešte o tom
No pozor, lebo aj starká môže vymýšľať. Ono tyran ju krotí až moc, ale moja babka tiež začala robiť problémy, keď zrazu získala “voľnosť”, bolo problém sa jej tiež vtrepať do kože, lebo zrazu nevedela co so sebou, nikto neziapal, nikto nebuzeroval a zrazu začala ona 😅. Akoby si kompenzovať tie roky útlaku, zrazu sa musela úplne do všetkého starať. A psychiater tvojmu otcovi povahu nezmení, lieky mu len utlmia reakcie. To nie je čarovný prútik, ktorý z tvojho otca urobí milujúceho, chápaveho, empatickeho, ktorý sa ti ospravedlní. A ten domov, tam je taka čakacia doba a poradovník aj na roky, takze začni vybavovať už teraz.
Nj, tak narcisovia sa prejavujú hlavne cez sviatky…
https://www.youtube.com/watch?v=AWmNvt3MGQYod obvodného vypýtaj niečo na ukľudnenie... Neurol 1,0 , alebo Lexaurin - ten je ešte silnejší.
Daj predpísať aj tabl na spanie Sanval - nech dedo spí a neotravuje ťa.
Viem , čo zaživaš, nevyhovaraj sa na to , že si veriaca , máš len jedny nervy buď opatrovateľka , alebo zariadenie , neviem úplne , čo konkrétne robí Tvoj otec , ale myslím , že je to začinajuca demencia . Zažila som to s mamou, veľmi som sa trápila , keď mi kadečo vyčítala a povedala , keď som si prečítala o stareckej demencii brala som to inak. Držím palce , ale neznič sa .
Co je viac nejaký DD alebo to že nechceš ho tam dať a čakáš kedy ťa nešťastne udrie a sa môžeš udrieť tak že ked včas nezakročíš môžeš dopadnúť veľmi zlé. Ver mi taký človek si nezaslúži nič nech sa o neho postarajú. TY sa snažíš akokoľvek aj svoju rodinu aj tvojich rodičov starať a teraz otec TI ešte dobre že ťa nezbije. Nikdy nevieš čo v afekte je schopný urobiť môže ťa aj dobiť. Je agresívny nič si neváži nech sa o neho postarajú druhý. Ci si veriaca či nie toto s tým nemá nič spoločné. Odtiaľ to potiaľ to aj ja som taká aj môj priateľ že veľmi radí pomôžem aj cudziemu ale nie že na mňa niekto bude kričať ziapať biť má ponižovať a ja sa mám o neho starať no a čo je to tvoj otec. Koľko ľudí da rodiča do DD nevládzu, nemajú inú možnosť. TY si chcela takže TY nemaj žiadne výčitky prepáč ale tvoj otec si za to môže sám. A TY na úkor svojej rodiny a deti dáš prednosť otcovi čo ťa šikanuje no u mňa by už bol v DD. Darmo u mňa by to neprešlo. Keby bol chorý že mal alzhaimera alebo demenciu ešte pochopím choroba je to strašná ale ak mu nič tak vážne nie je nevidím dôvod aby ťa klial vulgárne TI nadával. Vykašli sa na to nech robíš čo robíš aj tak budeš vždy zlá. Staraj sa o mamku po operácii a na otca sa vykašli čo za tvoju dobrotu ťa bude terorizovať. Ja som tiež ako TY že ja by som chorého opatrovala len doma v žiadnom ústave a však toto nie že ja sa starám obetavo deň noc a ten ktorý by mal byť rád tak ťa hreší koľko ľudí by bolo vdačných za takú osôbku ako si TY. Ze rada opatríš a si obetavá. Ale nedaj sa zneužívať a nadávať si. To sa bude iba stupňovať ked ON nereaguje ani na upozornenia. To že je to tvoj otec neznamená že TI má právo za tvoju starostlivosť nadávať s argumentom že si jeho dcéra. Pravé že opačne mal by byť rád že neskončil niekde sám opustení v DD. Nepochopím ľudí čo si nevážia čo pre nich ich vlastne deti robia. A že zneužívajú ľudia dobrotu toho kto chce pomôcť.
Ja si myslím že tieto stavy môžu byť alzheimer ... A myslím to vážne... Starala som sa o pána ktorý mal alzheimera a presne to ako to popisujes.... Takže neverím že je úplne pri zmysloch keď sa takto správa k tebe
@zanka777
Ale on sa tak ku nej sprava cely život, nie iba teraz.
@katkami123 ale keď sa to teraz takto vystupňovalo môže za tým byť naozaj alzheimer
Kopla by som ho do tej prašivej nevdacnej riti a viac by som sa za seba neobzrela. Mam rovnako slahnuteho tatka a v živote, hovorím v živote, ani keby ma prosil na kolenách by som sa o neho nepostarala. Ničil nám s matkou život, bez milosti ku všetkým sa správal. V živote si ja ani štipku súcitu pre neho nenechám. Neviem ako môžeš byť tak........... Ze si nechávas ničiť krásny život....
Spamataj sa!!!!!
nečítala som diskusiu, mamu nemôžeš presťahovať k sebe? Najprv som si myslela, že je to u otca demenciou, ale ak má zdravý rozum, nech ho používa na to, ako sa postará sám o seba. Obedy si môže objednať, nákupy nech mu robí niekto, koho zaplatí, upratovanie a pranie tiež a hneď mu svitne, čo si pre neho robila ty. Čo má s ústavom spoločné to, že si veriaca?
Prestaň v prvom rade riešiť čo povedia druhý, že malá dedina... Viera je super výhovorka. Tak ak sa nevieš zmieriť, tak to znášaj.🤷♀️ Vyznieva to kruto ale skrátka ak otec je pri zmysloch, že v tom nie je starecka demencia ani kúsok zlého svedomia by som nemala ho odstrihnúť. Chceš naozaj zničiť svoje manželstvo, zanedbávať deti kvôli niekomu takému? Nepoviem keby je chorý ale píšeš, že nie je. Takže treba myslieť na seba. Držím palce.
Dám jednu radu z praxe. Pri fyzickom ataku volat rychlu zdravotnu pomoc aby to šlo aspoň do záznamov a zdrav. karty- to vám poslúži ako dobrý podklad aj pre psychiatra. Nikdy nie je tak zle aby nebolo ešte horšie. Otcovi sa môžu spúšťať ešte vážnejšie choroby a za pár rokov si neporadíte, len zbytočne budete trpiet. Nielen Vy, ale aj celá rodina. Môže to mať dopad na kvalitu vzťahov v celej rodine a ako na túto situáciu budú pozerať deti a čo si z toho odnesú zo života?
Na susedov a ľudí mimo by som sa vykašlala, oni nechodia vo vašich topánkach ani s vami nežijú.
Lepšie je riešiť to skôr ako neskôr keď bude situácia neúnosná priamo so zdrojom problému, ktorý treba riešiť žiaľbohu už teraz. Navyše s dobrým nastavením liekov od psychiatra, sa situácia môže zmeniť tak, že si v kľude ešte spolu požijete a to sprevádzanie životom bude únosné a hlavne v inej kvalite...
Či tam ide o niečo iné a je alkoholik?
Raz mi niekto povedal, že netreba trpieť veci lebo by to mohlo byť ešte horšie.
myslím, že otec si myslí, že to že sa staráš je tvoja povinnosť, že to musíš robiť a on to berie ako samozrejmosť, dozaista by som mu dala najavo že to tak nie je a k nezmení svoje správanie, tak sa na neho vykašleš.
@anitta98 áno je to tak , myslí si ,že je to moja povinnosť, nechať všetko tak a robiť len čo si zažiada a aj tak nie je dobre
Robi to aj preto, lebo mu to tolerujete. Si príliš mäkká, submisivna, trápi ťa, čo si kto o tebe pomyslí, riešis vieru, otec vie, že si to môže voči tebe dovoliť. Keby si na neho nahukala už dávno, nenechala si skákať po hlave, pleskla dvermi a nechala všetko tak, nedovolil by si tolko. Zrejme si bola mamou vychovávana tak, že sa robilo všetko pre to, aby bol otec spokojný a nikdy mu nikto nepovedal, že sa správa ako tlk
Vekom sa takéto črty len prehlbujú a zhoršujú. Psychiater by možno pomohol. Keď začne nadávať, odíď. Veľmi Ťa obdivujem,aká obetavá si. ❤️
@elizabet173 áno presne, vždy sa robilo všetko preto ,aby on bol spokojný a aj napriek tomu si našiel dôvod , aby robil "bordel" pre hocijakú hlúposť, čo sa mu len trocha nepáčilo. Snažila som sa mu vysvetliť viackrát ako ubližuje týmto správaním celému okoliu, nedá sa s ním nijako. On je proste najväčší "chudák a obeť ". Ja ho chápem, že má svoje choroby , pomáham ako sa dá. Sú ľudia , čo sú na tom oveľa horšie a nesprávajú sa takto, mali sme ležiacu babku, druhá mala alzheimera , ale nerobili takéto veci a ešte naschvál. Najvyšší čas začať to riešiť iným spôsobom , lebo si zničíme svoje zdravie všetci naokolo.
presne tak, ako píšeš, treba myslieť na seba, na tvoju mamu, na tvoju rodinu, lebo si všetci zničíte zdravie
Milá autorka, prečo predpokladás, ze mala dedina ta odsudi, keď sa nebudeš starať o tatkapoloblazna... A keby aj odsudila, tak co? Myslíš, ze teraz si pre komplet malú dedinu za chrumkavu, keď tam potis krv, riskujes svoj život, zdravie a zdravý rozum, ktorý potrebuješ pre svoju rodinu a psychicky ta tam tiež nič nepovznesie... Starému somarovi nič nedlhujes, predpísať xanax jedine, dlzis mu akurát kopanec do prdele s rozbehol... za neradostne detstvo. Nájdi mu nejakého basmana na opateru, ten bude rad aj za opatrovak a ty si chod po svojom.. Pri tatkovi zostaneš kazdy rok o 3. Keď sa vráti manža z týždňovký, žiadne posluhy despotovi. Choďte si na welnes, zle si sa už mala🌞.
Mysli na seba a mysli hlavne na mamu, co to spravanie musi znasat kazdy jeden den tiez a ide to k horsiemu a horsiemu... Bud prijme pomoc psychologa, terapie a bude zlepsenie, alebo mu ukaz cestu, ze pomoc proste uz mat nebude a ostane na vsetko sam... a povedat mu to uplne v klude (ist tam s muzom), vysvetlit, ze to spravanie je neakceptovatelne a bohuzial ste sa takto rozhodli. Ma on na vyber, co mu je lepsie. V pripade nudze zobrat mamu k sebe....