Opustenie muža, rozbitie rodiny možno kvôli nevyzrelosti ?
Ahoj všetky ženy a maminy,
Možno som tu tak trochu netradične jeden z mála chlapov, ale chcel by som poznať váš názor a tak trocha možno aj vykecať zo smútku.
Na úvod najprv niečo o mne: som 42 ročný, rozvedený. Z prvého manželstva mám krásnych 2 synov (14,10). Prvý vzťah som musel ukončiť kvôli hrubému správaniu a psychickému nátlaku ex voči mne. Hoci som sa staral, ako som vedel, tak ex si nevedela nič vážiť a stále bola nespokojná, hašterivá. Nič nepomohlo, ani rozhovory, ani dohody, ani poradňa, využil som všetky možnosti, kým som pochopil, že je koniec. S tým som sa vysporiadal, od rozvodu je to uz skoro 7 rokov a zameral som sa na svoje deti. Mám ich každý druhý týždeň, niekedy je to častejšie, niekedy menej. Podľa toho ako chcú byť so mnou.
Asi 3mesiace po mojom rozvode sme sa potom spoznali s mojou partnerkou.
Ja som mal vtedy 36 a ona 20. Nejak sme si rozumeli, áno, zo začiatku to bolo o sexe, ale postupne sme sa viac a viac spoznávali a bolo nám spolu fajn. Bál som sa však nového vzťahu a najmä s tak mladou ženou. Ale tým, že sme sa viac a viac spoznávali, trávili spolu čas, dokonca sme spolu bývali, tak sme zistili, že to nejak klape… Áno, prišli aj zlé chvíle, keď sme si nerozumeli, kvôli vekovému rozdielu, no tým, že som mal už niečo odžité, tak som vedel ako riešit problémy vo vzťahu. Pre mňa bolo podstatné pochopiť ju, pomôcť jej vyriešiť problémy, aby vedela že sa dá na mňa spoľahnúť. Takže som bol ja ten, čo vzťah zachraňoval. Partnerka nevedela, ako sa postaviť k niektorým veciam, tak radšej chcela odísť. Počas prvých 3 rokov sme sa rozišli asi 4x, ale vždy sme nakoniec skončili spolu, lebo sme to vedeli nejak prekonať. Skrátka nebola vyzretá na vzťah, ale videl som že má snahu a preto som tomu dával nádeje. Predsa na vzťahu by mali pracovať obaja.
Dlhú dobu bolo všetko ok, ona chcela dieťa, no ja som si nebol úplne istý, či to ešte chcem, aj keď som ju ľúbil. Nakoniec som sa nechal ukecať, v roku 2017 sa nám narodila dcérka, úplný pokladík.
Predtým som kúpil byt v MA, zariadil som ho a vytvoril som pre nás domov, aby sme mohli fungovať ako rodina. Žene som s malou pomáhal, nemal som s tým problém, lebo šak skúsenosti s deťmi už som mal. Hypotéku, všetky šeky, strava, nafta, komplet výdaje som riešil ja, aby sa partnerka nemusela zaťažovať… Niekedy mi to nevyšlo finančne, hoci som zarobil asi 1200 eur, ale platim výživné na synov, plus hypo a nájomné, do toho strava a bežné životné výdaje. Vtedy som musel zohnť peniaze, požičať od rodičov. Skrátka, robil som všetko možné aj nemožné preto, aby sme žili klasický rodinný život. Miloval som ju, nepodvádzal som ju, nechodím na pivo, nehrám automaty, žiadne drogy. Keď potrebovala, objal som ju, snažil som sa jej dávať najavo lásku, pomáhal doma upratať, navariť, oprať atď.
Občas sme sa aj posekali, ale za hlúposti, ktoré ani nestoja za to, poznáte to.
Keď začala popri rodičovskom pracovať, vraj kvôli tomu, aby sme mali viac peňazí, tak všetko minula na seba a na malú, do domácnosti urobila raz za mesiac nejaký nákup, ale na bývanie mi nedala nič. Len si zaplatila mobil, úver a zoz bytku nejaké vecičky pre malú. Kvôli tomu sme sa aj pohádali. Vrchol všetkého bol, že chcela si dať spraviť prsia lebo po kojení mala pocit, že niesú ono. Mne sa ona páčila tak ako bola, nechcel som aby šla na operáciu. Nakoniec som jej na to dal nejaké peniaze, ale nedopadlo to ok, musela ísť na ďalšiu a tá sa podarila, no už si na to musela zobrať úver a zadĺžiť sa na 8 rokov… Bol som z toho na nervy, ďalšia hádka, lebo pre mňa na bývanie nedala živú korunu, ale na seba si vzala úver… o sume radšej pomlčím. Miesto toho sme mohli malej zariadiť izbičku. Celé zle. Cez to všetko som sa vedel preniesť, aby bola spokojná, no naposledy ked sme sa povadili v novembri - odišla k rodičom a vzala aj malú dcérku (2,5r.) Povedala, že už ju nebavia stále hádky, že je utrápená a necíti sa byť šťastná a že malú môžem mať kedy chcem, že mi nebude robiť problémy ako prvá ex. Pekný darček na Vianoce. Po 42 rokoch moje prvé Vianoce osamote … Jej rodičia bývajú cca 140 km odo mňa a cestovať tam a naspäť dokopy 4 hodiny a potom v nedelu zas … Nafta neni zadara, ešte chce samozrejme výživné na malú… Veril som jej, že chce naozaj skutočný vzťah, že chce na ňom pracovať, budovať ho, že nezuteká pri probléme, ale vydrží. Skrátka sa vzala a odišla.. Nepozerala ani na malú, že je tu zvyknutá, škôlku, školu a lekárku máme pri dome, v BA sme za 20 min. Odišla do zapadákova, kde nič neni… Teraz bývaju v jednej malej izbe, ale hlavne že je to zadarmo. Je mi veľmi smutno za malou, chýba mi, chalani ju majú radi, v podstate som ostal sám, s 3 deťmi od dvoch žien.
Už som sa v ženách sklamal dosť, možno že robím chybu ja… Povedal som si, že keď si nevedela vážiť čo mala, tak nech ide, ale stále je to ešte čerstvé aj ju mám rád, ale na konci to vraj ona tak necítila. Už má 26 a že už to nieje o zaľúbenosti, ale lásku necítila. Keď sme sa aj dohodli, že to zmeníme, že sa začneme znova snažiť, po týždni už bol koniec, ani sme to neskúsili… Resp. nedala tomu šancu reálne sa o niečo pokúsiť.
Vždy som sa snažil zabezpečiť a starat rodinu, či už v prvom, alebo druhom vzťahu… Keď odchádzala povedala mi, že vie že sa o rodinu dokážem postarať, ale že mal by som sa starať aj o ženu… Veľakrát som za ňou prišiel a objal ju, pohladil, vypočul…to ona ale asi vnímala inak...v sexe sme si rozumeli, skôr šlo o pochopenie toho druhého.
Aj keď je to pre nás ťažké, musím sa teraz zamerať na malinkú, je veľmi bystrá, šikovná, a hlavne vnímavá. Veľmi mi je ľúto, že ju nebudem môcť každý deň držať na rukách, alebo sa tešiť z jej prítomnosti... A bolí ma pomyslenie, že ak si ex nájde niekoho, tak moju malú bude vychovávať cudzí chlap. Ak by ste odišli od chlapa za týchto okolností, ako by ste rozmýšlali vy ženy?
Zaujíma ma ženský pohľad, chcem to pochopiť z druhej strany… a ktorá žena by vôbec stála o takého chlapa s tromi deťmi ako som ja, neviem, či sa taká vôbec nájde.
Aký máte z tohto celého pocit?
Ďakujem
@halienka nemyslim ze mas pravdu, keby bola so mnou, tak je potom rovnako naviazana na mna... skus sa vzit do opacnej strany, chlap sa dvihne a opusti ta, zobere ti dieta, s tym, ze mozes dieta vidavat kazde dva tyzdne, co by si robila? Ano, vzdy je to tak, ze ta mudrejsia strana ustupi, lebo nechce dietatu robit traumu... netvrdim, obcas je to chlapska pohodlnost, zbavit sa dietata.. Nemyslim si ze je to moj pripad.
@halienka a prepac, asi si si necitala vsetko, pretoze uz som tu viackrat pisal, ze mala je odomna teraz 140 km ... takze bravat si ju na par hodin denne je nemozne. A nesuhlasim s tym ze dieta potrebuje len matku. Potrebuje oboch rodicov. Alebo potrebuje matku ktora sebecky mysli len na seba? Ona malej neuskodila tym ze sa dvihla a odtrhla ma od nej? Toto su take jednostranne nazory.
@marca12 ok, mozno sa to potom da napisat aj tak, ze len najvacia svina s prepacenim dokaze obrat otca o svoje dieta. Ja si skor myslim, ze Ona skor malu pripravila o otca a rodinu tym, ze nebola ochotna pre zachranu vztahu urobit nic navyse. Odmietla kvoli dietatu prekrocit zonu svojho komfortu a snazit sa ten vztah zachranit, skratka to vzdala, hoci nevyuzila vsetky moznosti. A to asi hovori za vsetko. Nie, niesom hajzel, ktory che obrat matku o svoje dieta. Chcem, aby moje dieta vyrastalo v dostojnych podmienkach, ktore ona teraz malej nedokaze zabezpecit. A jedine, co jej ostane, najst niekoho kto sa bude o nu a o malu starat, cize moje dieta bude vychovavat cudzi chlap. A poznam ju, zili sme spolu vyse 6 rokov. Nieje schopna dat do vztahu nic navyse. Mozno naozaj potrebuje padnut na hubu, ako to tu par zien napisalo. A mozno sa za par rokov uvedomi. No skoda ze ked na tu hubu padne, tak s nou padne na hubu aj mala... A to nechcem.
@3tato si veľký dobrák, pri 2hej si sa strašne snažil udržať vzťah upne zbytočne. Nevazila si to. Blbosť bola upnúť sa na ďalšiu ženu tak krátko po rozvode. Trebalo ostať trochu sám, usporiadať si to trochu v hlave a nie sa vrhnúť hneď do ďalšieho vzťahu. Keď nájdeš ďalšiu ženu už si s nou nerob dieťa, udrzuj co najlepší vzťah s tými 3mi co máš.
@ivana11155 Dakujem. Viem ze to tak teraz nevyzera, no vtedy som mal 36 a uvedomoval som si to. Nechcel som ziaden vztah, len skratka to vypalilo tak ako to bolo. Bolo nam fajn a ostali sme spolu. Byvali sme spolu 3 roky, ja uz som na 3 dietatom neuvazoval, no viem ze bola mlada, ze chcela dieta, nakoniec som privolil, lebo som myslel, ze chce mat zdravy vztah a normalnu rodinu, napriek jej veku. Preto som do toho isiel, zariskoval som, chcel som tomu verit a zodpovedne som sa k tomu postavil. No postupom casu, vlastne cely tento rok, som si zacal uvedomovat, ze to z jej strany nieje moc uprimne. Drzat nasilu niekoho kto nechce sa neda. Ja som za svoje ciny prevzal a prevezmem zodpovednost. Nech tak urobi aj ona.
Momentalne som v takej rovine, ze ziadny dalsi vztah nepotrebujem. Som samostatny, viem co chcem, co nie. Nepotrebujem byt s niekym, aby som mu robil hotel, taxik a bankomat. Pokial si to niekto nevazi, tak nechsa paci, nech sa stara sam. Kazdy si zije svoj zivot a nie zivot druheho. A ja si myslim, ze 3 deti s dvomi zenami je dost na chlapa v mojom veku, ale ok, dakujem za radu. Uvedomil som si to aj predtym, nez som do toho siel, ale chcel som verit a chcel som to skusit. Nevyslo to, je cas asi zmenit k tomu postoj.
Čo je to za hlúposť , že by spôsobil malej traumu? To akože otec nemá právo stýkať sa s dcérou, starať sa o ňu rovnocenne ako matka? Netvrdím, keby boli iné podmienky, otec alkoholik, alebo každú chvíľu iná žena v jeho okolí... Tu ide čisto iba o vzťah otca a dcéry. Dcéra nemôže mať traumu z toho, že nevidí otca? Uvedomte si, že sa netočí všetko len okolo žien.
@donques čo to prevraciaš, nikde nepíšem, že nemá právo sa s ňou stýkať, nauč sa čítať, naopak navrhujem aby sa s ňou stýkal čo najčastejšie, ale určite nie som za to aby bolo dieťa odobraté matke úplne zo starostlivosti a bolo dané jemu, keď tam nie je závažný dôvod. Nech je otec akýkoľvek dobrý, matka je pre dieťa úplny základ, dieťa proste v nej rástlo a toto spojenie je unikátne, roztrhnúť ho bez závažnej príčiny dieťaťu vždy spôsobí traumu. Ako je mi to ľúto, že je to takto a otec po rozvode je väčšinou mimo svojich detí, ale inak sa to nedá, a presne preto to aj súdy tak robia, pokiaľ nie je závažná príčina, tak sa dieťa necháva v starostlivosti matke a otec ho navštevuje podľa dohody. Striedavku pre tak malé dieťa tiež žiadny súd neodklepne. Proste je to tak a je to práve pre to, že pre dieťa v jej veku je to najlepšie riešenie, aj ke´d otcovi to chýba ale on sa s tým ako dospelý dokáže lepšie zrovnať ako dieťa, ktoré by bolo pripravené o matku. Pre dieťa je matka a otec rozdiel jednoducho hlavne čím menšie tým viac a nemá to nič spoločné s tým kto je k nej lepší. Nejaké nezhody medzi rodičmi dieťa v jej veku nevníma, ani to že on je rozumnejší a ona sebeckejšia, to pre dieťa v jej veku neznamená nič, ale čo najväčšia prítomnosť matky ako pocitu bezpečia je pre ňu neskutočne dôležitá v jej veku. Omnoho viac ako otca. Pokiaľ ju tá matka netýra, tak je na ňu proste naviazaná úplne prirodzene a určite viac ako na otca. To je normálny detský vývoj a keby si trošku poznala psychológiu dieťaťa tak by si to vedela. tieto veci sa potom vekom menia a preto potom neskôr môže súd rozhodnúť aj inak, ale kým je dieťa takto malé, tak sa zveruje do starostlivosti otca len vo veľmi závažných prípadoch. A toto taký prípad určite nie je. A nemá to nič s právami ženy či muža, tu ide hlavne o dieťa a o to čo je preň to najlepšie.
@halienka prepac, ale dovolim si nesuhlasit. Psychologia dietata je ovplyvnená mnohymi faktormi. Podla toho co tvrdis by sa teda nemalo prihliadat na ziadne okolnosti, lebo matka je skratka matka a hotovo. Pokial by mala vyrastala od malicka len s otcom, napriklad ak by matka zomrela, brala by to ako holy fakt.. Tam by bolo na mne aby som jej dokazal nahradit aj materinsku lasku. Okrem inych potrieb teda. Ale prepac, ak zena uprednostni svoje potreby pred potrebami dietata, z dovodov ktore su sporne, ak ju vytrhne z prostredia, kde je mala odmalicka, tak to nieco vypoveda o tom aka matka to vlastne je. Neviem, ci sa ona teraz vobec zamysla nad tym a ci vobec venuje tejto problematike tolko casu a myslienok ako ja. A pokial mentalne nedozrela do stadia, kedy je schopna si urcit v zivote zdravé priority, tak potom ako moze pristupovat zodpovedne k naplneniu potrieb vlastnej dceri a k jej vychove? Odisla k rodicom, lebo to bolo pre nu pohodlnejsie. To ze u jej rodicov byva aj jej sestra, rovnako s malou dcerou, ktora tiez odisla od toho svojho len vypoveda trochu o tom, ze obidve neboli schopne prijat zodpovednost a teraz sa musia starat jej rodicia. Pretoze ani jedna ani druha by sa same postarat nevedeli. To je pre to dieta najlepsie? Podla teba asi ano.. Hlavne ze matka je matka. Dnes je trochu ina doba, zeny su samostatnejsie, chlapi sa stavaju makksimi, takze pravidla ktore pkatili mozno pred 40 rokmi, uz niesu take jednoznacne.
@halienka este jedna vec, pisala si ako ste moju ex tuna zdrbali za to co spravila a cez to vsetko dokazes napisat ze dieta patri takej matke... Udivube ma to. Lebo sak potom aj keby pila, ci detovala, stale by bola matkou. I ked to ex nerobila, spravila inu vec, a sice ze blbo vyhodnotila situacie a este horsie ich vyriesila. Je jedno co a ako. Ide o jej schopnost, zodpovedne sa rozhodovat v najlepsom zaujme dietata, co ona nespravila. Rozhodla sa sebecky, ci uz kvoli tym prsiam alebo odchodu. Ani v jednej situacii nepozwrala na to aky to bude mat dopad na rodinu a hlavne na malu. To je podla teba v poriadku? Lebo je matka?
@3tato ja ked ta tak citam tak sa je uz ani necudujem. Ved si pisal v uvode,ze ste cele roky bojovali o zachranu vztahu,4 x ste sa rozisli a vratili spat. Nikoho neobrala o rodinu,to sa stava,ze sa dvaja rozidu. Ty mas o sebe prehnanu mienku,myslis si,aky si dobrak,ale v skutocnosti zeny ubijas. Ved sa cele roky snazila s tebou vydrzat,bola,aka bola,ale pre nieco si mal rad,krd si tak o nu bojival,pokial ste este nemali dieta. Ona dokaze dat do vztahu ovela viac,ale s chlapom,kde nebude musiet dennodenne bojovat o zachranu vztahu,ale ked stretne spriaznenu dusu,pojde im to same. V kazdom vztahu su problemy,ale ty nasilu bojoval. Nepatrili ste k sebe a ides jej vycitat,ze nevyuzila vsetky moznosti? Co este mala vyuzit? 4x sa k tebe vratila. Clovece spamataj a prestan byt taky namysleny,aky si ty uzasny ako sa snazis a ona nerobi nic.
@marca12 prepac, ale evidentne si si to vysvetlila po svojom. Nebojovali sme cele roky o zachranu ako si to vysvetlujes. Ludia sa schadzaju a rozchadzaju, my tiez, je pravda ze bola velmi mlada na vazny vztah, nevedela, co od toho ocakavat. Bol som to ja, kto jej ukazal, ze malickosti niesu velke problemy a ze ak sa vyriesia, vztah moze naplnat oboch. Prepac, ale ja nesudim teba, nepoznam ta. Ty nepoznas mna, ak mas o mne takuuto mienku nech sa paci, je to tvoj nazor, respektujem ho. Ale pri tych zenach by som rozhodne nepouzil mnozne cislo ako ty. Ja niesom zodpovedny za stastie zeny, kazdy je zodpovedny sam za seba. netvrdim o sebe a ani som to nikde nenapisal, ze som dobrak. Na to ci som, alebo niesom nech si spravia nazor moje deti. A prepac este za jednu vec; pises, ze cele roky sa ex vlastne so mnou snazila vydrzat. Poznas ju, alebo mna tak dobre, ze to dokazes posudit len z toho co tu bolo napisane? Tak teda klobuk dole. Asi ju a mna poznas lepsie nez ja sam seba. Ona je pravda taka, ze ex totiz nemusela bojovat dennodenne o zachranu vztahu, pretoze nemusela a ked k tomu doslo, utiekla. Ja jej prajem aby stretla toho, na kom jej bude zalezat viac nez na mne. A co je na tom zle, ze som bojoval? ze som chcel aby dcerka vyrastala v normalnej rodine? To je zle? Mozno ze keby sa viac muzov snazilo ako ja, nemuselo by tu byt tolko slobodnych mamiciek, ktore potom ohrnaju nad kazdym chlapom nos a najradsej by ho zodrali z koze. Ak som podla teba namysleny len preto, ze si si tu precitala par riadkov, v poriadku. Aspon si ulavis a mozno ti bude fajn. ja nemam potrebu ta ani urazat a ani skatulkovat kvoli tvojmu nazoru. Moj dojem z teba je taky, ze mas nejaku skrytu zlost voci muzom, mozno ti nejaky velmi ublizil, ale za to ja nemozem. Takze ak sa ti zdam namysleny, nech sa paci, divim sa, ze tu so mnou stracas cas.
@marca12 este jedna vec. nemusis mi vysvetlovat aby som pochopil elemetarne veci. Nas vztah nema nic spolocne zo vztahom matka a dieta. Suhlasim. A prave preto, hoci ani nevies a posudzujes nas vztah len na zaklade informacii vytrhnutych z kontextu, prave preto ze uz medzi nami ziaden vztah partnersky nieje, este stale sme vo vztahu rodic dieta. A prepac, o tom tu pisem ja. Ze ako rodic chcem svojmu dietatu to najlepsie, rovnako ako aj ona. Dolezite vsak je to, ze bohuzial ex nema na to vytvorene podmienky. tym ju ale nedegradujem na zlu matku. Viem ze nasu malu lubi, rovnako ako aj ja. Lenze laska k dietatu tu malu nenasyti, neodvedie do skolky, nekupi jej hracky. Ale neviem, ci to ma vyznam ti tu pisat moj pohlad, kedze si si utvorila o mne svoj nazor. Podla teba som len sebec, co robi zo seba dobraka a ubija zeny. Ok. trochu sa zamysli nad svojim pristupom k ludom.
@3tato Tu najdes normalnych odpovedi velmi malo. Zeny tu si proste myslia, ze aj v 21. storoci dieta proste “patri” matke.
Ja iba btw. viem o odklepnuti striedavej v 1,5 r. dietata. Sance su vzdy. Nevidim dovod, preco nezabojovat.
A nie damy, dieta nepatri matke. Dieta ma dvoch rodicov a zena nie je o nic viac rodic iba z dovodu, ze muz nie je biologicky schopny vynosit dieta.
@3tato nemam sktytu zlost na muzov,ale chodim s otvorenym srdcom. Snazim sa pochopit oboch a nie len povrchne sem hodit radu. Ty stale obvinujes ju,ale pochop,ze skusenosti sa nenadobudaju v jednom vztahu. Nie je to nikoho chyba. Niekto je vyzrety celkom rychlo a niekto az problemami,zivotom nabera skusenosti. To ako ked sem zeny pisu o svojich chlapoch a potom jej tu vycitaju,ci to nevidela skor. No a ty si videl,co za zensku mas a predsa si s nou splodil dieta. To bolo zodpovedne? Ona si musi svoje prezit. Velky vekovy rozdiel bol medzi vami a velmi skoro ona zacala vazny vztah s chlapom,ktory uz mal dve deti. Ani to nebolo lahke pre nu. Nepoznam ju ani teba
@marca12 nemyslim si ze mas snahu pochopit oboch. Mozno si to napisala, ale jedine co citim, ze v muzoch vidis iba tu horsiu stranku a naopak obhajujes zensky pohlad. Ak by si chodila s otvorenym srdcom, mozno by si sa snazila pozerat na to aj z pohladu chlapa. Ale ok. Mozno ze ex ma viac otvorene srdce nez ty, kedze aspon dokazala opisat skutocnosti a nerobila sa viac pekna nez je treba. Obaja sme vedeli do coho ideme, o vsetkom vedela, mohla sa rozhodnut rovnako slobodne ako ja. Rozhodla sa, akceptoval som to. Teraz sa rozhodla tiez, akceptujem to. Kazdy nech prijme zodpovednost za svoje rozhodnutia. A odla tvojich slov ja som s nou splodil dieta, ona so mnou nie? Boli sme na to obaja, ci uz to bol vztah, dieta, rodina. Aspon by som zvolil inu formulaciu, pretoze vyznievas velmi zaujato. V jednom mas pravdu, pre nikoho to nebolo lahke. Ani pre mojho mladsieho syna, ked sa to dozvedel a musel si to odplakat, co mu bolo luto za sestrickou. Za kazdou vecou su vselijake trapenia, nema to lahke ani ex, ani ja ... V poriadku, zivot ide dalej, preboli to. ona bude spokojna a stastna v dalsom vztahu. Snad jej to pojde same, lebo ako pises budu spriaznene duse.. Ok, len aby to tak bolo, lebo ak nie, zase tym bude trpiet moja dcera.
@3tato ono to tak byva,ze zeny odsudzuju zeny a naopak zeny chlapom vsetko pritakaju. Mam kamarata,ktory sa nam babam stazoval na zenu. Vsetky mu pritakali,aka je,ofukovali ho. Ja jedina som mu nepritakala,ale snazila sa,aby videl aj jej pohlad. Vycitas jej,ze si najde ineho. Takisto sa tvoja ex ex moze na to pozerat,ze tvoji synovia spoznali tvoju novu zenu a moze mat obavy o ich moralny profil,ked vidia,ze otec ma dalsie dieta a dalsi stroskotany vztah. Ja ta nesudim,to len na margo toho,ake mas obavy o vychovu dcery.
Smutne,ze si z diskusie beries len tie nazory,ktore s tebou suhlasia.
@marca12 mylis sa, ja akceptujem aj tvoj nazor, uz som ti to niekolkokrat napisal. Co sa tyka mojej 1 ex. to ako moze alebo nemoze hodnotit momentalnu situaciu je len obycajna fikcia, tu to s tym absolutne nema ziaden suvis. Okrem toho to moja 1.ex ani neriesi, nema tu potrebu. Ma svoj zivot a ja svoj, vychadzame viacmenej normalne medzi sebou. A nikde som nenapisal ani slovko, ze by som nieco vycital byvalej v zmysle toho, ze si najde ineho. beriem to ako mozny fakt. To ze som to napisal si ako vycitku pochopila ty. Len taka otazka, ty mas za sebou kolko stroskotanych vztahov?
@3tato to,ze si bojoval je fajn,tak to ma byt vo vztahu. Neda sa umelo udrziavat vztah,ked ten druhy uz rezignoval. A co sa tyka dcery. Mne je tiez luto deti z rozvedenych rodin. Mame to aj v rodine a viem,co to je a nie je to lahke. Je to trapenie pre vsetky strany. Vas deli vzdialenost,ale ani 140km nie je neprekonatelnych. Kolko otcov chodi na tyzdnovky aj viac. Ber to tak a cas ukaze. Hlavne sa snazte dobre komunikovat,nevycitaj jej,ze odisla,ale snazte sa najst riesenie. Ona tam pisala,ze ti nebude branit v stretavani sa.
@3tato pozri mozes tu nariekat ze si bol najlepsi a tvoja dcera je daleko. Alebo mozes zabojovat a byt chvilu egoista. Odisla 140km daleko ak tam nepojdes dceru neuvidis. Ona sa sice vyjadrila ze ti v navstevach branit nebude ale ani ti ju neprinesie. A ani ty nemas na to aby si oplieskal na benzin kazdy vikend hore dolu tolko l/km. Tak bud sa posnazis aby si mal dceru v striedavke alebo posielaj peniaze na splatku uveru za silikony lebo chudatko chcela dieta a potom jej ovisli...hmmm
@3tato je obrovský rozdiel medzi vzťahom muž + žena a vzťahom matka+dieťa. Nikde netvrdím, že pri rozhodovaní, komu bude zverené dieťa sa na okolnosti neprihliada, prihliada, ale napriek všetkému čo popisuješ to stále nič z toho nie je dostatočný dôvod tvojej expartnerke dieťa zobrať, pretože dieťa v 2 rokoch je doslova akoby ešte pupočnou šnúrou s matkou spojené a ako som písala vyššie, len veľmi závažné dôvody sa berú do úvahy, ak má byť dieťa odobraté. Si uvedom koľko detí žije aj s matkami, ktoré sú na tom finančne veľmi zle, alebo sú slaboduchejšie, poprípade sa nevedia úplne zrovna najlepšie starať, oproti nim je tvoja exparrnerka ešte výborná matka ( bohužiaľ nie už tak dobrá partnerka), to by museli zobrať deti tretine slovenska podľa tvojich kritérií a to sa proste nerobí a hlavne čím menším deťom, pretože pre ne je to spojenie čo s matkou majú životne dôležité a vravím jedine ak dieťa je silne týrané, ohrozované na živote, alebo matka je tak ťažko chorá, že nie je schopná mu zabezpečiť základnú starostlivosť, jedine vtedy je toto puto pretrhnuté, lebo pre dieťa to v tomto veku proste bude trauma za každých okolností, aj keby žilo na ulici s matkou, tak preň je to dôležitejšie že tam je s matkou ako to že bude potom vo vyhriatom teplučkom detskom domove ale bez matky. Chlapi majú vždy pocit, že matka dieťa proti nim nahovára, keď s nimi to dieťa nechce byť tak ako s matkou, ale to vôbec nie je tak, proste to chlapi nechápu, to puto, čo je medzi matkou a dieťaťom hlavne prvé roky života dieťaťa. Dieťa má dokonca samo strach, že otec ma chce vziať od mamy, aj keď otca ľúbi, ale jednoducho toto nechce a preto sa ho začne strániť ak vycíti niečo také. Ako vravím, súd posúdi, či je starostlivosť matky o dieťa tak zlá, aby toto puto pretrhol, ale podľa toho čo som čítala či tu či v jej diskusii, to že je nevyzretá alebo s tebou už proste nechce žiť, že porobila nejaké blbosti, alebo sa odsťahovala od teba k rodičom, to vôbec nie je dôvod, aby sa dieťa matke odobralo natrvalo. A ver mi, chcem len dobre tvojmu dieťaťu, neurážaj sa prosím, a ak ti naozaj ide o dobro tvojej malej, tak jej toto neurobíš, lebo to je naozaj najhoršie čo malej môžeš spraviť, pretrhnúť to puto. Naozaj to najlepšie čo môžeš spraviť je, nechať malú matke ale snažiť sa o čo najčastejšie stretnutia, aby na teba nezabudla a aby sa v tvojej prítomnosti cítila dobre a bezpečne, časom, keď bude väčšia a toto puto bude medzi vami pevné, možno sa sama rozhodne k tebe prísť, ale nerob to prosím nasilu a vo veku, kedy jej to veľmi ublíži. Ber to ako daň za to, že si sa rozhodol nerozvážne začať si a splodiť dieťa s nevyzretou dievčinou. Na slovensku sú aj 15- 16 ročné matky a nikto im ich deti neberie. Ale je to naozaj to najlepšie teraz pre tvoju malú. Jediné čím to môžeš ovplyvniť vo svoj prospech do budúcnosti byť malej čo najbližšie a trpezlivo s láskou byť pri nej vždy keď bude mať záujem s tebou byť. Ty napíšeš, že si od malej 140 km, ja poznám otca, ktorý sa odsťahoval za svojimi deťmi až do švédska, aby mohol pri nich byť, a dokázal si tam nájsť robotu a byť tam 18 rokov, dokým chlapci nedospeli, a to mal od súdu povolenie vídavať ich len jeden víkend raz za 6 týždňov. Chlapci vtedy mali 2 a 4 roky, jasné, že zo začiatku to bolo ťažké, ale čím boli väčší tým to bolo lepšie, hlavne on bol tam vždy ako náhle len trochu sa ozvali alebo čo, bol tam, dnes sú dospelí, otca ľúbia a už aj chápu čo pre nich všetko urobil a čuduj sa svete obaja chcú ísť s ním na Slovensko. Ono keď sa chce cesta sa nájde.
@3tato v žiadnom prípade,nech je tvoja bývalá aká chce, isto nie je tyranka a také malé dieťa je ešte príliš naviazané na matku, iba by si jej spôsobil traumu, vôbec teraz nedoporučujem žiadať o zverenie, ani o striedavú starostlivosť, pre dieťa by to vôbec nebolo prospešné. Ak chceš myslieť hlavne na dobro malej, tak to teraz nechaj tak, len klasicky ako to býva, že každý druhý víkend,poprípade podľa dohody na pár hodín si ju berávaj, ono aby si s tebou urobila dobrý vzťah tak úplne najlepšiie by bolo keby sa ti dalo každý deň napr. na 2 hodinky za ňou zbehnúť, tak ako babičky robia, tak si dieťa vybuduje k tebe dôveru a pekný vzťah neskôr keď už bude väčšia tak môžte skúsiť aj na dlhšie. Ale teraz ona potrebuje hlavne matku, nech je aká je, a odtrhnutím od nej by si malej len uškodil.