Opustenie muža, rozbitie rodiny možno kvôli nevyzrelosti ?
Ahoj všetky ženy a maminy,
Možno som tu tak trochu netradične jeden z mála chlapov, ale chcel by som poznať váš názor a tak trocha možno aj vykecať zo smútku.
Na úvod najprv niečo o mne: som 42 ročný, rozvedený. Z prvého manželstva mám krásnych 2 synov (14,10). Prvý vzťah som musel ukončiť kvôli hrubému správaniu a psychickému nátlaku ex voči mne. Hoci som sa staral, ako som vedel, tak ex si nevedela nič vážiť a stále bola nespokojná, hašterivá. Nič nepomohlo, ani rozhovory, ani dohody, ani poradňa, využil som všetky možnosti, kým som pochopil, že je koniec. S tým som sa vysporiadal, od rozvodu je to uz skoro 7 rokov a zameral som sa na svoje deti. Mám ich každý druhý týždeň, niekedy je to častejšie, niekedy menej. Podľa toho ako chcú byť so mnou.
Asi 3mesiace po mojom rozvode sme sa potom spoznali s mojou partnerkou.
Ja som mal vtedy 36 a ona 20. Nejak sme si rozumeli, áno, zo začiatku to bolo o sexe, ale postupne sme sa viac a viac spoznávali a bolo nám spolu fajn. Bál som sa však nového vzťahu a najmä s tak mladou ženou. Ale tým, že sme sa viac a viac spoznávali, trávili spolu čas, dokonca sme spolu bývali, tak sme zistili, že to nejak klape… Áno, prišli aj zlé chvíle, keď sme si nerozumeli, kvôli vekovému rozdielu, no tým, že som mal už niečo odžité, tak som vedel ako riešit problémy vo vzťahu. Pre mňa bolo podstatné pochopiť ju, pomôcť jej vyriešiť problémy, aby vedela že sa dá na mňa spoľahnúť. Takže som bol ja ten, čo vzťah zachraňoval. Partnerka nevedela, ako sa postaviť k niektorým veciam, tak radšej chcela odísť. Počas prvých 3 rokov sme sa rozišli asi 4x, ale vždy sme nakoniec skončili spolu, lebo sme to vedeli nejak prekonať. Skrátka nebola vyzretá na vzťah, ale videl som že má snahu a preto som tomu dával nádeje. Predsa na vzťahu by mali pracovať obaja.
Dlhú dobu bolo všetko ok, ona chcela dieťa, no ja som si nebol úplne istý, či to ešte chcem, aj keď som ju ľúbil. Nakoniec som sa nechal ukecať, v roku 2017 sa nám narodila dcérka, úplný pokladík.
Predtým som kúpil byt v MA, zariadil som ho a vytvoril som pre nás domov, aby sme mohli fungovať ako rodina. Žene som s malou pomáhal, nemal som s tým problém, lebo šak skúsenosti s deťmi už som mal. Hypotéku, všetky šeky, strava, nafta, komplet výdaje som riešil ja, aby sa partnerka nemusela zaťažovať… Niekedy mi to nevyšlo finančne, hoci som zarobil asi 1200 eur, ale platim výživné na synov, plus hypo a nájomné, do toho strava a bežné životné výdaje. Vtedy som musel zohnť peniaze, požičať od rodičov. Skrátka, robil som všetko možné aj nemožné preto, aby sme žili klasický rodinný život. Miloval som ju, nepodvádzal som ju, nechodím na pivo, nehrám automaty, žiadne drogy. Keď potrebovala, objal som ju, snažil som sa jej dávať najavo lásku, pomáhal doma upratať, navariť, oprať atď.
Občas sme sa aj posekali, ale za hlúposti, ktoré ani nestoja za to, poznáte to.
Keď začala popri rodičovskom pracovať, vraj kvôli tomu, aby sme mali viac peňazí, tak všetko minula na seba a na malú, do domácnosti urobila raz za mesiac nejaký nákup, ale na bývanie mi nedala nič. Len si zaplatila mobil, úver a zoz bytku nejaké vecičky pre malú. Kvôli tomu sme sa aj pohádali. Vrchol všetkého bol, že chcela si dať spraviť prsia lebo po kojení mala pocit, že niesú ono. Mne sa ona páčila tak ako bola, nechcel som aby šla na operáciu. Nakoniec som jej na to dal nejaké peniaze, ale nedopadlo to ok, musela ísť na ďalšiu a tá sa podarila, no už si na to musela zobrať úver a zadĺžiť sa na 8 rokov… Bol som z toho na nervy, ďalšia hádka, lebo pre mňa na bývanie nedala živú korunu, ale na seba si vzala úver… o sume radšej pomlčím. Miesto toho sme mohli malej zariadiť izbičku. Celé zle. Cez to všetko som sa vedel preniesť, aby bola spokojná, no naposledy ked sme sa povadili v novembri - odišla k rodičom a vzala aj malú dcérku (2,5r.) Povedala, že už ju nebavia stále hádky, že je utrápená a necíti sa byť šťastná a že malú môžem mať kedy chcem, že mi nebude robiť problémy ako prvá ex. Pekný darček na Vianoce. Po 42 rokoch moje prvé Vianoce osamote … Jej rodičia bývajú cca 140 km odo mňa a cestovať tam a naspäť dokopy 4 hodiny a potom v nedelu zas … Nafta neni zadara, ešte chce samozrejme výživné na malú… Veril som jej, že chce naozaj skutočný vzťah, že chce na ňom pracovať, budovať ho, že nezuteká pri probléme, ale vydrží. Skrátka sa vzala a odišla.. Nepozerala ani na malú, že je tu zvyknutá, škôlku, školu a lekárku máme pri dome, v BA sme za 20 min. Odišla do zapadákova, kde nič neni… Teraz bývaju v jednej malej izbe, ale hlavne že je to zadarmo. Je mi veľmi smutno za malou, chýba mi, chalani ju majú radi, v podstate som ostal sám, s 3 deťmi od dvoch žien.
Už som sa v ženách sklamal dosť, možno že robím chybu ja… Povedal som si, že keď si nevedela vážiť čo mala, tak nech ide, ale stále je to ešte čerstvé aj ju mám rád, ale na konci to vraj ona tak necítila. Už má 26 a že už to nieje o zaľúbenosti, ale lásku necítila. Keď sme sa aj dohodli, že to zmeníme, že sa začneme znova snažiť, po týždni už bol koniec, ani sme to neskúsili… Resp. nedala tomu šancu reálne sa o niečo pokúsiť.
Vždy som sa snažil zabezpečiť a starat rodinu, či už v prvom, alebo druhom vzťahu… Keď odchádzala povedala mi, že vie že sa o rodinu dokážem postarať, ale že mal by som sa starať aj o ženu… Veľakrát som za ňou prišiel a objal ju, pohladil, vypočul…to ona ale asi vnímala inak...v sexe sme si rozumeli, skôr šlo o pochopenie toho druhého.
Aj keď je to pre nás ťažké, musím sa teraz zamerať na malinkú, je veľmi bystrá, šikovná, a hlavne vnímavá. Veľmi mi je ľúto, že ju nebudem môcť každý deň držať na rukách, alebo sa tešiť z jej prítomnosti... A bolí ma pomyslenie, že ak si ex nájde niekoho, tak moju malú bude vychovávať cudzí chlap. Ak by ste odišli od chlapa za týchto okolností, ako by ste rozmýšlali vy ženy?
Zaujíma ma ženský pohľad, chcem to pochopiť z druhej strany… a ktorá žena by vôbec stála o takého chlapa s tromi deťmi ako som ja, neviem, či sa taká vôbec nájde.
Aký máte z tohto celého pocit?
Ďakujem
@halienka ale prosim ta ,jemu tak vysvetluk,on si hlavne nemal robit dieta este s pubertiackou a teraz sa chce vyhrazat ze ho vezme.A co cakal ze ich vztah vydrzi????
@3tato ja len aby si chápal, ja nie som na strane tvojej expriateľky, ale na strane tvojej malej. pre ňu je momentálne najlepšie v jej veku byť pri matke a s tebou sa čo najčastejšie stretávať.
@ktochytavzite aj tak sa to dá vyjadriť.
@ktochytavzite ale prosim ta, ja sa nikomu nechcem vyhrazat, zase zo mna nerobte nejakeho debila. Ide mi o dobro malej a snad mam pravo ako otec zvazit aj tuto moznost.
@3tato ved to je v poriadku,akurat co si si myslel ze ostane pri tebe taka 20tka a dieta si s nou robit bolo uplne nerozvazne,aspon vidis ,ako to dopadlo,teraz trpi najviac asi ta mala.
Čítala som čo tu vtedy popísala a nejaké porozumenie tu ona nenašla skôr ju tu žienky spucovali že nemáte na živobytie veľké výdavky a ona si dá urobiť prsia lebo to proste chce 😁 nevyzrela ženská.Drzim palce aby si do tretice našiel tú pravú lásku svojho života 💛
@3tato inak vy muzi cin rozmyslate?Vidite mladu babu a zatemnibsa vam mozog?
@ktochytavzite vies co prepac, neviem aky mas na muzov pohlad, resp. co si o muzoch myslis, ale to pre mna nieje podstatne. Absolutne je to od veci. Odpovedat ti na to mojimi slovami je nadlho. Tak si kludne mysli aj nadalej, ze vsetci rozmylame iba spodnym mozgom.
To by som tu totiz donekonecna mohol pisat o hocicom, aj tak sa nazor niektorych zien na muzov nezmeni. Niesme vsetci rovnaki a presne tak opacne, niesu vsetky zeny rovnake.
@ivanka12311 preto ma zena v urcitych momentoch tak vela radosti, az sa trasie. vtedy jej to totiz nevadi. Zase by jej vadilo, keby to tak nebolo. Problem je ze vela zien nevedia co chcu, dokial im to normalny chlap neukaze. ;)
@3tato ako ke mi ta luto lebo ozaj to nemas lahke s tymi zenami a zdas sa celkom rozumny,ale jednoducho s 20r?V
@ktochytavzite to uz neriesim, minulost sa zmenit neda. Ja som si uvedomil, kde som spravil chyby, stale este na tom pracujem. Nezalezi na tom, ci ma clovek 20, 30,40 rokov... zalezi na tom, aky je vnutorne, kam smeruje, co od zivota chce. Mal by poznat sam seba a riadit sa tym. pokial si niekto mysli ze to tak je a casom zisti ze nie, bud s tym nieco spravi, alebo nespravi. Kazdy dozrievame inak.
@maciatkolulu to neznamená, že dieťa nie je na ňu napojené omnoho viac ako na otca. Či otec bol od malička s ňou 24/7 ? nebol, chodil do práce, dieťa sa prirodzene naviazalo na matku , aj keď neskôr šlo do jaslí, určite je viac naviazané na ňu. Strašne smiešne to je naozaj, trhať sa o dieťa a spôsobovať mu tým trápenie😒
@maciatkolulu normálne zdravé dieťa, ktoré nie je matkou opustené hneď po narodení, je prirodzene napojené na matku, či to chceš alebo nie, je to inštinkt úplne proridzený u všetkých mláďat. Dieťa sa cíti prvý polrok byť jeden objekt s matkou, nerozlišuje medzi ňou a sebou, od polroka sa nafixováva emocionálne na osobu, ktorá sa väčšinovo oň stará, čo je skoro vždy matka. Toto nafixovávanie prebieha cca rok. Potom roztrhnúť toto puto je pre dieťa celoživotná podvedomá trauma, ktorej prejavy sa budú prejavovať v rôznych situáciách celý život. Preto ak sa má dieťaťu táto trauma spôsobiť odňatím dieťaťa od matky, musí byť na to sakra závažný dôvod a nie len to že matka odišla od otca alebo sa odsťahovala inde, alebo si dala po pôrode spraviť plastiku pŕs. neviem v akom jazyku to ešte mám napísať, každá žena s prirodzeným materinským inštinktom to aj veľmi dobre cíti, že to tak je. Dokonca v celej živočíšnej ríši, nielen u ľudí. U dcéry autora už nafixovanie na matku prebehlo, preto aj dieťa plače že chce byť s mamou, keď jej otec na whatsappe rozpráva že ju vezme tam alebo tam, berie to ako ohrozenie, otec ma chce vziať preč od mamy. Ak to autor chce dieťaťu robiť trápenie a ešte sa aj čudovať, že prečo tak reaguje, nech sa páči.
@halienka rspektujem tvoj nazor, ale bud taka laskava a nepodsuvaj tu nieco co nieje pravda. Nemas ani sajnu, ako prebiehal ten rozhovor, nebola si pritom. Moje dieta neplace ze chce byt s mamou - mne bolo do placu ked som malu videl. Lebo som ju videl zase po 4 dnoch, ale prejavil som emocie. NO A CO? A za dalsie, ked malej poviem, ze pojdeme spolu na vylet k babke a do BUPPI, kde rada chodievala, tak to je problem? Ked chcem aby sa tesila? Ake v tomto moze vidiet 3 rocna dcera ohrozenie ze ju chcem vziat prec od mamy? Zaujimave, ze som si malu zobral na 4 dni medzi sviatkami a bola v pohode, hrali sme sa, robili sme spolu veci, ktore sme robili predtym nez odisli. Nevidel som na nej ziadnu traumu. Nie, nechcem ani v najmensom robit mojmu dietatu trapenie. Jediny kto sa trapi som totiz ja, ale nejak to prezijem. Lebo presne kvoli takym nazorom a matkam, nic ine ani muzom / otcom neostava, len v sebe zabit bolest z nemoznosti byt so svojim dietatom. Hovorim o svojom konkretnom pripade.
Okrem toho uz tu nemam chut riesit veci ohladom mojej malej, o tom u koho bude / nebude. (Nekonecna tema). Podstata temy bola v poslednej otazke, ako by sa zachovali ostatne zeny v takej situacii aka nastala. Nic viac nic menej. Takze odteraz ked nemate mile damy co k veci, tak poprosim ignorujte temu - Dakujem 🙂
@3tato nikdy nevieš ako to to dieťa vezme, asi z nejakého dôvodu začala mrnkať, že chce mamu, to si napísal ty sám a ešte si z toho dedukoval, že ona už ju asi nejak manipuluje, takže si to nevymýšľam. Ja ti len hovorím, že to nemusí byť žiadna manipulácia, ale dieťa to v ten moment tak kľudne mohlo zobrať, proste chcelo mamu. Ak s ňou ale budeš udržiavať častý kontakt a nebude mať pocit ohrozenia, nebude problém. išlo mi len o to vysvetliť ti, že by si tým vlastnej dcére ublížil ak by si žiadal o zverenie do trvalej starostlivosti. Toť vsjo. Či už pochopíš alebo nie je tvoja vec, ja som len podala informáciu, lebo sa v tom kus vyznám. Prajem veľa šťastia.
@3tato ano aj to ale predsa taka 20 nebude dlho skoro 40tnikom ,vek neoklames jedine kebyze si orachaty ako Gott;)ale zelan ti by si to dako ustal no a moznobs aeste udobrite
@3tato ja mám muža o 10r staršieho 2deti nesťažujem sa 🙂 spoznala som ho keď som mala 24 on 34..nie su všetky baby také isté.Ale viem že tieto finančné maniere míňanie nerozvážne hospodárenie určite nemá rád žiadny chlap ja skôr investujem do deti a domácnosti ako do hlúposti
. nepijem nefajčím som uchylna asi na extra čistú domácnosť toto je u mňa top😁🤷...držím ti palce💛 normálne baby ešte existujú len ich nehľadaj na sociálnych sieťach typu pokec atď a v baroch
@ivanka12311 ahoj, nehadzem vsetky zeny do jedneho vreca. Na margo tvojho prispevku; pokial si obaja v vztahu rozumeju a uvedomuju si, ze su v tom vztahu dobrovolne z lasky, nie zalubenosti, ale z lasky, tak to moze fungovat. Ked obaja citia ze maju zodpovednost obaja za ten vztah a rodinu. Ze ak je problem, tak ho obaja spolocne chcu a vedia prekonat, co ich vztah este viac posilni. Kazdy mame nejake muchy, ale laska okrem ineho znamena brat toho partnera takeho aky je, nesnazit sa ho menit, vsetko samozrejme v ramci istych hranic.Ked nepijes a nefajcis a mas cisto, tak super. 👍
Aspon si o nieco spokojnejsia aj ty aj tvoj muz 🙂
@3tato čo chceš počuť? Daj na súd úpravu styku s dcérou. Budeš sa s ňou stretávať 2x do mesiaca. Tvoju nevyzretu ex nebudem komentovať. Máš nabudúce rozmýšľať s kým ideš do vzťahu. Ty jej urobíš dieťa lebo ona chce - prepáč, ale ani ty si mi neprišiel vyzretý v 36r.
Takže následky si teraz musíte niesť. A dobrá správa: táto situácia sa v prípade dvoch rozumných ľudí dá pekne vyriešiť.
@3tato radsej sa ani nepytaj...kto to nepozna, ten nevie... pestuj dla moznosti pekny vztah s tvojou dcerou, mozno raz ostane u teba navzdy, kedze jej mama este "dozrieva", Dohidnute sa ako ludia na peniazoch na malu mesacne. ak ti ju nebude chciest davat, daj uprabmvu styku a urcenie vysky vyzivbeho. Pripadne to spolu este aspon pre tu malu skuste a ked nie, v dibrim sa rozidte pre malinku.
@halienka ja som sa za svojimi synmi stahoval z BA do MA, takze asi tak ... je to take trapne, ale vo svedsku nikoho chvalabohu nemam.