Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Ostala som odhodená

simi906
13. nov 2012

Ahojte... Už si myslím, že toho bolo akurát dosť tak som našla odvahu vám o mojom príbehu napísať ☹
Mám 22 rokov, študujem na VŠ, a som slobodná. S priatelom (25r.), ak sa tak dá nazvať sme sa zoznámili asi pred pol rokom, a otehotnela som. Bolo to medzi nami všeljaké, bol nervózny prečo nemám svoje dni, a ja som mala vnútorný pocit že aha, asi budem mať bábätko. Fakt som po ňom vnútorne tešila, a vždy ked sme sa spolu rozprávali tak spomínal že by chcel aj on, a že by sa potešil. Lenže mu to po čase nejak preplo,a akurát v tom období keď som si robila test- pozitívny. Tak som našla odvahu a povedala som mu to. Prvotná reakcia ma vôbec neprekvapila. Vyletel na mňa ako keby som bola prvotriedna prostitútka, že to nie je jeho, že som spala s kadekým, že pojdem na potrat, a je dohovorené. Po pár hodinách sa ukludnil, a povedal že bábo si necháme,vychováme ho spolu a uvidí sa čo ďalej... Neprešiel ani mesiac, a zas mu to preskočilo, že on to dieťa nechce, dával mi peniaze na potrat, ja som sa zrútila, od nervov som začala krvácať a skončila som v nemocnici na rizikovom. Chodil aj na návštevy, a na istý čas sa zas umúdril. Napísal mi sms že ho to mrzí, že na dieťatko sa budeme tešiť spolu, spolu ho vychováme a že bude pri nás...
Od vtedy až do dnešného dňa to bolo v poriadku (tj.2 mesiace necelé 😢 ). Jeho rodičia nám kúpili byt, teraz sme ho prerábali. Vždy ked som mohla tak som pomáhala, navarila som... aj ked som nemusela. Staral sa o mňa, kupoval mi veci, vždy ked som bola hladná tak sa ma pýtal načo mám chuť... bola som ako v siedmom nebi. Zvykla som si že je pri mne, a tešila som sa na bábätko ešte viac, keď som videla ako sa mu páčia detské papučky čo kúpila moja mamina pre malé. Lenže včera nastal zlom. Mal rannú, a ja som bola sama doma. Zrazu sms: Pobaľ si veci a vypadni, už s tebou nechcem mať nič spoločné... Vedela som že mu to "zas preplo" a hádam bude všetko v poriadku, ale toto bolo už veľa. Pobalila som sa, a odišla som. Jeho brat mi včera písal že mu je smutno, aby som sa vrátila, že sa mu mám ozvať. Celý čas som plakala, triasla sa, ale napísala som mu.. a odpísal mi úplný opak: Nechceš alebo nevieš pochopiť že s tebou nechcem mať nič spoločné? Keď sa dieťa narodí tak sa bude mať ako v perinke, dostane čokolvek, ale teba nechcem vidieť... Tvrdil mi že sa dalej nedokáže pretvarovať že ma má rád, že to všetko robil len koli dieťaťu...potom zas tvrdí že chce aby som tam bola, ale má nervy preto že som odišla ked je najviac roboty, a nič nepomožem, a pritom ma vyhnal on!!! Nerozumiem tomu 😢 strašne ma to bolí, a neviem čo robiť. Každý mi vraví že jeho to prejde, že to je len dočasné, ale ja mám strach že ma vyhodí, a aj ked sa dieťatko narodí tak mi ho vezme, lebo má známosti a peniaze, a takto sa mi vyhráža. Strašný strach mám že budem sama. Neviem čo mám robiť,ale viem čo je správne... nikdy to nebude dobré, kým sa nezmení... Máte s niečím takýmto skúsenosti? Alebo.. čo mám robiť, mám ho rada, a je mi velkou oporou... ked je normálny ☹

leam
13. nov 2012

Ahoj, fuuu, tak bud je on psychicky chorý, ked ma taketo zmeny spravania, a to poriesi len odbornik. ak to nie je v tom, utekaj od neho kade lahsie. Si mladá, rodičia ti s babetkom urcite pomozu a este si urcite najdes dobreho chlapa🙂 Nahovarat si ze sa zmeni, nema asi zmysel. ono sa to moze casom este zhorsovat ☹

sissy27
13. nov 2012

@simi906 no zbalila by som sa, odišla a najbližšie by sme sa videli asi na súde o určenie výživného... lebo ako napísala
@leam je buď psychicky chorý a potrebuje odbornú pomoc, potom by sa s ním dalo existovať, alebo je čistý chuj, s ktorým sa jednoducho nedá byť, ak nechceš prísť o rozum ty... rozhodne to nie je vhodné prostredie pre výchovu dieťaťa, aby vás stále takto vyhadzoval hore dole ako si zmyslí... ja po mojich (podobných) skúsenostiach by som od takého chlapa išla čo najďalej...

pempusik
13. nov 2012

@simi906 urcite to nie je lahke, ale asi naozaj spravis najlepsie, ak sa zbalis a odides. ja vzdy vravim, ze je tazke vyvhovavat dieta, ak je zena sama, ale ak ma na krku este aj debila, tak je to o to horsie. a sama si sa presvedcila, ze dostal ten svoj "zachvat" nie raz. takze k ho to teraz prejde, tak moze prist zasa. a ak vam ten byt kupili jeho rodicia, tak to neskor moze byt este tazsie, hlavne ak tam investujes svoje peniaze, potom ti ich nemusi nikto vratit. ak mas kam ist, vies sa o seba postarat, tak mu nedavaj pocit,z e si na nom zavisla.

danielitka26
13. nov 2012

je to velmi tazke teraz pre teba v tomto obdobi ale ja by som ti radila zostat teraz prec bokom od neho aj ked ho mas rada kezde si tehulka a vsetok stres ktory prezivas posobi automaticky aj na drobceka, prajem ti vela sil aby si to zvladla a aby bolo len a len dobre 😉

zuzana909
13. nov 2012

podľa môjho názoru, je úplne jedno kto ti čo napíše, v prvom rade sa musíš ty sama rozhodnúť či si ochotná mu tolerovať takéto výkyvy správania a či s ním chceš zostať a vychovávať dieťa, ktoré v takomto vzťahu tiež môže trpieť.
naozaj si dobre zváž čo chceš aj keď ho máš teraz veľmi rada, ale treba sa na to pozrieť z nadhľadu a za svojím rozhodnutím si stáť ísť si za ním a nemeniť ho.
jednoducho povedané, dám ti ešte jednu poslednú šancu a ak ju nevyužiješ odchádzam a spolu sme skončili a keď príde zase taká situácia tak treba odísť a už sa za žiadnych okolností nevrátiť.
toho, že má peniaze a môže ti dieťa zobrať by som sa nebála, akýkoľvek súd nezoberie dieťa matke pokiaľ nie je alkoholička, drogovo závislá alebo netýra svoje dieťa, je jedno či mu vieš poskytnúť skromnú detskú izbu, oblečenie, hračky, ale má zázemie, 100% starostlivosť a lásku. z jeho pohľadu je to len manipulácia s tebou a stavanie ťa do pozície, že bez neho si nič a on môže všetko na svete a ty máš trpieť a znášať jeho rozmary.
je naozaj na zváženie, či s takým človekom zotrvať, ale je to len a len na tvojom rozhodnutí a vysporiadaní sa s danou situáciou.

simi906
autor
13. nov 2012

lenže ja nedokážem byť sama, teda vychovať ho sama. on celkovo nie je zlý, ja viem že ma má rád, ale ked mu to takto prepne :( neviem čo mám robiť... neviem či to sama zvládnem. Kiežby bol ochotný zmeniť sa, ale nezmení sa ani ked sa bábo narodí

simi906
autor
13. nov 2012

On si je vedomí že ho potrebujem, že ho mám rada a chcem byť s ním... Ja si to bábätko nedám 😠 veď on ho nechcel! On ma posielal na potrat, prečo teraz tolká starostlivosť? O mňa sa nezaujíma už vôbec a pri tom som si vedomá že som sa k nemu správala ako som najlepšie vedela, neklamala som mu, nežiarlila aj ked som mala dovod... všetko som mu tolerovala, a takto sa zachoval.. som z toho uplne zničená, neviem čo bude dalej ☹

sisaha
13. nov 2012

@simi906 ver, ze kazda jedna zena dokaze svoje dieta vychovavat sama. Z tvojich riadkov som nadobudla pocit, ze je to jeden nevyzrety, zakomplexovany a mozno aj naruseny debil a od takeho cim dalej, tym lepsie. Moj nazor - nezmeni sa. Je to povahova crta. Nema ta rad a zrejme ani nebude. Mas vlastnu hrdost. Chce sa starat o dieta? nech sa paci...moze. Ale kyvat so sebou by som nenechala...ved ta tam potrebuje iba ako sluzku...Mne by teda iba raz chlap povedal, ze zbal sa a vypadni a viac by som tam nepachla...Ved on ma problem sa vobec ospravedlnit...chrapun najhrubsieho zrna. Nemusis sa bat, ze ostanes sama, zasluzis si lepsieho - ty aj tvoje dietatko...

sisaha
13. nov 2012

@simi906 prave preto, ze si je vedomy tvojej lasky k nemu, tak sa k tebe sprava ako k handre..Ja by som to netolerovala.

hradnapani
13. nov 2012

@simi906 moje nervy, prepac, ale ty si jasna kandidatka na buducu tyranu zenu! Lepsie povedane, on ta tyra uz teraz! otvor oci... Ako sa mozes zmierit s tym, ze mu obcas prepne? Ved ten chlap je psychicky chory a potrebuje liecbu,ved on ti spravil tu najepsiu sluzbu, ze ta poslal prec. A to myslim uplne vazne, ved keby si s nim zostala, ver tomu, ze za dva roky bude z teba troska.
Len si nemysli, ze by si bez neho neprezila. Ale prezijes, a o dieta sa riadne postaras a nedaj sa zastrasit tymi recami, ze ti dieta vezme... to skutocne vypusti z hlavy. Taketo reci pouzivaju manipulatori a vysinuti ludia, a od takych rychlo prec a co najdalej

sisaha
13. nov 2012

@hradnapani 100x like

simi906
autor
13. nov 2012

☹ až mi je do plaču z toho čo čítam... ale viem že máte pravdu. lenže sa ja asi sama zbadám, popálim, a ubližujem len sebe a malému. Každý mi vraví že on taký nie je, ale ako ma može mať rád ked sa ku mne takto správa ked čakám jeho dieťa? Ved on si to vobec neuvedomuje... a ešte mne ide vyčítať že sama som odišla a pritom ma vyhodil on. že som odišla ked je s bytom najviac roboty, že si nevážim čo mám.. atď ☹

sintra
13. nov 2012

prosim ta, od takeho psychopata sa drz co najdalej,. evidentne je znacne psychicky nevyrovnany, slusne povedane. Co sa stalo stalo sa, teraz mysli na seba a svoje dieta, toto naozaj nepotrebujete.

hradnapani
13. nov 2012

@simi906 kludne si poplac, to ti pomoze. A potom zdvihni hlavu, uved som, ze si mama (!) a je tvojou povinnostou zabezpecit dietatu i sebe slusny zivot, t.j. zivot bez tyrana, lebo on nim je. Co hovoria ostatni, na to sa mozes vykaslat, nikto ho nepozna z tej stranky, z akej ho poznas ty ( a jednym zo zakladnych znakov tyranov je, ze pred okolim vyzeraju ako neviniatka). Naozaj, neprepasni sancu na lepsi zivot, nespadni do tej jamy, na ktorej okraji stojis. Ty si musis zacat verit, ze to zvladnes. Zivot nie je pericko pre nikoho, ale treba sa s problemami popasovat so ctou. Ano, chapem, ze takto si si svoj partnersky zivot nepredstavovala, ale mozes to zmenit a useknut to, zrestartovat a zacat znova. ale budes na to potrebovat viac sebavedomia. Ver tomu, ze tvoje dieta raz oceni, ze nezije pod jednou strechou s tyranom, hoc je to jeho otec.
Najdi si v okoli niekoho, na koho sa mozes spolahnut a kto ta podrzi, kto bude vsetko vediet a nedovoli ti, len tak lahko sa vratit spat. Musis byt silna, drz sa!

sisaha
13. nov 2012

@simi906 ty si nevazis co mas? a hadam ten byt kupili tebe? Alebo kto je na liste vlastnictva? On ta z neho vyhodil a dal ti najavo, ze k nemu vobec nepatris a o teba nestoji. Mas podporu svojej rodiny, nezahadzuj sa s takym buranom, aby si nakoniec naozaj nebola v kategorii tyrane a zneuzivane zeny..

zuzana909
13. nov 2012

@simi906 je ťažko ti niečo radiť, keďže máš svoju hlavu, ale doporučujem ti prečítať si túto diskusiu znova a znova a hlavne svoje odpovede a zamyslieť sa nad situáciou.
naozaj neviem čo očakávaš od tejto diskusie, rozhodnúť sa musíš úplne ale úplne sama, ťažko z jedného opisu hodnotiť vašu situáciu, ale naozaj čítaj a čítaj a ešte raz čítaj a hlavne svoje odpovede

felinda
13. nov 2012

ty vravíš, že mu ,,občas ,, prepne?však za 2 mesiace mu preplo viackrát..to si ochotná mu toto tolerovať?a také narábanie, že čo tu nie si?a teraz nemám náladu , choď preč???čo si ty dáka handra??mal by ťa rozmaznávať a rešpektovať..a nie toto..utekaj kým môžeš, ver mi..ja som mala podobného..bola som doma na materskej, bolo zle, že nepracujem, šla som do roboty, bolo zle , že nie som doma..takým sa vyhovieť nedá..odsťahovala som sa a to hneď do iného štátu 😀 nebolo to ľahké ale odľahlo mi hneď v lietadle...teraz máme nového ocinka, úplny opak a ten čo by mal byť otcom, občas zavolá a vykrikuje, že prečo je malý tak často v školke a keď je doma, zas vykrikuje, že prečo sa nesocializuje..Takže, ak čakáš , že sa zmení, čakáš márne..musíš sama nájsť riešenie....aj ja som ho našla..už nezdvíham telefón 😉
@simi906

dominika1988
13. nov 2012

@simi906 chces vychovavat dieta s totalnym schizofrenikom? chces, aby aj z toho malickeho tvora vyrastol takyto psychicky naruseny clovek? potrebujes, aby ta tvoj muz kazdu chvilu vyhadzoval z bytu a spraval sa k tebe ako k handre? ako myslis, ze to ovplyvni to dieta? predstav si svoju buducnost s takymto clovekom a sama si odpovedz, ci chces,aby to takto pokracovalo cele roky, kym ho definitivne neposles do...aby to este nepreslo aj do fyzickeho tyrania

suem
13. nov 2012

@simi906 Je to psychopat ako vysity!!! Ber veci a utekaaaaj navzdy a daleko od neho! A nenahovaraj si , ze ti bol oporou, ked bol "normalny" . Nebol, mal len obdobie ked sa kontroloval. Podla man je schizofrenik a mal by sa liecit, bude to len horsie. Neliecena psychika, je horsia ako rakovina. 🙄

beruska141
13. nov 2012

asi ti poviem to,co takmer vsetky - prec od neho. ked sa takto dokaze spravat k tehotnej zene, NIKDY TO NEBUDE LEPSIE! naopak - bude to iba horsie. ALE AKOKOLVEK TAZKO TI BUDE SAMEJ S DIETATOM, VZDY TI BUDE LEPSIE AKO BYT S NIM A TERORIZOVANA NIM. lepsie je vratit sa ti z kratsej cesty srdiecko, bude to tazke, ale s nim este tazsie. 😖

simi906
autor
13. nov 2012

A čo mu mám narovinu v klude povedať že mu chcem pomocť aby sa dal liečiť? Bude mi vyčítať že čo z neho robím idiota a čo potom 😒 strašne rada by som mu pomohla keby viem ako. Keby viem, že to má zmysel... Všetky máte pravdu, uvedomujem si to, len dúfam že ma chápete že je to pre mňa ťažké. Čakám prvé bábätko, všetko je nové, moje pocity, moje názory, nálady... jeho otec je takýž istý, a jeho mamina mi stále tvrdí že sa možno zmení, ale základ je zmieriť sa s tým aký je, akú má povahu... tiež tvrdí že nie je zlý, ale tvrdohlavý a náladový... my ženyže by sme mali takéto spory urovnávať, a držať rodinu po kope ☹

simi906
autor
13. nov 2012

A k tomu bytu... Na liste vlastníctva je on, ale jeho rodičia dali väčšiu čiastku, a on si na zvyšok zobral hypotéku. Ešte pred pár dnami mi vravel že si pojdeme dať vybaviť trvalý pobyt,.. a neskor by bol byt aj moj...

kveta
13. nov 2012

@simi906 Takemuto nebezpecnemu cloveku chces zverovat svoje dieta? Nedala by som ho ani do rodneho listu len aby sa k dietatu nedostal. Iste Ti nejaky bratranec pomoze a da sa zapisat ako maleho otec. A potom uz len sa pravne branit. Toto nie je partner do zivota. Poznala si ho prikratko, ked sa babo zadarilo. Teraz ho uz poznas lepsie. A porodom sa to nezmeni. Porod nie je psychoterapia. Vzdaj to a udrz ho mimo svojho zivota aj do buducna.

O pomoc sa obrat na svoju rodinu. Su teraz jedini, na ktorych je spolah.

suem
13. nov 2012

@simi906 To ked si jeho mamicka zabila zivot s jeho otcom, tak ty si mas s jej synom. Zvlastne uvazovanie. Ked ta zasa vyhodi aj s dietatom, tak ti jeho matka da metal za zasluhy? Ci ti ona potom kupi byt? Alebo ako si to pani predstavuje? Nech ta jej syn znici fyzicky aj psychicky, len ty nech drzis hubu a krok ( kryci nazov "udrzanie rodiny" ) Stara je dost, len rozum nikde. Potom aj ked dostanes facku, tak ti povie ze si mas zvyknut a brat ho takeho aky je. No dievca, uvazuj poriadne ! Lepsie nebude, tomu ver.

hradnapani
13. nov 2012

@simi906 amen. komu niet rady, tomu niet pomoci

sisaha
13. nov 2012

@simi906 rady tvojej nadejnej svokry sa rovnaju radam zeny, ktora je doma pravidelne bita a ma sa zmierit s tym, ze to takto je. Hadam si nemyslis, ze ta tvoj priatel niekedy spravi polovicnou majitelkou bytu? Nebud naivna...vzdy budes mat na tanieri kto je on a kde je tvoje miesto....Zvlast pri takychto psychopatov...A ci mu mas navrhnut, aby sa siel liecit? no skus to a mozno okusis prvu facku.
Po niekolkych rokoch manzelstva som zistila jednu zasadnu a najdolezitejsiu vec (do ktorej zasvätim aj svoje dcery). Ako prve si treba vsimnut vztah rodicov partnera...a to ti ukaze akym sposobom budete fungovat aj vy...

simi906
autor
13. nov 2012

jeho rodičia majú taký vzťah že otec, hlava rodiny, on je "pán"... Ale funguje im to, a teta vravela že to bolo s ním ťažké, ale keby nemala takú povahu akú má, tak by už spolu neboli. Ona zachranila manželstvo a oplatilo sa... Preto mi hovorí čo a ako to mali oni dvaja... A on je celý po otcovi, preto vie čo ma čaká

sisaha
13. nov 2012

@simi906 aha, takze to, ze ta bude s prehladom posielat do "riti" a vyhadzovat z domu je podla nej v poriadku a treba mat iba "vhodnu" povahu na zvladanie jeho "velkopanskej" povahy....Dakujem pekne. Zalezi ci chces byt v komunite "kazda piata žena", alebo si vazis samu seba a s "panom" zit nebudes...Manzelstvo (partnerstvo) je o ucte, respekte, rovnopravnosti....a nie o nadradenosti a podriadenosti...

lila69
13. nov 2012

@simi906 Je mi smutno ked citam taketo pribehy ☹ Kolko parov nemoze mat deti a takyto blbec si fakt ze budse mat zdrave dieta nevie vobec vazit ☹
V prvom rade si uvedom, ze on tento styl spravania, tento model rodiny pozna zo svojej rodiny (ked vravis ze jeho otec je taky isty) a to ze jeho mama vsetko pretrpela a nerozviedla sa s jeho otcom svedci o tom, ze na to nemala dost odvahy a sily aj ked verim ze to chcela milion krat spravit. A samozrejme ze teraz panacik caka, ze aj ty budes taka ako jeho mama = budes s prepacenim drzat hubu a krok.
Nepochopila som tvoju vetu co si pisala o svokre :"Ona zachranila manželstvo a oplatilo sa..." no oplatilo sa tak akurat pre jej muza, ktory mal navarene, upratane a ked to sprosto poviem, este si aj kedy chcel mohol vrznut. Ale urcite sa neoplatilo pre tvoju svokru, ktora cely zivot skakala ako je j muz piskal.
Poradim ti jedno, zostan chvilu u rodicov, daj sa dokopy a bud SILNA hlavne kvoli dietatu. Daj mu najavo, ze si neni handra a ze sa z neho nepo...kakas, tak nech sa uvedomi ako sa chova a nech nerata, ze to bude u vas fungovat ako u jeho rodicov, lebo ty si neni nejaka "hej pockaj" s ktorou si bude robit ako s handrou.
A neboj sa nic, vychovas aj sama, coby si nevychovala, nebudes ani prva ani posledna.

A hlavne jedna dolezita vec - chces aby tvoje dieta vyrastalo v takomto prostredi (ako tvoj priatel) a prenieslo si rovnake maniere do svojej rodiny (ako tvoj priatel) ? ? ? ?

ivett1
13. nov 2012

@simi906 no, ja som mala našťastie len frajera, ktorý viedol podobné reči ... a aj u nich doma bol otec "pánom v byte"... a zdalo sa mi, že matka je (a všeobecne ženy sú) u nich akýsi "nižší druh"... aj to správanie... voči "cudzím" osobám ženského pohlavia gentlmen (aj okolie to tak vnímalo) a doma...k vlastnej žene sa správal povýšenecky a pri každej príležitosti z nej robil "hlupaňu" ... alebo ... si z nej robil srandu a ona sa ešte na tom smiala... ja som to doma nezažila, naši mali rovnocenný vzťah ... aj keď môj otec si teda navariť nevie a moja mama sa tiež do opráv "všeho" druhu nehrnie... a možno preto si jeden druhého vážia...
ale na druhej strane ... ten tvoj príbeh mi skôr pripomína klasické správanie nevyrovnaného chlapíka, ktorý si chcel užívať, ale podarilo sa mu "nabúchať" babenku, ktorú ešte ani poriadne nepozná a už má na krku starosti ... o rodinu... ktorú ešte neplánoval... a možno sa aj s tebou chcel normálne rozísť, ale zasa tá jeho rodina ho tlačí, aby nebol slaboch a aby bol zodpovedný a postaral sa o vás - úplne o tom svedčia aj tie reči jeho matky o tom, že keď vydržíš, tak bude dobre a bla, bla, bla... to by mohlo ako tak zodpovedať tým jeho psychotickým záchvatom 😖, že sa skrátka sám nevie rozhodnúť (zmieriť? s daným stavom, do ktorého ste sa obaja neplánovane dostali...)
... alebo je to fakt tyran, ktorý nemá rád teba, ale má rád tú moc... nad tebou a že ťa môže manipulovať ... tak, v tom prípade (použijem klasickú frázu) si hádam "zaslúžiš lepší život", nebudeš žiť podľa predstáv tvojej nádejnej svokry 😅 (možno sa mi to len zdá, ale aj ona ťa mierne manipuluje, aby si zostala s jej synom...ktovie prečo?)
... a inak, nemôžem uveriť tomu, že jedna vzdelaná a múdra mladá žena, budúca matka napíše ako dôvod prečo sa vrátiť do bytu k chlapovi, ktorý ju z neho "vyhodil" a ešte k tomu cez sms-ku ..." že, veď jeho matka mi povedala, že aj s jeho otcom bol ťažký život a keby mala inú povahu, tak už s ním nie je ... a že on je celý po otcovi... "😅 ... ale, možno si len pod vplyvom tehotenských hormónov ... už len tá predstava, že ťa "vyhodí z bytu" cez sms ... no, ja žasnem... dievča, veď trošku sebavedomia.... alebo, si hádam nejaká zlatokopka, ktorá ide aj cez mŕtvoly?... silou mocou chceš byť s ním, lebo sľúbil, že ťa zabezpečí?... porozprávaj sa s niekým z tvojej rodiny, komu dôveruješ, u koho môžeš nájsť podporu (žeby tvoji rodičia?...)... keby niečo podobné urobil niekto mne, tak moji rodičia sú prví, kto mi pomôže a otvorí oči ...
prajem ti veľa šťastia pri rozhodovaní, aj keď sa nerozhodneš zo dňa na deň😉 ...