Ostali by ste alebo sa rozišli?
Ahojte baby, potrebujem vediet nezavisly nazor na moju situaciu: S partnerom sme spolu asi 4 roky, zijeme v zahranici, ale na SK je to na skok. On je cudzinec a zijeme v jeho rodnom meste. Je to fajn chlap, sikovny, vzdelany, slusne zaraba, sem-tam mi aj pomoze v domacnosti alebo sa aspon spyta, ci nieco netreba. Aj mi povie, ze ma lubi alebo ze dobre vyzeram, problem je, ze sa podla toho vobec nesprava a ja neviem, ci ma zmysel s nim zostat.
1. Travi so mnou strasne malo casu, citim sa v tomto vztahu sama. Bezne je cely den v robote, po praci bud musi nieco pomoct rodicom, s niekym sa stretnut, ist na pivo ci ist hrat futbal a pod. Velakrat ho cely den nevidim, pride domov o 21.00, osprchuje sa a ide spat. Ked je doma, tak len pozera telku, proste nic nerobime spolu, sme ako dvaja spolubyvajuci. Velakrat som sa mu na to stazovala, ale on len mykol plecom, povedal, ze nemame nic spolocne. Ale ani nikdy neurobil nic k tomu, aby sme nieco spolocne mali. Ked navrhnem nieco ja, vidim, ako to robi s nevolou alebo sa snazi z toho vykluckovat. Proste velmi ma zranuje, ze on nema vobec potrebu so mnou travit cas.
2. Chce byvat v dome, co patri jeho rodine. Boli by sme tam sami, ale je to 100 metrov od jeho rodicov, co sa mne az tak nepaci, lebo o blizkom spoluziti so svokrovcami som nikdy nepocula nic dobre. Navyse s jeho rodinou sa len tolerujeme a vela spolocneho teda nemame.
3. Dalsia vec je, ze tato krajina nie je uplne idealne miesto na zivot pre mna, aj ked za predpokladu fungujuceho vztahu by som to tu zvladla. Lenze kedze nas vztah je taky aky je, neviem, ci sa to oplati.
Budem mat 30 rokov a mam obrovsku dilemu, ci sa oplati v tomto vztahu pokracovat, lebo aj napriek hadkam nevidim ziadne zasadne zlepsenie a nechcem zit cely zivo v nestastnom vztahu. Na druhej strane viem, ze ziadny vztah nie je dokonaly, vsade je nieco a vzhladom na vek sa velmi obavam, ci si este niekoho niekedy najdem, resp., ci existuju aj normalni chlapi na tomto svete. Proste neviem, co je spravne, kde je ta spravna miera kompromisu.
Co si myslite vy?
Stručné zhrnutie
- Pár, ktorý spolu žije štyri roky a má partnerku okolo 30 rokov, často rieši dilemu medzi zotrvaním v zahraničí pri partnerovej rodine (dom 100 metrov od jeho rodičov) a rozchodom z dôvodu, že partner trávi s ňou veľmi málo času.
- Diskutované riešenia zahŕňali vážny rozhovor, konzultáciu s psychológom, dočasný odchod na skúšku (napr. zostať mesiac na Slovensku), dohodu o pravidlách trávenia času a ukončenie vzťahu pred plánovaním detí.
- V diskusii prevládal názor, že ak chýba snaha partnera a spoločné záujmy aj po opakovaných rozhovoroch, odporúčané riešenie je rozchod skôr než vstup do manželstva alebo rodičovstva.
Q: Ako viesť vážny rozhovor o tom, že partner trávi s vami málo času?
A: Diskutujúce odporúčali zorganizovať vážny rozhovor a zároveň vyhľadať psychológa; psychológ v diskusii konkretizoval nízku mieru spoločného času a označil partnerovo správanie za sebecké.
Q: Ako overiť, či je partnerova pasivita dočasná alebo trvalá?
A: V diskusii navrhovali praktický test: dočasný odchod na niekoľko týždňov až mesiac (napr. zostať mesiac na Slovensku) a sledovať, či partner prejaví iniciatívu, alebo dohodnúť pravidlo, že čas strávený s kamarátmi sa vyrovná rovnakým časom venovaným partnerke.
Q: Má zmysel zostať vo vzťahu len preto, že partner dobre zarába?
A: Väčšina diskutujúcich uviedla, že dobrý príjem nie je dostatočný dôvod zostať, ak chýba emocionálna starostlivosť a spoločné záujmy; konkrétna formulácia v diskusii bola „dobre zarába“ nie je dostatočné, ak partner „na teba sere“.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta zmeny a nechce viac iniciovať spoločný čas?
A: Možnosti opísané v diskusii sú tri: dohodnúť kompromisy a jasné pravidlá (spoločné aktivity, rovnaký čas), vyhľadať párovú terapiu alebo psychológa, alebo ukončiť vzťah predtým, než prídu deti.
Q: Pomôže konzultácia u psychológa pri rozhodovaní zostať alebo odísť?
A: V diskusii psychológ potvrdil nízku mieru spoločného času a sebecnosť partnera; viacero príspevkov odporučilo psychológa ako krokom pred konečným rozhodnutím o rozchode.
Q: Ako prekonať strach, že po rozchode už nenájdem nového partnera vo veku 30 rokov?
A: Viaceré príspevky pripomínali konkrétne príklady: rozchod v 30 a nový vzťah do 32 rokov alebo rozvod v 33 a nové šťastie; záver bol, že 30 rokov nie je neskoro a existujú reálne príklady neskorších šťastných vzťahov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak partner opakovane neprejavuje snahu tráviť spoločný čas a po rozhovoroch nenastane trvalé zlepšenie, väčšina odporúča ukončiť vzťah skôr než mať deti.
- Psychológ v diskusii hodnotil situáciu ako nízku mieru spoločného času a sebecnosť partnera, čo považovali viaceré respondentky za rozhodujúce.
Sporné názory
- Niektoré účastníčky tvrdili, že rozdiely v povahách (introvert vs. extrovert) sú zvládnuteľné kompromismi a toleranciou, zatiaľ čo iné trvali na tom, že absencia snahy partnera je dôvodom na rozchod.
Otvorené otázky
- Dá sa dlhodobo zachrániť vzťah, ak sú rozdiely v záujmoch a partner po opakovaných rozhovoroch stále pasívny?
- Je prijateľné zostať v partnerskej krajine pri blízkej rodine partnera (dom 100 metrov od jeho rodičov), keď je s tým spojené pociťovanie izolácie?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, dočasný odchod na mesiac, dohoda o pravidle rovnakého trávenia času, párová terapia, materská dovolenka, Tajomstvo, wellness, Nordic walking
Miesta a osoby
Slovensko
Najhorsie, co mozes spravit je zostavat v nefungujucom vztahu len zo strachu, ze sa neminies. Evidentne si nestastna a vas vztah aj tak smeruje ku koncu. Preto naber odvahu a skonci to kym si mlada a nemate spolocny zavazok. Stastie na teba urcite niekde este caka. 😉 A ja si myslim, ze ty si uz v podstate rozhodnuta, len sa v tom rozhodnuti potrebujes uistit ☺
vo keby si sla na dlhsiu doby na slovensko? povedz zeudes na tyzden dva a skus zostat mesiac, spiatocnu letenku nekupuj alebo kupuj to je jedno. uvidis ako ti bude bez neho.
@myskahryzka No ja az taka pozitivna nie som... mozno velmi vymyslam, neviem, ale ako sa tak vidim vztahy okolo seba, fakt si niekedy myslim, ze budem do 40tky sama
Neviem, kde je ta miera kompromisu. Ako vravim on je sikovny, dobre zaraba, vedel by sa postarat o mna aj o moje buduce deti, som si v tom ista. V porovnani s tym, co tu citam a aki strasni a neschopni vedia byt niektori chlapi, je to super.
Ale na druhej strane je to, ze sa mi vobec nevenuje, nejavi zaujem o travenie casu so mnou, citim, ze nie som priorita v jeho zivote...
Podla mna to treba urcite ukoncit.A co najskor. Zazila som to,nevedela som sa vymotat zo 7 rocneho vztahu, a to sme na tom boli asi lepsie nez ty opisujes - lubili sme sa a rozumeli sme si vo vela veciach. Len som vedela ze to nie je ono.
Potom som sa zamilovala do ineho muza, a pochopila som, ze uz viem co nechcem, ze to este moze vsetko byt uplne inak. mala som znovu 15 rokov,vsetko bolo krasne a je az doteraz - uz sme manzelia a mame tri deti🙂
Zivot je kratky na nestastne vztahy...
@nives13 zalezi co je pre teba dolezitejsie, to ze dobre zaraba, ze po tejto stranke sa vie postarat to nehovori absolutne o nicom, k comu ti bude taky chlap, ked s nim ani nebudes? ked nebudete spolu chodit na vylety, niekam na prechadzky? najdolezitejsi vo vztahu je podla mna ten cas co travite spolu 🙂
@nives13 no pozri,mne raz sestra povedala jednu mudru vetu...ze ak premyslam nad vztahom ci ostat, ci neostat, ci je to soravne,alebo nespravne...TAK JE TO UUURCITE ZLE A NEOPLATI SA V TOM POKRACOVAT...normalny vztah ide akosi normalne....a nepotrebujes riesit to ci a nim ostat,ale uplne ine veci...ohladom rodiny,co navarit atd.Si mlada...nemas s nim dieta...to je hlavne...mozes ist kam chces...hkavne sa neviaz...lepsie to nebude...to je jedina istota...a ,ked uz teraz si nestastna..tak jedine co sa zmeni bude to,ze budes nestastna sama sediet doma,ale s dvomi alebo tromi detmi🤔
@nives13 čudujem sa Ti, ze toto je pre teba dilema. Jednoznačne rozchod. Ved si šťastná, milovaná v tom vzťahu? Nie. Tak načo čakáš? Už zajtra bude neskoro. Nemáš s nim o com diskutovať, ved ti jasne odpovedal na všetko (nepriamo). 4 roky premrhane, nečakaj ani o deň viac. Nájdeš si niekoho kto ti dá všetko, a na tomto sa budeš len smiať v budúcnosti.
Ked uz teraz je to takto, s detmi to moze byt este tazsie.Tam uz budes hladat cas pre vas dvoch este tazsie.30 rokov je nic, stale kopec casu najst toho praveho. Asi sa vam vztah uz zunoval.Bude to zmena, ale moze stat za to.
@nives13 Ja som sa rozišla s ex, ked som mala presne 30 rokov. Mala som jedno dieťa na krku a teda núdzu o chlapov som nemala vôbec, v 32 som stretla manžela a vôbec neľutujem. Si ešte mladica, zaslúžiš si vzťah, kde budeš milovaná. Musíš si len trochu veriť.
@janinka007 Prosím ťa, odpousti si takéto komentáre. Nie som s ním, lebo je pekný a dobre zarába. Som s ním, lebo ho lubim, sme spolu uz nejaky ten cas, mame kopec krasnych zazitkov a spomienok. Len sme kazdy trosku rozdielny.
@nives13 tak čo teda riešiš, ved si vlastne happy... a teraz budeš žiť do konca života zo spomienok a to mi ver, že ked od neho neodídeš, tak to bude to jediné pekné, čo ti pri ňom ostane 😉
@nives13 teraz si napísala uplne niečo iné ako keď si diskusiu zakladala. Ja súhlasím s @janinka007 myslím si, že je zbytočné viac písať.
@lija22 Skusala som to... bola som na SK takmer mesiac, chybal mi a velmi a ja som mu chybala tiez. My sa mame velmi radi, len ja mam pocit, ze od neho nedostavam prejavy lasky, ktore by som potrebovala... teraz vobec nemyslim kytice ruzi ani nic take. Ale proste to, ze chce so mnou travit cas, zaujima sa o mna a moje problemy...
@mareka49 Ono nie je jednoduche len tak odist... byvame v blizkom zahranici, ale nemozem sa len tak stahovat medzi krajinami hore dole. Akoze ked idem na par dni prec vzdy si chybame, on mi to aj sam povie, ze som mu chybala.
Ale fakt, ze chyba mi od neho snaha, nejaka iniciativa, ze ano, chcem si tento vztah udrzat. Z jeho strany ide hrozna pasivita, uz som mu to povedala xkrat podobrotky aj pozlotky.... Neviem, ci mam vysoke ocakavania alebo on to proste nechape.
Napr. za posledne tyzden sme sa bavili, ze asi by bol lepsi rozchod a z jeho strany nic - ziadna snaha to nejako zvratit.
@nives13 reči sú jedna vec, skutky druhá, riad sa podľa toho čo, robí, respektíve nerobí, nie podľa toho, že ti povedal, že si mu chýbala, to je len taká fráza, ktorá može znamenať veľa alebo aj vobec nič
Preč preč .....rýchlo preč.....lebo o xvíĺu si urobíte dieťa , aby ste mali aspon niečo spoločné a to bude mega chyba.....veci sa nezmenia....
@nives13 "zostat s nim, navyse tu v jeho krajine a byt cely zivot nestastna alebo sa rozist a riskovat, ze uz nikdy nikoho normalneho nestretnem... "
Keďže už vieš, že s ním budeš nešťastná, tak nevidím dôvod na nejaké dlhé rozmýšlanie.
Inak keď nad tým tak premýšlam, si si istá, že on je zrovna ten normálny? Lebo keď spolu neviete fungovať, tak asi to tak nebude či?