Ostali by ste alebo sa rozišli?
Ahojte baby, potrebujem vediet nezavisly nazor na moju situaciu: S partnerom sme spolu asi 4 roky, zijeme v zahranici, ale na SK je to na skok. On je cudzinec a zijeme v jeho rodnom meste. Je to fajn chlap, sikovny, vzdelany, slusne zaraba, sem-tam mi aj pomoze v domacnosti alebo sa aspon spyta, ci nieco netreba. Aj mi povie, ze ma lubi alebo ze dobre vyzeram, problem je, ze sa podla toho vobec nesprava a ja neviem, ci ma zmysel s nim zostat.
1. Travi so mnou strasne malo casu, citim sa v tomto vztahu sama. Bezne je cely den v robote, po praci bud musi nieco pomoct rodicom, s niekym sa stretnut, ist na pivo ci ist hrat futbal a pod. Velakrat ho cely den nevidim, pride domov o 21.00, osprchuje sa a ide spat. Ked je doma, tak len pozera telku, proste nic nerobime spolu, sme ako dvaja spolubyvajuci. Velakrat som sa mu na to stazovala, ale on len mykol plecom, povedal, ze nemame nic spolocne. Ale ani nikdy neurobil nic k tomu, aby sme nieco spolocne mali. Ked navrhnem nieco ja, vidim, ako to robi s nevolou alebo sa snazi z toho vykluckovat. Proste velmi ma zranuje, ze on nema vobec potrebu so mnou travit cas.
2. Chce byvat v dome, co patri jeho rodine. Boli by sme tam sami, ale je to 100 metrov od jeho rodicov, co sa mne az tak nepaci, lebo o blizkom spoluziti so svokrovcami som nikdy nepocula nic dobre. Navyse s jeho rodinou sa len tolerujeme a vela spolocneho teda nemame.
3. Dalsia vec je, ze tato krajina nie je uplne idealne miesto na zivot pre mna, aj ked za predpokladu fungujuceho vztahu by som to tu zvladla. Lenze kedze nas vztah je taky aky je, neviem, ci sa to oplati.
Budem mat 30 rokov a mam obrovsku dilemu, ci sa oplati v tomto vztahu pokracovat, lebo aj napriek hadkam nevidim ziadne zasadne zlepsenie a nechcem zit cely zivo v nestastnom vztahu. Na druhej strane viem, ze ziadny vztah nie je dokonaly, vsade je nieco a vzhladom na vek sa velmi obavam, ci si este niekoho niekedy najdem, resp., ci existuju aj normalni chlapi na tomto svete. Proste neviem, co je spravne, kde je ta spravna miera kompromisu.
Co si myslite vy?
Stručné zhrnutie
- Pár, ktorý spolu žije štyri roky a má partnerku okolo 30 rokov, často rieši dilemu medzi zotrvaním v zahraničí pri partnerovej rodine (dom 100 metrov od jeho rodičov) a rozchodom z dôvodu, že partner trávi s ňou veľmi málo času.
- Diskutované riešenia zahŕňali vážny rozhovor, konzultáciu s psychológom, dočasný odchod na skúšku (napr. zostať mesiac na Slovensku), dohodu o pravidlách trávenia času a ukončenie vzťahu pred plánovaním detí.
- V diskusii prevládal názor, že ak chýba snaha partnera a spoločné záujmy aj po opakovaných rozhovoroch, odporúčané riešenie je rozchod skôr než vstup do manželstva alebo rodičovstva.
Q: Ako viesť vážny rozhovor o tom, že partner trávi s vami málo času?
A: Diskutujúce odporúčali zorganizovať vážny rozhovor a zároveň vyhľadať psychológa; psychológ v diskusii konkretizoval nízku mieru spoločného času a označil partnerovo správanie za sebecké.
Q: Ako overiť, či je partnerova pasivita dočasná alebo trvalá?
A: V diskusii navrhovali praktický test: dočasný odchod na niekoľko týždňov až mesiac (napr. zostať mesiac na Slovensku) a sledovať, či partner prejaví iniciatívu, alebo dohodnúť pravidlo, že čas strávený s kamarátmi sa vyrovná rovnakým časom venovaným partnerke.
Q: Má zmysel zostať vo vzťahu len preto, že partner dobre zarába?
A: Väčšina diskutujúcich uviedla, že dobrý príjem nie je dostatočný dôvod zostať, ak chýba emocionálna starostlivosť a spoločné záujmy; konkrétna formulácia v diskusii bola „dobre zarába“ nie je dostatočné, ak partner „na teba sere“.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta zmeny a nechce viac iniciovať spoločný čas?
A: Možnosti opísané v diskusii sú tri: dohodnúť kompromisy a jasné pravidlá (spoločné aktivity, rovnaký čas), vyhľadať párovú terapiu alebo psychológa, alebo ukončiť vzťah predtým, než prídu deti.
Q: Pomôže konzultácia u psychológa pri rozhodovaní zostať alebo odísť?
A: V diskusii psychológ potvrdil nízku mieru spoločného času a sebecnosť partnera; viacero príspevkov odporučilo psychológa ako krokom pred konečným rozhodnutím o rozchode.
Q: Ako prekonať strach, že po rozchode už nenájdem nového partnera vo veku 30 rokov?
A: Viaceré príspevky pripomínali konkrétne príklady: rozchod v 30 a nový vzťah do 32 rokov alebo rozvod v 33 a nové šťastie; záver bol, že 30 rokov nie je neskoro a existujú reálne príklady neskorších šťastných vzťahov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak partner opakovane neprejavuje snahu tráviť spoločný čas a po rozhovoroch nenastane trvalé zlepšenie, väčšina odporúča ukončiť vzťah skôr než mať deti.
- Psychológ v diskusii hodnotil situáciu ako nízku mieru spoločného času a sebecnosť partnera, čo považovali viaceré respondentky za rozhodujúce.
Sporné názory
- Niektoré účastníčky tvrdili, že rozdiely v povahách (introvert vs. extrovert) sú zvládnuteľné kompromismi a toleranciou, zatiaľ čo iné trvali na tom, že absencia snahy partnera je dôvodom na rozchod.
Otvorené otázky
- Dá sa dlhodobo zachrániť vzťah, ak sú rozdiely v záujmoch a partner po opakovaných rozhovoroch stále pasívny?
- Je prijateľné zostať v partnerskej krajine pri blízkej rodine partnera (dom 100 metrov od jeho rodičov), keď je s tým spojené pociťovanie izolácie?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, dočasný odchod na mesiac, dohoda o pravidle rovnakého trávenia času, párová terapia, materská dovolenka, Tajomstvo, wellness, Nordic walking
Miesta a osoby
Slovensko
@nives13 a na zaciatku ste sp9lu ako travili cas ?? Bolo to takto vzdy ?? Lebo ak od zaciatku nemate nic spolocne.. co sa mi nechce verit.. pri akych aktivitach vznikal vaz vztah ?? Ako si sa do neho zalubila ?? Chodila povzbudzovat na futbal ?? Na zaciatku muselo byt nieco co bavilo oboch...
@evalin88 ...na zaciatku maju skoro vsetci jeden rovnaky konicek..😊...pri ktorom su aj bez slov ..jedno telo ..jedna dusa..A popri tomto zavaznom suzneni...je realita inych pojivych prvkov vacsinou este nepodstatna ..alebo v tazkej hmle..nevies??😃
@terez01 Dobra otazka, ani neviem... Ak mam pravdu povedat, uz dlhodobo som mala pochybnosti o nasom vztahu, ale strasne som dufala, ze sa vezmeme a budeme mat rodinu a ta predstava ma motivovala v nom ostavat.
Ale uz od zaciatku tohto roka seriozne rozmyslam, ci to ma zmysel...
Ono v dnesnej dobe je tazke najst normalneho partnera, vidim to na svojich kamoskach - kolko zien po 30tke je dlhodobo single. A aj ked maju vztah, tie vztahy su casto katastrofa, staci mi, co vidim tu na koniku. Cize ano, zostavala som s nim aj kvoli tomu, ze som nechcela byt sama...
@oli18 uplne s tebou suhlasim
@nives13 podla mna ani ty mu az tak nevychadzas v ustrety, sama pises, ze si introvert a nechce sa ti s nim chodit na party a pod. pre neho je mozno prave to , co by potreboval, tak ako ty spolocne vylety, presne som chcela napisat co Oli, kolko parov pracuje na smeny, neidia sa ako je tyzden dlhy, atd... vsetko je o tom, co je kto schopny tolerovat, ak ty potrebujes pri sebe introverta, ktory sa bude s tebou tulat lesom a rozpravat sa , tak on potrebuje mozno zenu, co sa bude vdiet bavit s jeho priatelmi, podla mna kamenom urazu je nesulad povah, ale on to znasa a mozno mlcky, povedal si, ze inak si fajn, lubi ta a bude ti tolerovat tento "nedostatok" co mas, ale ty mu nevies tolerovat jeho nedostatky. A ano, takzmto spôsobom mozes skoncit 40-rocna slobodna, bezdetna, alebo aj nie, ktovie, mozno uz za rohom caka na teba nejaky introvert, co ti bude pisat basne.
@zuzana76 Uf, tak to bol drsny koment. Ale v niecom mas pravdu, ze ani ja mu az tak nevychadzam v ustrety tym, ze ja proste neznesiem byt kazdy tyzden niekde na party, opekacke ci inej oslave, lebo pre mna ako introverta to je narocne + upozornujem, ze zijeme v zahranici a aj mentalita je tu ina.
Len ma zranuje, ze on nechce aspon obcas travit cas iba so mnou, napr. ked ideme spolu von na pohar vina, tak chce co najrychlejsie odist, ale s kamosmi sa vie rozpravat donekonecna.
@nives13 nechcem, aby si to brala ako drsne, len som sa na to pozrela z druhej strany, lebo pravda je niekde uprostred, ako ja som v tom nenasla az take pochybenia, stara sa, zaraba, ma ta rad, aj pomoze, napr ja sa tiez premozem a idem s muzom na futbal, proste premozem sa, na oplatku ide on so mnou na nakupy 😀
@nives13 podla mna on zije uz v tej rutine, berie ta ako "tvoju" a mysli si, ze si uz rozumiete aj bez slov, tazko sa tu vyjadrit, lebo nikto tu n a MK ta nepozna ani jeho, ja by som sa rozhodla podla seba, napisala by som si pre a proti a uvazovala, co sa mi bude v zivote lahsie znasat, lebo baby ti tu poradia, rozist sa a potom budes dlho sama, alebo natrafis na nejakého blba a pod vplyvom uponahlanosti, biologicke hodiny budu tikat , si ho uviazes na krk a budes nestastna tiez
@nives13 aj ja mám ten typ partnera čo je veľmi rád v spoločnosti - radšej ako len sám somnou 🙂 vraví že tak je to nuda ale že to nemám brať osobne lebo on je proste taký.. rád sa ukazuje. Ja som zase opak. Ale opúšťať ho nemienim pretože myslím mi toho veľa v živote dá. Nikdy som nemala sebavedomie a myslím že som trpela sociálnou fóbiou 🙂 a pri ňom sa to zlepšuje. Je najhoršie čakať že chlap všetko nechá čo má rád len kvôli tomu že ste sa našli. Môj má svoj koníček v ktorom ho rada podporím zájdem tam s ním aby sme proste trávili čas spolu. Ja čo rada robím on tiež ofrfle na túru mi išiel len raz 😀 aby sa nepovedalo...a sem tam ho prehovorím na hríby že aspoň kus vybehneme do kopcov..vidí že sa snažím ja tak sa sem tam posnaží aj on aj keď viem že pri tom neprekvitá radosťou. Viem že ma ľúbi aj keď máme obaja iné koníčky. Vieš ja si svoje idem s inými ľuďmi ak on nejde... to že s niekym si neznamená že teraz obaja všetko necháte a budete k sebe pripútaní..
@dharmasanata Uprimne, aj ja si niekedy zacinam mysliet, ze mam socialnu fobiu, dost trpim, ked sa musim rozpravat s neznamymi ludmi, small talk je pre mna utrpenie. Mam svoje kamosky, s ktorym debatujem rada, ale tie poznam uz roky... Boze, neviem, kde je problem, mozno som naozaj ja divna.
Ale to, ze so mnou nechce travit cas, ma fakt zabija.
Dalsia vec je, ze my sme v jeho krajine, kde som sa ja prestahovala kvoli nemu. On tu ma cele zazemie, kamaratov, rodinu. Ja som si nejakych znamych nasla, ale stale to nie je ono. Proste potrebujem ho viac ako on mna.
18 31....😩....neblázni..a dobre si prečítaj ...čo si napísala...Ty odid..nie preto ..aby si stretla normalneho..toho mas doma a nie si stastna..Ty potrebujes sakra nenormalneho 😁...nenormalne skveleho chlapa..ktory sa ku Tebe viac hodí..a nelutuj sa..Ty nemas dilemu..Ty si slobodna..mlada...a este mozes byt aj stastna a naplnena vo vztahu....Nebudes iba vtedy..ked nechces byt.
@nives13 sama cítiš, že je to zlé, máš pochybnosti o vašom vzťahu...čo ešte potrebuješ, aby si sa na to vykašlala. Tam nie je problém, že tysi introvert a on extrovert. Toto sa dá nejako ustáť, mám to doma, len opačnom garde. Ale on na teba totálne serie aj doma, kedy by sa mal tešiť z tvojej spoločnosti, ved ste spolu len 4 roky prepána. Ty sa zbal a kašli na neho, určite ťa niekde čaká tvoja polovička, nezúfaj.
Ja by som šla preč čím skôr deti spolu nemáte roky ti utekajú, on má všetko a ty veľmi málo... Také nevyvážené mi to príde, snaž sa byť sebestačná a nájsť si niekoho kto ťa nebude zanedbávať a nebudeš sa cítiť sama, de fakto aj sama si, často do večera ako píšeš...
@romiada ale on na ňu totálne serie a myslím si, že inteligent si hladá primerane inteligentného partnera a nebude sa tolké roky zahadzovať s niekým, kto mu rozumovo nesiaha ani po členky. V tomto by som problém nehladala.
Po prečítaní tvojho príspevku ma hneď napadlo, že si si aj sama na všetky problémy a otázky s nimi spojené odpoveď dala. Teraz už len nabrať odvahu a začať riešiť podľa mňa nefungujúci vzťah. Cítiť, že nie si spokojná. A hlavne si mladá, krásne mladé roky sú fuč tak rýchlo, že si to ani neuvedomíme.
@nives13 A o budúcnosti ste sa bavili? Ako to s vami vyzerá? Chceš sa vydávať? Chceš mať rodinu? A chce to aj on? Pýtam sa preto, lebo možno ťa skôr požiada o ruku niekto nový ako tento súčasný. A možno keď budete mať dieťa, jeho životný párty štýl sa nezmení a ty budeš ešte osamelejšia. Porozmýšľaj týmto smerom. Čo chceš a ako to bude vyzerať.
Ahoj podľa mna takýto vzťah treba ukončiť ešte kym nemáte deti. Nie je nič horšie ako keď nemáte nič spoločné. A dieta to nezmení takže určite premyslieť a kratsou cestou ukončiť pretože budeš nešťastná. Máš život len jeden netreba ho premrhať len preto že ste spolu 4 roky.
@nives13 jo jasne. Zotrvavat vo vztahu iba zo zvyku v podstate bez lasky, aspon nejakych spolocnych zaujmov, tem, vytvarania spolocnych spomienok, lebo to je to jedine, co ti nakoniec zostane, a este ked nemusis kvoli detom, je pre mna ta najvacsia strata casu v zivote. A ked pridu deti, tak sa to nezmeni, budes v podstate slobodna matka. Pre mna ked sa dvaja ludia miluju, tak maju potrebu travit aspon nejaky spolovny cas. V zdravej miere. Tvoj frajer je iba pohodlny, ma babu, ktora mu uvari uprace, ozehli, sexualne vyhovuje a vsetko to ma bez namahy. A keby nahodou nie, tak kusok dalej ma mamicku.
Mne v tejto veci napadá jedna veta z filmu Doc Hollywood - Ako vieš že ti je ten klobúk dobrý keď si v živote nevyskúšal žiaden iný klobúk?
Prečo teda pochybovať celý život a potom nakoniec ľutovať že to bolo zlé rozhodnutie neskúsiť šťastie s iným partnerom? Treba si uvedomiť že život odmeňuje odvážnych. Tých čo skúsia zariskovať a môžu veľa získať - ale aj veľa stratiť. Možno budeš ľutovať že si ho opustila alebo že si s ním ostala.
Odpoveď ale nenájdeš na Modrom koníku
@janinka007 jeho zaujmy: pivo,futbal,telka a ziadne rozhovory vo mne vzbudili ten pocit ze by to tak mohlo byt😉
@romiada ale takéto záujmy majú aj kockaté hlavy, celý deň niekde napínajú mozgy a potom sa potrebujú uvolniť, nič neriešiť. Viem to podľa seba.
@nives13 je to žiaľ pravda pred materskou sme chodili na turistiku, bycikle cez md sem tam nejaký výlet a po md kríza same hádky, potom chcel manžel rybársky, hadky sa vystupňovali. Myslela som si že sa rozvedieme, hádali sme sa úplne kvôli všetkému. A bum, manžel si aj napriek môjmu nesúhlasu urobil rybársky, ale slubil mi že budeme chodiť s ním. Sľub dodržal, a kríza sa skončila sama. Dnes som aj ja rybárka a tento koníček nám v postate zachranil manželstvo. Len mi sa nevieme dlho hnevať a manžel problémy nerieši krčmou, ale sa zavre do svojej dielne alebo sa ide prejsť zo psom alebo s bambulou.