Ostať s manželom, ktorého nemilujem len kvôli jeho psychickým problémom alebo sa riadiť srdcom?
Som v ojednelej situácii. Prosím každého, kto to bude čítať, aby mi veril, že je to naozaj tak, nič nebudem prifarbovať ani prehaňať ani podceňovať.
Som 9 rokov vydatá, máme s manželom jedno dieťa, ktoré sme veľmi chceli. Do muža som bola zaľúbená, ale zaľúbenie vyprchalo spolu s ťažkou popôrodnou depresiou. Manžel je do mňa zaľúbený, miluje ma tak ako sa to píše v románoch. Povedala by som, že ma úplne nekriticky miluje, zboňuje. Varil, pral, upratoval, robil všetko čo si myslel, že ma poteší. Popri tom bol neskutočne žiarlivý, chránil ma pred celým svetom úplne prehnane, aby mu ma niekto nevzal. Pochopila som čo je to tá povestná "zlatá klietka". Ja som už zaľúbenosť necítila, ale po nástupe do práce sme žili ako usporiadaná rodina, stavali si dom, proste úplne na povrch idylka. Ja som však vnútorne vysychala, chradla, cítila citové prázdno. Niesla som si v sebe čoraz väčšie bremeno citov, ktoré som jemu nevedela dať. 7 rokov som mu bola verná. Čo som sa naprosila vyšších mocností, aby som ho vedela ľúbiť a túžiť po ňom, žiaľ nešlo to. Nebol mi úplne protivný, ale živorila som. Prestala som si spievať, tancovať, nič ma nebavilo, v ničom som nenachádzala uspokojenie. Veci som robila mechanicky. 10x za deň sa ma pýtal prečo som taka smutná a čo by ma potešilo. Nie som beštia, trapilo ma to, že mu neviem city opätovať, keby sa to dalo, sme najšťastnejší pár na svete. Pred rokom som sa zoznamila so starším mužom z nášho okolia. Pozval ma na kávu, za dva týždne na ďalšiu, mne sa vôbec nepáčil, avšak išla z neho taka dominancia a istota, že som sa s ním na tých kávičkách stretávala čoraz častejšie. Na sex nenaliehal, vôbec, chodili sme športovať, na obedy (zistili sme, že bývame pár km od seba) krátke tajné výlety, bolo s ním zrazu čoraz lepšie. Nech by sme išli aj na smetisko brigádovať tešila by som sa ako malé decko. Potom som zistila, že je veľmi bohatý, rozvedený a má povesť sukničkára, a že so žiadnou ženou sa verejne neukazuje. So mnou áno. Skrátka sa to zintenzívnilo, ja som mu hovorila, aká som nešťastná v manželstve a že sa asi rozvediem. Po pol roku nás môj manžel pristihol ako sa bozkávame v aute. V ten deň som od muža odišla a začala bývať u mamy, čo je len o dalších pár km ďalej. Za pár týždňov po mojom odchode sme s tým dotyčným starším začali mať sex, s veľkým S. Chodila som aj k nemu, čo bolo od neho nad rámec. On je komplikovaná povaha, ale myslím, že ma začal ľúbiť a počítať so mnou do budúcna, hoci nikdy sme to takto "natvrdo" nepreberali. Lenže! Manžel ostal bývať v našom dome s dieťaťom 8 ročným a začal hladovať, nemohol jesť (ja v stresoch priberám). Za pár mesiacov, čo som bola odídená schudol z 88 kg na 70 a chudol dalej. Ked som prišla za malou alebo pre ňu či ju doviezla, videla som, že je kosť a koža, že ide už pod 70 kg, že ho už motká. Nie som necitlivá, jasné že ma to veľmi zasiahlo. Hovoril, že nemôže bezo mňa žiť a ja som videla, že doslova. Bol skoro mimo duševne aj fyzicky. Povedala som mu, neboj sa, ja sa ti vrátim, daj mi ešte 2-3 mesiace a ja to skončím a vrátim sa. Každý deň som si povedala, že to s tým priateľom musím skončiť, ale vždy to bolo tak naplňajúce, že som to odložila na další den, ešte chvíľu ešte...... Manžel chudol dalej, prichádzali mi správy, že je na tom už fyzicky naozaj zle. Trápilo ma to a trápi.....tá gýčová veta, že "rozum chce iné a srdce iné, a že srdcu nerozkážeš". Ked manžela opustím uplne, resp. sa rozvediem- umrie, vyhladuje sa, a ja nemám na to, dívať sa ako odchadza.Priateľ je už nervózny, ako je to s tým mojím rozvodom, a ja neviem, NEVIEM...vrátiť s ak manželovi a zachrániť ho, ale ja sama budem zas živoriť alebo sa rozviesť, risknúť to s priateľom a vedieť a vidieť ako sa otec môjho dieťata utrápil a vyhladoval na smrť. Keby som sa vrátila už by som nikdy nemohla byť ani raz s tým priateľom ani s nikým iným, žiadny ventil, nič, len s manželom, navždy, mechanicky žiť zo dňa na deň a tešiť sa len dieťatu. Situácia je núnosná, na prasknutie, tlak zo všetkých strán, trápime sa všetci ale na mne je rozhodnutie. Uvedomujem si, že manžel, ktorý je už dosť pod 70 kg by mal ísť ku psychológovi, lebo čo robí, nie je normálne....ale neviem či by som ho tam dostala. Povedzte, ako nezainteresovaní...čo mám sakra robiť, ved ni ja už nespávam a pichá ma pri srdci čoraz častejšie. Muža mám istým spôsobom rada, je mi ho ľúto.
@africkafialka rozumiem tomu dobre, ze si dieta nechala s manzelom, ktory je na tom psychicky zle? Ak ano, tak potom potrebujes odbornu pomoc, lebo nie si v stave vnimat realitu.
@veronikaszabova A čo z toho? myslíš, že čerpá inšpiráciu na ďalšiu zápletku v nemenovanom románe?
Ahoj,
a myslis si, ze ked sa vratis bude vsetko po starom? Ze tvoj muz bude v pohode? Ze nebude chradnut? Podla toho, ako opisujes ze ta miluje, nemyslim si. Tento vztah je uz mrtvy. Zomrel uz davno, ked ste pred 8mimi rokmi prestali riesit tvoje a jeho pocity. A ty si mu odchodom a neverou zasadila poslednu radu.
Jasne, ty mas novy vztah (definujem to tak koli chemickym reakciam tvojho mozgu, ktore sama popisujes) a si namotana na niekoho ineho, takze sa chces kludne v pohode rozviest. Bola by si rovnako kludna aj keby si nemala iny vztah?
A ver, ze viem o com hovoris, lebo som bol v rovnakej situacii ako tvoj muz. Trvalo to dlho.. velmi dlho kym som sa z toho dostal
@africkafialka skončila som čítanie pri dieťa ostalo s mužom !?!
@akecheta neviem 🙂
Vacsinou sa obhajuje a ku koncu uz nereaguje 🙂 asi sa smeje na komentaroch.
@veronikaszabova zas mimo realitu ? Či spisovateľka ?
Ja neviem. Ja by som v tom že dieťa ostalo s otcom problém nevidela. Ona mala popôrodné depresie a celý čas čítame len o nej a o jej chlapoch, ale nikde nepíše že ako to nesie dcéra.
Na druhej strane je tu milujúci a dobrý muž, v ich dome, tak podľa mňa v záujme dieťaťa je lepšie byť doma, než sa kade tade a matkou sťahovať.
Mama nech si najprv vyrieši svoje problémy, nech dieťatu nerobí bordel v živote.
A keby ju otcovi vezme, tak to nesie isto všetko horšie.
A autorka? Hm.
Podľa mňa ti muž neveru neodpustí. Už predtým bol žiarlivý.
Takže tam by som nepokračovala pre jeho dobro.
A tebe ostáva dúfať že sukničkár sa zmení, lebo sa kľudne môže stat, že zaletí za druhou a ty ostaneš sama a nakoniec pôjdeš domov so stiahnutým chvostom.
Ale ja osobne by som sa vykašľala na chlapov, a trochu by som sa povenovala sama sebe a samozrejme dcérke. Máš jej čo vynahradit
Na otázku: Ostať, alebo sa riadiť srdcom. Moja odpoveď: riadiť sa srdcom a odísť od neho. Urobiť to hneď, kým máš na to odvahu. On ťa má ako svoj majetok, ktorý patrí len jemu, a keď mu to niekto zoberie, hrá hru akože je zničený a citovo vydiera. Toto je taktika žiarlivca a egoistu.
"bola som s nim stale, on to chcel, rano, na obed sme spolu chodili, po praci sme boli spolu az do rana, za 7-8r som nebola ani v meste vecer, nikde, chcel byt so mnou, tazko znasal, ked som bola niekde cez den bez neho, vecer by to neslo vobec"
"ked som isla co i len ku mame, sledoval mi km, pocital cas, keby som si dopriala zabavku bol by zas aj tri dni tak akoze zniceny a utrapeny bez slov mi vycital, ze som bola inde nez doma!!
Ja myslím, že si si odpovedala sama. Toto nie je láska, to je teror a psychické vydieranie. A vy ktoré tu nadávate do kuriev a rozmaznaných, pozrite sa do zrkadla a dajte si facku. Veď píše že 8rokov bez neho nikde nebola. Asi ste nežili so žiarlivcom ktorý vás kontroluje a sleduje 24hodín denne. Veď on ťa chce mať len doma pre seba, nedá ti priestor na priateľov a záľuby, na relax bez neho.. Zostať s ním len preto že ti ho je ľúto? práve s týmto počíta, lebo doteraz to tak u vás asi fungovalo. Neboj sa, nič sa mu nestane, bude žiť ďalej svoj život ale svoju povahu asi nezmení, buď nájde druhú alebo ostane sám. Ale to nie je tvoj problém, je to jeho život. šancu dostal a podľa toho čo píšeš si do vzťahu a spoločného života dala viac, či už si to robila z vlastnej vôle alebo ťa manipuloval, neviem.
" pričinila som sa a velmi, kazdym dnom, kazdym mesiacom a kazdym rokom, vzdy som jeho uprednostnila pred sebou v zavaznych rozhodnutiach, vyrovnala som jeho dlhy, pomohla sa mu zbavit sa stareho domu, predsa som svoj byt aby sme SPOLU si budovali nas novy dom a domov"
Žiť navonok v "peknej rodine" len kvôli okoliu, kvôli deťom.. No práve aj kvôli dieťaťu by som v takomto nezdravom prostredí neostávala, deti vnímajú viac než si myslíme, takéto domáce divadielko im poznačí ich vlastné budúce vzťahy.
A komenty typu karma je zdarma.. áno určite ste spolu kvôli karme, ktorú ste si mali odžiť, jeden od druhého sa niečo naučiť, možno si sa pri ňom mala naučiť presadiť sa a vedieť povedať aj nie, keď človek pochopí a naučí sa, vzťah už ďalej nemá zmysel..
Vrátiť sa k manželovi a zachrániť ho? Nie, ty ho nezachrániš, ale on ťa zničí.. Dúfam, že sa rozhodneš správne, veľa šťastia 🙂 🙏
@africkafialka ja keď som čítala tento tvoj príspevok , pripadala som si ako v Búrlivých výšinách.
Myslím že keby sa teraz tvoj manžel vzchopil a pretiahol by v rámci vnútornej terapie čo by mohol , tak by si spozornela a teda nepáčilo by sa ti to .
Keby si aspoň odišla k lepšiemu chlapovi , ale toto čo si si vybrala ...tak zas ak chceš byť do budúcna opatrovateľkou starého muža však nech sa páči 🙂 . V konečnom dôsledku za dva roky budeš tam kde si bola , ešte v podstate horšie, lebo doma budeš mať starého chlapa ktorý bude klátiť čo mu po ruku príde. To nie je nevybúrený mladých chlap ale starý cap , ktorý nevie čo to je jedna žena.
@africkafialka kvitnúť asi nebudeš, keď sa aj teraz s novým trápis. Nemala si od muža vôbec odísť. Mala si si riešiť svoju frustraciu iným spôsobom. Ale to je len môj nazor
Muz ta takto vydiera, nie je normalne co robi, sam za to nesiezodpovednost.
@interneta ano 🙂 kvetnato opisuje situacie, kopa privlastkov, ...
Same zapletky, neexistujuce riesenie.