Pandémia, manžel a peniaze
Zaujímal by ma názor nezainteresovaných na môj problém. Sme manželmi 15 rokov. Máme jedno 7 ročné dieťa. Ak prišla pandémia zostala som z práce doma. Keďže tu nemáme starých rodičov ani inú rodinu ako pomoc, manžel navrhol, aby som s dieťaťom zostala doma. je pravda, ze zarábal viac ako ja, ale ani môj príjem nebol zanedbateľný, ale mala som skrátený úväzok na 6 hodín, aby som stíhala dieťa vybrať zo školy, keďže on nemôže (fakt to jeho pracovná doba a zameranie nedovoľuje, proste nemôže odísť ani si prispôsobovať prac. dobu), tak som sa prispôsobila ja, keďže u mňa to ide a mohla som sa viac venovať dieťaťu. Keď prišla pandémia, navrhol, aby som zostala doma, že on nás v pohode uživí (to je aj pravda) a do práce pôjdem keď sa situácia upraví. Takže som takmer rok doma s dieťaťom na dištančnom a môžem sa mu venovať. V poslednej dobe však prestávam rozumieť jeho správaniu. Hovorím zoberiem si peniaze idem natankovať. On na to už ti prišla výplata? Rozpráva dieťaťu, že pôjdu na umyvárku, decko sa teší a on zadre: Vypýtaj od mamy, nech to zacvaká určite má v peňaženke a keď nie tak rozmení. Alebo podpichovačné reči pred rodinou v tel. "Ja musím ťahať celú domácnosť, veď kto iný by to robil..." Pár krát sme sa o tom rozprávali, že teda ak s tým má problém, ja v pohode môžem ísť späť do práce, brali by ma hneď, mala som už aj iné ponuky (keďže mám dobré vzdelanie aj dlhoročnú prax v odbore). Na to mi povie, že som suchár a nerozumiem srande. No, mne to teda fakt vtipné nepríde. Ale na návrat do práce má tisíc argumentov prečo to teraz vhodné nie je, aby som išla. Tak prosím názory či by vám to vadilo tiež alebo som fakt bez štipky humoru.
Samozrejme že by mi to vadilo a pekne nas.alo 😒
Som doma tiež preto, lebo manžel nemá prácu kde by sa mohol prispôsobiť detom, zarába pekne a naozaj veľa pracuje a ja som 100% prítomná deťom (mam tri) teraz ani do školy nechodia, tak môj muž je rad, že sa nemusí o nič starať - sám min navrhol aby sme tak ešte fungovali kým sa da.. a vzivote takéto reči, "humor" neviedol..
Podľa mňa nečakal že to bude trvať tak dlhodobo. Ten spôsob je hrozný ako komunikuje, ale asi to tak vníma že ty "len sedíš" doma a on sa stará o všetko a je na neho podvedome vyvíjaný tlak. Ty máš aku prácu? Nemôže sa vrátiť naspäť? Na home Office ak by to šlo? Hlavne sa s nim normálne porozprávať že ok, pred rokom bola situácia taká, teraz je taká, ako si to spocne predstavujeme aby bolo dobre celej rodine.
Normálne mu povedz, že máte dve možnosti
Buď pôjdeš ty do práce a on na OCR s dieťaťom, a bude ticho.
Alebo druhá možnosť - bude ticho a nechá to tak ako je, kým dieťa nebude chodiť do školy.
Hotovo..
Tiez by sa mi nepacili take reci, ved ked mu uz vadi, ze si tolko doma tak sa o tom da aj normalne porozpravat...nie je problem, ze by si nemala kam ist pracovat...nemusi mat namiesto toho blbe reci a este ta zhadzovat aj pred inymi tymto stylom...
Baby ďakujem, vidím, že asi nebude problém v tom, že by som bola suchár...
@zuvelyn My sme sa o tom rozprávali veľakrát (nielen pred rokom), viackrát som navrhovala, že ak mu to vadí, cíti tlak alebo čokoľvek iné idem do práce. S tým nesúhlasí, že to zatiaľ nemá význam, že to by sa neoplatilo keď škola je skoro stále zavretá, potom prázdniny, že zatiaľ je to najvýhodnejšie takto. Bohužiaľ, moja práca sa na HO nedá robiť. Samozrejme, späť sa vrátiť môžem.
@ivca88 Hej, toto som navrhla, ale neprestal s blbými rečami. Takže asi bude treba zážitkové učenie 😀
Išla by som do práce a nech sa stará aj on čo bude s dieťaťom cez prázdniny, keď sú zavreté školy atď.... Nemá ti čo diktovať a ešte mať aj sprosté reči a pred inými.
Podľa mňa by mohol pomôcť otvorený rozhovor, o tom, ako to máte vy a ako to má on. Snažiť sa mu vysvetliť, ako sa v tejto situácii cítite a že jeho poznámky sa vás dotýkajú na citlivom mieste. A na druhej strane sa pýtať aj jeho, ako to vníma, ako sa v tom cíti. Podľa poznámok sa zdá, že mu to, že zarába iba on, vadí. A možno potom ešte oceniť, že to pre vašu rodinu robí. Samozrejme to všetko závisí, ako máte nastavenú vzájomnú komunikáciu, ale skúsiť sa to dá 🙂 Držím palce, aby sa podarilo aspoň trošku uvoľniť napätie.
On si len potrebuje dvíhať úbohým spôsobom svoje zakrpatený ego. Dúfam, ze mu zakazdym na to niečo štipľavé aj povieš a nie si ticho.
@katkami123 presne súhlasím dvíha si na Tebe z nejakého dôvodu ego. Machruje ako decko s iphonom. Ak nechápe čo vlastne robí neviem ako s ním pohnes.
Mňa by teda týmito poznámkami celkom slušne dojal.
Ale čo s tým, neviem. Možno by mu mohol aj niekto s rodiny zakontrovať kto bude pri takých poznámkach. Aby sa trošku spamätal.
Inak tiež som doma. Máme 3 deti a ako vyššie dievčatá píšu muž má prácu, v ktorej si nemôže riadiť čas. Len výnimočne. Uživí nas úplne v pohode. On má ešte pred všetkými chváli že som ostala doma a venujem sa deťom.
Nie je to humor. Vadí mu, že si doma. To ako sa správa by mi riadne vadilo. Týmito ustipacnymi poznámkami dáva úplne najavo, že vôbec neocenuje, že sa o dieťa staráš a že si s nim doma. Hľadala by som spôsob ako sa vrátiť do práce. A ďalšia vec, sep-okt min.roku boli všetky školy otvorené a ani vtedy si nenastúpila? A HO sa ti nedá robiť?
No...ja som sa vzdy spoliehala na seba a nikdy po studiach som nedopustila,aby som bola financne na niekom zavisla.
Ci by mi to vykrikoval a ci nie.
Zivot sa moze lahko a rychlo zvrtnut,nevies co prinesie buducnost.
Nenechavaj vsetko na pleciach muza a chod do prace,ak ta bavi.
Mozno najprv mal z toho dobty pocit,alfa samec-zivitel rodiny...
Ale teraz mu to ovividne kole oci-ty si doma "uzivas" a on maka.
A ty len oytas a minas.
Takto rozmysla 99 % chlapov.
Ked bude proti,povedz mu,ze sa nemozes divat na to,ako musi vsetko zabezpecovat sam...😊
Prva poznamka by ma ranila, ale este by som ju prehltla. Po druhej by som bola v praci a opatrovatelku by sme platili pekne napoly. Inak, preco si odisla z prace? Preco si nevyuzila ocr?
Je to od neho primitivne, ked ti to sam navrhol. Povedala by som mu, ze jeho humor humorom nie je, lebo ta zranuje, je to humor primitivny a nastupila by som do prace co najskor, doma by som nezostala, ani keby si klakol.Vobec by som uz s nim na tuto temu nedebatovala, len by som mu oznamila, kedy nastupujem. Zaroven by som na neho presunula cast domacich prac, ktore si v pohode zvladala, kym si bola doma. Este by z nostalgiou spominal na casy, kedy som bola doma. Inak, on nema pravo suhlasit alebo nesuhlasit, ci ty ides do prace. To je len a len tvoje rozhodnutie. Ak by bolo treba dohliadnut na dieta, kludne by som zohnala opatrovatelku, ktora by s nim par hodin bola. Treba tvojmu manzelovi dat jasne najavo, ze si rovnocennym clovekom, ze nepotrebujes jeho suhlas, ked sa chces vratit do prace.
Ahoj, nečítala som čo žienky písali ale moja rada znie choď do práce. Aj keby si mala robiť z domu alebo len na polovičný úväzok. Toto nie je humor, toto je znevažovanie partnerky. Zvlášť keď sa to deje aj pred dieťaťom a rodinou. Nemá voči tebe úctu. A ty sa tiež budeš lepšie cítiť keď nebudeš musieť počúvať jeho hlúpe reči a zobrať o peniaze. A najlepšie by bolo keby si nastúpila tak, že on o tom nevie. A pri prvej jeho podpichovacnej vete by si naozaj z peňaženky peniaze vybrala, prípadne mu povedala áno prišla.
@ivana11155 Chcela som sa k októbru vrátiť do práce, aj som tak bola dohodnutá zo zamestnávateľom, ale dostala som silný zápal priedušiek, tak sme nástup preložili na november. A to už nešlo, najskôr karanténa pre pozitívnu učiteľku, potom lockdown, chvíľu škola otvorená, chvíľu zavretá, testovania, muž v karanténe, do toho svokra v nemocnici, tak keď ju pustili muž zobral dovolenku a išiel k nej sa starať o ňu na dva týždne...
@amelie2017 najskôr som samozrejme bola na očr, ale keďže som férová k zamestnávateľovi a školy sa otvorili posledný týždeň v júni, tak ťahať Očr a potom si ešte cez leto pýtať dovolenku, lebo treba dva mesiace nejako vykryť, by asi nebolo úplne fér z mojej strany. Tak sme sa dohodli, že ukončím PP a keď sa bude dať nastúpim.
@jozefmatej ja samostatná som, robila som aj cez RD, síce malý úväzok, ale bez kontaktu s prácou som nebola od skončenia VŠ (a to už sú naozaj dlhé roky). Svoju prácu mám rada.
@elizabet173 presne tak. Predvčerom ma už tak naštval svojou poznámkou, že som začala riešiť so zamestnávateľom nástup. Len musím poriešiť s kým zatiaľ nechám dieťa kým budem v práci.
@martina1201 bohužiaľ z domu pracovať nemôžem, druh práce mi to neumožňuje, musím byť fyzicky na pracovisku, takže o príjme bude vedieť.
Nemusí o ňom vedieť za predpokladu že sa vrátia na čas keď bude aj on v práci. Zaobstarať si k malému opatrovateľku a bude. Aj keby si mala chodiť do práce ak by sa ti dalo len 2-3 dni v týždni. Alebo na pár hodín denne a neskôr na celé dni keď už bude v škole malý.
Tvoj manzel je tak trosku schizofrenik.
Je rad, ze si doma, lebo sa doma nemusi o nic starat.
Zaroven, ked pridu vydavky, tak mu docvakne, ze to ide z jedneho platu a rychlo zabuda, ze pohodle doma nieco stoji - absencia dalsieho platu. A takto dookola. Ked je upratane, je rad, ze si doma. Ked treba platit, tak sa lutuje, ze to plati sam.
Sama si spocitaj, co s tym. Pri dalsej vycitke ho posli do ..., chod do prace a naloz mu viac povinnosti doma. Nie je ziaden sultan, aby rozhodoval o tvojom osude a este ti potom aj vykrikoval nasledky svojich rozhodnuti, mas aj vlastnu hlavu.
Akoze nemusi to mysliet zle. Bol to na zaciatku dobry napad. Ale uz ta situacia asi trva pridlho (rok) a uz je to zacina byt s financiami na tesno.
Posli mu link na túto diskusiu, nech si prečíta co si napísala aj co ti tu odpovedali, možno pochopí? 🤷🏻♀️ Skúsiť to môžeš..
Isto by sa nieco naslo, pre co by si si mohla robit srandu aj z neho a veru by som to vyuzila, nech vie, ze to teda vobec nie je prijemne. No ak by s tym aj tak neprestal, proste by som sla do prace, no nie kvli jemu ale kvoli sebe
Nemám zmysel pre tento druh "humoru" a rozhodne by som nebola ochotná citlivo a psychologickým hovotom pôsobiť na pána, čo sa prejedol vtipnej kaše. Odo mňa by sa dozvedel, že od prvého nastupujem, opatrovateľka ho bude mesačne stať toľko a toľko, ale ze tie drobaky do umývačky mu raz do mesiaca zadotujem (aby som bola aj ja "vtipná"). Chápala by som ho, že nepočítal s tým, že budeš doma rok, že je to na neho priveľa a nevládze, ale nemá pätnásť, aby bol namiesto normálnej komunikácie takýto "vtipný" a oficiálne trval na tom, že je všetko v pohode a máš ďalej zostať doma.
Toto nie je humor 🙄 alebo som asi aj ja suchár... Neviem prečo takto rype a potom tvrdí, že je to okej. Ale mne to vtipné nepríde a už vôbec nie pred rodinou...