Partner a jeho dieťa z predošlého vzťahu
Ahojte dievčatá, idem si k vám po radu. Pred časom som sa zoznámila s úžasným mužom. Po každej stránke sme si veľmi sadli až na jednu. V čase nášho zoznámenia bol akurát v rozvodovom konaní. Jeho manželka si našla iného muža, on podal žiadosť o rozvod. Majú spolu 10 ročnú dcéru. Manželka sa odsťahovala z ich spoločného domu aj s dcérou, no dcéra k priateľovi chodí kedykoľvek chce. Čo je samozrejme v poriadku keby...keby v tom čase partner neodsuval mňa. Zo začiatku sme trávili niekoľko víkendov aj spolu s mojimi deťmi a chodili všetci na výlety. No keď to jeho dcéra povedala svojej matke, ta začala mať výhrady,že sa má on venovať malej a nie frajerke a pod.jeho dcéra tiež o nás dvoch nevedela, myslela si,že sme len kamoši a až keď nás prichytila dať si bozk, pochopila,že to je ináč, čo mu , samozrejmé začala vyčítať,že ju zradil. Partner od vtedy začal byť v týchto veciach zdržanlivý a začal naše stretávanie obmedzovať len na čas,kedy tam dcéra nie je. Lenže to je problém,lebo ona tam je veľmi často. Najprv tam mala byť len počas víkendov, no teraz je tam celý týždeň aj dlhšie. On ju občas odnesie prespať k rodičom a príde ku mne, no nie vždy. Vadí mi to. Stretávame sa prakticky len po večeroch, žiadne víkendy.Nechcem byť tá druhá a on to, najbližší čas nechce meniť,vraj nech sa veci ukludnia. Moje deti aj priatelia ho poznajú, môže mi kedykoľvek zavolať, ja jemu len keď je sám. Veľmi ma to ponižuje a zranuje a neviem, či to dám aj nadalej. Jeho ,dnes už ex manželka, si užíva život s novym partnerom, chodia po výletoch, dcéra je zatiaľ u otca a ja mám čakať,kedy na mňa príde rada. Kvôli mojej práci nie som doma vždy, takže som ho prosila,aby mal dcéru keď nie som doma a keď som, nech trošku obmedzí ich kontakt, no nič sa nedeje. Neviem, či to takto dlho vydržím. Aký na to máte názor?
@vierkainka úplne súhlasím
@himedzi
V tvojom áno...bavíme sa predsa o ňom a o tom kde je v jeho živote TVOJE miesto.
Ja som svojho partnera zoznámila s mojím synom až po 2 rokoch.
Nie v návale hormónov, zamilovanosti, ale až keď sme si boli obaja na rovnakom. Mútiť hlavy deťom.
Rozvod, hneď nato iní partneri....čo ja viem.
@panelacikova cítim sa rovnako občas...
@himedzi no ja ti verím. a koľko rokov majú tvoje deti?
@mondolina a kde si dala deti, keď si šla randiť?
@panelacikova nevadí jej mamin priateľ, lebo je súčasťou rodiny a bývajú spolu. Oni su len kamaráti a do vzťahu im pravdepodobne zasahuje mama . Keby bola normálna , tak si dcéru posadí a povie jej, že mamka má priateľa, lebo nechce byť sama a ľúbia sa a ocko tiež aby nebol sám tak má priateľku. Pre ňu môže byť dobrá kamarátka. Neznamená to hneď, že jej bude druhou mamou. To napríklad ja by som nikdy nechcela byť . Pre priatelove deti chcem byť kamoška , ale aby mali aj rešpekt a aby ma prijali ako súčasť otca, aby bolo pre ne prirodzené, že má môže pred nimi objať a povedať miláčik. Nie aby som za dverami čakala kedy odídu a mňa by mohol pretiahnuť. 🤷
Musí otec vysvetliť jej máme, že on rešpektuje jej nového priateľa, a ona musí rešpektovať jeho priateľku v záujme deti
@panelacikova
Jedno dieťa, nie deti. Samé doma nebolo, netreba sa báť.
Zaujíma ho, čo si myslí dcéra, čo si myslia susedia a ty ho moc nezaujimas. Možno tak jeden rozhovor, ako baby radia, ale ak to nepochopi, hľadaj si niekoho na rovnakej vlne. Niekoho, kto chce tiež ako ty do vzťahu niečo ponúknuť. Máš na viac. Máš 2 deti, neukazuj im, že si vhodná tak max ako druhá koľaj, keď nie je iný program. Pozbieral hrdosť, lebo toto je v podstate od neho celkom urážlivé k Tebe
@panelacikova
Okrem iného moje dieťa má aj svojho otca, že by u neho?
Nie je to trošku pokrytecké, keď chlap má prijať hneď cudzie deti aj keď robia problémy svojej mame s novým vzťahom, ale keď je to opačne, tak fúúúj a neviem čo. Ale tu to skôr vyzerá, že on asi neuvažuje o "rodine" s tebou.
@acrobaleno ja jeho dcéru prijímam
@himedzi tak asi nie, keď si založila túto diskusiu.
@himedzi ja by som nerozvijala vztah, v ktorom nie som spokojna, neustupovala by som, zvlast, ak by som uz aj ja mala nieco za sebou plus a asi uz nemas 20-rokov..pozerala by som hlavne na seba,vsetko chapem,ze ma dieta,je to s nim komplikovane atd...ale na prvom mieste treba pozerat na seba.
Úprimne poviem, hoci to je možno kruté a sebecké, ale preto by som nikdy nechcela vzťah s mužom, ktorý má z predošlého vzťahu dieťa, alebo deti. Jednoducho vždy to dieťa bude pre normálneho otca na prvom mieste, to je "riziko" vzťahu s človekom so záväzkami. Nerieš to, či matka dievčatka ma nového partnera a ci toto dcére nevadí, lebo to vôbec nie je tvoja vec, možno to dcéra vníma inak, možno o ňom nevie, možno sa bojí, že už nebude mať svojho ocka. Bud to partner nejako sám upraví, alebo budeš proste "na druhej koľají" a bud sa s tým zmieriť, alebo hľadať inde. Ak to teraz to už prekáža po 8 mesiacoch, lepšie tu bude rozísť sa a nájsť si muža bez akýchkoľvek záväzkov, časom bude ti to len viac a viac vadiť, medzi vami budú vznikať konflikty.
@acrobaleno ja ju prijímam, no chcem s partnerom tráviť viac času
Môj manžel má dcéru z prvého manzelstva.. úplne som ju prijala a hrdo hovorila že mám dcéru.. čiže som ju akceptovala a podľa jej správania aj ona mňa ... Ale jej mama od rozvodu už mala niekoľko známosti a ďalšie dve manželstva a to bolo podľa dcéry ok ..jej mama bola jednoducho super ale otec, ktorý ju zbožňoval bol pre ňu najhorši... niekedy proste deti berú rodičov rozdielne ..jednemu akceptuju všetko a druhému na nič
@himedzi a ako často trávite teda s partnerom čas teraz?
píšeš, že ste si sadli po každej stránke, no podľa mňa ste si nesadli vôbec...prosiť niekoho, aby so mnou trávil čas...ak by s Tebou chcel tráviť čas a záležalo by mu na Tebe, tak ver tomu, že by niečo vymyslel a pri každej príležitosti za Tebou utekal...to dvíhanie telefónu, len keď je sám, zjavne si nie je istý týmto "vzťahom" a nechce ho zoficiálniť ...a čo ma tiež zaráža u Teba, že už po pár mesiacoch chceš, aby ste fungovali ako "rodina".... no neviem 8 mesiacov, z toho čo píšeš, že sa Ti ho podarí uchmatnúť pre seba na pár chvíľ, je podľa mňa málo na to, aby si už aj deti na ňho zvykali, ktovie čo sa z neho ešte vykľuje...žena ho opustila kvôli inému, aj keď tvrdí, že je pre ňho už cudzia, ver tomu, že vo vnútri ho to ešte škrie, Ty si pre ňho momentálne "milá" náplasť, ale nejakú veľkú váhu by som tomu neprikladala...nech sa pekne otrasie z rozvodu, ak Ti je to príjemné, tak by som sa stretávala, ale neupínala, časom sa aj tak ukáže aké "vážne" to bolo
@emiliamilka no veď a toto je od tých detí nepekné... a presne ako píšeš, ten, čo sa ide rozdať, tak na toho striehnu ako supy. ale ten, čo si žije mírnix dírnix, tak ten si môže robiť čo chce a dieťaťu je to jedno
@anita6666 jednoznačný súhlas, v opačnom prípade to len pretrpieť, lebo sa to evidentne nezmení!
Ty si koľko s deťmi sama, keď chceš hneď opäť rodinu?
Užívaj si romantiku, chvíle spoznávania. S dotyčným pánom by som sa do vzťahu nehrnula, vzhľadom k jeho postoju, ukrývania, utajovania, uprednostnovania..ale mnohý chlapi sa do vážneho vzťahu po rozvode ani nehrnú...chcete to isté obaja, alebo len ty?
Možno to jemu takto bude vyhovovať ďalších 10 rokov, ujasnite si vaše ciele a 8 mes.je podľa mňa aj málo, aby ste sa už hrnuli do statusu "rodina".
@himedzi verím, že to nie je ľahké, ale buď dáte dcére čas, partner sa musí s dcérou porozprávať, vysvetliť jej, že stále bude jeho princezná, aj keď má novú priateľku. dcéra sa cíti ohrozená, rozbila sa jej rodina, sen o šťastní až naveky. neviem, v čom je otčim lepší od teba, alebo či to je len to, že ocko bol posledná záchrana - proste len pre ňu a zrazu už sa musí aj o neho s niekým deliť, asi sa bojí, že je zrazu nechcená- mama sa jej "zbavuje" kvôli výletíkom, oco ju nebude chcieť kvôli výletíkom a ona je zrazu to malé chúďatko.... ty si dospelá a máš problém prijať aktuálnu ťažkú situáciu, prečo si myslíš, že ona to zvládne za pár chvíľ a pravdepodobne bez pomoci a opory?
otázka je, či tvoj priateľ vidí váš vzťah rovnako vážne ako ty. lebo ty asi hľadáš otca pre svoje deti, on pravdepodobne nehľadá mamu svojej dcére, preňho je ona proste viac ako ty. a mám pocit, že ty by si to radšej mala nechať tak. ak to on s vami myslí vážne, buď trpezlivá a dajte malej čas a oporu. ak to ale on tak nemyslí, tak radšej odíď a nerozbíjaj ich vzťah. máš rozum a prepáč, tá dcéra svojho otca teraz potrebuje viac ako ty ☹
@mondolina no a? tu ide o čo? že dieťa má aj matku, nie? a to sú tie chvíle, kedy chce autorka príspevku tráviť čas s otcom daného dieťaťa. presne ako bolo u vás. ona nechce, aby na dieťa zanevrel, ale aby si stanovil pravidelné stretávanie s dcérou - keďže dcéra neakceptuje (zatiaľ) novú partnerku. a keď nebude s dcérou, tak strávia ten čas spolu tak často, ako sa im obom bude dať. veď tu ide o to isté, o čo šlo u teba, len prevrátene. ty si dala dieťa jeho otcovi, a tento muž by mal dať dieťa jeho matke. podčiarknuté a spočítané: chlap si nevie poriešiť túto situáciu, ktorá mu zjavne vyhovuje. o túto ženu (autorku) nemá vážny záujem
@panelacikova tak tak.. a ešte sa rozviedli preto lebo ona podvádzala jeho ale stále bola a je mama najlepšia na svete..
ale čo sa týka toho že som si začala s mužom čo ma dieťa.. tak to mi nevadilo a nevadí ... ani mi to nepripadalo divné ..ale zas presne sme vedeli od začiatku na čom obaja sme ..
@himedzi a nech sa zamýšľam nad "vami" ako chcem, stále sa neviem zbaviť pocitu, že jemu na tebe nezáleží :( nie natoľko, aby vzťah budoval a určil hranice. ako vzťahu s tebou, tak i vzťahu s dcérou.