Partner nezvláda bývanie s mojím synom

Ostala som žiť sama s maličkou dcérou. Ja si absolútne neviem predstaviť, že by som k tak malému dieťaťu do domácnosti priviedla iného muža. A ešte po pár mesiacoch stretávania sa. Strašne tlačíš na pílu. Ak v tom nie sú aj ekonomické dôvody... Z mojej skúsenosti, áno, má to budúcnosť. Ten muž rozpráva a rozmýšľa za mňa rozumne.

Mám 11a13 ročné, momentálne je to náročné na psychiku (puberta), takže mu odkaz, že aj veľké deti sú starosti

ja ho chapem... dobre si pamatam, ked sme s manzelom mali take male deti, ze ake tazke to bolo a boli to nase vlastne 😀 takze ja sa mu vobec necudujem a myslim, ze ked to dieta bude samostatnejsie napr. 5rocne tak to bude pre neho jednoduchsie a aj pre vas vztah ovela lepsie, takze by som zbytocne netlacila na pilu.

Autorka: Ty ho svojou predstavou o stastnej rodine (lebo ty taaak velmi chces) nutis spravat sa zo dna na den inak. Boli ste spolu kratko, kym ste nezacali spolu byvat, ze on chudak nemal ani sancu pripravit sa na dieta a uz vobec budovat s nim nejaky kamaratsky vztah. Dve tri hodky sa zahrat ked je mama nablizku je uplne nieco ine ako dostat cudzie dieta na full time. Ty ho nutis plnit tvoju predstavu o stasti a este si nastvana, ak on nechce. A ano, to, ze ked bude dieta väcsie a bude v puberte zvycajne znamena viac kriku, vybuchov, odvravania, hysterickych zachvatov dietata a teda logicky aj viac trenic vo vztahu rodic - dieta. A ver, ze toto sa tazsie zvlada, ak jeden rodic je otcim. Ak on tvrdi, ze ked bude väcsi bude to ok, tak zjavne netusi o vyvine dietata vobec nic.

Máš dvojročné dieťa s iným mužom, neviem, kedy si sa sním rozišla už máš druhého a riešiš spoločné bývanie, neponáhľaš sa trošku? Veď ti nič neujde.

Pre mňa by to budúcnosť nemalo. Tiež mám dieťa staršie ako 2 roky ale dieťa kt stále potrebuje matku. A prvé čo som mu povedala keď nás vzťah mal prejsť do niečoho viac ako kávička a dobrý pokec že jediné ak to bude fungovať aj medzi ním a mojou dcérou, pretože ak by som sa musela roz rozhodnúť tak sa rozhodnem pre dieta
Viem ze to nemá ľahké, keďže dieťa je aj pod vplyvom otca a ten sa po rozchode zmenil na otca roka... Ale ani raz neodišiel s tým ze to nezvláda a ze keď bude väčšia môžme riešiť spoločnú buducnost

Ahoj tu ti da pabi odpoved na tvoju otazku...

Vsetko okrem ANO od muza je NIE!!! Teraz si pre neho zaujimava, teraz ma na teba chut... Ale neberiete ta zi vsetkym... Ty si to osoravedlnujes lebo nechxes byt sama... Tak si to prikraslujes, ale uz len tym, ze si tu polozila otazku vies aj odpoved.

Ked je niekto zvyknuty na zivot osamote, na svoje pohodlie, klud a cas a zrazu ma byvat s cudzim dvojrocnym dietatom - uprimne, za seba pisem, ze tomu muzovi rozumiem. A myslim ze potrebuje hlavne cas. Prave kvoli tomu veku je uz zvyknuty na bezdetny zivot a chciet po nom aby to takto narychlo vsetko zmenil je od Teba sebecke.

Ak sa lubite, daj mu ten cas a priestor, netlac nanho

...neviem ci by som mala rada niekoho kto nema rad moje dieta...

No tak ja sa mu vôbec nečudujem,tiež by som to nedala🤷 úplne ho chapem a podľa mňa je super,že je k tebe úprimný a na rovinu ti povedal ako si to on predstavuje. Prepáč za názor 🙄

Tlacis na pilu!! Poznate sa strasne kratko a uz nasackujes chlapa k sebe domov. Dieta je velky zavazok a nechapem,preco ocakavas,ze mu hned nahradi otca. Tak male dieta je velmi narocne. Podla diskusii tu na MK to chlapi nezvladaju ani s vlastnym dietatom,nieto s cudzim. Apropo je tu milion diskusii,ked si zena nasla chlapa s deckom a nezvladala to. Co chces od cudzieho chlapa,co nevie,co deti obnasaju??? Dieta ma len dva roky,uz nie si s jeho otcom a uz uvazujes nad spolocnym potomkom s cudzim chlapom. Takto vznikaju viacnasobne slobodne mamicky. Ja byt tak kratko po rozchode s partnerom a 2 rocnym deckom na krku,tak chlapa nechcem ani vidiet a venujem sa decku.

Tiež si myslím, že to je skoro, ale zase keď ti na rovinu povedal, že ho nedokáže vnímať ako svojho? Čo ak by ste mali v budúcnosti aj spoločné dieťa a on bude tvojho syna stále odstrkovat? Je to ťažké nájsť muža, ktorý sa dokáže postarať o dieťa iného muža ako o vlastné a prejaviť mu aj akú takú lásku. Teraz to tvoj syn ešte moc nevníma, ale keď bude starší a nenájdu si k sebe cestu, bude trpieť hlavne on. Asi by som s tvojim priateľom nepočítala ako s mužom do budúcna a určite by som s ním nemala ďalšie dieťa.

No malé dieťa predýchavajú aj ľudia, čo ho splodili, takže mne to príde ako "normálna" reakcia človeka, ktorý našiel ženu s malým dieťaťom a nepoznal život s malým dieťaťom od začiatku. Zároveň nemáte priestor pre seba, ktorý na začiatku vzťahu treba, čo je normálne a frustrujúce. Uvidíš ďalej ako sa to vyvinie, ja to až tak beznádejne nevidím, ale ktovie.

Ty už nehľadas milenca a lásku svojho života ale aj otca pre svojho syna. A to je úplne má prvom mieste. Toto nemá budúcnost. Tvojho syna nikdy nebude mat za svojho. Ako sa hovorí malé deti malé starosti, veľké deti, veľké starosti. Nezvláda to s 2 ročným? Ako bude s pubertakom?

Ma rad svoj klud. Vobec sa mi nedivim. Aj ja svoje dieta milujem najviac na svete ale niekedy uz proste vecer jej strcim ovladac do ruky a nech mam svaty pokoj. A to je podstatne vacsia ako tvoj maly. A je moja,nie "cudzia". Neviem ci toto niekedy bude lepsie,maleho ma mozno rad ale je mu na obtiaz,ak by ho mal "zniest" len kvoli tomu aby ste mali byt spolu nema to vyznam. Chces aby ste boli rodina a rodina sa ma bezhranicne lubit a podporovat.

Úprimne ho chápem. Keď sa narodí dieťa, tak sa s ním rodičia učia fungovať. Prežívame s nimi radosti aj stres. Budujeme si vzťah. Bez ohľadu na to koľko kníh prečítame, nie sme pripravený na realitu. Ak to nikdy nezažil, tak ani on nevie do čoho ide. Vývoj vzťahu od bábätka tiež nezažil. Nezažil to ako sa bábätko túli, ako sa s láskou na rodičov pozerá. On dostal rovno ukricane, začínajúce obdobie vzdoru. Nezažil tú radosť, keď sa bábo prvýkrát usmeje, prvýkrát postaví, prvý krok....

Pred rokom to dieťa ani nepoznal a zrazu ma zvládať to, čo ty si sa učila s malým každý deň jeho života. Ja by som mu ten čas dopriala ak si inak rozumiete a snaží sa.

Súhlasím tu s niektorými mamičkami. Ja poznám takú ženu ktorá má na prvom mieste dcéru a potom ostatné. Doma binec, keď tam prídeš nemáš si kde položiť na stôl pohár s vodou lebo tam má malá rozložené veci, od ceruziek až po náhradné oblečenie lebo čo ak bude niečo jej dcéra potrebovať. Začne niečo robiť ale malá jej povie že chce ísť von pozrieť hviezdičky tak hneď všetko pustí a zahodí a uteká lebo malá chce!
A ty chceš aby mal malý otca, nie ty partnera. A keď on nie je zvyknutý na deti a hneď mu ho nanútiš tak jasné že sa zľakne a cúvne. Tiež si nenapísala (a to tu robí veľa mamičiek) či nie je tvoj syn nejaký náročný, alebo poviem to na rovinu, rozmaznaný. Za tento výraz sa neuraz prosím. Ak by som si našla muža s dieťaťom ktoré by vkuse len vrieskalo, a on by chcel odo mňa, že ak k nemu prídem na návštevu tak sa s ním musím hrať a nemôžme byť ani chvíľu sami, a starať sa o jeho dieťa tak by som sa akurát tak zdvihla a utiekla by som.
Ja chápem že si slobodná mama a máš to ťažké a tiež chápem že žiadny muž nestojí za to trápenie, a že dieťa budeš mať navždy, ale musíš si vstúpiť do svedomia a nenútiť mu cudzie dieťa lebo ty to tak chceš. Nenúť ho bývať s vami. Časom si vybuduje vzťah a bude ho brať za svojho a potom choďte spolu bývať a nie hneď po pol roku.

Nemá to význam. Ty si zamilovaná po uši pravdepodobne, tak s ružovými okuliarmi uľahčujes a prehliadas znaky, ze toto proste nie. Neznamená to, že on je zlý chlap, ale nehodí sa k tebe, keďže ty už máš dieťa. On už má svoj spôsob života, chce pokoj a svoj systém. Teraz vidí problém v tom, že dieťa je malé, ale vždy bude dačo kde to môže byť problémom (problém v škole, choroba, úraz, spoločná dovolenka, puberta, prvá láska syna) keď budete spolu žiť predpokladá sa, že mu má byť otec. Teda, riesit všetko, čo môže prísť. A nie vždy bude priestor pre jeho kľud. A keď by náhodou prišlo ďalšie dieťa? To tiež večer pôjde k sebe aby sa vyspinkal a mal kľud do jeho 4-6 rokov? Môžte sa stretávať, užívať si, ale nečakaj nejaký seriózny vzťah na dlhé roky.Nasilu to nemôžeš tlačiť ani "vnucovať" mu svoje dieťa. On potrebuje ženu bez záväzkov a chuti mat deti.

@puertorico uprimne syn ma obdobie vzdoru je dost umraucany partner hovori ze rozmaznany a vsetko sa veru toci okolo neho, partnerovi chyba ten priestor len pre nas dvoch asi v tomto vidi tu narocnost byvania s nami a ze casom sa to zlepsi az pojde do skolky do skoly a nebudu take vzdory a obcas sa s nim bude dat hodit rec (snad) takto som to pochopila ze to vidi on, nehovori ze s nami nechce byvat ale ze momentalne proste nema priestor na seba ( mam dvoizbak) ale ja si nemyslim ze je nejako velmi rozmaznany skor mi pride ze deti v tomto veku su proste narocnejsie 🤷🏻‍♀️ ale mozno sa mylim bohvie

ja viem, bezdetný muž nevie čo znamená obdobie vzdoru a že také niečo vôbec existuje. Ak by ti mal niekto postrážiť raz za čas malého aby ste si našli chvíľu pre seba určite by to bolo medzi vami lepšie. Nebuď smutná ani urazená len proste mysli aj na neho je to pre neho veľký skok hneď mu nanútiť cudzie dieťa. Bude dobre neboj sa

Podľa mňa si pre takeho len istý vpich so 'starosťou' navyše... Po rozchode neber hneď prvého co spoznáš 🤷‍♀️

Autorka: ty si mu vobec nedala priestor rozvijat vas vztah, spoznavat sa a uz tlacis na spolocne byvanie a "budme rodina". Ten muz ta chce najskor spoznat, zistit ci vobec chce ist do hlbsieho vztahu a ty si zapiskala spolocne byvanie. Bud mu daj cas s tym, ze to nemusi prejst do vaznejsieho vztahu alebo si hladaj ineho.

Plne chapem toho chalana, kludne si tento vztah pestujte a rozvijajte, ale spolocne byvanie bolo priskoro, ja by som nanho netlacila a hlavne, davala by som pozor, aby sa dieta nanho neupinalo (tento vztah este moze skoncit vselijak).

toto podla mna nema budunost. vidiet sa len tak vo volnom case... vas vztah sa bez spolocneho spolunazivania nepohne nikam a budes takto len stracat cas. uskodis v takomto vztahu nie len sebe, ale aj malemu, ktory sa na partnera proste upne

Joj moja, to najhoršie ešte príde... ja mám 8 ročného a zlaté 2 ročné dieťa... totiž staršie dieťa už pánovi aj niečo povie, čo sa mu nepáči, aj odpapuľuje, aj pokričí... nie je to tak, že staršie je menej náročné... ja mám priateľa bezdetného a zvykal si na malého skoro rok a aj teraz koľko krát obaja padneme od únavy... takže stavať na tom, že potom to bude lepšie je len tvoja mylná predstava... malé deti malé starosti, veľké deti veľké starosti...

tak a oreco ho teda zamestnavas s malym ked byval u teba?Maly oreco v noci neprespi celu noc nebodaj este kojis?
Ako sa mu necudujem,tak ked s vami byval nemala si ho dako zatazivat s malym,mala si mu nechat oriestor pre jeho konicky.
Inak on chce vlastne deti?Lebo ak toto bude robit aj ori vlastnych,neviem.
Ako na tvojim mieste by som ho nezatazovala vychovou ani hrou deti,asi n to nema povahu a si oredstav ze to musel u teba robit tak jasne ze radsej sam bude byvat.

@misinka26 no ja mam 4 a 2r dvojky ale ja si myslim ze to najhiruse je za nami,uz len vidim ze sa to u nas stale lepsi,viacej porobim doma aj si viacej idychnem lepsie spime,ako nestras;)
My sme mali orvy 1,5 doslova horor doma ja som si za cely den nesadla,stale na nohach

Do tohto by som ja nešla. Pre teba by mal byť prvoradý syn a tento priateľ zrejme nieje k vám vhodný