Partner zrazu chce deti, hoci predtým nechcel.
Ahojte baby, aby som to objasnila, som zatiaľ pomerne mladá baba. Mám muža, ale staršiu maminu, ktorá by už najradšej chcela vnúčence. Mnohokrát som jej vysvetľovala, že sa nevidím ako mama rodiny a priateľ mal donedávna podobné razenie. Sme spolu 9 rokov (z toho 2 roky manželia). Mamina túžba by mi nevadila, vždy som jej vysvetľovala, že som dlho študovala aby som mohla pracovať, že plienky meniť nechcem. Každej žene, ktorá chce ale deti zo srdca prajem. Akurát v mojom živote na také mesto nie je. Svoje dôvody vysvetľovať nechem. Problém ale nastal v partnerovi, začal pociťovať, že on by deti aj chcel. A musím povedať, že ja som sa nezmenila, veľmi ho .ilujem a hoci viem, že kopa z vás deti má chcem sa spýtať čo si myslíte, že takáto túžba vie prejsť? Nemám sa moc kde inde poradiť, rozhodne o neho nechcem prísť. Ale zmena názoru nepripadá do úvahy. Veľmi ma to mrzí a zožieram sa tým odkedy mi začal naznačovať, že by sme mohli prestať používať antikoncpciu.
ahoj, tak 9 rokov je dost dlha doba aj pre tvojho muza, aby mu bolo jasne, ze to s tymi detmi myslis skutocne vazne. Ja ti tlieskam, ze to mas takto v sebe vyriesene a vies, co chces. Tazko na tomto fore najdes pochopenie od zien, pre ktore su deti casto jedinym zmyslom zivota. Ano, existuju zeny, ktore deti nechcu a je super, ze si to uvedomia predtym, ako nejake privedu na svet. Je to ale teraz na tvojom muzovi, co bude silnejsie, ci jeho objavena tuzba po detoch alebo laska k tebe. V kazdom pripadne ti drzim palce.
Ahoj, chcem ti len vyjadrit podporu a zaroven mi je luto, ze ta tu tak napadaju (cest vynimkam). Zvrhlo sa to tu na hladanie sposobov, ako sa da mat deti, i ked bolo jasne povedane, ze ich nechces. Niektore komentare su vyslovene krute. Niektore zeny by si tu mali uvedomit, ze nie kazdy chce mat deti a to neznamena, ze je bezcitny, zly, neempaticky alebo nedokaze milovat. Je vela toho, co by som chcela a vedela k danej teme napisat, ale nechce sa mi tu stracat cas a reagovat na to mnozstvo komentarov a vyhadat sa tu uplne nezmyselne s tymi, co reaguju na uplne nieco ine, ako bola povodna tema. Ako tu debatu citam, je mi z toho zaroven smutno a strasne mi rezonuje v hlave "pravo zeny nemat dieta, pravo zeny nemat dieta...".. Ja ti sice neviem napisat internu postu, kedze tema je anonymna, ale kludne napis ty mne a mozeme to prebrat, ak chces. V podstate bojujem uz roky s tym istym, s cim ty, dokola vysvetlovat, preco som sa rozhodla, ako som sa rozhodla.. je to neskutocne otravne, osobne, nemam potrebu to ludom vysvetlovat, preco sa vobec mamobhajovat a vyvinovat, ze to jednoducho nechcem.. A k sa ozves, budem rada, ak nie, drzim palce a moja rada k danemu problemu je - treba si sadnut s manzelom a povedat mu to asi tak, ze on vedel, ze dieta nechces.. on je ten, ktory zmenil nazor.. je to istym sposobom podraz, ale ok, proste to zrazu citi inak.. fajn.. ked to naozaj tak chce, asi nebude dobre ostat spolu, aj ked to boli a milujes ho. A ver mi, su chlapi, ktori deti nechcu a mozno ti je proste sudeny niekto iny, kto to bude citit ako ty. 🙏
Ved teraz nie ale môžeš sa s muzom dohodnut na neskor, ked dokoncis vyskum alebo tak. Par rokov este a 9m tehotenstvo nieje az taka dlha doba a tatino sa moze starat na materskej. Je to trosku divne riesenie ale takto by sa kazdy z vas istou castou obetoval.
@dadus_ka to nie je tak, ze raz vyskum skonci. To vo vede funguje trochu inak. Je zbytocne ju prehovarat, aby deti mala, ked nechce-ved to by nebolo dobre ani pre tie deti, ani pre nikoho.
Nikoho to nepoburilo.Len sa Ti snazime ukazat, ze mozno o 5r, 7r budes kaslat na granty a teraz si namotivovana z novej prace.....co si cakala ake dame rady ako niekomu znechutit ci vybrat z hlavy myslienku mat svoje dieta?Nemozes svoje stastie stavat na nestasti druheho..ja chapem, ze niekto nechce sa obetovat, mat starosti, ale to potom musis najst rovnako zmyslajuceho.A to tvoj manzel asi nie je.Po 9r chce asi vztah posunut mate kde byvat, ste manzelia chce mat vnutorne naplnenie a nezdiela s tebou to tvoje.Akonahle sa mu zacnu zenit kamarati, bude pocuvat ako chodia na dovolenky, stanovacky bude chciet viac a viac.Akonahle raz prisiel s tym, ze chce , tak chce.
Proste toto nikto za zakladatelku nevyriesi, tu je potrebny naozaj uprimny rozhovor a ak ho ma tak rada, ako pise, tak potom jej isto zalezi na tom, aby bol stastny. On sa tiez musi rozhodnut, ci je pre neho zivot s nou bez deti viac, ako zivot s inou zenou a detmi. Mozno mu vie dat to, co mu nahradi aj tie deti, mozno sa poberie inde. Nie je to lahke, ale ani neriesitelne. Len treba naozaj byt max. uprimny a ani trochu sebecky (to plati pre oboch manzelov).
@retatka mozno nedopina Tebe, ono totiz clovek nie je stroj a aj ona este moze zmenit nazor, takze vobec nie je od veci pisat to, co sa tu popisalo. Nikto ju neodsudil, akurat ona to pochopila trochu divne, mozno pod vplyvom tazkej situacie, mozno z ineho dovodu. Ale je lahke tu hned druhym vynadat a tvarit sa ako najmudrejsia.
Inak, mozno sa mylim, ale mam dojem, ze nie tak davno tu bola podobna diskusia, len tam este mali pred svadbou.
joj vsak to neber osobne. ak deti mat nechces tak nemaj. ja som ti len chcela povedat, ze sa ti to moze zmenit zo dna na den a deti neznamenaju ze nemozes mat karieru. len tolko ja som stihla za 4 roky po skole tolko co kolegyna nestihla za 20r. to je len priklad, ak dieta nechces len kvoli kariere. ja osobne poznam starsie pary ktore deti nemaju a neviem co za tym bolo. ale ak jeden chce, tak mozno s tebou aj ostane ale nebude stastny. mozno zmenis nazor, mozno nie, 27r je pre niekoho velmi skoro na taketo temy. drzim palce nech sa ti to vyriesi 🙂
https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/strata-partnera-a-odsudenie-spolocnostou-lebo-nechcem-deti-2/
Toto je dost podobna tema, aj vekovo to asi sedi. Takze zakladatelka si moze precitat, pripadne sa spojit s tou druhou (ak to nie je ona sama) a mozu si poradit navzajom.
Ja som rozhodne nechcela stavať na jeho nešťastí, nebudem ho môcť pripútať k radiátoru a chápem, že ak bude chcieť odísť tak odíde a ja mu v tom nezabránim. Chcela som len možno počuť, že to niekde dopadlo dobre a dvaja spolu nakoniec ostali. Alebo neviem, nie je to príjemná situácia.
@luzzia moc ďakujem, v okolí mám kopec ľudí s podobným nastavením, tak som si našla aj manžela. Len to nejako zrazu otočil. A mňa to zabolelo, preto som sa nemala ani komu vyrozprávať. Lebo nepoznám nikoho kto deti chce, nepohybujem sa v takom okolí momentálne a nerozumiem celej tej túžbe po dieťati a nikdy som sa s ňou ani nestretla.
A
@dadus_ka a najviac by sme obetovali samotné dieťa. To by bola naozaj irónia.
@dskjhfdlkdjhl aj tebe ďakujem za pohľad na vec, rovnako ako všetkým ostatným. Na dnes už radšej končím, idem si premyslieť čo a ako formulovať vlastne.
Dost mi to pripomina pribeh spred par mesiacov tiez zena mala rada svoju pracu a vraj bola nezlucitelna s dietatom.V kazdom pripade je to tvoja vec, ale nemozes urcovat co chce a nechce tvoj muz.Ty rozhodujes za seba.Je to neprijemne, ale je vela muzov, ktori uz deti maju, nechcu...
Nečítala som všetky príspevky, ale chápem tieto rozhodnutia. Jediný problém bude v tom, že ak raz manžel pochopí, že to myslíš vážne a že ťa to neplánovanie vlastných detí neprejde, rozídete sa a on si pôjde svojou cestou, zatiaľ je mladý, užívajte si život, u otca nie je problém mať dieťa v štyridsiatke.
Máme taký príklad v rodine, sestranica chodila s chalanom desať rokov, štúdium, kariéra, deti neplánovala mať odkedy ju poznám. Zobrali sa, boli spolu ďalšie dva roky, po čase on zatúžil po dieťati, ona názor nezmenila, rozviedli sa.
Po pár rokoch sa zoznámila s partnerom, ktorý to berie na vedomie, naša dcéra im nikdy nevadila, hrávali sa s ňou od malička, neviem, či deti nechce, alebo mať nemôže, žijú už desať rokov spolu, ide jej na päťdesiat a majú pekný vzťah.
Myslím, že závisí u tvojho partnera, čo bude silnejšie, vzťah, alebo túžba po vlastnom dieťati.
Odpovedať na to, či manželova túžba po dieťati prejde, alebo bude silnejšia ako váš vzťah nevie pravdepodobne ani on sám. Ono to ukáže čas.
@ciernysokol a ako to vyzera z ludmi narodenymi v septembri?
@dskjhfdlkdjhl s vyskumom ozaj neviem ako to je. To ma len napadlo riesenie s tym ze vlastne sa vyhne tym materskym povinnostiam ako pisala a muz by bol stastny. Ze aj vlk by sa najedol aj koza zostala cela 😀 ale neodcudzujem to ked niekto nechce mat deti, to bol len navrh ktory tu este nepadol 🙂
Nieje to kupa topanok, takze ti tu nikto neporadi objektivne, niesme v tvojej situacii. Dokazem si, ale predstavit, ze takto dolezitu vec, ako posunutie vztahu na uroven ,,rodina,,, so vsetkym, co ktomu patri treba nekonfliktne postupne zvazovat, predsa ti to presklada zivot od podlahy. Ja by som na tvojom mieste uzavrela vec, ze to chce,,cas,,, netlacit a uvidite, ako sa to vyvinie...kariera ta moze po case omrziet a najdes stastie v ,,inom,,.🙂.Zelam hlavne spokojnost v partnerstve.
Prečo obetovali dieta? Ved si pisala ze deti mas rada len ich nechces vychovavat. Nuz tak by to robil tvoj muz.... Ale ak teda toto riešenie vobec neprichádza do úvahy tak to stastne nevidím. Ty budes stastna a naplnena svojim zivotom ale tvoj muz nie. Bude mu tam nieco chýbať a casom si to ponesie nasledky.
@retatka precitaj si moje prispevky a potom dopne aj Tebe. Alebo aj nie.
@dadus_ka to by mala výčitky, že o dieťa sa nestará ako by mala myslím, že to písala.Podla mňa si príliš zahladena do seba, iba ja ja a o tom nie je život.Mozno práve tá pokora pri dieťati a sebaobetovanie by Ti pomohli najviac.V dnešnej spoločnosti nájsť chlapa, ktorý nepije, neflaka sa, chce rodinu, oženil sa nie je ľahké nájsť.
@dadus_ka veď by nebola jediná vo výskume, koľko je vedcov, letusiek, lekárok....to je len výhovorka prečo nie, aby išla za svojim.Absurdne je konštatovanie o kojeni.Ak by už prišlo na lámanie chleba má mamu, muža, opatrovateľky, jasle.Chapem, keď niekto nechce, ale prosím potom nepísme ako nejde toto a toto.Si dospelá treba prijať zodpovednosť za svoje rozhodnutie, že dieťa nechces s tým súvisí aj to, ze chlap to cíti inac a neustojite to.
Len neviem prečo mám pocit, že ty by si rada riadila zemeguľu😃a pocity druhych a ešte z muža spravila podrazaka, ktorý zmenil názor a tebe spravil nepríjemnú situáciu.A o tom nie je manzelstvo to je o kompromisoch.A bola som podobná veľmi som sa bála či zvládnem byť mamou a v 27 r som o tom ani nepremyslala.Na tvojom mieste to nejdem rozoberať s muzom ty svoj názor vies, on tvoj tiež, tak načo pchať ruky do ohňa.
...nemyslim si ,ze niekto autorke niejako extra vnucuju materstvo ....proste ked je o tom presvedcena tak s tym nic nenarobi, to musi prist niekaky impulz aby zatuzila po detoch. Na druhej strane asi tazko nieco narobi ked partner/manzel zatuzil mat dieta.
Manzel mal kolegu, ktory chcel deti a manzelka nie a tak sa dohodli na rozvode. On si nasiel partnerku s ktorou sa jeho tuzba naplnila.
Tak celkom neviem, čo riešiš.
Ty nechceš, on chce, rozídete sa, každý si bude žiť svoj život.
No neviem s čím reálne pracuješ, ja mám podobný odbor akurát som doktorka,robím na dosť infekčnom oddelení - takže mi príde smiešne sa vyhovárať na infekcnost,s čím prosím ťa pracuješ? Veď zvieracie ochorenia sú v malom množstve prenosné na človeka. Poznám veľa doktoriek,ktoré dali prednosť kariére a po takej 50-tke sú už fakt neznesiteľné, jednoducho je to fakt. Nemusí to na teba platiť,no musíš sa už teraz zmieriť s tým,že niekedy sú túžby silnejšie a nedajú sa ovládať. Tak ako to platí u teba,tak aj u muža. Treba rátať s tým.ze možno sa vaše cesty časom rozídu.
@dadus_ka ja nemôžem pracovať ani ako tehotná, v žiadnom prípade.
@janinah ja poznám aj matky čo ľutujú, že deti mali. A dokonca poznám aj také čo sa svojich detí radšej vzdali a išli za svojim šťastím. Každá minca má dve strany a na šťastie neexistuje návod. Inak by sme boli šťastní všetci.
Ďakujem ešte raz za rady, skúsim sa dnes porozprávať keď príde z práce a uvidím čo poriešime. K rozvodu by som sa dostať samozrejme nechcela...