Partner zrazu nechce dieťa
Sme spolu 5 rokov ja 30 on 35.. on už jednu dcéru má 9r. Na začiatku vzťahu sme si vyjasnili že dieťa raz chceme. Ja mám za sebou 4 roky stroskotany vzťah s exom, kde on veľmi túžil po dieťaťu ja nie lebo som cítila že nie je ten pravý. Počas tohto súčasného vzťahu na začiatku sme sa s partnerom o deťoch bavili. On mal náznaky, povedal že raz áno, už mame aj mená pre synov vybrané. Skôr on bol ten ktorý mal na naše budúce baby narážky. Je pravda že posledné tri roky každý týždeň počúvam narážky od známych kedy už. Liezlo mi to na nervy, lebo nežijeme si zle,som spokojná vo vzťahu tak ako bol, vôbec som na dieťa nemala ani pomyslenie. Priznám že aj pred ním som veľakrát povedala že och už nech mi dajú s touto otázkou pokoj. Ale zas inokedy keď sme napr videli malé bábätko tak ja že aha keď raz my budeme také mať aké zlatunke. No ale posledné 2 mesiace mi začali biť biologické hodiny. Včera večer som tému otvorila, a súčasný priateľ ma šokol. Že jemu je takto dobre a mal zo mňa celý čas pocit že dieťa nikdy nechcem. Tak som ho priamo konfrontovala nech sa vyjadrí povedal že to teraz nedokáže.. dala som mu čas týždeň aby sa rozhodol. Celú noc som preplakala. Milujem ho najviac na svete dúfala som že raz budeme rodina. Cítim nekonečný žiaľ, Neviem čo mám robiť. Všetko máme sme spokojní. Zaujíma ma je tu nejaká žienka ktorej tiež muž zaryto tvrdil že nechce a potom názor zmenil? Bývam unho, našetrené mám, k rodičom ísť nemôžem ja ale neviem či chcem rozchod, on je môj život, moja motivácia ráno vstať, vie má rozosmiať, ľúbi ma cítim to., Nepije nefajčí nemá dlhy, nehrá automaty neflaka sa. Čo mám robiť poraďte mi prosím rady. Koľko mu dať času. Čo keď sa rozideme a nikoho si nenájdem. Moji predch. Boli samí debili a ja som mala pocit že som natrafila na toho pravého. Som zúfalá, nešťastná,so slzami v očiach idem do práce a neviem ako mám fungovať. Tak veľmi ma sklamal. Nechcem naňho tlačiť, ale chcem poznať jeho pohľad a zariadiť sa. Každý môj ex mal nejakú chybu tento konečne je pre mňa ideálny a teraz takáto podpasovka, mám pocit že sa mi rúti celý svet. Viem že mi budete radiť odíď a nájdi si takého ktorý chce, ale dúfam že sa nájdu aj také, ktorým muž zmenil názor.
@jaskolka koľko si mala vtedy rokov? Ja si neviem predstaviť začať nový život po 30 . Viem že sú tu aj sebavedomé ženy ktoré to zvládli. Viem že začali mnohé aj neskôr ale každá sme iná povaha. Na napríklad sa bojím opustiť tohto s ísť hľadať nového len preto že chcem raz dieťa. Proste verím že sa komunikáciou nejak k tomu raz dopracujeme
Laska k dietatu je uplne nieco ine ako laska k chlapovi. Mozno ineho nenajdes, aj to sa stava, ale teda takto dobrovolne zabit tu moznost byt matkou, tak to teda nie. Inak ti tu dobre pisu, najradsej mas mat predsa seba, nie chlapa, keby umrie alebo ta opusti, tak co? Vies, ty sa bojis ho opustit, no on to moze spravit kedykolvek. Samozrejme nevieme, ako ste to mali, skus naozaj vychladnut a normalne sa s nim potozpravat, co je pricinou a uvidis.
No moja kamarátka takto čakala 10 rokov, lebo chlap je sľúbil, že raz bude svadba a dieťa. Po 10 rokoch ju opustil a našiel si inú. S tou do roka mali svadbu aj dieťa. Moja kamoška 40 na krku a sama. Nemusí to byť váš prípad, ale ja by som na tvojom mieste dlho nečakala. Si mladá, chlapov je dosť.
Autorka ved 30rokov je nic. Keny mas 35 nepoviem.
Ja som mala 33 ked sme sa rozisli s byvalym po 5r a zoznamila som sa s mojim manzelom, s ktorym mame 2 deti.
Prepáč, ale podľa písaného sa poriadne nezaujíma už o svoju existujúcu 9r dcéru, prečo si o sebe myslíš, že ty budeš niečim špeciálna a výnimočná a tie otcovské city mu zrazu vzplanú práve pri tebe a vašom spoločnom dieťati? Si s ním 5r, čiže vzťah si začala ako 25-ročná. To nebol po ruke normálny, bezdetný rovesník s čistým štítom? Tak žiaľ, raz keď tie otcovské city nemá a vyhovuje mu takýto život, tak ich mat nebude a ani ich nenakreslíš. Inak ešte ma dosť zaráža fakt, že nie ste ani len zasnúbení, ale “všetci” sa vás pytaju, kedy bude bábätko. To ste veľmi divnými ľuďmi obklopení, lebo mňa by skôr zaujimalo, kedy bude svadba, ak raz nechceš s tým smiešnym rodičákom od štátu skončiť s igelitkou v ruke, keď ten tvoj partner za tebou s dieťaťom raz zabuchne dvere. Lebo uvedomuješ si, že po dieťati sa už máloktorý bude ženiť, lebo už má všetko a pre pracujúceho chlapa (ak ty chceš ostať doma a starať sa o dieťa a nebude to naopak, žeby si šla ty pracovať a on robiť) je sobáš nevýhodný z ekonomických dvôvodov kvôli BSM (bezpodielovému spoluvlastníctvu). Ja len, zaráža ma, ze máš 30 a vôbec neuvažuješ do budúcna ani co s tebou. Priateľuju sa puberťaci a adolescenti vonku za ručičky v parku a nie 30+, kde chce dotyčná dieťa, tam by to v prvom rade nami postúpiť na iný level, potom deti plánovať.
Keď máte taký úžastný vzťah a on je úžasný, prečo ťa za tých dlhých 5 rokov nepožiadal o ruku a nenosíš zásnubný prsteň? Prečo ťa teda nepovýši aj pred ostatnými za svoju ženu, ktorá bude nosiť jeho priezvisko, keď už chceš mať to dieťa. Tak asi to ideálne potom berieš iba ty. Lebo on žiadne zväzky do budúcna s tebou neplánuje - nepožiadal ťa o ruku a ani dieťa s tebou nechce. Skôr mi to príde, že si to sama uvedomuješ, chováš sa zúfalo a chceš už aspoň to dieťa, ktoré porodíš do neistoty priateľovi, len nech už konečne po tých 5-tich rokoch máte spolu aspoň nejaký ten zväzok v podobe dieťaťa. Aj keď ideš pod svoju cenu a ty, dieťa, priateľ, budete mat iné priezviska. Treba viac rozmyslat a nedržať sa zubami-nechtami neprespektívneho chlapa a prosíkať sa mu. Raz keď taký nie je, tak iný nebude. Nerob si z dieťaťa čarovný prútik, ktorý mu má zrazu zmeniť osobnosť, dieťa si zaslúži 2 rozumných vyzretých ľudí za rodičov.
Prepac ked to po sebe citam zistujem, ze najdolezitejsie som nenapisala. Uz ked som bola tehotna som to nechcela a partner s realnymi argumentmi ma presvedcil, ze je to v poriadku.
Vies, to potom nieje voci tebe fer, pretoze toto je klucova info a smer a je vyborne, ze ste sa o tom bavili.
Hlavne ake ultimatum. On ti tiez mohol povedat, ze zmenil nazor. Cize argumenty z jednej strany, preco ano a preco ste sa tak dohodli a jeho argumenty preco nie.
Ach, samozrejme, ze to bol dlhy proces. Na zaciatku som bola z toho velmi nestastna...najskor som to predychala, zamyslela som sa nad tym, ake mam vlastne priority a co vlastne chcem... Ja som mu povedala, ze toto je pre mna velke sklamanie, ze ma to zaskocilo, ze som bola velmi uprimna vzdy v tom, co je pre mna dolezite a po com v buducnosti tuzim....ze nas vztah je pre mna velmi dolezity, ale nedokazem prijat, ze sa dobrovolne vzdam moznosti mat dieta. A ze potrebujem porozmyslat, ci som schopna takto pokracovat dalej...(plus u mna to znamenalo aj uplny pokles zaujmu o sex, zrazu som v tom nevidela ziaden zmysel a to som to nikdy predtym nebrala len ako akt plodenia...).
Postupne sa to vyvinulo tak, ze som mu neskor povedala, ze nas vztah je pre mna prilis dolezity, aby som urobila teraz nejake zemetrasenie, ale stale, nedokazem sa zmierit s tym, ze to ani neskusime. Ja som mala ale aj pochybnosti, ci vobec mozem mat deti (zavazne zdravotne problemy s neprijemnou liecbou v 20ke, plus bolo par prilezitosti, kedy ma prekvapilo, ze z toho nebolo neplanovane babo) a predsa som mala aj viac rokov ako ty... Nakoniec sme sa dohodli, ze to nechame na prirodu (a zadarilo sa na prvy sup ;) ).
Ta zmena teda neprisla hned, urcite ak by som mu dala ultimatum a tlacila nanho, aby mi dal v kratkom casovom horizonte vediet, co planuje, tak uz davno spolu nie sme. Takto je s nasim babom stotozneny aj on a su perfektny partaci. Neviem si predstavit, ze by som toto dosiahla natlakom.
Ahoj, moja situácia nebola taká istá, ale tiež som si našla priateľa, ktorý už mal deti z prvého manželstva a po nejakej dobe vzťahu (cca rok) sme si vyjasnili, čo kto očakáva. Ja som mu priamo povedala, že chcem deti, rodinu a ak on už nie, tak by vážny vzťah nemal význam. On mi povedal, že on už ďalšie deti nechce, to už má splnené, zažité, ALE vie, že ja nie a kvôli mne bude ochotný na spoločné dieťa pristúpiť. Nie je to žiaden romantik, čo by ma zahŕňal vyznaniami, ale stručne a vecne povedal, že som žena, s ktorou chce prežiť zvyšok života a pokiaľ k tomu potrebujem aj dieťa, bude aj dieťa. Dohoda bola, že len jedno, ja som súhlasila. Onedlho na to sme ho aj mali, ja som však po dcérinom narodení zatúžila aj po druhom. Keď som to nadhodila partnerovi, najskôr kategoricky odmietal, čo som mu nemala za zlé a chápala som ho, dohoda bola iná. Mne to ale nedalo pokoj a raz za čas som tú tému opäť vytiahla, bez nátlaku, len som opatrne zisťovala, aký je presný dôvod, čoho sa bojí, čo už nechce. Chvíľu to trvalo, ale postupne vyšiel s pravdou von a potom sme sa postupne dostali aj k teoretickým debatám, za akých podmienok by si to vedel predstaviť. A potom mi povedal, že vidí, že je to pre mňa skutočne veľmi dôležité a moje šťastie má prednosť pred jeho pohodlím. Tie debaty trvali cca pol roka. A mali sme o nejaký čas druhé dieťa, medzitým sme sa aj vzali, lebo nebol žiaden dôvod to neurobiť, keďže nás už spájal oveľa väčší záväzok. Podotýkam, že o obe deti sa stará úplne 100%, okrem dojčenia ma vedel zastúpiť úplne vo všetkom už od prvých dní ich života, absolútne mi ani raz nenaznačil, že ty si ich chcela, tak ty sa staraj, či cez deň, či v noci, sám od seba vezme jedného, druhého a postará sa, ako je treba. Sám od seba s nimi trávi čas, hrá sa doma, berie von, vymýšľa im výlety a zážitky, kto nevie, nikdy by neuhádol, že tento muž už deti nechcel 🙂
Nuž, môžem reagovať z pohľadu chlapa- stal som sa otcom v 32.rokoch a v 40tke som sa rozviedol. Milujem svojho syna a snažil som sa byť najlepším otcom ako som vedel.
Mať podobný vzťah so slobodnou 30tničkou ako je autorka, ktorá by ma tlačila do role otca, zrejme by som ušiel. Ak by som ju veľmi miloval a vedel si predstaviť s ňou a dieťaťom ďalší život ako rodina, po niekoľkých dňoch myšlienok v hlave by som sám trval na rozhovore a nájdení riešenia. Čím dlhšie by som premýšľal, tým by to bolo horšie…
Len upozorňujem autorku, že je 50% šanca na rozpad vzťahu, ak bude tlačiť na partnera silou a dávať ultimátum. Ak bude 35.ročný pohodlný partner mať na krku nôž, hysterku za chrbtom a šancu ujsť, tak ujde a spáli bez milosti všetko, čo vás dvoch spájalo…z jeho pohľadu má oveľa väčšie šance zariadiť si život podľa svojich predstáv ako autorka s tikajúcimi hodinami… možno takto neuvažujú všetci muži po 30tke, ale je ich dosť.
Autorka, daj mu tri dni na rozmyslenie a navrhni rozumný rozhovor. Bez kriku, vydierania a ultimáta. Ak ste pre seba stvorení a máte pochopenie v tejto veci, čakajú vás ďaľšie spoločné roky. Ak sa vaše názory budú rozchádzať, posekáte sa na niečom ďaľšom hneď pri prvej príležitosti…
Z pohľadu zrelého muža si v krásnom veku, nič nie je stratené, dieťa sa dá v pohode stihnúť a aj tvoje priority máš zoradené. Svet je plný mužov, ktorý by ťa brali všetkými desiatimi, možno by si to mala zreteľne povedať aj tvojmu partnerovi…
Je to len na tebe…
Ahoj, nečítala som Všetky komentáre ale myslím si, že ti väčšina dobre radí. Nie je to jediný chlap na svete, dobrý vzťah? Podľa mňa on vidí len seba a naozaj len svoje pohodlie. Robíš mu full servis.... toto by som nechcela. Ani vziať za ženu ťa nechce, ani mať s Tebou dieťa... podľa mňa ťa len využíva má všetky výhody, a ty len oči pre plač. A páčil sa mi tu komentár, že takto sa dobrovoľne pripavíš o možnosť mať dieťa/rodinu kvôli nejakému chlapovi ktorému podľa mňa na Tebe a tvojich pocitoch a Tom aby si Ty bola šťastná až tak nejako extra nezáleží. Ty si ochotná kvôli nemu vzdať sa túžby po dieťatku, všetko obetujes pre neho a on čo robí pre Teba? ... čo on obetuje pre tvoje šťastie? Maj sa trochu viac rada 🙂 si mladučká, nie je to posledný chlap na svete. Máš ešte šancu stretnúť niekoho, kto ťa naozaj bude chcieť urobiť šťastnou 🙂. Držím palce!
Ja len nechápem ako v 30-tke môžu tikať biologické hodiny. Pochopím v 40-tke i keď aj z môjho okolia je kopu prvorodičiek v tomto veku. Celé divné. Autorka nemá žiadne zázemie (býva v jeho byte) a istoty v tom vztahu, ale chce dieťa. A navyše nedávala pozor na hodinách biológie, ak už v 30-tke podľa nej tikajú biologické hodiny a o 5 rokov už bude ľutovať.
Ja som mala to iste, chlap s deckami na krku, stale mi hovoril jak si raz spravime spolocne a ked som to zacala brat vazne ze teda ok je vhodna doba na to tak ma pomaly az vysmial ze sak on deti ma a on ziadne nechce. Zbalila som sa v tom momente, chvilu sme boli od seba, ale nejak mu to casom doplo a dali sme sa zas dokopy, s tym, ze rovno chceme dieta. Len bohuzial sa 6 rokov nedarilo, aj na IVF som ho nakoniec dotiahla. A teraz uz cakame druhe 🙂
Kamoska mala rovnako, tiez chlapa s deckom, furt jej motal hlavu ze dieta bude jedneho dna a ked povedala ze ok som pripravena tak on povedal ze nikdy. Zbalila sa tiez a vratila k rodicom. Do tyzdna bola naspat a do 2 mesiacov tehotna….
Tym chlapom to proste musi docvaknut, ze my nie sme matere ich deti co maju s ex; my tiez chceme vlastne deti a to, ze on nejake uz ma, je jeho problem.
@katkami123 Prečo by jej nemohli tikat biologické hodiny už v 30-tke? Veď nedávno mali ženy deti v 18-20-tke. Ja som napríklad chcela dieťa veľmi už od 18-tky. Vedela som samozrejme, že je to skoro, ale tá túžba tam bola. Niekoho to chytí skôr, niekoho neskôr. Okrem toho dnes má veľa párov problém vôbec počať dieťa. Takže treba mať aj trochu rezervu, keby bolo potrebné napr. umelé oplodnenie.
@janickacrazy
Tak potom sa autorka ale zle vyjadrila. Ona iba veľmi túži po dieťati, biologické hodiny tikajú pár rokov pred prechodom, tak pre ženy 38+ Zároveň priviesť dieťa človeku, ktorý už jednu ženu urobil slobodnou matkou v danom čase a nemať žiadne istoty v tom vztahu - tým myslím BSM minimálne, no nerozum.
Prosim ta, mas 30 a nie 55. Najdes si aj muza este aj deticeste mozes mat ajjaj. Ja sim nasla v 33 svadba, porod v 36tich rokoch. Nelutujem. Niekedy sa ten pravy hlada hold dlhsie. V predchadzajucich vztahoch bolo vzdy velke ALE. Nepoviem ze boli debili, to nie ale pre mna nie kandidati na otca nadich deti....
Ori mm som casom zistila, ze ano, on je ten pravy. Lebo mat dueta s nepravim je na figu a nemat, lebo iny nechce tiez nic moc. Zalezi co chces od zivota. Ci si ies predstavit aj zivot vez deti a aj s niekym inym. Alebo ostat vo vztahu s muzom, ktory ignoruje tvojuvtuzbu. Ved to nie je rozmar sko porše.
Ja by som len tolko podotkla, ze on musi to babo chciet na 100%. Ziadne 99%, to je malo. Pretoze keby sa stalo ze ho "prehovori"...a nedajboze potrati, bud v nizsom tyzdni alebo okolo 20tt kedy sa ukoncuje tehotenstvo porodom, tak to je taky dusevny masaker ze pockat, zotavit sa a zacat skusat znova uz by znova nedal. A potom ak by autorka ostala sama s tymto jeho rozhodnutim..tak by to bolo na slucku... @autorka Taku rozpravocku "ja som si myslel ze ty dieta nechces" to je jedno z najlacnejsich grcov co mohol vyprodukovat. Tento kec je odmenou za to, ze si roky nechcela tlacit na pilu aby si nevyzerala ze ho uhanas..a ejha ako to na teba otocil... pan dokonaly. Toto nie je zdravy partnersky vztah, ked je dobre tak je dobre a ked mas zivotnu otazku riesit tak hraje blbecka? Ze on myslel..? Je to hnila noha, s nou prec
@vlado818 opustiť frajera. Nato je chodenie, spoznat sa a zistiť či si pasujeme.
@katkami123 tak dnes je veľa takých žien, nasťahovanie u frajera, snaziace sa otehotnieť a keď ostanú samé, ľutujte má ako single mamu.
@zmrzlinka2021
Z môjho pohľadu nepochopiteľné ako autorka uvažuje. Toto je akurát tak na ďalšiu slobodnú matku, ktorá pôjde aj s dieťaťom bývať ku rodičom za pár rokov. Som od autorky 4r staršia, ale myslím, že vo vzťahu má byť úplne iná postupnosť. Kamaratka tak skončila s 2 deťmi v priatelovom byte, všetko na jej hlave. A keď mu povie, aby jej pomáhal s deťmi aj s domacnostou, on jej odpovie - nepáči sa ti, môžeš ísť. Aj by dávno odišla, len nemá kam a sama 2 deti neuživí. Ešte jej drzo povie, ze kedysi zeny nemali automatické pracky, vysavac a všetko stíhali. A takýchto prípadov je až až. Ja nechápem, kde tie zeny majú rozum, keď idú robiť takéto veľké životne rozhodnutia, ktoré im už ovplyvnia cely život.
@katkami123 tie ženy si myslia že dieťaťom si chlapa pripútaju a že dieťa je ako najsilnejšie puto medzi chlapom a ženou. A hlavne veľa žien je nenáročná + moderné robiť si deti s frajermi. To si môže dovoliť Dara Rolins,nie nejaka Irma, čo robí v miestnej jednote za800 v čistom.
@zmrzlinka2021
Tak z autorkineho textu kričí zúfalosť, pretože si asi uvedomuje, že ženiť sa on nikdy nebude. Hanba, robiť si z nevinného živého tvora, ktorý si zaslúži dvoch milujúcich rodičov a plnohodnotnú rodinu, robiť si akési spojivko vzťahu a dávať šiby-ryby ultimáta a robiť scény. Nech si poriesi finančnú stránku najskôr, bývanie má 30 rokov a nič vlastné, je nasáčkovaná u priateľa.
@katkami123 Ty si mentalne v poriadku? Kde vo fore napises, tam priamo zautocis proti autorovi temy. Vzdy povysenecke, odszudzovacne kecy bez stipky nejakych dokazov. Praveze autorka neposobi zufalo. Posobi smutne, prelaknuto a ano, v 30tke by som uz aj ja tuzila po detoch. Nastastie som syna stihla pred nou.
@drahomirrra
Po tomto tvojom komente skôr ja uvažujem o tvojom mentálnom zdraví 😀 ja nie som z tých, ktoré VŽDY zautocia proti autorovi témy, vôbec nemám v iných témach odsudzovacne kecy, patrím k tým, ktoré sa autorkiek skôr zastávajú 😉 ale asi si tu na mne projektuješ svoje vlastne chyby.
Ako môže chciet tu žena dieťa s človekom, ked ma holu rit a ten chlap s nou nijak do budúcna neráta?
Tak sa nechráň a budeš tehotná
@vlado818 opustit cloveka LEN kvoli dietatu? Samozrejme. S bolavym srdcom, ale bez mihnutia oka. Dieta je urcite dolezitejsie, aspon pre mna.