Pocit, že mama ma nenechá žiť svoj život
Skusim v strucnosti opisat v com je problem vo vztahu s mojou mamou. Mame dobry vztah aj kus kamaratsky ale cim som starsia tym si viac uvedomujem niektore veci. Tak skusim vam to opisat. Mama to nemala v zivote lahke co nam stale hovori dokola uz ma to ani nebavi pocuvat popravde ja viem co si zazila ale nie je jedina na svete ktora mala prisnych rodicov a musela robit. Zvysok zivota tiez nic moc vydala sa za nespravneho muza a pokazila si zivot. Velmi zle rozhodnutia ucinila co sama priznala ale stale sa len lutuje a ja mavam obcas pocity viny skrz nej..ja jej pomaham ako to ide vypocujem ju ked sa neciti ok ale opacne to moc nefunguje 90% rozhovorov je dokola o jej starostiach. Uz ma to unavuje. A dalej mam pocit ze ma dusi a brzdi v mojom zivote. Ako som od nej odisla mam pocit ze sa s tym nezmierila aj ked nebyvam az tak daleko chodim pravidelne na navstevy no ked som este zila s nou chcela ma akoby mat pod kontrolou este
Stručné zhrnutie
- Chronická závislosť rodiča na dospelom dieťati sa v diskusii označila ako kodependencia a odporúčané riešenia sú terapia s psychológom a asertívne stanovovanie hraníc.
- Praktické kroky odporúčané v diskusii zahŕňajú oznámenie pevného režimu kontaktov (napr. návšteva raz týždenne), odmietanie odpovedať na každú SMS a delegovanie domácich povinností na ostatných dospelých členov rodiny.
- Doplnkové návrhy z diskusie sú samovzdelávanie pomocou knihy Manipulativní rodiče a motivovanie rodiča aktivitami mimo domova (kaderník, pedikúra, kurz, dovolenka pre nezadaných).
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať, že rodič voči mne vykazuje kodependentné správanie?
A: Znaky uvedené v diskusii sú stála kontrola (pýta sa, kam idete), časté SMS typu "ste OK", očakávanie, že dieťa zabezpečí nákupy a kompletný servis rodine, a opakované sťažnosti a hromadenie pocitov viny u dieťaťa.
Q: Aké konkrétne hranice si môžem stanoviť s rodičom, ktorý ma obmedzuje?
A: Diskusia navrhovala oznámiť pevný režim kontaktov (napr. návšteva raz týždenne), neodpovedať na každú SMS a pri komunikácii používať asertívne vety typu "mama, teraz nemám čas, ozvem sa večer".
Q: Pomôže psychoterapia a čo od nej očakávať?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali terapiu s psychológom na prácu s pocitmi viny, budovanie hraníc a získanie emocionálnej slobody; v diskusii sa výslovne spomínala "terapia s psychológom".
Q: Ako presvedčiť rodiča, aby prijal aktivity mimo domova a menej sa spoliehal na dieťa?
A: V diskusii boli konkrétne návrhy ako kaderník, manikúra/pedikúra, kurz alebo dovolenka pre nezadaných na "prebratie k životu"; ak rodič odmieta, odporúčanie bolo prestať ho do toho nútiť.
Q: Čo robiť, ak sú súrodenci pasívni a rodič očakáva, že všetko zastará jedno dieťa?
A: Diskutujúci odporúčali jasne delegovať povinnosti na súrodencov, pýtať od nich konkrétnu pomoc a komunikovať, že nie ste k dispozícii na nonstop služby.
Q: Aké zdroje na tému manipulácie od rodičov boli v diskusii odporučené?
A: Priamo odporučená kniha je Manipulativní rodiče a všeobecné odporúčanie bolo hľadať literatúru o asertívnej komunikácii a kodependencii.
Závery z diskusie
Zhoda
- Terapia s psychológom a práce na asertívnych hraniciach sú považované za užitočné kroky pri závislom správaní rodiča.
- Praktické hranice fungujú: oznámenie pevného režimu kontaktov (napr. raz týždenne) a obmedzovanie odpovedí na SMS.
- Delegovanie povinností na ostatných dospelých členov rodiny je odporúčaný krok na zníženie nerovnomernej záťaže jedného dieťaťa.
Sporné názory
- Možnosť A: byť tvrdá a priamo povedať rodičovi "už ma nebaví roky-rekli počúvať tvoje ponosy" a striktne obmedziť kontakty.
- Možnosť B: byť jemná a udržiavať vzťah cez kompromisy (písať len SMS, navštevovať podľa pocitu), aby sa vzťah nestratil.
Otvorené otázky
- Zostáva otvorené, či a v akej miere sa rodič dlhodobo zmení po nastavení hraníc.
- Nie je jednoznačné, či delegovanie povinností na súrodencov zmení ich správanie alebo len presunie záťaž.
- Otázne zostáva, ktorý konkrétny terapeutický prístup (individuálna terapia, rodinná terapia) bude v danom prípade najefektívnejší.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Manipulativní rodiče, terapia s psychológom, asertívna komunikácia, stanovenie hraníc, delegovanie povinností, kodependencia, "jedným uchom dnu druhým von" (coping), kaderník, pedikúra, kurz, dovolenka pre nezadaných
Miesta a osoby
žiadne
@smuhyta ja som chcela uz vela x aj predtym kamkolvek by som s nou isla ale ona nechcela zvykla si byt doma a vyhovorka ze nemoze kvoli bratovi a take veci pritom mohla chodit aj s nim ale ja uz toto nebudem riesit to by musela sama povedat ideme tam a tam. Nutit ju nebudem ale taktiez si nebudem ja kvoli tomu odopierat nieco
Tvoja mama si z teba spravila partnera. Ty sa samozrejme v tejto roli necitis dobre, pretože si jej dieťa, nie partner. Nehraj s ňou túto hru. Nepreberaj na svoje plecia jej bremeno. Musíš si to zvedomnit a prestať. Mama sa nezmení, resp. ty ju nezmenis, môžeš ale zmeniť svoj postoj. Nedavaj jej plece na vyplakanie sa, to má robiť partner, nie ty. Zakaždým, keď identifikujes situáciu, v ktorej ta stavia do role partnera, nehraj s nou, vyhran sa, odíď, ignoruj, prípadne pomenuj ( aj keď to chce "gule" a mame sa to nebude páčiť). Keď to zvládneš, ona prestane. Zazivala som niečo podobné. Ale uz sa mi darí byť z toho von aj keď samozrejme, mama skúša, ale už to viem hneď stopnúť.
Vôbec nemáš dôvod cítiť sa vinná. Je to jej rozhodnutie, že bude takto negatívne žiť. Tiež mám skúsenosť s takýmto človekom. Cítila som sa úplne vystavena keď som bola v jej spoločnosti.
A bratia sú postihnutí že ich opatruje? Ak teda sú maloletí tak má povinnosť sa o nich starať ale ináč je to "také slovenské". Mama nemá vlastný život asi, zrejme je zviazaná nejakými slovenskými konvenciami a predsudkami, neviem, v čom je problém, ale si jej najbližší človek tak Ťa používa ako butlavu vŕbu a asi aj na nejakú pomoc, ste z malého mesta alebo z dediny?
@martinajurkechova co mozem spravit je neprispustat si iste veci tak velmi a necitit sa vinna preto ze chcem viac energie davat na ine veci nez na jej lutovanie sa