Podviedol ma s najlepšou kámoškou

@medovka14 poviem ti len jedno daj tomu čas to čo sa stalo nie je vec že sa ráno zobudíš a je to preč ale prišla si aj ty na svoju chybu a prišla si aj na to že chceš s ním byť 😀 a to je dôležité !!!! neboj príde čas keď si tvoje srdce aj rozum dajú "rande" a vyriešia tvoje pocity 🙂 odísť je tak jednoduché ale zostať a skúsiť nedokáže každý , dnes je v móde rozvod ale čo s toho ak cítiš že máte šancu tak si ju dajte navzájom 🙂 obdivujem ťa si silná žena a ani o tom nevieš ZVLÁDNETE TO !!!!!
P.S. : princ na bielom koni neexistuje

ahoj tvoja ex -priatelka bola riadna špina ako sa voči tebe zachovala dám ti radu zober si papier prelož ho napoli na jednu polku napíš prečo chceš ostať s tvojím mužom na druhú prečo by si mala odísť ak chceš ostať nesmieš sa k nevere vracať a vyvolávať hádky zbytočne si tým sama ubližuješ a zle to vplýva na tvoje deti hlavu hore držím ti palce 😉

@lenka311 s neverou sa vyrovnať nedá nikdy vždy budeš sa báť či sa nebude opakovať ale naučíš sa s ňou žiť , a časom príde aj úplné odpustenie ale ten čo bol neverný si musí rozmyslieť či podstúpi riziko chovania sa podvedeného lebo ešte dlho podvedený dáva poctíť podraz a bolesť ktorú spôsobil 😖

@akramgad ja som žila 3a pol roka s chlapom ktorý ma nepodviedol snáď len s chlapom... položila by som za neho aj život - milovala som ho ako koňa a stále mi zovrie srdce keď si na neho pomyslím - odpustila som mu xkrát.... ale nakoniec mu jedna z jeho mileniek otehotnela a to bol definitívny rochod.... proste viem že sa s tým žiť dá, len to bolí ale berie aj tabletky, to znamená, že dotyčná sa musí vymaniť spod jeho vplyvu... preto je môj názor že má od neho odísť a byť určitý čas sama i napriek deťom, prípadne sa zaľúbiť do niekoho kto si jej lásku zaslúži...
/poznámka - dotyčný o ktorom som písala nebol otec mojej malej... tohoto hajzlíka2... /otca mojej Natálky/ som spoznala až 6rokov od nášho rozchodu.../
Ja viem dobre o čom je reč... I keď mám len 30 zažila som si toho dosť...

@medovka14 No ja ti neviem, co na to napisat. Ale zaujalo ma to, ako si o tom pisala. Vyzera, ze si velmi rozumna zena a uvedomujes si,ze na vztah musia byt dvaja. My sme tiez viac veci pokaslali a niekedy je to lepsie, niekedy horsie. Riesenie ti nepoviem. Ale k tomu, co si napisala by som asi povedala dve veci:
1) Kazdy manzelsky partner ma nejake potreby a ocakavania od toho druheho. Hoci by ich ani nevedel slovne vyjadrit. A ak nie su tie jeho potreby naplnene, tak hlada ich naplnenie inde. Moze to z nejakych moralnych dovodov isty cas popierat, ale neda sa to dlho. Skratka ich skor, ci neskor bude hladat inde. Dolezite je vediet o tom, ake su potreby toho druheho a snazit sa ich naplnit. Ale nie vzdy je to mozne. Vtedy pomoze aj to, ze uznas potreby toho druheho a povies mu, ze ich nedokazes realizovat. Je to lepsie ako ich negovat, ci nevsimat si. Toto odporucanie som kdesi citala, a funguje aj u nas. To sa tyka napr. udajnej Tvojej necitlivosti. Ja s tym mam tiez trochu problem a viem, ze to mam z mojich rodicov a vychovy. Take veci sa menia hrozne tazko. Ja som sa musela naucit (a dnes mi to ide uz akotak) pohladkat nase vacsie deti, ci zniest, ze mi sadnu do lona alebo ma pohladkaju. Pre niekoho to je cudne...
Nie tak davno som podobny problem rozoberala s kamoskou. Rozisla sa s priatelom a ten sa hned vrhol do dalsieho vztahu, lebo podla jej slov nebol emocionalne naplneny. Ze to nedokazala. Ale zazraky robia uz vety "Ja si uvedomujem, ze chces, aby som bola k tebe jemna, citliva ... ale jednoducho mi to nejde. Neviem ako na to, moji rodicia to nerobili..."
Z toho, co si napisala jasne vidno, ze ide o nenaplnene potreby.
2) Je vidno, ze obaja chcete nieco pre druheho a pre manzelstvo urobit. To je chvalyhodne. Druha vec je zistenie, ze to nejde tak lahko a rychlo. No nejde - nie sme roboty bez citenia, minulosti, zraneni atd. Proste to tak funguje. Ja by som este nehadzala flintu do zivota. Ale na druhej strane - nemozes sa donekonecna uzierat tymi pocitmi ... v tomto neviem co ako, nemam s takym dacim skusenost.

@akramgad ale da sa s neverou vyrovnat a da sa zit aj bez strachu, ze co ked znova 😉. Ale nebude to ani za rok, mozno ani za dva...a zalezi od cloveka. Clovek, ktory si pletie lasku so zavislostou a manipulaciou, sa cez neveru neprenesie, to mas pravdu, ale ak sa clovek nauci milovat bezpodmienecne a milovat toho druheho takeho, aky je a nie takeho, akeho ho chce mat, tak aj takato situacia moze priniest oslobodenie a dokonca stastie. Ale predovsetkym treba milovat seba 😉, tam to vsetko zacina.

@lenka311 prečítala som si ešte raz čo napísala medovka ale nikde tam nevidím že by bola pod nejakým vplyvom niekoho a ani to že by sa jej pravidelne flákal s inými obaja to riešia dať dohromady chcejú dať šancu niečomu čo vďaka svojej blbosti on narušil, pokazil alebo by som aj povedala zničil a to že odíde vyrieši čo ? sadne si a bude si písať pre a proti nie ak chce byť s ním tak nech aj s ním o tom komunikuje nech mu povie svoje pocity svoj hnev a asvoje obavy či mu dokáže odpustiť možno pred tým chýbal čas na pocity na vyrozprávanie sa viazne komunikácia ke´d na neho zúri nech mu to povie nech sa vykričí ale nech je pri nej lebo potom bude potrebovať jeho ak teda stále chce s ním byť a jej srdce niečo ešte cíti k nemu

smutny pribeh ☹

@akramgad zabúdaš na tie antidepresíva - toto ma upútalo.... to znamená, že jej myseľ sa tomuto stavu bráni...

@lenka311 tie antidepresíva áno bráni sa ale treba to zo seba vypovadať tomu komu to patrí a bude ich brať aj keď odíde lebo bojuje zo svojou myslou zo svojím já ☹ držím jej palce a prajem aby našla v sebe tú silnú ženskú ktorá v nej je lebo to jej pomôže

@aliza milovať sám seba je mat voči sebe sebaúctu . Sebaúcta znamená že človek nedá zo sebou manipulovať ani sa dávať ponižovať.
Prijať niekoho bezpodmienečne je krásne ale ja osobne si myslím že sa to nedá uplatniť na parntera, ale napríklad deti. Človek s ktorým tvorím rodinu , vychovávam deti by mal spĺnat určité etické kritéria, ak ich niekto roky porušuje a potom sa chce vrátit a poruší etiku voči partnerovi v tom nahrubšom ráze, opakovane a vedome , nuž neviem či ide tu zrovna o bezpodmienečné prijatie.
Iste , nevera sa odpustit dá , dá sa ist aj dalej , niekto to zvládne nikto nie ale je iné odpustit neveru v dobre fungujucom manželstve a neveru v pokrivkávajucom manželstve.
Ak niekto berie antidepresíva , tak svet sa mu zdá akýsi inakší , krajší nevie triezvo posudit situáciu .

osobne by som sa bala, ked to dokazal urobit raz, ze to urobi znova. vyhovorky typu, zena je chladna atd, na to su dvaja aby sa o tom porozpravali a skusili najst spolocne riesenie, predtym ako to dojde az takto daleko.
tiez suhlasim s nazorom, ze nikto mu nedrzal pri hlave zbran aby sa s nou vyspal a dokonca 5 krat ? to uz mi zavana egoizmom. Nemyslel pri tom na deti a svoju zenu, ktoru to zrani ?? potom sa naskytne otazka, je to ta prava laska ?
Preto sme ludmi, ze vieme ovladat svoje pudy...

- ale tazko je sudit, to si musia vyriesit oni, pripadne navstivit poradnu a kvalifikovanych odbornikov.. prajem vela stastia, nech uz urobite cokolvek. Hlavne treba mysliet na deti, lebo oni tymto trpia najviac.

no, ja osobne sa v tomto príbehu nestačím diviť, o akých intímnostiach bola informovaná tá tvoja akože kamoška 😕 /erektilná dysfunkcia.../
poznáte sa 5 rokov-no málo na to,aby si sa pred ňou duševne až takto obnažila
ja by som také veci nepovedala ani kamoške od perinky a ani sestre. akože ja si myslím,že sú určité tabu,ktoré sa z manželstva,partnerstva, môjho súkromia skrátka nevynášajú a zostávajú "doma".
ja napr. vidím ten problém tu- v tebe. so všetkým si šla na bubon. kamoška ťa mala prelúskanú a vyznala sa v tebe možno viac,ako ty sama. to,čo si riešila s ňou o sebe-si mala pekne otvorene rozprávať tvojmu partnerovi.
fakt,keď to čítam už 3-krát, tak sa čudujem-ako telnovela. muž v práci rieši s kolegyňami,že ho e-mailom uháňa nejaká ženská.
problém bol v tom,že zrejme obaja ste o sebe komunikovali všelikde, len nie doma-tam,kde ste to mali riešiť.
a tak ste medzi seba sami a dobrovoľne vpustili x ľudí, čo vo vašom vzťahu nemajú čo hľadať.
neviem. ja vidím problém v odcudzení medzi vami, strata komunikácie.
nehľadaj si už bútľavú vŕbu mimo domu. skúste sa priblížiť k sebe práve tým,že všetky svoje pocity si budete hovoriť-aby slová našli priamo svojho adresáta 😉
držím palce
@medovka14

Hoc ake problemy su vo vztahu je chrapunske riesitich neverov....
To co je za "chudacika"ktory ked nedostaval lasku od svojej partnerky v case krizi tak ju podvedie z jej kamoskov?O kamoske ani nevravim je to obycajna luzra bez chrptovej kosti a ten Tvoj je obycajny bezcharakterny chrapun,ktoreho by som vykopla z domu....alke mam silny pocit,ze Ty jeho spravanie obhajujes....Uzto nikdy nebude dobre....vzdy bude medzi Vami priepast,ktoru sposobil....zbav sa ho cim skor 😉
Dievcata ked tu citam poniektore rady je mi smiesno....Co este ma zena dovolit vo vztahu?
Nevera je nieco co NIKDY neodpustim......mam svoju hrdost a verim,ze ju budu mat aj moje dcery....nie sme predsa handry

@medovka14 Ahoj, tomu pomôže naozaj len a len čas. Tie antidepresíva, predpokladám, že sa s lekárom rozprávate, prečo ich berieš, prečo sa tak cítiš a podobne. Ja by som zvolila manželskú poradňu, s vami oboma. Aby vás dvoch naviedol odborník k tomu, ako si máte vysvetliť to, čo sa doma deje. Muž je zrejme zmätený, nerozumie prečo po ňom kričíš, ved sa chceš k nemu vrátiť. Potrebuje mať vysvetlené, že máš teraz trochu chaos a potrebuješ čas na návrat. Keby si teraz odišla niekde preč, alebo on, bez toho, aby ste si vysvetlili, že ide naozaj iba to Tvoje prečistenie hlavy, môže to akoby zatarasiť cestu, možno to pochopí ako definitívny koniec a ktovie či neurobí blbosť s dalšou ženou.

Čiže nájdi silu a povedz mu ako sa cítiš. Aj to ako Ťa hnevá tá celá situácia, proste všetko, čo cítiš, ale aby vedel, čo sa deje. On proste vidí ženu, ktorá sa chce k nemu vrátiť, ale zároveň je na neho hnusná. Je to zmätočné. Ak sama nemáš silu, tak skúste toho odborníka. Dohodnúť sa hoc aj na tom, že na čas budete žiť oddelene, ale musia byť dohodnuté pravidlá. Kto kde bude bývať, na ako dlho, či sa budete stretávať, ako s deťmi, či bude po nich chodiť niekto iný a budete si ich len odovzdávať. A dohodnúť si, že počas toho času sa budete baviť o deťoch, možno o dome, ale o sebe navzájom sa nebavte. Dajte si čas na prečistenie vzťahu a ovzdušia medzi vami, ale musí byť stanovené dokedy to má takto trvať.

Môžeš aj IP ak chceš.

@lili_mia prispevok je rok stary...snad to uz nejak poriesili 😉

@medovka..tiez by ma zaujimalo ako si to vobec mohol dovolit podvadzar ta s tvojou najlepsou kamoskou..a ktovie, ci aj ona neberie antidepresiva a nema ju kto utesit, ze ta tvoj muz zradil

tiez si myslim, ze by si sa mala prestat citit ako povedena obet. postupne vysad lieky, tie nic neriesia. uc sa ovladat aj bez nich.
tie lieky su barlicka. hadam sa o nu nechces opierat do konca zivota? alebo cakas, kedy zas pride niekto, kto ti ponukne pomocne rameno a konecne lieky vysadis? jedina ruka, co ti skutocne moze pomoct, je na konci tvojho ramena, nie niekoho ineho. ziaden princ na bielom koni tvoj zivot nespasi, aby si sa citila spokojna a dobre.

ale paci sa mi, ze sa vies vidiet aj sebakriticky. tak skus este prehodnotit otazku, ktoru ti uz polozili:
nakolko ta nakoplo k snahe s nim ostat zistenie, ze aj ina by ho chcela a kludne by ta z tvojho miesta bez mihnutia oka vykopla? a to dokonca osoba, ktorej si velmi doverovala. teda lahka strata istot, v ktorych si zila, sa stala az prilis hrozivou realitou z bezprostrednej blizkosti (ved stacilo by, keby sa manzel do nej fakt zblaznil, teba odkopol aj s tvojim chladom a pises tu dnes iny blog. istym sposobom si mala iba velke stastie, to si uvedom.).
teda stav: ziaden princ, ziaden kajucny manzel, iba dve deti a rozvod a riesenie zivota osamelej matky. nezlakla si sa ty iba tohoto? neozval sa naozaj iba majetnicky pud?
je to dost dolezite, lebo iba tak zistis, ci ma zmysel s nim ostat. ci je to laska, alebo nieco ine, co ta k nemu vratilo. ci sa ty nepremenis na svoju byvalu naj kamosku - vyuzivacnu zenu, co je s chlapom pre financne istoty. ale kedze citovo dobrovolne takto strada, kompenzuje si to tym, ze mu robi zo zivota peklo a vybija si na nom svoje frustracie a este jeho z toho vini.

chapem, ze nevera sa neda odpustit mihnutim oka. chapem aj to, ze ta tolkokrat sklamal slubmi, co nedodrzal, ze skutocne si nemala dovod sa hned vytesovat a vesat sa mu vdacne na krk, ked to vyzeralo, ze konecne slub dodrzi. mala si pravo stale pochybovat a drzat si odstup a vyckavat. ono sa neda donekonecna nastavovat chrbat dalsej rane nozom (aj tak sa hovori, ze prva rana od chrbta je chyba toho druheho, no kazda dalsia je tvoja chyba, ze drzis ako hluchy dvere).
nebolo fer, ze to kamoska vyuzila, ked videla lahku cestu k financne zabezpecenemu pohodliu. nebolo fer, ze tvoj muz cakal odmenu (tvoju vdacnost za jeho snahu) ihned a ked neprisla, bezal si to rychlo kompenzovat inde, kde sa prve namanulo.

ale mas poucenie, ze sediet na dvoch stolickach sa neda. vzdy pride zlom, kedy sa MUSIS rozhodnut, ak chces, aby to dalej slo podla teba. inak rozhodne zivot za teba. teda mas pravo byt chladna a vyckavat. a dokonca popritom planovat vzdusne zamky s princom, teda uvazovat, ze napriek vsetkej jeho snahe prisla ta snaha neskoro, u teba city opadli a ty ides dalej.
ale toto vsetko iba do isteho momentu. ked si musis urobit jasno, co teda chces. mas stastie, ze zivot ti tu sancu ponukol, nedal ti len preplesk v podobe milenky a ziadosti o rozvod z manzelovej strany. bez moznosti, ze sa budes teraz TY upenlivo snazit, aby ste to urovnali a ostali spolu.
uvedom si, ze uz nie tvoj muz, ale TY teraz si v pozicii toho, kto dostal sancu a ak ju prepasne, zivot ho kopne v ... (vies kam) a moze si fnukat po webovych strankach kolko chce.

takze hlavu hore, antidepresiva do zachoda a mysli. co chces, co citis, co potrebujes, co ocakvas a ci je to skutocne dolezite. a co chce tvoj muz, co citi, co potrebuje. lebo ak mate ostat spolu, musis ratat aj s jeho dusou, nie riesit len seba a svoje potreby. si na prvom mieste pre seba, to ano, no nie si v tomto manzelstve len ty.
dostala si fakt velku sancu sa rozhodnut sama a slobodne. kolke zeny dostali tak akurat oznamenie, ze su vraj take a onake a uz jeho lasky nehodne a ma inu a zbohom. a mali doriesene.

prestan sa teda vidiet ako chudatko a obet a posmievacne komentovat byvalu kamosku a jej partnera (inak, co ti vobec dava pravo ho nazyvat poslusnym psikom? je to dost nedostojne dobrej zeny, za aku sa pokladas. sama predsa tuzis po princovi, co bude s tebou v kazdej chvili a podrzi ta, ci porobis blbosti, ci nie, nie je tak? keby si takto pochybila a podviedla, nebola by si rada, ze ti partner odpusti? ci by ti bolo milsie, keby sa ti do tvare vysmial?).
ty len chyt svoju sancu a dobre si rozmysli, co s nou urobis. nemusi sa opakovat. zien je na svete dost. dvakrat viac nez muzov. 🙂

@medovka14 kazda rada draha, ja by som ti poradila zohnat nejakeho dobreho manzelskeho poradcu - neviem ako a kde funguju ale niekto to je nezaujaty a ma odstup, by vam vedel pomoct. viem len ze ak povies, źe si odpustila, musi to by naozaj, lebo inak to bude otravovat vas vztah. nejaky dobry terapeut, ktory vie o com hovori, by vam urcite pomohol, pretoze je jasne ze obaja sa snazite a chcete ten vztah zachranit a to je dobre znamenie a tom by som stavala.

Hovori manzel manzelke:
"Mam kvadraticku chorobu."
"A to je, preboha,aka?"
"Mam chut na druhu."

@medovka14 ako to dopadlo?

Otočte stranu a prejdite na novú.